Чаще всего наши дети слышат “Нет”. В воспитательных целях это слово слетает с губ родителей по сто раз в день, хотя взрослые этого почти не замечают. Таким образом, мы пытаемся выстроить границы, в пределах которых ребенок будет чувствовать себя в безопасности.

Но любые наши запреты очень коварны. Когда их становится слишком много, они перестают работать. Мы стараемся везде подстелить соломки, а заодно растим несамостоятельных и беспомощных детей. А самим детям кажется, что их мнение ничего не значит и с ними никто не считается.

Именно поэтому специалисты считают, что иногда полезно устраивать детям “день вседозволенности”, главная цель которого – научить детей не бояться ошибок.

Вот что будет, если весь день говорить ребенку “да” и дать полную свободу

Если спросить у моего сына, хочет ли он новую игрушку, он без раздумий ответит “да”, пишет Элисса Штраус на сайте CNN.

Но если спросить об этом нас с мужем, мы издадим протяжный стон, знакомый всем родителям, которым надоело не только убирать игрушки, но и находить место для разнообразных корзин, коробок и прочих емкостей для хранения неиссякаемого запаса игрушек.

Поэтому в этом году мы решили подарить ему на день рождения нечто нематериальное, но тем не менее бесценное для любого пятилетки: власть. Точнее говоря, мы устроили ему “День вседозволенности” - 24-часовый период, в течение которого мы не имели права ему ни в чем отказывать.

Саму эту идею придумали не мы. Она впервые описана в детской книге Эми Крауз Розенталь и Тома Лихтенхельда “День “да”” 2009 года, а знаменитой ее сделала актриса Дженнифер Гарнер, написавшая о своем дне вседозволенности в Инстаграме.

Мы решили сделать это ежегодной традицией, которую всецело рекомендуем и другим семьям.

Как прошел день вседозволенности

Когда на день рождения наш сын вместо ожидаемой коробки получил от нас словесный подарок, он непонимающе (и скептично) нахмурился.

Мы тут же привели ему несколько примеров вопросов, на которые должны будем отвечать “да”: “Можно посмотреть еще мультик? Можно съесть еще печенья? Можно пойти посмотреть выдр в зоопарке?”

Он кивнул. “Но если я спрошу “можно мне прыгнуть в костёр?”, то вы все равно скажете “нет”, так?”- уточнил он, быстро осознав границы вседозволенности.

Тут мы вынуждены были согласиться - к его вящему облегчению.

Спустя три недели, в субботу, этот день наконец настал. Сын сразу же затребовал сладкие блинчики с лимоном на завтрак, а потом - просмотр мультиков, что явно было продумано заранее.

После двух часов за телевизором он заявил, что готов двигаться дальше, но не может ничего придумать. Теперь от него требовалась импровизация, и он растерялся.

Мы провели день в играх. Мы изображали принцессу и выдру. Мы изображали ниндзя. Мы устраивали конкурс трубочистов.

Кроме того, мы обсуждали возможные варианты времяпровождения. У нас с мужем было множество предложений, большинство из которых предполагали выход на улицу. Наш домашний сын отказывался.

Днем привлекательность вседозволенности явно померкла, и он впал в легкое уныние.

Но вечером все снова поменялось. Мы отправились в его любимый суши-бар, где он с аппетитом умял несколько роллов и очаровал официантку, которая в итоге разрешила ему забрать несколько оригами, выставленных для украшения на витрине.

После этого мы отправились в кафе с замороженными йогуртами, где он наконец-то разгулялся по полной. Хотя с десертами он поскромничал - две ложечки йогурта и несколько разных присыпок. Отдел брендовых игрушек его очень заинтересовал. Домой мы унесли мягкую игрушку в виде антропоморфного рожка с йогуртом и упаковку “растущих”игрушек, которые сын сунул в воду, как только мы пересекли порог.

В конце дня он явно был доволен и нежно прижимал к себе новую мягкую игрушку. Но нам с мужем казалось, что желаний было как-то недостаточно. Получалось, что ребенку хватило вседозволенности, а нам - нет?..

Что говорят психологи?

Хотя большинство родителей понимает, что детям надо давать собственное пространство и время, это зачастую непросто. В последние десятилетия показатели детской тревожности зашкаливают. Психологи говорят, что это реакция детской психики на внешнее давление: многим детям кажется, что за них все решают другие.

В своей новой книге педагог Нед Джонсон и клинический нейропсихолог Билл Стиксруд приводят данные научных исследований, которые указывают: родителям стоит давать детям больший контроль над собственной жизнью.

Джонсон объясняет, что “людям требуется ощущение компетентности, но также самостоятельности”:

“Современные родители тратят кучу времени, сил и денег на повышение компетентности, но зачастую делают это за счет детской самостоятельности. В итоге детям кажется, что родители работают не для них, а как бы над ними”.

Без чувства самостоятельности дети и подростки испытывают беспомощность и поэтому не умеют преодолевать проблемы и неудачи. Джонсон говорит:

“Они должны иметь возможность узнать, что могут не только поступать правильно, но и ошибаться, и что это вполне нормально”.

Стиксруд утверждает, что воспитание самостоятельности помогает детям как отказаться от того, что мешает им в жизни, так и найти новые интересы и удовольствия, которые пойдут им на пользу.

Ежегодный день вседозволенности - отличный шаг в правильном направлении, воспитывающий в детях это бесценное чувство самостоятельности.

По словам Стиксруда, “День вседозволенности - это способ проявить уважение и на раннем этапе признать, что это его жизнь. У детей есть своя голова на плечах, у них есть свое представление, какой они хотят видеть свою жизнь.

Родителям стоит дать ребенку возможность проявить себя и поддержать его вместо того, чтобы стремиться создать его по каким-то своим лекалам”.

Вот почему день вседозволенности - отличная практика как для детей, так и для родителей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю как правильно поступать, мама постоянно критикует и читает нотации. Причём делает это так, будто желает добра. Я замужем и живу в другом городе, когда приезжаю постоянно упрекает, что вот как ты плохо выглядишь, волосы редкие, ногти ломкие, худая и т.п. Хотя выгляжу нормально. Недавно простыла, так мама постоянно звонила и говорила, чтоб я сделала рентген, хотя была обычная ангина. Постоянно расспрашивала какие таблетки пью и т.д. Ещё у неё в последнее время появилась подруга-массажистка, у которой она покупает всякие мази и с той обсуждает какая я бледная, худая и т.п. По-её мнению я просто создана из недостатков. Она работает заместителем начальника и привыкла высказывать мнение в категоричной форме, никого не слушает, хочет, чтоб было как она говорит. Она никогда на меня не кричала, но в школе «беседы» с ней часто доводили меня до слёз. В школе мне всегда было обидно, что мама воспринимает мои промахи, но заслужить похвалу очень трудно. Её «полезные» замечания сыпятся как из рога изобилия. Всю жизнь мама говорит, что я глупая, мол в отца пошла. Она уверена, что правильно только то, как делает она. Уже не знаю как отвертеться от уймы советов. Такое ощущение, что только и ждёт, когда я совершу какую-либо оплошность, чтоб в деталях её обсудить. Её поведение порой сильно раздражает и злит. Есть ещё племянник 5 лет, так вот маме постоянно мерещится, что у него ножки-ручки холодные, внутричерепное давление и т.д. Ей, конечно, хочется быть нужной и полезной, но иногда её суждения действительно задевают. Иногда специально провоцирует скандал.

Постоянно стремится навязчиво советовать, что нам надевать, покупать и т.д. Внешне у нас идеальная семья, все родственники говорят, мол тебе так повезло с мамой. Ну это действительно так, но её придирки действительно раздражают, причём она старается задеть мол я такая неаккуратная, глупая, нет вкуса и т.д. Причём последнее время придирки всё чаще. Я болезненно реагирую на критику, и она понимает. Пыталась поговорить. Спрашиваю, чего ты добиваешься своей критикой? Она молчит. Не знаю как защищаться от маминой критики не обидев ее. Пыталась аккуратно объяснить, что лезть советами в чужую семью неправильно, невежливо и мне от этого неприятно. Результат нулевой. Постоянно приходиться объяснять, что её вмешательства в мою личную жизнь приводят только к конфликтам. Объясняет, мол, что она волнуется и хочет как лучше.

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Ксения. Вашу маму изменить не получиться. Она такой человек, с таким стилем общения. Возможно, ее отношения с ваши отцом, накладывают свой отпечаток и на ваши с ней отношения. Но это не значит, что ситуация будет без изменений и вам придется терпеть всю жизнь. Изменитесь вы, в частности перестаньте «болезненно реагировать на критику». Ведь по сути, если вы уверенны в себе, в том, что у вас нет проблем, в том что вы делаете все правильно, то слова другого человека не приносили бы вам такой дискомфорт.

Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Она вам сказала «Я волнуюсь». А высказать свои волнения она может только так. Попробуйте определить почему это вас так задевает. Что было бы если бы это высказывала не она, а другой человек? Ваша реакция изменилась бы? Попробуйте переключиться, с нее и ее реакций на себя и начать изменения отношений именно с собственного изменения. Попробуйте переписать ваше сообщение, но после каждого предложения о ней ставить свои чувства и переживания. Например, «Причём делает это так, будто желает добра» « Но я воспринимаю это….» Используйте не только выражения злюсь и раздражает, но так же и объясните почему это вас раздражает.

Привет всем! Я – Марина Романенко, и сегодня мы поговорим о том, что делать родителям, когда их ребенок вдруг начинает на все говорить НЕТ.

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением. И это очень важно.

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором. Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история. Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!»

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

Он такой:

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Наберитесь терпения!

Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.

Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.

Переживите как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.

Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.

И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни. Вот и все!

До новых встреч!

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Здравствуйте, Яна. Уже сто раз мусолили вопрос отношений родители-дети со всех возможных сторон, и тем не менее, я снова прошу мнение со стороны - Ваше и Ваших читателей.
Я живу отдельно от мамы с 25 лет, т.е. уже почти 10 лет. В разное время это были разные квартиры в разных городах, но всегда - подальше от родных. Если поддерживать с мамой "товарно-денежные" отношения, то все в порядке. Она посоветует, где и как лучше взять кредит, в каком супермаркете сейчас большие распродажи, как сформулировать просьбу шефу о прибавке зарплаты и тому подобное.

Ад начинается, когда мы просто разговариваем. Наверное, она хочет мне самого лучшего, но поступает, руководствуясь правилом "хочешь мира - готовься к войне". Т.е. мне рассказывают, почему у меня ничего не получится; какая я неправильная и что мне нужно в себе немедленно поменять; что муж меня немедленно выгонит, если я не буду делать вон то и быть вот этакой.
Уже давно я не рассказываю маме ничего и общаюсь "о погоде". Но даже разговоры "о погоде" по скайпу она умудряется сводить к "у тебя что это, второй подбородок намечается? Если ты немедленно не прекратишь жрать все подряд по ночам и не пойдешь на фитнесс, муж тебя сразу бросит". Ну, вы понимаете, да? повод из ниоткуда (из ее головы), выводы оттуда же. И я чувствую себя облитой грязью.
Да, я стараюсь не вестись и не реагировать на такие выпады. Но каждый раз внутри себя сжимаюсь - это же моя мама, я не могу забить на ее слова, как на слова случайной соседки или комментатора в инстаграмме. Когда я напрямую спрашиваю, почему она так делает, то получаю ответ, что это "воспитательный процесс", что "из тебя ничего путного не выросло, хотя такие задатки были, пытаюсь хоть сейчас подкорректировать и сделать из тебя человека". То есть это все намеренно и она понимает, что делает!
Чтобы вы понимали, она "делает человека" из 34-летней начальницы отдела, замужем, живущей в своей квартире в городе, который выбрала сама по своему вкусу. У меня все хорошо, муж, хобби, кот, любимая работа.
Я в растерянности. Можно прекратить общение совсем, но мне это видится очень радикальным методом. Вдруг я чего-то не замечаю и можно найти другой выход?

с уважением, W
мысленно чешу за ушком ваших кисонек

Здравствуйте!
Я в этом письме вот за что зацепилась: вы пишете, что мама точно знает, что делает. А мне кажется, что вовсе не обязательно!
То, что у мамы есть на ваш вопрос заготовленные (дурацкие) ответы, совсем ничего такого не означает.

По факту у вас есть мама, как бы самый близкий и родной человек (в идеале так должно быть), которая постоянно вам что-то говорит, от чего вам больно и обидно.
Вы сами пишете, что чувствуете себя, как грязью облитая. Т.е. мама явно выбирает слова, пытаясь вас задеть. Но насколько она по-настоящему во всей красе понимает, что именно она делает?

Например, если с такой мамой перестать общаться, она может "с дуба рухнуть". Как? За что? И будет очень искренне восклицать "А что я такого сделала?". И если начать ходить с ней к психологу, она возможно будет бить себя кулаком в грудь, и говорить, что никогда в жизни ей в голову не пришло, что такие мелочи, глупости такие, могли как-то привести к такому невероятному решению - с мамой не общаться, это как же так. А если начать разматывать. вроде: "А как вы себе это представляли, вы каждый раз при встрече делаете человеку больно, какой реакции вы ожидали", там может и наступит понимание, но сильно не сразу.

Т.е. такие люди очень часто не ведают, что творят. И тем более они не знают, почему они это творят.

Безусловно, у мамы свои проблемы. Она принципиально не хочет терять позицию мамочки трехлетнего ребенка. Ей хочется командовать и воспитывать. Хотя это давно все проехало. И еще - она не понимает, что нельзя устанавливать свою власть любым путем. Она пытается вас раздавить за счет унижений и оскорблений. Уверенная в том, что вы - дочь, и никуда от нее не денетесь. У нее где-то еще прошито, что дети обязаны и будут терпеть все, что бы мама им не сделала. А чисто по-человечески не хотеть обижать свою любимую дочь - это почему-то в ней не развито, отсутствует. Об этом она как-то совсем уже думать забыла. Что в любимыми людьми вообще-то так не надо делать.

В общем, хорошо вас понимаю.
И понимаю, что терпеть это вредно и больно.
Прекратить общаться с мамой - жесткая мера. Но, удивительным образом, это помогает. Для всех, кто не хочет сразу разворачиваться и уходить, есть промежуточные стратегии. Мой М. с помощью такой стратегии решал и решил проблему с одним членом семьи. По совету психотерапевта.

Делается это так: вот человек вас довел, вы ему спокойно и прямым текстом объясняете. (Можно текст немножко подготовить заранее, чтобы у вас получилось выразить свою мусль как можно короче. Потому что долго вас слушать не будут, там надо суть выразить в пару фраз.) Так вот - надо как-то сказать, что вот такими фразами ты мне делаешь больно, я себя чувствую как грязью облитая. И я не рада уже давно нашим предстоящим беседам, потому что я каждый раз только и жду, когда такое произнесут.

Далее надо сказать еще одну вещь. Что "Я не знаю, почему ты так со мной делаешь. Вообще-то так с людьми, которые тебе дороги, не поступают. Может быть ты думаешь, что я - твоя дочь, и никуда от тебя не денусь. Но ты ошибаешься. Я могу перестать с тобой общаться вообще, если от нашего общения у меня будут одни негативные эмоции.

Т.е. она должна услышать, что она может добиться и совсем страшного результата, если она не изменит свое поведение.

И дальше вы назначаете условия игры. Говорите: я на тебя обиделась, я это больше слушать не хочу и не могу, поэтому мы с тобой не будем общаться три месяца. Если после этого ты опять начнешь такое мне говорить. в следующий раз будет полгода. И если ты не научишься мне говорить все эти неприятные вещи, я однажды вообще перестану общаться.

Понятно, что "три месяца" - это я для примера написала. Если вы общаетесь с человеком раз в неделю, или хотя бы раз в месяц, то три месяца - это срок. (Если вы и так общались раз в три месяца, то срок должен быть больше, чтобы он был заметным). Факт, что надо назначит заметный срок на "игнор", и после этого отрезать все общение.

И наверняка после этого она попробует хотя бы еще раз, чтобы посмотреть, хватит ли вас еще раз на такое. Но чаще всего после 2-3 раз до людей доходит, что у них позицию воспитывающего тирана забрали, и предлагают играть по другим правилам, либо не играть вообще.

Ну и можно еще просто спросить: ты сама-то как, понимаешь, как ты мне больно делаешь? А тебе не жалко и не неприятно такое своему ребенку говорить? Если такую мысль дать человеку с собой, он может быть покрутит-повертит ее, и действительно испытает это щемящее чувство вдруг. Что "Чего это я? Действительно же больно делаю родному человеку". Потому что такие мамы иногда так заигрываются, и их так разносит, что они совсем не осознают, куда они уже скатились. А так, будет время подумать, посмотреть на все со стороны. Может быть правда ее что-то проймет.

Ну, бывает, что в ответ на такие меры человек получает не смирение или умеренное сопротивление, а атомную войну, со всеми крайними вариантами шантажа и всего остального. Это очень жаль. Но в таком случае как бы все само становится ясно. Мамы сами все разваливают довольно быстро. Устроят войну - тем более дочь увеличит дистанцию и перестанет общаться, или сведет общение к минимуму.

Желаю вам, чтобы случился другой вариант - когда мама поупирается и признает, что вы выросли, воспитывание вас отменяется, и теперь вы будете воспитывать ее.
А самый лучший вариант, который мама может быть не углядела (можно ей напомнить, что такой существует). Это - что с выросшей дочерью можно стать подругами. Это следующий уровень отношений. Совсем не плохой.

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.