Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.

В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.

Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.

Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.

Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.

День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!

Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.

Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.

2 607

«Ты такая хорошая мать!» – самый некорректный комплимент, который можно сделать женщине. Эта фраза означает примерно следующее: «Ты воспитываешь детей так, как мне кажется правильным». Это лишь ценности говорящего, а не абсолютная истина». Так считает психолог Эллен Бодер. Почему не стоит оглядываться на чужое мнение, читайте в ее колонке.

Пунктик «быть хорошей матерью» свойственен женщинам так же, как идея «быть худой». Это в нашем обществе значит «быть хорошей женщиной». Но эту оценку всегда выносят другие. Ее определяют чужие ценности, стандарты и идеи. Получается весьма ограниченное суждение.

Когда в одну голову помещаются идеи разных людей о том, как быть хорошей матерью, в голове получается полный бардак.

• Я должна спать вместе с ребенком. Нельзя позволять ему спать с нами.
• Я должна сбить малышу температуру, чтобы ему стало легче. Нужно использовать только природные средства.
• Я должна больше времени проводить дома. Пора вернуться к работе.
• Я должна записать детей в новые кружки. Нам с детьми нужно больше отдыхать и бездельничать.
• Я должна кормить их только органическими продуктами без глютена. Нужно проще относиться к питанию.
• Я должна быть спокойнее. С ними надо построже.
• Я должна требовать от них дисциплины. Стоит быть мягче.
• Я должна чаще убираться дома. Хватит обращать внимания на ерунду.

Если подобный рой мыслей жужжит у вас в голове, значит, вы идете чужой дорогой. Стараться быть хорошей для всех бесполезно. Так вы только усиливаете беспокойство и сомнения в себе. Пора отправиться на поиски собственных ответов.

Когда мы стараемся быть хорошими матерями, то упускаем нечто более важное – умение быть собой

Раньше я и сама произносила фразу: «Ты такая хорошая мать». Я говорила так подругам, которые сомневались в себе и в том, правильно ли они воспитывают детей. Этими словами я хотела сказать: «Я вижу, как ты заботишься о детях. Я знаю, что воспитывать их нелегко. Я верю в тебя, люблю тебя и буду тебя поддерживать». Надеюсь, подруги понимали меня правильно.

Но больше я так не говорю, ведь когда мы стараемся быть «хорошими матерями», то упускаем нечто более важное для нашего благополучия и счастья наших семей – умение быть собой. Звучит просто, правда? Просто будь собой. Люби себя, принимай себя. Но сказать проще, чем сделать.

Нам нужно научиться останавливаться, отслеживать ощущения и их изменения, иначе мы рискуем упустить нечто важное. Неважно, насколько хорошо вы знаете себя, опыт материнства неизбежно вас изменит.

Мы меняем свою жизнь и проходим серьезный процесс адаптации. Материнство может вдохновлять и окрылять, но точно так же может душить и ограничивать. День на день не приходится. Чтобы преодолеть все это, не растеряв последние силы, мы должны по новой узнавать себя.

Материнство разрушает наши нереалистичные представления о себе. Став матерью, каждая учится путем проб и ошибок, узнает, что ей нравится и что получается, а где без помощи не обойтись, на собственном опыте.

Мы узнаем, что простые вещи могут быть самыми важными: дневной сон и спокойный вечер вдвоем с мужем – лучшее, что может быть в жизни. Открываем в себе огромную способность любить и переживать. Знакомимся со своими ограничениями: даже обожая детей, мы не можем быть с ними все время. Мы узнаем, что наше терпение не бесконечно: иногда уже к восьми утра наши ангелочки начисто лишают нас его. Мы хотим отдавать детям самое лучшее, но если не установить границы, жизненные силы закончатся до того, как ребенку исполнится три.

Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них

Для меня стараться быть «хорошей матерью» значит пытаться стать другим человеком. Я не сразу поняла, что некоторые подходы к материнству мне не подходят. Например, из меня никудышная мама-аниматор. Я могу позвать гостей на день рождения и заказать торт, устроить поход или пикник, но не более того. Мой сын расстраивался из-за того, что я ничему не могла его научить. Мы пытались. Вязание, валяние, плетение, строительство сказочных домиков – любимые занятия моего малыша. Мне это не дано. Но, поняв это, я начала нанимать талантливых учителей и аниматоров, которые ставят спектакли и всячески развивают моих детей.

Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них. Я хочу, чтобы они чувствовали себя уютно и безопасно рядом со мной. Мне важно быть для них предсказуемой, устанавливать четкие и адекватные границы. Я хочу установить и поддерживать с ними глубокую связь.

Этот подход к материнству – только мой, никто другой не может научить меня, как это делать. Такой подход требует от меня внимательного отношения к себе: у меня всегда должны быть силы и энергия.

Так что нет, я не хочу быть хорошей матерью. Я хочу быть матерью, которой мне предназначено быть. Я хочу быть той, что полна любви и благодарности за свое материнство, продолжать учиться с каждым шагом на пути родительства.

Я иду своей дорогой, продираюсь сквозь заросли. Иногда меня застают врасплох, но чаще я испытываю вдохновение. Я надеюсь, что и вы идете своим путем.

Об авторе

Эллен Бодер (Ellen Boeder) – психотерапевт, мать двоих детей. Подробнее на ее сайте .

Елена Хорс - президент благотворительного фонда « Цвет жизни » , мама семерых детей, из которых пятеро - приемные. В этом году Елена с мужем удочерили Айнур, девочку с несовершенным остеогенезом.

Скажите кодовое слово « Айнур »

Как Айнур попала в вашу семью ? П равда, что вы увидели ее по телевизору?

Я действительно увидела сюжет на Первом канале, меня задело, что ребенка сравнили со зверушкой. И еще Айнур про семью так твердо сказала: «А меня не хотят». И когда ей предложили помощь, чтобы встать, она заявила: «Я сама». Мне это все запало в душу, я начала читать про ее диагноз «несовершенный остеогенез» и засомневалась, впишется ли в нашу спортивную семью эта девочка. Например, я прочитала, что ребенок с таким диагнозом может сломаться от тяжести одеяла, проснуться утром с переломом. Но спустя какое-то время я все же позвонила по номеру, указанному в ролике, и стала узнавать детали про девочку.

По Первому каналу тогда сказали: звоните по такому-то телефону и скажите кодовое слово «Айнур». Потом в фонде, который занимался девочкой, сказали, что им звонили все подряд, даже психически неуравновешенные люди. Поэтому, когда позвонила я, мне ответили довольно сухо: идите в опеку.

Я читала, что муж ваш не хотел превращать свою жизнь в подвиг. Так он сказал?

Я ему переслала ссылку на ролик «Посмотри, какая девочка». Он спросил: «И что ты хочешь?» - «Можно узнаю про нее подробности?» - «Ну, узнай». Мы же все время кому-то помогаем, он так и воспринял: может, помощь какая нужна. Я постепенно стала ему рассказывать. Он был не готов, постоянно задавался вопросом: а как мы будем теперь жить и что изменится? Я расписала нашу жизнь по пунктам и уговорила его.

Елена с мужем

Как вы увидели Айнур в первый раз?

По закону дается 10 дней на знакомство с ребенком и принятие решения. Это очень мало: ты ходишь к ребенку и видишь его ограниченное время. Ты не можешь находиться в учреждении, когда дети едят, и потом у них есть занятия, много правил. Конечно, сложно понять, как это все будет в твоей семье.

Забрали мы ее 14 августа. Когда приехали, она вцепилась мертвой хваткой в воспитательницу и сказала, что никуда не поедет. Я, наверное, час уговаривала ее поехать. Видимо, был страх перед неизвестностью, к тому же Айнур очень эмоциональная девочка.

А какой вопрос был для вас самы м трудны м на пути к удочерению?

Тот, который задавал муж: сможем ли мы жить обычной жизнью? Это скорее психологический момент, для каждого обычная жизнь - своя. Да, Нюра никогда не сможет кататься на лыжах, как все наши дети. Это нормально или ненормально? Для каждого ответ свой.

Первый перелом у нее случился вчера. За полтора месяца она очень сильно окрепла. Перестала бояться вставать, залезать на диван. Буквально на минутку я отвернулась - она залезла на лестницу, неудачно оперлась о ступеньку - и перелом руки. Конечно, я все равно испытала чувство вины и стресс. Просто это надо принять, расширить границы сознания. Ты продвигаешь ребенка туда, где будут травмы. Чем крепче будут мышцы, тем больше всего она будет делать и тем вероятнее перелом.

Как Айнур вживалась в семью?

Например, ребенок в пять лет никогда не видел курицу на ножке. «Мама, там палка!» - и только потом она поняла, что можно это грызть, и теперь все время просит ножку. В детском доме такой еды не было. Ее все удивляет, она хлопает в ладоши, громко смеется. У нее вызывает восторг сам факт выбора еды. Муж любит готовить, так что это теперь их общая тема. Она помогает ему что-то резать, размешивать. Дети начали играть с ней в подвижные игры, катают ее на ходунках.

Айнур вряд ли будет ходить без поддержки. Раз в 4 месяца ей будут капать лекарства для костей. Позже могут сделать операцию - вставить внутрь костей конструкции, которые растут вместе с ребенком. А так - человек ведет обычную жизнь, понимая, что может сломаться в любой момент.

Видела, какого потешного пацана привезли?

Вам же было около 30, когда вы первых детей усыновили? И при этом у вас были свои годовалые двойняшки. Что побудило сделать такой шаг?

До 30 лет я очень много работала, была такой бизнесвумен. После тридцати появились двойняшки, и я поняла, что эта нагрузка для меня не настолько серьезная. Я все время задаю себе вопрос, а смогу ли сделать чуть больше. Характер такой. И вот это желание сделать больше привело к усыновлению. А переход от третьего к четвертому ребенку уже не такой сложный.

Сначала мне хотелось еще одного маленького того же возраста, как и мои девочки. Но психологи отговорили, чтобы не было конкуренции между детьми. Мы стали ориентироваться на мальчика 5 лет.

Тогда тема усыновления не была настолько развита. Не было обязательных школ приемных родителей, было легче попасть в детский дом. Мы поехали в подмосковный приют, где можно было свободно знакомиться с детьми. Нам показали Рому, и мы сразу сказали, что берем его. Мы не сомневались, не смотрели множество анкет, у нас ничего не екало внутри.

А со следующим екнуло?

Я вообще не думаю, что это эмоциональное «еканье» очень уж хорошо. Мы приехали забирать Рому, я его одевала в прихожей. И в этот момент в приют привезли другого мальчика. И его раздевали рядом. Я была сконцентрирована на Роме и даже не заметила, что кого-то привезли. А муж увидел и сказал: «А ты заметила, какого потешного пацана привезли?»

Оказывается, парень разделся, пошел в игровую, сразу устроил тарарам в группе, у кого-то игрушку отобрал, кому-то настучал по голове. А он был ангелоподобной внешности, блондин с огромными голубыми глазами. И муж стал говорить: «Узнай, что с тем пацаном». В результате через полгода мы Максима забрали. Было непросто, потому что мальчик с серьезным характером, сложностями в поведении, со своим мнением.

Рома и Максим

А с Ромой было без проблем?

Он весил в свои пять лет почти как мои годовалые дочки, отказывался жевать твердую пищу, всего боялся, с воплями бросался от собак, готов был уйти с кем-то, кто ему просто улыбнулся. От старого не осталось ничего, кроме недоверия и осторожности перед любым новым делом. Сейчас он бронзовый призер России по тхэквондо и душа любой компании, очень позитивный парень с невероятными способностями к иностранным языкам.

Рома на тренировке

После двух мальчиков у вас появилась девочка-подросток?

Да, Настя к нам пришла в подростковом возрасте, пожила и к моменту совершеннолетия вернулась в интернат. В 15-16 лет детям свойственно отделение от родителей, а тут момент прихода в семью обязывает подстраиваться под чужие правила. Ей оказалось сложно. Она приняла решение вернуться.

Хочется гулять, жить своей жизнью, а тут обязательства. Были вранье, уходы, алкоголь, сигареты, прогулы школы. И она хлопнула дверью. А стереотип еще с детского дома есть, что можно убежать. Она много раз убегала и из детского дома. Настя объясняла, что проще уйти на одну ночь: с утра меняются преподаватели, и если где-то набедокурил с предыдущим, новый тебе говорит «ну, вернулась, молодец». Не происходит оценка ситуации, ответственности тоже нет.

Конечно, были переживания и стресс для всей семьи. «Я не справилась», - думала я, тем более что я критичный к себе человек. Но мы смогли сохранить отношения. Сейчас мы встречаемся, общаемся, можем дать какие-то советы. А решение она принимает сама.

17 лет жизни в системе дают о себе знать

Так когда пишут, что у Елены Хорс семеро детей - это вместе с Настей получается?

Мне периодически пишут разные дети, после истории с Настей написал мальчик Денис, которому было 16. Мы его взяли на гостевой режим, он очень хотел бывать в семье, и потом оформили опеку. Сейчас ему 19, он получил квартиру и живет самостоятельно.

И вы всех считаете своими, и этих подростков включаете в семейный круг?

Да, несмотря на все сложности с Денисом и на то, что он живет отдельно, я считаю его своим ребенком. А было многое: и истерики, и скандалы, и угрозы. Он хамил взрослым, но не знал таблицу умножения. До нас никогда не ездил один в общественном транспорте. В какой-то момент мне казалось, что ничего невозможно исправить.

17 лет жизни в системе дают о себе знать ежедневно. А в семье он жил всего один год. Это несравнимо. В него я вложила очень много эмоциональных сил. Конечно, с точки зрения документов, как только ребенку исполнилось 18, по закону он перестает быть моим ребенком. Если опираться на законодательство, то у меня пятеро детей, а если на то, за кого я чувствую свою родительскую ответственность, то их семеро.

Вы когда-нибудь представляли, что у вас будет столько детей?

Нет. И я не из многодетной семьи. Просто оказалось, что это мой путь. Мне нравится быть мамой. Для многих родителей, у кого дети уже подросли, взять малыша в семью - это ограничить себя в чем-то, это уже невозможная ситуация: памперсы, бессонные ночи, изучение букв. Говорят: «Я не готова в пятый раз учиться в первом классе». А для меня маленький ребенок - это радость и счастье. Я испытываю настоящий восторг, когда мы с Нюрой изучаем простые вещи. Мне от этого хорошо.

Что вы любите делать с детьми больше всего?

Заниматься спортом. У нас Наташа - член сборной России, занимается прыжками на батуте, Рома - чемпион по тхэквондо, Максим занимается флорболом, Маша - стрельбой из лука. Вместе мы катаемся на лыжах, я получаю от этого большое удовольствие. А у мужа главная тема общения с детьми - кухня. У нас и мальчики благодаря ему увлекаются кулинарией.

А помощники у вас есть?

Мы старались сделать детей более самостоятельными: у них есть расписание дежурств, все несут ответственность за общие зоны и за свои комнаты. На кружки и в школу добираются либо на общественном транспорте, либо на такси. Мы уже отвыкли от помощи извне. И только сейчас появилась няня, которая должна быть с Нюрой.

Я - логистический центр семьи. Если я куда-то уезжаю, составляю большой план: у кого какие занятия, кто куда едет. Ощущения загнанности при этом нет. Если такая жизнь маме не нравится, она навязана извне, тогда возникают проблемы. А мне нравится.

По ночам я клеила этикетки на дискеты

В какие моменты вы бываете абсолютно счастливы?

Я бываю абсолютно счастлива, когда дом полон детей, каждый чем-то занят, я рядом с ними и вижу, как наша семейная жизнь играет разными красками. Я бываю счастлива, когда выхожу гулять с собакой: осенние краски, редкое солнце, минута паузы, когда не надо спешить. Счастье - это и момент, и процесс в том числе. Я другого склада человек…

К аког о ?

Я склонна анализировать, раскладывать все по полочкам, не слишком эмоциональна. С одной стороны, я была счастлива, когда Айнур впервые проплыла со мной бассейн. А с другой стороны, я понимаю, сколько и ей, и мне пришлось преодолеть.

Вам никогда близкие не говорили: « Лена, ты слишком много думаешь »?

Говорили. И говорят. Но это мой способ жизни, и мне в нем хорошо. В каждой ситуации я вижу для себя объяснения, которые меня делают счастливой. Эта черта характера помогает в преодолении сложностей. Умение понимать себя, свои эмоции, объяснить в какой-то момент себе, что ты сейчас испытываешь, - все это очень важно, и я стараюсь так жить.

Вы же ВМК о кончили? Это же мужской факультет ! Как вы себя там чувствовали? И почему не пошли в программисты?

Знаете, мне кажется, у нас девочек было больше, чем мальчиков. Моя мама окончила физфак МГУ в свое время, а я увлекалась математикой. ВМК мной воспринимался как математический, но более легкий, чем, например, мехмат. Тогда меньше люди заморачивались с выбором. Мы учились в перестроечное время, многие работали, и я в том числе.

Кем работали?

Я наклеивала по вечерам и ночам этикетки на дискеты. Это был хороший заработок. Я делала карьеру, была лучшей наклейщицей. Ровнее всех, четче всех, быстрее всех. Например, мой приемный ребенок Денис, когда я ему рассказывала об этом, смеялся надо мной. И когда хотел меня задеть, говорил: «Да ты вообще наклейки клеила!» А для меня это предмет гордости, что я, учась в МГУ, обеспечивала себя и помогала родителям.

Когда я оканчивала институт, то уже работала на позиции регионального менеджера. А потом уехала региональным директором в Питер и позже - Самару. Тогда это было многим непонятно: как так, все едут в Москву, а я из столицы.

Вы были жестким руководителем?

Да, я была жестким руководителем. Я много ездила по регионам, там в представительствах были взрослые мужчины, и мне приходилось давать им указания в свои 25 лет и в чем-то убеждать. И для меня это не было проблемой. Я могла быстро уволить человека, если возникал застой и надо было что-то срочно менять.

Кто может работать рядом с вами? Каким должен быть этот человек?

Сейчас я работаю в благотворительности, это немного другой мир. У нас в фонде работают и мама с особенным ребенком, и женщина в трудной жизненной ситуации, и к тем вещам, которые я не приняла бы в бизнесе, отношусь по-другому. Мы вместе и поддерживаем друг друга. Если человек хочет быть сам по себе и не готов участвовать в нашей жизни, то он, скорее всего, не приживется у нас в коллективе. Сотрудники у нас не тратят много времени на дорогу, часто работают из дома, но есть договоренность, что в случае чего подключаются все.

Девочка – швея, мальчик – штукатур

Благотворительный фонд появился, когда вы усыновили Рому и Максима?

Я поняла, что не смогу усыновить всех детей из системы, а помогать хотелось, и тогда появился фонд «Цвет жизни». Маленьких детей разбирают очень быстро, а подростки остаются, и мы стали специализироваться именно на этом возрасте. Теперь мы помогаем и детям с особенностями развития.

Как вам удается справиться с иждивенческим настроением подростков из детского дома?

Мы отбираем детей, которые готовы трудиться и добиваться чего-то своим трудом. Наши дети обучаются, например, на кулинарных курсах, потом идут в колледж, а потом работают по специальности. А бывает, что дети идут на курсы не для того, чтобы учиться, а чтобы поесть. «Что сегодня готовим? Ой, я это не люблю» - могут взять и уйти.

И что вы с этим делаете?

Мы понимаем, что это дети с определенными нарушениями, с ограниченными возможностями, что они долго жили в системе. Когда объясняем, когда не пускаем в третий раз, если в первые два ушел. Тогда он начинает взвешивать, что произошло. Но не всем это помогает.

Из детского дома в профессиональную жизнь часто два пути: налево штукатур, направо маляр. Какой колледж ближайший - туда и идут толпой. Как фонд может помочь тем детям, которые хотят чего-то другого?

Ребенок в системе привык к указаниям. И многие дети идут, куда проще. Мы как раз работаем с теми, кто хочет что-то изменить в своей жизни. Если ребенок окончил коррекционную школу, то список профессий сильно ограничен. Девочка - швея, мальчик - штукатур. Бывает так, что ребенок учился у нас на повара, а детский дом ему говорит: пойдешь на швею. Таким мы помогаем перенести документы и пойти учиться туда, куда хотят.

Как реагирует руководство детских домов?

Им важно, чтобы ребенок учился там, где все просчитано и надежно, налажены контакты с учреждением. В конце октября мы проводим для всех фестиваль профессий, где и руководство детского дома может познакомиться с представителями колледжей. Это расширяет их представления, они уже могут предложить детям больше.

Семья Елены

Хоть один директор закрыл перед вами дверь?

Бывает так, что поменялся директор, и с прежним у нас было много программ, а новый говорит: «Я не хочу детей мучить готовкой супов, они сами научатся. Давайте молекулярную кухню!». Мы возражаем, говорим: эти дети с ограниченными способностями здоровья, и надо выбирать занятия по плечу. Есть детские дома, с которыми мы не работаем. Они не хотят. Объясняют так: «Нам не надо, у нас все есть».

Мы предлагали учреждениям цветы, чтобы дети вышли и посадили. Нам объяснили, что это будет воспринято как детский труд. И любая проверка найдет нарушение в том, что вместо рабочих, которые должны следить за газоном, детский дом задействует детей.

Был ли какой-то разговор с воспитанником детского дома, котор ый вас поразил?

Общаюсь я с девочкой, она говорит: «Мне вообще никаких советов не нужно, я все для себя решила, даже работу нашла». - «Ну расскажи, что за работа». - «Я в интернете нашла, мне сказали, как только исполнится 18, меня сразу берут. Надо будет просто ездить и будут платить». - «А что ты будешь там делать?» - «Мне сказали, что это неважно и что у меня точно получится».

Звучит страшновато.

Да, у ребенка не возникает мысли, что же ей придется делать и куда ее взяли. Такие моменты пугают. У многих детей стереотип, что как только вырвался из детдома - начнется безоблачная жизнь.

В детском доме остался Маратик

Если человек захочет стать вашим волонтером, что ему нужно сделать?

Каких профессий вам не хватает на фестивале?

Нам не хватает реальных профессий для детей с ограниченными возможностями здоровья. Это специальности, связанные с ручным трудом. У нас есть флористы, повара, портные, но мы в поиске строителей и автомехаников. Их очень не хватает. Так что очень ждем представителей этих профессий. Мы всегда рады знакомству с новыми людьми.

По-вашему , самая большая проблема сиротства - это что? Кроме самого сиротства как явления, естественно.

Проблема в том, что детский дом - это в любой ситуации детский дом. Дети, находясь там, все равно меняют свое мышление. Они не видят семейных ситуаций и не формируют для себя будущей картины мира. Папа уходит на работу, приходит с работы, люди поссорились, люди помирились. Они привыкают к режиму и распорядку, их не спрашивают, нужен им именно этот психолог или нет, меняются воспитатели, они не могут выбирать еду. Они находятся в ограниченном пространстве и в иллюзиях относительно жизни. Меня огорчает факт существования детских домов.

У вас мечта есть, связанная с этим?

В детском доме, откуда мы взяли Нюру, остался единственный сохранный мальчик, Марат . Он один умеет разговаривать. И ему сейчас не с кем поговорить из сверстников: раньше он общался с Нюрой, а теперь он один. И я тоже пытаюсь найти ему родителей.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, сценарист, редактор, автор видеопроектов. В прошлом специальный репортер 3 канала и автор документальных фильмов, PR-директор фонда «Подсолнух», заместитель главного редактора портала «Правмир», а ныне фрилансер и мама беспокойного и весьма остроумного сына.

Светлана Васильевна, материнские каминг-ауты появляются вновь и вновь и становятся новым трендом. Доходит до того, что теперь вставить комментарий о том, что ты испытываешь радость и удовольствие от совместной жизни с ребенком - невежливо и некорректно по отношению к другим мамам, уставшим и измученным, которые тут же обвинят тебя в лицемерии и желании казаться лучше остальных. Что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что быть все время в распоряжении кого-то в любой момент дня и ночи, - это на самом деле трудно. И это не имеет никакого отношения к счастью. Особенно, если ребенок плохо спит, не дает выспаться - тогда уход за ним действительно может стать пыткой. Поэтому женщине, конечно, не стоит постоянно оставаться один на один с ребенком - кто-то должен быть рядом. Но у этой проблемы есть и другая сторона. Причина усталости от ребенка может быть и в душевной незрелости родителя, который по ряду причин не способен воспринимать рождение и развитие ребенка как чудо, с восхищением. Если ты видишь ребенка как чудо, которое ты произвел на свет, но при этом не владеешь им, который является отдельной личностью, а ты, родитель, просто удостоен чести присутствовать при том, как он растет, развивается, - тогда у тебя имеется альтернатива этому истощению, этой отданности в его распоряжение. Это персональные отношения, если говорить на языке экзистенциального анализа. Но если отношение к ребенку у тебя объектное, то все иначе. Сегодня доминируют объектные отношения: то, что нравится, надо купить и потребить, попользоваться. Это черта, присущая нарциссическим личностям, которых в наше время становится все больше: такой человек любит жену, как машину, как вещь, и если она постарела или перестала нравиться, он с легкостью ее меняет. Такой человек и ребенка будет любить за его полезные качества. А это и есть - любить, как любят хорошие, удобные, полезные вещи. Если ребенок становится неудобным, потому что не дает спать, потому что я пока не могу им гордиться, он может перестать радовать маму. Все зависит, какой смысл ты этому придаешь. Как в известной притче о Шартрском соборе, когда строителей спрашивали: «Что вы делаете?», и каждый ответил по-своему: один - что он обтесывает камни, другой - что он имеет большое счастье участвовать в строительстве Шартрского собора. Эти люди живут совершенно разной жизнью, хотя по сути делают одно и то же. Так же и с ребенком: если ты видишь в ребенке индивидуальность, неповторимость и уникальность, тогда ты способен этому в нем восхищаться, удивляться, служить его росту и развитию, испытывать прекрасные переживания, а если чувствуешь себя использованным, попавшим в ловушку, то ты моментально выгораешь…

-Да, а если у него еще колики, и он мало спит…

Да, тогда «вещь» становится неудобной. Что с ней делать? Похвастаться - похвастался, а дальше я начинаю понимать, что ребенок со мной теперь лет до восемнадцати, и мне становится страшно. В этот момент происходит отрезвление, и человек встает перед выбором. Он либо меняет объектное отношение на персональное, либо мучается дальше. Кроме того, к этому отрезвлению добавляется истерическая акцентуация, которая присутствует у многих женщин, из-за которой они не выдерживают стесненности.

-То есть, есть какие-то категории женщин, которые больше предрасположены к недовольству материнством?

Конечно. Истерическим личностям нужно больше свободы, они не выдерживают постоянства и рутины. Яркие примеры из литературы и кинематографа - Скарлетт О’Хара или Анна Каренина. Вспомните, как они относились к своим детям: первую дети сильно раздражали, лесопилку она считала куда более важным занятием, вторая в конце концов оставила старшего сына, была холодна к младшей дочери. Психологам хорошо известно: ребенку в первые месяцы жизни особенно важна стабильность, повторяемость, покой и ставшие привычными процедуры ухода, то есть удовлетворение его базовых потребностей, на уровне первой фундаментальной мотивации. Но репертуар этих взаимодействий пока очень небольшой - и, кстати, именно благодаря его ограниченности ребенок и учится как-то ориентироваться в этом мире. Что можно делать вместе с младенцем? Покормить его, убаюкать, перепеленать, искупать. Все это делается постоянно, в одно и то же время дня, потому что ритмичность очень важна для развития. Ребенку нужна стабильность и предсказуемость взрослого. Конечно, общение тоже необходимо. Он сам даст знать - как много и когда. Но на этом всё, больше ему пока ничего не нужно. Маргарет Малер называла этот период в развитии «мама–комната». Если я, взрослый, информирован о том, что происходит с ребенком на том или ином этапе его младенчества - вот, в 4 месяца формируется ядерная самость, в 9 месяцев появляется интерсубъективная самость и так далее - то мне становится очень интересно за ним наблюдать. Он все время меняется, становится другим. Если я ничего об этом не знаю, не осознаю, то тогда я вижу только собственную стесненность, вижу, что развитие ребенка все же происходит слишком медленно, постепенно.

То есть, «материнское выгорание» происходит еще и потому, что мамы не очень хорошо знают, как развивается ребенок в течение первого года жизни?

Да, и поэтому они не знают, за чем наблюдать. Я всем советую читать книгу Д.Н. Стерна «Дневник младенца: что видит, чувствует и переживает ваш малыш». Это прекрасная книга. А еще может быть так, что мама вообще не знает, что делать с новорожденным ребенком. Сейчас в западных школах детям показывают специальные ролики, достаточно длинные, о том, как мама с ребенком общается, смотрит глаза в глаза, радуется ему, мурлычет что-то на ушко. У нас ведь много взрослых, которые вообще этого никогда не видели: например, потому, что мама умерла, или она была совершенно холодной. Поэтому они совершенно не знают, как расслабиться с ребенком.

—А вы согласны с тем, чтобы первый год-полтора важно, чтобы мама была дома, рядом с ребенком, а не пыталась где-то работать, подрабатывать? Понятно, что ситуации могут быть разными, и некоторые мамы вынуждены работать, но если рассматривать вариант, когда острой необходимости в этом нет?

Для ребенка присутствие рядом мамы жизненно важно в возрасте примерно с 9 месяцев до 2 лет. И раньше, в первые месяцы, конечно, тоже, поскольку мама кормит его грудным молоком. После окончания грудного вскармливания, по большому счету, совершенно неважно, кто из родителей будет заниматься ребенком - мама или папа, лишь бы этот взрослый был чутким по отношению к ребенку. Понимал бы, о чем он сейчас плачет: он голодный, или надо подгузник поменять? Или животик болит? Опять же, тут репертуар причин плача невелик. И не только понимал, но и немедленно откликался.

Еще одна проблема современных мам - отрыв от социума. До рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз - и она дома, в четырех стенах, наедине с младенцем, отрезанная от остального мира. Муж весь день на работе, бабушки в наше время менее активно принимают участие в жизни внуков. Некоторые молодые мамы признаются, что им хотелось выйти в окно вместе с ребенком…

Ну что тут можно сделать? Конечно, женщина не должна доводить себя до такого состояния, когда она уже готова выпрыгнуть в окно. Все-таки когда ты становишься родителем, надо перед этим немножечко повзрослеть. Потому что худшее, что может быть, - это родитель, который еще сам не вырос. Надо подумать, чем ты можешь себе помочь. Совсем необязательно, чтобы женщина занималась ребенком круглосуточно сама. Допустим, муж на работе. Значит, есть хотя бы немного денег на няню. Надо искать кого-то, кто может тебе помочь, посидеть с ребенком, по крайней мере, пару часов в день. Впрочем, мужья тоже обычно не работают сутками, вечерами и в выходные они дома. Несомненно, для женщины очень важно разделить заботу о ребенке с мужем. Хорошие отношения в паре в этот период проходят проверку. А главная задача молодого папы - облегчить мамин труд. Стать ей поддержкой, порадовать ее чем-то. Ребенок очень тонко чувствует, как меняется эмоциональное состояние мамы, когда к ней подходит папа, и это начинает формировать его характер. Уже с первых месяцев жизни. Когда мы вдвоем рядом с этим чудом, то вообще ничего не страшно. Например, муж может встать ночью и мне, сонной, принести ребенка для кормления. Это же прекрасно, это очень украшает отношения. Женщина в полудреме кормит ребенка, лучше высыпается и утром провожает мужа на работу с благодарностью. А он дает ей такую возможность, потому что понимает, что сидеть с ребенком тяжелее, чем работать в офисе, и делать это легче, когда ночью ты отдохнула.

-Почему же молодые мамы даже при поддержке мужа и няни продолжают жаловаться на трудности?

Я думаю, что дело еще и в том, что современные женщины не подготовлены к появлению детей всей своей предыдущей жизнью. Ведь сейчас техническая сторона ухода за младенцем крайне упростилась: есть подгузники, есть стиральные машинки-автоматы, мультиварки, посудомоечные машины - и у женщин все-таки больше возможностей отдыхать, даже если нет няни. Я помню свое родительство: это были постоянные стирки, отнимавшие массу времени. Какое счастье наступило в нашей семье, когда была куплена машина «Малютка» - а ведь после стирки в этом чуде техники пеленки еще нужно было ополоснуть и выжать вручную. Но ведь вся жизнь до этого приучала к нелегкому домашнему труду. Закаляла. Сейчас эта бытовая сторона значительно облегчена, и женщины, привыкшие к комфорту, тяжело адаптируются к новому укладу жизни. Еще несколько десятилетий назад в опыте женщины были пионерские лагеря, ранние зарядки, закаливание с детского садика, походы в подростковом возрасте, «картошка» в университете. Кстати, как и в опыте русских дворянок, которые воспитывались не в тепличных условиях и могли ради чего-то хорошего, ценного без проблем покинуть зону комфорта. Нынешние женщины в этом плане не очень закаленные - и в этом нет ничего хорошего. Если человек привык, что ему все легко дается, все приносят на дом, ему не нужно прикладывать дополнительные усилия, то нечего удивляться, что перед этим испытанием - рождением ребенка - он оказывается слаб.

Казалось бы, наоборот, можно радоваться тому, что достижения технического прогресса позволяют высвободить время от стирки и мойки посуды для общения с ребенком. Сейчас можно и в бассейн с грудничком ходить, и на бэби-йогу, и старые сказки вместе слушать в смартфоне…

Да, но иногда ты не знаешь, когда ему нужны эти сказки и бэби-йога, а когда еще рано. Иногда мамы слишком спешат - это тоже не очень хорошо. На самом деле ребенку в первый год жизни не особенно нужна бэби-йога - ему гораздо больше нужно, чтобы все было спокойно, и чтобы родители понимали, какие у него потребности. И общение, которое еще пока очень примитивное, но тем не менее… Ребенок развивается от простого к сложному.

В наше время и сами роды стремятся сделать максимально комфортными: использовать эпидуральную анестезию, кесарево сечение, чтобы не чувствовать боли. Впрочем, набирает силу и другая позиция: боль - важный опыт, необходимый для рождения здорового ребенка и становления женщины как матери. Что вы думаете по этому поводу?

Тут, как всегда, нет правильного ответа. Если женщина совсем не подготовлена физически и психологически, то эта боль может оказаться для нее травматичной. Когда роды легче протекали без обезболивания? Когда люди жили ближе к земле, занимались физическим трудом, были более выносливыми, потому что постоянно тренировали тело, способность выдерживать дискомфорт и неудобства. А если у женщины с детства нет закалки, если она растет как мимоза в ботаническом саду, то тогда в родах она становится абсолютно беспомощной, ей тяжело. У нее нет мышц, в том числе эмоциональных, чтобы выдержать эту нагрузку. Ей становится страшно, она легко впадает в отчаяние. И тогда становится нужна какая-то медицинская помощь, таблетки, уколы. —

-Послеродовая депрессия возникает по той же причине?

Депрессия может иметь разные источники. Есть люди, предрасположенные к депрессии. А есть люди, которые впадают в депрессию просто потому, что реальность не совпадает с их представлениями. Вместо того чтобы принять реальность, сказать: «Вот, оказывается, как интересно!» и принять вызов этой жизни, они от ужаса ломаются и начинают плакать и грустить.

Может быть, с возрастом материнство приносит больше радости? Ведь ребенок растет, разговаривает, обнимается, делает каждый день какие-то открытия…

Да, это так. Это приходит в том числе со своим собственным возрастом. Очень многое еще зависит от того, был этот ребенок желанным или нет. И, конечно, от общечеловеческой зрелости. Однажды смотришь на ребенка и думаешь: «Боже, это же чудо какое-то. Как у нас выросло такое прекрасное создание?» На рождение и взросление ребенка можно смотреть как на нечто непостижимо прекрасное. Это, конечно, не мешает быть и твердым, когда нужно, - но точно не в первый год его жизни. Беседовала Анастасия Храмутичева

Казалось бы, в ее жизни наступило самое счастливое время: все тревоги и страхи позади, и вот оно, ее долгожданное любимое солнышко,
здесь, рядом;

Но почему молодую маму не покидают слабость, усталость, плохое настроение и апатия? Может быть, она просто устала? Девять месяцев носила ребенка, волновалась, переживала, потом рожала и опять волновалась и переживала. Она надеется, что это состояние быстро пройдет, стоит лишь немного отдохнуть. Но тут на нее наваливаются новые заботы, бессонные ночи, и проблема усугубляется настолько, что женщина уже и не рада,
что стала мамой.

Мы не случайно решили написать о послеродовых проблемах молодых мам: именно в апреле. По статистике, с конца марта до начала сентября в нашей стране рождается больше всего детишек. Надеемся, что эта статья поможет и женщинам, уже ставшим мамами, и тем, кому это еще только предстоит. Речь пойдет о проблеме, которую многие мужья, родственники, друзья молодых мам почему-то считают блажью или капризом.

Материнская меланхолия, или#8230;

Послеродовая депрессия (постнатальная печаль, бэйби-блюз) - все это разные на­звания одной и той же проблемы - послеродовой депрессии. Ученые бьют тревогу: число мам, попадающих «в лапы» такой депрессии, с каждым годом растет. В то же время доктора утверждают, что в той или иной степени все роженицы испытывают депрессию. Только у одних она проходит через три-четыре дня после родов, у каждой пятой родившей женщины продолжается 2-3 недели, а у 10-15% молодых мам затягивается на месяцы, а то и годы и требует обязательного лечения.
Это не блажь и не усталость, это болезнь, которая к тому же может навредить и ребенку.

Группы риска

Если вам еще предстоит стать мамой, по­думайте, не входите ли вы в группу риска. Провоцируют послеродовую депрессию пережитые ранее депрессии, напряженные отношения в семье, конфликтные отношения с собственной матерью и недостаток материнской любви, склонность драматизировать события и долго выходить из неприятных ситуаций, фактическое отсутствие отца ребенка (у матерей-одиночек). Это основные «провокаторы» депрессии. Но женщины вообще склонны волноваться по любому поводу, а беременные способны создавать проблемы даже на пустом месте. Беременность, незапланированная и не ко времени, тревога и беспокойство из-за материального положения семьи, слишком ранние роды - все эти моменты не добавляют молодой маме спокойствия.
Рождение ребенка - это стрессовая ситуация, которая выпускает все тревоги молодой мамы на волю, а в результате развивается депрессия.

Причины переживания

Мы, мамы, знаем, ради чего приходится переживать все эти страдания и почему возникают эти страхи. Ничто не сравнится с чудом рождения новой жизни. Но понимание этого чуда приходит позже, а считается почему-то, что родившая женщина с первой минуты появления малыша на свет уже по определению должна, пылать к нему неземной любовью. Какая любовь, если малыша в родовом зале не удается даже как следует рассмотреть! Облегчение от того, что все закончилось-да, но для того, чтобы расцвело материнское чувство, нужно время.

Исходя из расхожего мнения, многие мамы ожидают, что «материнская любовь» автоматически решит проблемы привыкания к ребенку, «материнское чутье» подскажет, что и как надо делать. А на то, чтобы мама привыкла к своему долгожданному малышу, нужно как минимум несколько недель, а то и месяцев. Получается, что мама ждет, когда все «устаканится» само собой, а этого не происходит, и в ней начинают расти разочарование, чувство вины перед ребенком, развивается комплекс «плохой матери», а тут недалеко и до депрессии.

Есть фанатичные мамаши, которые не отходят от Малыша, не доверяя его ни отцу, ни бабушкам 0 дедушками. Конечно, основную ответственность за новорожденного несет мать, но бывает, что уход за ним целиком ложится только на ее плечи, неважно, сама она так решила или к этому ее подтолкнули обстоятельства. Тогда ежедневные и еженощные заботы, требующие от нее напряжения физических и душевных сил, не избавляют от тревоги, а, наоборот, вызывают чувство беспомощности и страх несостоятельности.

Во время беременности темп жизни будущей мамы замедляется, но общение с подругами, знакомыми и родственниками продолжается.
Молодая же мама первое время вынуждена жить почти в полной изоляции - гулять с малышом еще нельзя, гостей принимать тоже. Даже поговорить по телефону (пообщаться на форуме) нет ни времени, ни сил. Для современного человека такая изоляция, пусть и временная, - путь к депрессии.

Всякая женщина, рано или поздно, стремится реализовать себя в главном женском предназначении - материнстве. Но только после родов до некоторых доходит, что теперь жизнь изменилась безвозвратно и навсегда. Осознав это, некоторые женщины и впадают в депрессию.

Рутина ухода за малышом становится смыслом существования молодой мамы на долгие месяцы. Этот конвейер - кормление, пеленание, стирка, глажка, уборка, а потом все опять сначала - порождает только одно желание - бросить все и убежать, куда глаза глядят.

Причиной депрессии может стать даже такая мелочь, как изменившаяся после родов внешность. Если для женщины красота и изящная фигура были смыслом жизни, она надеется, что как только ребенок родится, ее бывшие формы и привлекательность тут же вернутся. А если этого не происходит, у нее появляется обида, а иногда даже злость на ребенка, отнявшего ее красоту.

Симптомы депрессии

Глаза постоянно на мокром месте, повода для слез даже искать не надо.
Крик ребенка, который сначала вызывал панику, теперь вызывает только раздражение и ярость.
Не только замечания, но и добрые советы родственников воспринимаются в штыки, кажется, что они только и ждут какой-нибудь ошибки, чтобы начать свои поучения.
Гнет груза ответственности. И наличие добровольных помощников не освобождает маму от ежесекундных тревог и волнений.
Даже намек на секс вызывает дикое отвращение.
Страх перед зеркалом. Собственный вид, утомленный и неухоженный, пугает.
Страхи, тревоги, недовольство с каждой минутой нарастают, а сорваться и выплеснуть их на ребенка, мужа, родственников и друзей невозможно.
Хроническая бессонница, не дающая спокойно поспать, даже когда есть возможность.
Послеродовая депрессия не всегда включает в себя все описанные симптомы, но если вы найдете у себя хотя бы половину из них - есть повод серьезно задуматься.

Влияние гормонов

Негативную роль в развитии послеродовой депрессии играют гормоны. Гормональное равновесие, установившееся во время беременности, нарушается. Количество эстрогенов и прогестерона уменьшается, ведь плаценты больше нет, а яичники постепенно приходят к состоянию «до беременности». Изменение гормонального фона обычно не длится дольше недели после родов, но за это время оно успевает подействовать на нервную систему, самочувствие и эмоциональное состояние женщины.

Может, это усталость?

Депрессия часто маскируется под уста­лость, связанную с трудностями ухода за новорожденным. Молодая мама быстро утомляется, ее преследуют слабость, сонливость, мучают головные боли, похолодание и онемение конечностей, сердцебиение, изменение аппетита (усиление или отсутствие). Все это обычно списывается на переутомление, а подавленность, раздражительность и гнев - на женские ка­призы. Никто не понимает этого глубочайшего бессилия и не хочет пожалеть молодую маму. А ей это сейчас так необходимо! Ведь ничто не радует, даже успехи малыша. Кто-то из мам перестает кормить ребенка грудью, кто-то идет к терапевту с жалобами на физические недомогания, кто-то просто терпит, а некоторые даже подумывают о самоубийстве.

Зачем нужно бороться с депрессией?

От депрессии страдает не только мама, но и ее ребенок. Он эмоционально связан с ней, и если мама не чувствует, что малыш стал ей родным, между ними нарушается эмоциональный контакт. Послеродовая депрессия тормозит форми­рование у малыша чувства безопасности, внутренних механизмов самозащиты, кон­центрации и развития речи.
Депрессия не «рассасывается» сама по себе. Состояние мамы с каждым днем только усугубляется и может растянуться на месяцы и даже годы.
Если депрессия продолжает развиваться, то постоянная усталость, слабость, потеря аппетита и нарушение сна могут привести к астении.

Лечение

Чтобы выйти из депрессивного состояния, большинству мам обычно требуется только желание и минимум усилий. Главное, заставить себя предпринять эти усилия.
Используйте любую возможность для сна. Спите вместе и рядом с малышом, когда он рядом, не страшно, что вы его не услышите. Можно класть ребенка на балконе и пользоваться «радионяней», которая позволяет слышать на расстоянии каждый писк ребенка.

Не зацикливайтесь на уходе за малы­шом. Не дайте мозгам «закиснуть» в пеленках и молочных смесях. Многие мамы, пока кормят ребенка грудью, успевают перечитать кучу книг. Никто ведь не мешает подложить под локоть подушку, на нее ребенка и читать, пока он ест и дремлет. Только сначала пообщайтесь с малышом, посмотрите ему в глазки, погладьте, поговорите с ним,

Выберите кого-нибудь на роль «жи­летки». Молодой маме обязательно надо кому-то пожаловаться на свою нелегкую жизнь. Лучше, если это будет сестра или подруга. Мужа, конечно, надо держать в курсе происходящего, но не перегружать жалобами, он и сам на грани депрессии, а новоиспеченные бабушки часто слишком впечатлительны и необъективны.

Общайтесь виртуально. Если некому пожаловаться вживую, никто не мешает воспользоваться Интернетом. Сайтов для мам и форумов, где они обсуждают свои проблемы, -сотни. Главное, не оставаться наедине со своей депрессией.

Танцуйте и пойте (можно с малышом на руках). Это замечательный способ релаксации - ритмичные движения и вибрация голоса расслабляют маму и успокаивают малыша.

Гуляйте каждый день и, желательно, в любую погоду. Малыши с удовольствием и подолгу спят на свежем воздухе. Используйте эту возможность отвлечься, выйти за пределы надоевших стен, подышать свежим воздухом, подумать о прекрасном#8230;

Не отказывайтесь от помощи. Она даст вам возможность уделить хоть чуточку внимания себе. Если вы считаете, что от бабушек мало толку, найдите приходящую помощницу. Именно помощницу, а не няню. Она будет выполнять рутинную домашнюю работу, а вы заниматься только малышом.

Выходите в свет, оставив ребенка дома, если его есть с кем оставить, пройдитесь по магазинам, сходите в парикмахерскую, просто погуляйте.

Обязательно обсудите с мужем ваше нежелание заниматься сексом. Постарайтесь сделать это тактично. Мужчины и так ревнуют жен к своим же новорожденным детям, им ка­жется, что о них забыли. Не усугубляйте возникшего от­чуждения. Врачи не рекомендуют заниматься любовью только в первые 4-6 недель после родов. Кстати, имейте в виду, что секс, нередко помогает выйти из депрессии.

P. S. Вы скажете, что эти рекомендации всем известны? Да, но сле­дуют им единицы. Делайте для себя хоть что-нибудь, даже через силу, и результаты не замедлят сказаться.
И еще. Эти рекомендации хороши, если депрессия не зашла далеко, иначе не обойтись без помощи врача-психотерапевта. Если он диагностирует даже среднюю степень послеродовой депрессии, понадобятся антидепрессанты, которые назначать может только врач. Не вздумайте заниматься самолече­нием!
Очень редко де­прессия переходит послеродовой психоз, проявлениями стойкое состояние тревоги, утрата ощущения реальности или галлюцинации. В этом случае придется обратиться к психиатру, который подберет эффективный метод лечения.