Инструкция
В каждом человеке есть разные стороны: и плохие и хорошие. Посмотрите сначала на себя, ведь есть то, чем можно гордиться, а некоторые качества весьма спорные. Так же и в каждом другом человеке, есть что-то красивое и доброе, а есть и что-то не очень приятное. И только сочетание всех этих свойств делает каждого неповторимым. Если понять эту точку зрения, поверить в нее, то с людьми будет легче общаться.
Дети рождаются в разных местах, учатся в очень непохожих условиях, а так же накапливают свой опыт. У кого-то он больше, у кого-то меньше. Это и формирует разные взгляды. Кто-то разбирается в жизни, в отношениях, кому-то по душе техника, а не . И никто не может быть профессионалом во всех сферах. Поэтому сталкиваясь с незнанием, не осуждайте, а вспомните, что и вы в некоторых областях не асс. Просто позволяйте человеку заблуждаться. Иногда нужно вступить в спор, чтобы доказать ошибку, а порой можно просто наблюдать. Если у кого-то нет определенных знаний, значит они ему просто были не нужны. Принимайте это, как должное, не раздражайтесь.
Люди по разному чувствуют радость, переносят страдания. Для одних самое страшное - это боль родных, для других - потеря денег. Нет единых ценностей для каждого, они индивидуальны. Поэтому не вините людей, если они поступают не так, как вы считаете правильно. У них свои приоритеты, свои желания, они руководствуются ими. Постарайтесь понять, почему они поступают именно так, проанализируйте поведение, но не ставьте оценок. Каждый живет по своим принципам, и исправить что-то в другом очень сложно.
Начните смотреть на жизнь людей будто со стороны. Открывайте для себя разные взгляды, разные типы поведения и реакций. При этом не вмешивайтесь, не старайтесь понять, что правильно, а что нет. Просто знайте, что это мнение другого, для него оно оптимально. Это очень увлекательный процесс, войдите в него, и вы всегда будете будто вне ситуаций. Не теряйте эту позицию в моменты общения, просто смотрите, что происходит. Не вступайте в споры, не доказывайте свою правоту, позвольте человеку быть любым.
Ищите в каждом событии, в каждом поступке разные стороны. В хороших делах всегда есть место чему-то негативному, и в плохом всегда есть добро. В жизни любого человека все взаимосвязано, и трудно иногда понять, что благо, а что нет. Ведь даже черты характера каждый раз показываются разной стороной, например, иногда упрямство - это плохо, а порой это умение поступить по-своему, доказать всему миру правоту и добиться результата. Понимая дуальность происходящего, вы станете терпимее, а некоторые особенности других людей будут лишь вызывать улыбку, а не негативные переживания.
Видео по теме
Некоторые люди грешат злословием. Они не могут удержаться от сплетен и обсуждения других. Для этого есть несколько причин - от недовольства собственной жизнью до банальной зависти чужому успеху.
Инструкция
Имейте в виду, что порой люди осуждают других, чтобы показаться лучше в глазах окружающих. Для этого необязательно, чтобы какой-то человек совершил ужасное преступление, достаточно просто нарушить социальную норму. Дабы не подумали, что индивид одобряет такое непотребное поведение, он вливает свой голос в хор негодующих. Вполне возможно, что он сам грешит подобными взглядами или принципами. Но пока его не поймали с поличным, он притворяется ангелом. Таких индивидов называют ханжами.
Другие индивиды склонны осуждать других для того, что самоутвердиться за их счет. Такие люди обладают низкой самооценкой. В глубине души они считают, что ничего не достигли в жизни, но вместо того, чтобы ставить себе амбициозные цели и достигать их, предпочитают злорадствовать над неудачами других индивидов. В таких случаях в людях говорит злость на самих себя, неудовлетворенность своей жизнью. Они считают, то их несправедливо обидела судьба, и отрываются на других.
Некоторые люди цепляются за каждый повод порадоваться неудачам тех, кому они завидуют. В жизненных неурядицах тех, кто добился большего, чем они сами, эти индивиды видят проявление какой-то высшей справедливости. Это касается не только зависти к знакомым, коллегам и друзьям, но и злорадства по поводу неудач в . Завистливые неудачники ненавидят богатых, знаменитых, молодых и красивых. Они рады любому поводу облить их грязью.
Порой люди осуждают других, даже не замечая этого. У некоторых сварливых индивидов такое поведение уже вошло в привычку. Их негатив направлен не конкретно на данную личность. Они просто постоянно выражают свое недовольство происходящим. У таких людей сформировался определенный критический настрой, и они уже не могут остановиться. Такой желчный характер может появиться с возрастом, из-за определенного круга общения или проблем со здоровьем.
Бывает, что люди осуждают других, как они думают, справедливо. Они искренне возмущаются чьему-то поведению или словам и не могут удержаться от критики. Таким личностям стоит напомнить, что у нарушителей их спокойствия могут быть личные мотивы поступить именно так, а не иначе. Кроме того, всегда нужно делать скидку на плохое самочувствие, бытовые проблемы, усталость и раздраженность окружающих. Люди, которые любят осуждать других, прощают себя за подобные проступки, учитывая обстоятельства, но не перенимают эту позицию, когда дело доходит до окружающих.
Совет 3: Как научиться принимать людей такими, какие они есть
В жизни человек общается с самыми разными людьми. Одни дарят положительные эмоции, другие забирают душевную и эмоциональную энергию, но так или иначе все они что-то приносят в нашу жизнь, чему-то учат.
Инструкция
Нередко так бывает, что при общении проявляется абсолютное несовпадение двух людей, разные мысли, мнения и способы их выражения. Эмоциональный и восприимчивый человек долго еще потом переживает эту ситуацию, обдумывает и носит в себе. Он понимает, что это негативно влияет на него, но никак не может понять и принять другого человека таким, какой он есть.
Хуже всего, когда такое неприятие человек чувствует по отношению к близкому знакомому или родственнику, ведь нужно общаться дальше, а понимания нет. Чтобы научиться реагировать спокойнее и принимать других людей, нужно постараться следовать в жизни нескольким правилам.
Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.
Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому - не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не "закипаем" от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.
Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются "на выручку" к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.
Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.
Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.
Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто - мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.
Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь - это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.
То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.
Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.
Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.
Собственно принять - значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.
Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор - принимать или нет.
Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека - это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.
При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли "ломать" друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.
Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, "нет плохого, есть то, что тебя огорчает".
То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс - если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.
В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.
Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.
Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению .
Чем это «плохо»?
На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова , игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес...
Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.
Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.
Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого!!! Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания , что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой , образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?
Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.
Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить, - "Земля людей" Антуан де Сент-Экзюпери
Важно быть настроенным видеть это - и вашу схожесть и разность - с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.
Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека - созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться . Тогда любить просто.
Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле. Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви...
Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.
Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, - Артур Эриксон
Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях - честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.
Достаточно ли только принятия?
Принятие человека таким, какой он есть – это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно - через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места ; когда заботиться легко.
Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Без чего?
Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!
Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.
P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?
Принятие другого человека таким, каков он есть
Рассогласование в душе уменьшается с момента, как ты принимаешь другого таким, каков он есть, и понимаешь, почему он так поступает. В общении с неодушевленными вещами не возникает проблем. Природу мы принимаем такой, какая она есть, и поэтому не обижаемся на плохую погоду. Труднее принять (таким, каков он есть) близкого человека.
Принятие другого каким он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему - составляет сущность прощения. Простить, значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем его безусловно.
Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, - забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость - прощать.
Л. Толстой.
Радость, о которой говорит Толстой, представляет собою удовлетворение, возникающее вследствие избавления себя от обиды, а другого - от чувства вины.
Прощение также состоит в том, что я перестаю оценивать другого, не сужу его.
Спаситель был убежден в том, что как только человек перестает судить другого человека, он становится терпимым к себе и другим и освобождается от обид и перед ним здесь и теперь приоткрывается дверь в Царствие Небесное.
Из книги Прививка от стресса [Как стать хозяином своей жизни] автора Синельников Валерий автора Щербатых Юрий Викторович Из книги Как заставить мужчину зарабатывать. 50 простых правил автора Корчагина ИринаПравило 5 Принимайте его таким, какой он есть Еще раз подчеркну, что мужчины гораздо сильнее, чем женщины, переживают трудности, связанные с потерей работы. Женщина может найти утешение в семье, в домашних заботах, в спа-процедурах, в шопинге. А что успокоит мужчину? В такие
Из книги Обида. Вина автора Орлов Юрий МихайловичПонимание другого человека Обдумывая свои ожидания, я начинаю лучше понимать себя. Понимание себя улучшает общение и у меня возникает надежда, что я буду реже обижаться. Приспособление в общении состоит еще и в том, чтобы понимать не только себя, но еще и другого; в данном
Из книги Умение слушать. Ключевой навык менеджера автора Феррари БернардПринятие другого человека таким, каков он есть Рассогласование в душе уменьшается с момента, как ты принимаешь другого таким, каков он есть, и понимаешь, почему он так поступает. В общении с неодушевленными вещами не возникает проблем. Природу мы принимаем такой, какая она
Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий ВикторовичВопрос № 4. Каков уровень самосознания этого человека? На этот вопрос не всегда легко ответить. Задавая его себе, я стараюсь понять, насколько эмоционально зрел мой собеседник. Склонен ли он к размышлениям и способен ли к самодиагностике? Может ли взглянуть на себя
Из книги Как подобрать ключик к мужчине или к женщине автора Большакова ЛарисаПринимать человека таким, каков он есть Иногда бывает так, что, оторвавшись от телевизора, в котором идет фильм «Основной инстинкт» или «Красотка», муж натыкается взглядом на супругу, протирающую пыль с туалетного столика, и, бегло сравнив ее с Шарон Стоун или Джулией
Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев КонстантинУважать другого – значит принимать его таким как есть Этот совет – продолжение предыдущего. Избавившись от придуманного идеального образа, который заслоняет вам реального человека, задайтесь целью увидеть в вашем любимом уникальную, ни на кого не похожую личность.
Из книги Настоящие женщины не спят в одиночестве. Энергия женственности и тайны обольщения автора Спиваковская ОксанаМанипулирование – это принуждение другого не быть таким, какой он есть От недовольства партнером и желания его переделать один шаг к такому неприятному явлению как манипулирование. Надо сказать, что большинство людей манипулируют друг другом вовсе не потому, что они
Из книги НАУКА О ЛЮБВИ автора Салас Соммэр ДариоПринятие человека Нужно иметь большой ум, чтобы уметь не показывать своего умственного превосходства. Франсуа де Ларошфуко Если хоть чуть-чуть подумать и включить мышление, то становится очевидным, что другой человек такой, потому что он не может быть другим.Буратино
Из книги Позитивная психология. Что делает нас счастливыми, оптимистичными и мотивированными автора Стайл ШарлоттаПривычка принимать мир таким, каков он есть Важными помощницами на твоем пути к женскому счастью ручной работы, умению давать энергию тому, что работает, а не тому, что сломано, являются такие грани твоей женственности, как принятие и любовь к себе. Давай поговорим про них
Из книги 90 дней на пути к счастью автора Васюкова Юлия Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мариСчастье и принятие себя таким, какой вы есть Помните, что никто не совершенен. Если вы ждете от окружающих, что они будут вести себя, как святые, то, вероятно, и сами должны быть святым – это же очень тяжело. Если вы пришли в гости, где вас угощают вкуснейшими блюдами, дом в
Из книги Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь автора Хин ШейлаДень 10. Люблю себя таким, какой есть 1. Утренние страницы.2. Вы продолжаете исследовать, насколько удовлетворяются сейчас ваши потребности. Прочитайте третью главу курса и письменно ответьте на вопросы:– Как часто вы недовольны своей внешностью, фигурой?– Что вы об этом
Из книги автораПринятие эмоций другого человека и выражение своих Принять эмоции другого человека не значит забыть о своей радости, страхах, гневе, привязанностях, неприятии и т. д. Наоборот, надо выражать свои эмоции, чтобы дать собеседнику возможность раскрыться.Мы часто действуем,
Из книги автораПомогите им уживаться с вами таким, какой вы есть Джеки знает, что может победить в любом споре и что ей следует предоставлять другим больше места для выражения своего мнения. Она трудилась над этим целый год и теперь, осознав тщетность своих усилий, решила сдаться. «Я
Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить в жизнь. Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.
Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».
Как принять мужчину: что такое принятие
Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости . Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.
При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.
У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.
В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.
Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.
В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.
Что не стоит делать?
Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.
Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.
Как принять мужчину: 2 категории особенностей
Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.
Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:
- Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
- Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.
Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.
Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.
Как принять мужчину: особенности мужской психологии
Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены.
Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.
Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором. Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.
Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков , а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.
Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.
Возможные последствия
Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть, чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так .
Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.