Если физически он рядом с вами, а эмоционально - нет

Его маневры
Помните распространенный миф о том, что настоящие мужчины никогда не показывают своих чувств и не бросают слова на ветер. Перед глазами тот час возникают несгибаемые герои, которых играли в кино Роберт Рефорд, Клинт Иствуд. В такого влюбиться проще простого, так как он отлично вписывается в стереотип «настоящий мужчина». Внешняя самоуверенность, мужской шарм, способность удерживать дистанцию интригуют и притягивают женщин как магнит.

И у вас в животе уже порхают бабочки. А потом вы сталкиваетесь с ужасным открытием: да у него просто дар делать вас несчастной. Из уравновешенного, жизнерадостного и разумного существа, вы превращаетесь в самую настоящую неврастиничку, которая уже начинает сомневаться в собственной вменяемости. Он же способен с легкостью вас убедить, что дважды два не четыре, а столько сколько ему необходимо в данный момент, а черное - это белое, и что во всем виноваты только вы сами. Почему так происходит? Потому что вам повстречался пассивный агрессор.

Его черно-белый мир
Комбинация «пассивно-агрессивный» на первый взгляд может показаться какой-то странной - тут уж одно из двух. Но оказывается в реальной жизни такого добра достаточно. Этот термин придумал американский военный полковник психолог Уильям Меннингер во времена Второй мировой войны. Он стал замечать, что есть такие солдаты, которые на требование военного регламента показывают такую реакцию: игнорируют приказы, уходят в себя, дезертируют. Эту реакцию он охарактеризовал как «незрелую» и обозвал «пассивной агрессией».

И в мирной жизни много мужчин , которые ведут себя точно так же: они категорически не желают делать того чего от них ждут. Они не выражают открытый протест, но оказывают продуманное, тщательно замаскированное сопротивление лишенное всякого смысла. Почему? Потому что для таких мужчин вся жизнь - есть борьба за власть, а подчиняться чужим просьбам , ожиданиям или, что еще хуже указаниям - это просто смерти подобно. Его черно-белый мир населяют только проигравшие и победители, а компромиссам места нет. На этом поле боя он сам считает себя слабейшим, но делает все для того чтобы добиться совершено противоположного к нему отношения. И что самое интересное - он этого даже не осознает!

Откуда растут ноги?
Как бы это ни было банально, но прямиком из детства, которое и у такого типа было не очень-то счастливым. В этом частично виноваты гены, но решающим моментом становится опыт отношений. Может быть, модель подобного поведения была перенята у отца. Не исключено и то, что у него не было отца, а значит, и не было примера для подражания. Возможно, его чрезмерно опекали и контролировали или наоборот он был эмоционально всеми забыт и заброшен. Спасение он нашел в том, что вооружился до зубов, от всех оградился для того чтобы вести свою вечную борьбу с теми кто относится к нему плохо, а таких как ему кажется большинство. По сути он до сих пор не может выскочить из своих детских штанов - очень мнительный, вечно обиженный ребенок, который считает, что окружающий мир поймет и простит ему плохое поведение и всяческие капризы как родная мать.

Его портрет
На людях его роль - это славный малый. У него самые разные статусы. Друг, которому чужды любые обязательства, супруг у которого вообще не бывает проблем, и он только слушает. Коллега - «интриган». Не в одном из этих случаев вам не ясно, что он хочет и думает на самом деле.

На близких отношениях это сказывается драматичнее всего. С одной стороны он тоскует по настоящей близости и любви, как и любой нормальный человек, с другой очень боится быть «побежденным» - ведь чувства могут сделать его безвольным и .

Он никогда не выступает инициатором каких-либо отношений. Его тактика - это пассивный, а не активный флирт, взгляды издалека, интригующие позы, шутки брошенные мимоходом, его цель заключается в том что первый шаг сделаете вы. Тогда он может ответить, но сделает это так, что у вас возникнет ощущение, что это подарок судьбы. Однако очень скоро эти отношения превратятся в бессмысленную и бесконечную борьбу.

Но у этого мужчины есть и другая черта - постоянство, только не путайте это с преданностью. Он будет с вами физически, вы будете вместе, если согласитесь терпеть пассивную агрессию. Этот тип первым вашей связи не прервет, даже если для него она будет мучительной. Ведь он до смерти боится одиночества, то есть боится остаться со своей злобой и скрытыми страхами один на один. Без вас он будет всего лишь мужчиной с личностными проблемами . А вместе с вами он имеет возможность поиграть мускулами. Если даже он решит с вами порвать, то только в одном случае, если у него параллельно возникнет новый роман.

Он же ничего не делает!
Женщине сложно сориентироваться в лабиринте его действий. Но ключ кроется в его проекции своей агрессивности на других людей. И происходит это весьма интересным способом.

Каждому из нас свойственна агрессивность в большей или меньшей степени. Не только террористам, захватывающим заложников, но малышу в песочнице и продавщице в хлебном. В обязанности взрослых людей входит контроль над своей агрессией в общении с людьми. Но пассивно-агресивные типы себя просто освобождают от этой обязанности легко, они просто отрицают то, что им свойственна агрессия. Он действительно открыто ее никогда не проявляет, вы получаете скрытую враждебность исподволь, по капелькам. А его пассивность это вообще железное алиби: он ведь не делает ничего такого! Напротив он всячески избегает конфликтов и никогда не начинает первым.

Он пропускает свою злость через вас - как через экран. Как? Все гениальное просто. Представьте, что он ходит хмурый, готов сохранять молчание часами, за весь день не скажет ни слова, но всем своим видом показывает «Я злюсь и только ты в этом виновата!» Вы так не считаете и желаете во всем разобраться. Задаете вопросы. Но получаете не ответы, а искреннее удивление (а разве что-то не так? ты вообще о чем?), или что еще хуже - игнорирование. Слово за слово и вы уже закипаете. Так на вас распространяется его скрытая агрессия: вот смотри, это же ты чем-то недовольна, придираешься, провоцируешь ссору, задаешь кучу вопросов! Это блистательный маневр пассивно-агрессивного поведения - концентрация не на самом действии, а на вашей реакции, которая таким образом выставляется не в самом лучшем свете.

И так раз за разом все ваши попытки выяснить причины разбиваются вдребезги, от чувства беспомощности в вас начинает накапливаться злость и чувство вины. Вы оказываетесь в замкнутом круге эмоций, которые поддерживают его чувство власти.

Что за этим скрывается
Сплошные страхи - это ключевой момент. Но их много и они все разные.

Страх зависимости
Он так же силен, как и страх одиночества. Мужчина бродит по замкнутому кругу: он боится остаться один, поэтому ищет отношений, а найдя их - панически боится, так как это покушение на его свободу. Так и начинается отчуждение .

Страх близости
Близость требует нежности, чувственности, страстных и щедрых жестов, т.е. всего того что мужчина с пассивно-агрессивным характером не в состоянии дать. Для него близость является колоссальным стрессом. Но и его эмоциональная закрытость вызывает не меньший стресс. Из-за этого никто в этой паре не может быть удовлетворен и счастлив.

Есть такие знания, которые жизненно необходимы. Пока человек не имеет представление о каком-то явлении, пока у него отсутствует понятийный аппарат, то явление может с ним происходить, но понимания о том, что происходит не будет. Знания о манипуляциях и пассивной агрессии жизненно необходимые знания, которым следует обучать даже детей. я настоятельно рекомендую книги: Джорж Саймон "Кто в овечьей шкуре?" и Альберт Бернстайн "Эмоциональные вампиры".

"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]

Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]

Скрытая и пассивная агрессия
Пассивная агрессия , как и подразумевает само словосочетание, - это агрессия в бездействии. Примерами пассивной агрессии могут служить разнообразные способы эмоциональной "мести" другому человеку - отказ сотрудничать с ним, бойкот, проявление обиды и недовольства, жалобы и нытье, намеренная "забывчивость" из-за того, что вы сердитесь или не считаете себя обязанными идти навстречу, и тому подобное.
Скрытая агрессия , напротив весьма деятельна, хотя и выглядит завуалированной. Когда кто-то действует скрыто-агрессивно, он использует расчетливые и хитроумные способы добиться своего или получить нужную реакцию, но при этом искусно прячет свои намерения. [....]

Чрезвычайно важно научится видеть в манипулятивном поведении присущую ему агрессивность и узнавать хитроумные приемы, с помощью которых манипуляторы направляют свою агрессию в нашу сторону. [...]

Мы заранее запрограммированы верить, что проблемное поведение проявляется лишь тогда, когда внутри человека бушует буря эмоций или он чем-то серьезно встревожен. Нас учили, что люди ведут себя агрессивно только в ответ на нападение в той или иной форме. Поэтому даже тогда, когда наше чутье говорит нам, что кто-то атакует нас без весомых причин, просто пытаясь взять над нами верх, мы не готовы внять предупреждениям внутреннего голоса. Как правило, мы озадаченно пытаемся понять, что же так сильно досадило этому человеку, заставив вести его столь неуравновешенно. Мы с головой уходим в анализ ситуации, вместо того, чтобы просто отвечать на нападение. Нам почти никогда не приходит в голову, что это может быть всего-навсего стремление человека отвоевать то, что ему нужно, настоять на своем или стать хозяином положения. И когда мы видим в нем прежде всего пострадавшего, мы вязнем в попытках понять его, вместо того, чтобы позаботится о себе.[...]

Как распознать приемы манипуляций и контроля *

Преуменьшение.
Этот прием представляет собой уникальный сплав отрицания с рационализацией. С его помощью агрессор пытается убедить окружающих, что его поведение не столь пагубно и безответственно, как кто-либо может подумать.Это попытка сделать муху из слона. Преуменьшение отчетливо высвечивает разницу между невротиком и личностью с расстройством характера. Невротик часто делает слона из мухи,т.е."катострофизирует" происходящее. Индивидуум с расстройствами характера чаще стремится представить свои неправомерные действия как нечто незначительное.Цель этого приема - заставить человека, который пытается сопротивляться манипулятору, счесть свою критику слишком жесткой и преувеличенной, а оценку ситуации - несправедливой. Преуменьшение - это не столько способ успокоить себя по поводу собственного поведения, сколько проманипулировать вашим впечатлением об этом поведении. Они не хотят, чтобы вы видели в них отъявленных мерзавцев.Важно помнить, что их самих вполне устраивает их агрессивный образ действий, так что главная задача здесь - убедить вас, что в их поведении нет ничего предосудительного.

Ложь.
Манипуляторы и другие личности с расстройствами характера отшлифовали ложь до степени высокого искусства.. Важно помнить, что личности с расстройствами характера лгут часто, порой просто из спортивного интереса, и делают это охотно даже тогда, когда вполне можно было бы обойтись правдой. Ложь умолчанием - весьма неуловимая разновидность лжи, используемая манипуляторами. Тоже самое можно сказать про ложь искажением. Манипулятор придерживает важную часть правды или искажает какие-то существенные элементы, чтобы оставить вас в неведении. Один из самых незаметных разновидностей искажения - расплывчатость. Это излюбленная тактика манипуляторов. Они тщательно выстраивают рассказ, чтобы создать впечатление, что вы владеете информацией, но при этом опускают важные детали, которые позволили бы вам восстановить всю картину.

Отрицание.
Отрицание - это отказ агрессора признать свои вредоносные или причиняющие боль поступки, которые он со всей очевидностью совершил. Таким образом он лжет (и себе, и окружающим) о своих агрессивных намерениях. Прием "Кто - я?!" заставляет жертву, пытающуюся противостоять агрессору, усомниться в обоснованности своих действий. Кроме того, агрессор тем самым выдает себе разрешение продолжать в том же духе. Манипулятивный прием отрицания - это маневр, посредством которого агрессор вынуждает окружающих остановиться, отступить и, возможно, даже обвинить себя в несправедливости.

Выборочная невнимательность.
Агрессор игнорирует предупреждения, просьбы, желания окружающих и, говоря шире, вообще все, что может отвлечь его от осуществления своих намерений. Используя прием "Не хочу об этом слышать!", агрессор, как правило, прекрасно знает, что вам от него нужно. С помощью этого приема он активно сопротивляется попыткам привлечь его внимание и вынудить воздержаться от поведения, которое нуждается в коррекции.

Рационализация.
Рационализация - это попытка агрессора оправдать свое поведение, которое, как ему прекрасно известно, было неуместным и зловредным. Этот прием может быть весьма эффективным, особенно если объяснение или оправдание звучит достаточно осмысленно для того, чтобы любой добропорядочный человек в него поверил. Рационализация не только устраняет внутренние препятствия, приглушая угрызения совести которые могли возникнуть у агрессора, но и позволяет ему избежать обвинений со стороны других людей. Если агрессору удается убедить вас, что его действия оправданны, это развязывает ему руки и позволяет без помех продолжить движение к цели.

Уклонение.
Движущуюся цель труднее поразить. Когда мы пытаемся прижать манипулятора к стене, либо удержать обсуждение на чем-то, что нас не устраивает, он блестяще меняет тему, уклоняется и юлит. Фокусники давно знают, что если отвлечь внимание зрителя, можно совершенно незаметно спрятать что-либо в карман или извлечь оттуда. Манипуляторы используют приемы отвлечения внимания и уклонения, чтобы сбить нас с толку, не дать нам сосредоточиться на их поведении и спокойно продолжать реализацию своих скрытых намерений. Порой это происходит неуловимо. Вы можете спорить с манипулятором по очень важному вопросу, а минуту спустя поймать себя на том, что непостижимым образом сползли к обсуждению совершенно другой темы.

Увиливание.
С помощью этого приема, тесно связанного с уклонением, манипулятор пытается не позволить загнать себя в угол, давая на прямой вопрос беспорядочные ответы или как-то иначе замыливая тему. Неявным, но действенным вариантом увиливания является намеренная расплывчатость . Скрыто-агрессивные личности мастерски дают расплывчатые ответы на простые, "в лоб", вопросы. Здесь нужно держать ухо востро: порой расплывчатость неочевидна, и вам кажется, что вы получили ответ, хотя это не так.

Скрытая угроза.
Агрессоры часто угрожают своим жертвам, чтобы поддерживать состояние тревоги, запуганности и готовности подчиняться. Они выдвигают встречные доводы с такой силой и страстью, что заставляют оппонента уходить в глухую оборону. Что касается скрыто-агрессивных личностей, то они запугивают своих жертв преимущественно завуалированными угрозами. Это позволяет вынудить окружающих защищаться, не угрожая открыто и не демонстрируя явной враждебности.Для скрыто-агрессивных личностей важно получать свое, сохраняя при этом лицо.

Вызывание чувства вины.
Это один из двух излюбленных приемов в арсенале скрыто-агрессивных личностей (второй - взывание к совести). Это особая разновидность запугивания. Агрессивные личности прекрасно знают, что прочие люди (особенно невротики) сильно отличаются от них устройством совести. Они знают также, что полноценной совести сопутствует развитая способность испытывать стыд и чувство вины. Манипуляторы мастерски используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать ее в подчиненное положение, заставив тревожиться и сомневаться в себе. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия.
Агрессивные личности всех мастей часто и действенно используют давление на чувство вины для манипуляции, что это служит прекрасной иллюстрацией фундаментальных различий в характере между ними и всеми прочими типами личности (особенно невротиками). Манипулятору достаточно лишь намекнуть совестливому человеку, что тот недостаточно заботлив, слишком себялюбив и т.п.,- и жертва немедленно начинает чувствовать себя ужасно. Напротив, совестливый человек может до посинения пытаться заставить манипулятора (или агрессивную личность, или личность с расстройством характера) почувствовать угрызения совести, признать неправомерность своих действий, взять на себя ответственность - все будет тщетно.

Укоризна, или взывание к совести.
Это способ усилить неуверенность в себе или страх другого человека с помощью неявного сарказма и унизительной критики. Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы противник почувствовал себя неполноценным, недостойным и в итоге пошел на уступки. Это хороший способ сформировать у слабой стороны неизбывное ощущение своей неполноценности, что позволяет агрессору сохранять господствующее положение сколь угодно долго.
Скрыто-агрессивные личности умело используют взывание к совести в его наиболее незаметной форме. Иногда этот прием проскальзывает лишь во взгляде или интонации. С помощью риторических замечаний, тонкого сарказма и других методов они могут заставить вас почувствовать жгучий стыд за одну лишь попытку бросить им вызов.

Исполнение роли жертвы.
Суть этого приема - выставить себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, чтобы вызвать сочувствие, пробудить жалость и тем самым получить что-то от окружающих. Одна из закономерностей, на которые опираются скрыто-агрессивные личности состоит в том, что менее враждебные и бесчувственные люди обычно не могут смотреть, как кто-то страдает. Итак, этот прием очень прост: убеди свою жертву в том, что ты тем или иным образом страдаешь, - и она попытается облегчить твои муки. Легкость, с которой можно играть на сочувствии совестливых, чувствительных, заботливых дюдей, - их слабое место.

Очернение жертвы.
Этот прием часто используется в паре с исполнением роли жертвы. Агрессор применяет его, чтобы сделать вид, что лишь отвечает на агрессию со стороны истинной жертвы - то есть защищается. Это помогает агрессору вынудить жертву обороняться. Прием очернения жертвы - наиболее мощный инструмент для того, чтобы заставить кого-то бессознательно защищаться и вместе с тем замаскировать собственные агрессивные намерения и поступки.

Маскировка под служение.
Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы спрятать корыстные планы под маской служения благородной цели. Это распространенная, но трудно распознаваемая тактика.Под прекрытием тяжкого труда ради чужого блага скрыто-агрессивные личности протаскивают собственное честолюбие, жажду власти и стремление занять господствующее положение.

Проецирование вины (обвинение других).
Агрессивные личности всегда ищут способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других. Скрыто-агрессивные личности не только прекрасно умеют находить козлов отпущения, но делают это настолько неуловимо, что их сложно поймать за руку.

Показная невинность.
Манипулятор демонстрирует показную невинность, когда пытается убедить вас, что любой причиненный им ущерб был нечаянным или что он вовсе не совершал того, в чем его упрекают. Этот прием выстроен так, чтобы заставить вас усомниться в своей оценке ситуации и, возможно, даже в здравости своего рассудка. Иногда эта тактика столь утонченна, что проявляется лишь как выражение удивления или негодования на лице манипулятора в тот момент, когда он противостоит вам. Но даже выражение лица призвано заставить вас задуматься задним числом, правы ли вы, указывая этому человеку на его дурное поведение.

Показное неведение или смущение.
Этот прием тесно связан с показной невинностью и выглядит следующим образом: манипулятор действует так, будто он в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Тем самым манипулятор "валяет дурака", пытаясь вынудить вас усомниться в своем здравомыслии. К показному неведению или смущению склонны прибегать все типы личностей с расстройствами характера. Это очень действенный способ завуалировать свою злонамеренность. Помните о том, что все личности с расстройством характера (а особенно агрессивные личности) - это очень целеустремленные индивидуумы, которые стремятся во чтобы то не стало осуществить свои намерения и используют описанные приемы сознательно, расчетливо и умышленно. Хотя они часто заявляют, что "не знают", что вы имеет в виду, когда предъявляете им эти претензии, или "совершенно не понимают", почему совершили тот поступок, который вы сочли оскорбительным, важно не попадаться на эту уловку мнимой неосведомленности.

Демонстративный гнев.
Согласно устоявшемуся мнению, гнев - непроизвольная эмоциональная реакция, которая предшествует агрессии. Но намеренная демонстрация гнева может быть очень действенным и хорошо просчитанным инструментом запугивания, принуждения и в конечном итоге манипуляции.
Более того, если речь идет о поведении агрессивной личности, будет ошибкой считать, что гнев обязательно предшествует агрессии. Агрессивные личности прибегают к открытому выражению гнева, чтобы запугивать других и манипулировать ими. Изначально у них нет гнева. Они просто хотят то, что хотят, и впадают в ярость тогда, когда им этого не дают. В этом случае они начинают использовать любые приемы, чтобы убрать с пути помеху.Иногда самым действенным приемом оказывается демонстрация достаточного эмоционального накала и бешенства, чтобы шокировать другого человека и заставить его подчинится." (с)

Из книги Д. Саймона "Кто в овечьей шкуре?"

* приведено с моими сокращениями.

От себя добавлю.
Читая книгу Саймона впервые я ловила себя на мысли, а как понять кто манипулятор, а кто жертва? Часто сталкиваюсь с таким феноменом как "у каждого своя правда".
Сейчас у меня есть ответ на этот вопрос. В межличностных отношениях двоих людей можно определить какие у кого социальные роли. Например мать-дочь, муж-жена, свекровь-сноха, подруга-подруга, начальник-подчинены, бабушка-внук и т.д. У каждой роли есть очевидный набор функций, свойственных только этой роли. Тот, кто не выполняет функции в соответствии со свой социальной ролью, тот манипулирует.

Например, у ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Домашние задания узнает мама, уроки помогает делать бабушка (практически сама делает) - манипулирует в данном случае ребенок. Другое дело, что в этой истории это зачем-то надо кому-то из членов семейной системы. Но об этом в другой раз.

Сегодня я хочу рассказать о проблеме, ставшей очень актуальной в современном обществе, а именно, речь идет о пассивно-агрессивной личности. Подобная проблема наблюдается как у мужчин, так и у женщин, и вместе с тем сегодня мы будем говорить о личностных деформациях современных мужчин, и о том, какое же участие в формировании этой проблемы принимаем мы – женщины.
Итак:
Сегодня реальные мужчины живут с реальными женщинами, иногда – терпят их, иногда зависимо нуждаются в них, иногда искренне любят. Женщины же, то спасают мужчин, то контролируют, то страшатся их гнева, то просто боятся остаться в одиночестве. Мужчины и женщины остро нуждаются друг в друге, страдая в то же время от дефицита мужской и женской зрелости и, конечно же – автономии.
Естественная составляющая мужской природы – агрессия, сегодня все чаще вытесняется за рамки сознания, не находя естественного, конструктивного применения в современном мире. Почему же мужчина, осознанно защищающий женщину, оберегающий слабых, стал редкостью? Давайте попробуем разобраться.
В повседневной реальной жизни отмечается недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии. Если мужчина не может направить свою природную агрессию в конструктивное русло, преобразовать ее в защищающую, созидательную силу, то возникает явление, называемое пассивной агрессией или «кротким неповиновением». Когда у кого-то недостает сил и источников, чтобы бросить прямой вызов, сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем.
К. Г. Юнг говорил, что личность любого человека мужчины или женщины содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало Анимус, в каждом мужчине скрытое женское начало Анима. Их внутреннее содержание неоднородно, они состоят из частей, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Агрессия относится к качествам, которые принято считать мужскими. Более того, как и любое качество, оно несет изначально положительную, защитную функцию.
Не надо думать, что это касается только мужчин. В данном случае речь идет о внутреннем мужчине, то есть о приемлемых каналах выражения агрессии и экспансии, что значимо при выборе жизненных стратегий и для женщин.
Как же происходит формирование и закрепление пассивно-агрессивной модели поведения?
Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть потребностей которого не удовлетворялась. Часто, это так называемые «удобные дети», растущие в семьях, с много работающими матерями или, в семьях, где есть негласный запрет на проявление эмоций у ребенка. Открыто протестовать или требовать в таких условиях бессмысленно. Ребенок понимает, что открытое проявление эмоций не влечет за собой ожидаемый им результат. В семье, если очевидна нехватка женственности, это просто неизбежно, так как именно женственность отвечает за формирование Защищающей, Оберегающей и Дающей подструктур личности. Когда тип воинственной женщины в структуре личности, отказавшейся от традиционной феминной, роли берет вверх, агрессия также принимает искаженный облик. У человека возникает отчужденность от собственной защищающей силы. То есть, отсутствие проявления ласки и нежности, порождает хроническое подавление чувств. Нечуткость, в свою очередь, тормозит развитие мужской защищающей функции.
Пример: мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции (плакать, громко радоваться, быть чрезмерно ласковым), будучи взрослыми, при виде женских слез будут испытывать страх и раздражение, что чаще всего влечет за собой деструктивную агрессию.
Так как же может человек быть и пассивным, и агрессивным одновременно? Пассивно-агрессивный человек не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется.
Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в демонстративной нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности “ты все выдумываешь”, “ты делаешь не так” и т. п., а также перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный человек прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. В результате он часто выставляет себя жертвой и обвиняет Вас. В случае пассивной агрессии наблюдается отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.
Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Одновременно пассивно-агрессивный мужчина стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может также обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно, нарциссическим обесцениванием, отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.
Характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: “А почему я должен для тебя что-то делать?”, «А почему я должен зарабатывать деньги?», «А почему я должен думать о решении внешних проблем?». Это то же, что и: “А почему мужчина я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Это условность”. Частой формой является также: «Один человек не может принадлежать другому, я абсолютно свободен» или «Если тебя что -то не устраивает, я могу уйти».
Американский психолог-психотерапевт, доктор философских наук, профессор Скотт Вецлер, много лет занимавшийся вопросом пассивной агрессии у мужчин, приводит пример из своих многочисленных наблюдений: “Он сделает многое, чтобы вы сомневались в себе: “Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной, через несколько дней». Он переносит встречи таким образом в течении недели, не отказывая прямо, но находя отговорки не в вашу пользу. Обстоятельства всегда реальны. Формально придраться невозможно.”
Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его непрямого способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности. Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.
К сожалению, в жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен. Более того, его поддерживает современная социальная тенденция равенства полов и равной ответственности. Поэтому пассивная агрессия распространена как социально терпимая форма поведения.
Итог:
Главной особенностью пассивно-агрессивного мужчины является его отчужденность от собственной мужественности, как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. И во встречающихся женщинах он ищет ту же фигуру, выбирая женщин «спасительниц», «администраторов», но одновременно, стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин; предпочитает выбирать род занятий в сфере социальных структур или крупных корпоративных компаний, предоставляющих «заботу» и социальную опеку. Так он стремится к безопасности.
Мы помним, что как охотник и защитник племени любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». То есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной), является нам открыто только в виде вышеперечисленных проявлений; или в виде взрыва, способного слепо разрушить как самого мужчину, так и окружающий его мир.
Зрелый мужчина, умеющий преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защитную функцию, находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направлено использовать ее для:
- защиты женского, детского миров,
- для защиты своих интересов,
- для защиты интересов тех, за кого он взял ответственность.
Пассивно-агрессивный мужчина, имеет незрелую личность, и ему еще предстоит соединиться со своей природной мужской, духовной и защищающей силой.

По материалам статьи Эммы Юнг «Анима и Анимус», а так же работы психодраматурга Татьяны Василец « Мужчина и женщина: тайна сакрального брака».
Лищинская Ксения, ваш психолог.

Психологические типы - лечение юмором

КАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ

Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) — дружба. Это до брака основное содержание жизни — лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж — Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу — спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек — с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу — потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.

1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
— Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
— Не надо плакать, — повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
— Ну, не надо, не надо быть таким злым! — ласково заговорила она. — Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
— Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
— Нет, я плохой!
— Но ведь бывают и хуже.
— Нет, я самый плохой…
— Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
— Ну, не буду! — угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)

2. Модель Кнопочки.
«— Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
— Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
— Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
— Как? — вскрикнул Незнайка. — И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
— Да. А кто же еще этого хочет?
— Ну, есть тут у меня одна такая подружка, — замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это — «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, — сказал Незнайка, — а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».

3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих — от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения — непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.

Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача — не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).

Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно — струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел — подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).

Итак, ПАМ требует власти и свободы — но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям — от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).

Вообще-то, девушки, ПАМ — далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
«— Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной — и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
— Какой я хороший! — смущенно сказал Незнайка. — Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…