В психологии есть понятие межличностного пространства или дистанции общения – это расстояние в пространстве между людьми в процессе общения. Общаясь с одними, мы чувствуем себя комфортно, нам приятно беседовать, а с другими мы испытываем дискомфорт и хотим держаться подальше или, вообще, прекратить беседу. Это напрямую зависит от границ/зон общения.

На эффект общения влияет не только статус, психологические особенности, пол личности, но и на какой дистанции он от вас находится. Существует предел допустимого расстояния между собеседниками. Каждый интуитивно чувствует, когда этот предел нарушен. Это вызывает , тревогу или подавленность.

Зоны или границы межличностного общения.

• Интимная зона/граница. Это расстояние от человека в пределах 40 — 50 см . Она считается более важной для каждого, в которую не всех допускают. В этих границах происходит очень доверительное и тесное , например, с детьми, родителями, влюблёнными, очень близкими людьми или друзьями. В интимную зону мы допускаем врачей. Если эту границу переходит «чужак», это вызывает отторжение и раздражение.
• Личностная или персональная зона/граница . Это расстояние на уровне от 40-50 см. до 1,2-1,5 м . В такой пространственной зоне мы общаемся со знакомыми, с сотрудниками, она предназначена для неформальных и деловых отношений.
• Социальная зона/граница . Это расстояние на уровне от 1,2-1,5 м. до 3,0-3,5 м . В это пространство мы допускаем мало знакомых людей, оно предназначено для официального или формального , в деловых встречах, в беседах, не связанных с личным.
• Публичная зона/граница . Это расстояние в пределах более 3,5 м . Оно предназначено для большой аудитории: для презентаций, чтения лекций, проведения собраний и т.д.

Нарушение границ общения влияет на эмоциональное состояние человека. Когда вас хотят переубедить или заставить сделать то, что вы не желаете, активно нарушают интимную зону. Если при этом смотрят вам в глаза и говорят убедительно с повышением тона, наседая и подавляя, то вы «сдадитесь».

В деловых отношениях, в важно знать эти зоны, т.к. правильно выбранная дистанция напрямую связана с результатом общения.

Не нужно забывать, что данные границы распространяются далеко не на всех, т.к. в других странах или регионах свои традиции, следовательно и межличностное пространство другое.

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

• Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
• Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
• Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
• Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
• Не забывайте, что нужно уметь отказывать другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
• Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация придает уверенности в себе и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
• Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, крое вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
• Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
• Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
• Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
• Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
• Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

• не брать на себя лишней ответственности;
• не давать ненужных обещаний;
• не давать делать из себя козла отпущения;
• не стараться быть хорошим для всех и каждого;
• правильно работать с критикой;
• использовать приемы против манипуляции.

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

• Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
• Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
• Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
• Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Илсе Санд . Из нашего обзора вы узнаете о простых способах, которые вернут вам утерянное эмоциональное равновесие - вы станете менее уязвимыми, избавитесь от тревог и стрессов повседневной жизни.

Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.

Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.

Существуют 4 зоны пространства:

Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.

Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!

Личное пространство человека – физиологическая и психологическая потребность для ощущения безопасности и комфорта.

Потребность в личном пространстве у человека настолько же универсальна, как и потребность в общении и любви. Небольшая территория вокруг себя должна полностью и всецело контролироваться человеком. Так он ощущает себя безопасно и комфортно. Таким образом, личным пространством можно считать то минимальное расстояние, на котором человеку комфортно находиться со своим собеседником.

Каковы размеры личного пространства человека

Как использовать личное пространство в общении

Интимная зона – только для избранных

Интимную зону человека нарушается только в двух случаях. В первом случае «нарушитель» является нашим близким человеком или любовником. Вторая причина нарушения интимной зоны кроется во враждебных намерениях «нарушителя». Вторжение постороннего человека в наше личное пространство приводит к определенным физиологическим реакциям. В это время наше сердце начинает биться быстрее, в кровь выбрасывается большое количество адреналина. Другими словами, наш организм приходит в состояние боевой готовности.

Проявляйте тактичность

Если вы только что познакомились с человеком, то «приближаться» к нему следует поэтапно. Любые дружелюбные прикосновения или объятия в данном случае могут восприниматься отрицательно, даже если ваш собеседник вам улыбается и делает вид, что ему это нравится. Нарушать личное пространство человека можно только после того, как вы наладили с ним эмоциональный контакт.

О чем «расскажет» поцелуй

По дистанции между целующимися людьми можно судить о характере их взаимоотношений. Так, когда целуются то они плотно прижимаются телами, проникая в интимную зону друг друга. Совершенно иначе целуются посторонние люди. Например, если ваш коллега или друг решил поздравить вас с новым годом дружеским поцелуем в щеку, нижняя часть его тела при поцелуе будет находиться минимум на расстоянии 15 сантиметров от вас. То есть в данном случае человек не нарушает вашу интимную зону.