Одним людям чувственность характерна в силу характера, другим - нет. Также бывает, что человек просто не может выразить свои эмоции из-за психической зажатости либо поэтому, что вырос в семье, где это было не принято.

Чтоб научиться выражать эмоции, сначала нужно раскрепоститься. Проанализируйте, что мешает вам в этом более всего, откуда берет начало ваша зажатость либо неуверенность. После чего начинайте работать над искоренением собственных комплексов. Обратитесь к отличному психологу либо занимайтесь сами по какой-нибудь книжке соответственной темы. Психическая скованность проявляется и в телесных зажимах? над ними тоже следует поработать. В этом отлично помогают физические упражнения на растяжку, также поочередное напряжение и расслабление отдельных мускул.

Попытайтесь вести ежедневник и записывать действия, произошедшие за денек, и свою реакцию на их. Пишите в подробностях, что вы чувствовали в каждой определенной ситуации. Через некое время вы, вероятнее всего, начнете лучше осознавать себя и обдумывать, какие эмоции вы испытываете и когда. Полностью может быть, что выражать их вам также станет легче.

Время от времени научиться выражать эмоции мешает переутомление. Если вы испытываете приобретенную вялость, вам становится просто не до чувств, ведь на их расходуется лишняя энергия. В данном случае попытайтесь заниматься спортом, ввести режим денька, верно питаться, больше отдыхать и заниматься возлюбленным делом. Гораздо меньше завидуйте, ругайтесь, расстраивайтесь? это поможет сохранить больше энергии. Вы можете больше внимания уделять наружному миру и глядеть на него с огромным энтузиазмом. Вызывает эмоции только то, что любопытно либо как-то «зацепило». Сложнее всего выразить эмоции флегматикам и меланхоликам. Занятия спортом помогают скорректировать характер и стать активнее.

Запишитесь на курсы актерского мастерства. Там вы будете вживаться в роль персонажа и обучаться выражать эмоции. Поначалу они будут ненастоящими, но позже вы можете вести себя более естественно, в том числе и в обыкновенной жизни. Также вы сможете делать дома последующее упражнение: представляйте какую-то эмоцию и пытайтесь выразить ее выражением лица наедине с собой. Также читайте вслух с выражением прозу и стихи.

И все таки не стоит очень переживать, если вы не выражаете эмоции так же нередко, как окружающие вас люди. Чем человек более развит, опытен, тем труднее его кое-чем изумить. И навряд ли он будет с таким же энтузиазмом смеяться, рыдать и остро реагировать на происходящее, как и тот, для которого все в новинку и который только начал осмысливать жизнь во всех ее проявлениях. Сначала, примите себя таким, какой вы есть, а не стремитесь угождать людям собственной чувственностью либо чем-либо еще.

Источник:
Как научиться выражать эмоции
Как научиться выражать эмоции — Полезные заметки обо всем
http://www.tipsboard.ru/kak-nauchitsya-vyrazhat-emocii/

Как научиться проявлять чувства?

• Правильно проявлять свои эмоции
• Подбирать подходящие слова
• Сдерживать себя

Умеете ли вы злиться тогда, когда складывается неприятная ситуация или вы стараетесь подавить в себе это чувство? Умеете ли вы совершенно непосредственно, как ребенок радоваться совершенно простым вещам, искренне выражая свои чувства? Некоторые ведущие психологи утверждают, что неумение выражать свои эмоции и чувства порой приводит к большому количеству проблем.

Встречаются иногда абсолютно неконфликтные люди, которых очень трудно втянуть в конфликт. Но если это случается, то, как правило, у этого человека наступил предел, и он взрывается, говорит все что думает, а затем уходит, сильно сожалея о сказанном. Самое интересное, что такой взрыв эмоций не приносит им облегчении.

Как научится проявлять свои чувства так, чтобы не обидеть других людей? Ведь некоторые люди наоборот, очень раздражительны и очень часто злятся на окружающих без причины, создают конфликты и ссоры. Нужно научиться правильно проявлять свои эмоции, чтобы оставаться для окружающих понятным и не накапливать на себе совершенно не нужный негатив.

Агрессивно настроенный человек должен научиться контролировать свои эмоции и уметь выплескивать их с помощью специально подобранных тактичных фраз, которые не обидят другого человека. Как проявлять чувства? Не нужно выплескивать все то, что у вас накопилось в душе на совершенно невиноватого в этом человека.

Любое чувство можно выразить при помощи слов, которые, тем не менее, никого не обидят. Самое главное — помнить, что любой человек имеет полное право на проявление эмоций, как негативных, так и позитивных. Все чувства, которые у вас возникают по отношению к другим людям, лучше всего выражать в диалоге, в котором они принимают непосредственное участие.

Источник:
Как научиться проявлять чувства?
Правильно проявлять свои эмоции Подбирать подходящие слова Сдерживать себя Умеете ли вы злиться тогда, когда складывается неприятная ситуация или вы стараетесь подавить в
http://uznay-kak.ru/semya/samorazvitie/kak-nauchitsya-proyavlyat-chuvstva

Негативные эмоции опасны? Как научиться выражать эмоции и чувства

Скажите, друзья, зачем выражать эмоции и чувства ? Чтобы найти ответ на этот вопрос, следует понять, что такое эмоции. Позитивные и негативные эмоции - это внутренняя реакция вашей личности на все что вас окружает. Чувства и эмоции позитивно окрашенные - это радость, восторг, счастье и т.д. Негативные эмоции - это гнев, обида, презрение и др. Эмоции - это энергия, которая накапливается в наших мышцах, внутренних органах. И если ее не выражать, она перерастает в эмоционально телесный блок (в психологии он называется психосоматическим). Со временем этот блок укрепляется, ворует нашу энергию (ведь он создает напряжение), и приводит к болезням.

В нашем обществе по какой-то дикой глупости считается неправильным проявлять чувства, если они негативно окрашены. Считается, что мы должны быть хорошими, правильными, приветливыми, в общем, удобными.

Я же, как психолог, на вопрос: «Нужно ли выражать эмоции?» всегда даю положительный ответ. Нужно ли выражать негативные эмоции ? Тем более. Иначе вас ждут болезни, депрессии, уныние. Хотя существуют исключения.

Случаи, в которых человек может не выражать эмоции и чувства.

Рекомендуют, если вас настигает приступ гнева, душит злость и агрессия , и хочется наорать и вышвырнуть собеседника в окно, используйте прекрасный способ - посчитайте до 100, а потом сделайте то, что хотели. Злые эмоции угаснут, ситуация решится иначе.

Придерживать негативные чувства и эмоции человеку следует в нескольких случаях.

1. У такого человека должен быть достаточно широкий кругозор. Поэтому он может в ответ на любую сложную ситуацию придумать множество ходов и найти выход. Он просто не напрягается по пустякам.
2. Существуют люди интровертного типа. Это те люди, которые любые свои чувства и эмоции пережигают внутри. Не всегда это полезно, но они так устроены. И только поле того, когда они сверили все свои переживания с внутренним мнением, они могут заявить о себе, выразить свои чувства
3. Когда человек понимает, что любое проявление негативных эмоций может быть разрушительным для него или окружающих, им не время и не место. Например, в жестком конфликте ваши выраженные чувства могут еще больше распалить собеседника.

Если же выхода нет, то для здоровья полезнее будет проявить свои негативные эмоции и чувства, свои злость, гнев, обиду.

В каких случаях чувства и негативные эмоции человека выражаются неправильно?

Испытывая негативные эмоции, люди ругаются, матерятся (что самое смешное, иногда сами с собой).

1. Предъявляют претензии миру, обижаются.
2. Оскорбляют, унижают своего обидчика.
3. Злятся и делают вид, что ничего не происходит. И на вопрос что случилось, отвечают «ничего, отстань от меня».
4. Ломают мебель, бьют стекла, разбивают мобильные телефоны и компьютеры.
5. Бьют морду мужчинам, тягают за волосы женщин, царапают лицо.
6. Нагло мстят, когда от них этого никто не ожидает.

К чему приводит неправильное выражение эмоций и чувств, таких как гнев, злость или агрессия?

К простым и банальным вещам. Люди попросту разрушают свою жизнь, теряют хорошие отношения, разрушают своих близких. Через время они остаются в абсолютном одиночестве. В конце концов, они приводят себя к необратимым болезням. Как видите выход не из лучших, куда лучше искать другие методы самовыражения.

Все очень просто. Им в детстве объяснили, что все люди хорошие, а он один, этот мальчик или девочка, плохой (плохая). Он ведет себя плохо, потому что плохой. Он не имеет право выражать свои негативные чувства гнева, злости, агрессии, обиды. Этот мальчик (девочка) должны себя вести только хорошо, чтобы радовать родителей или своих близких.

А поскольку любой человек имеет внутри себя как положительные, так и отрицательные эмоции, то вырастает такой ребенок, и становится не совсем человеком. А так, человеком наполовину. А эта вторая часть личности тоже хочет жить, тоже хочет выражать себя. Ей деваться некуда. И тогда буря негодования из разного рода болезненных и негативных эмоций накапливается и начинает «срывать крышу. Проявляются приступы агрессии и гнева, и чтобы таким образом, чтобы не разрушить себя, человек вынужден «спускать пар». И тогда «пар» спускается самыми неожиданными способами. Кому-то хочется голову открутить, кому-то матом ругаться как заправский сапожник, а кому-то хамить, грубить и унижать слабых.

Следует знать, что эмоции - это энергия человека, которая может накапливаться и может взрываться. Так вот, чтобы вас, дорогой читатель, не порвало на куски, вам нужно научиться «спускать эмоциональный пар» мирным способом.

Это делается просто. Читайте и запоминайте.

Способов есть миллион. Выберете для себя наиболее подходящий.

И когда жар эмоций угаснет, когда пройдет злость и ненависть, тогда можете мирно поговорить с обидчиком и решить сложную ситуацию, если конечно человек в адеквате. Если же нет, разложите для себя ситуацию по полочкам, просчитайте несколько вариантов и действуйте, выбрав самый подходящий из них. Я думаю, таким способом вы сможете решить любой конфликт куда более правильно, нежели в эмоциональном накале.

«Первые два года брака мы с мужем то и дело скандалили. Свадьба, переезд в новую квартиру, рождение ребенка - нам надо было приспособиться к этим стрессам. Поначалу мы изливали накопившуюся усталость и злость в бесконечных претензиях друг другу, говорили обидные и неприятные вещи. Однажды в порыве гнева я даже разбила тарелку. В тот момент мы оба осознали, что жить так дальше нельзя - нужно учиться вести себя цивилизованно и уважать чувства друг друга», - так 34-летняя Мария описывает ситуацию, через которую с большим или меньшим успехом проходят многие молодые семьи.

«Спустя несколько часов мы успокоились, поговорили о том, что происходит, нашли в себе силы и мудрость извиниться друг перед другом. Ссоры и конфликты не ушли из нашей жизни совсем, но появились новые рычаги управления своим настроением. С тех пор прошло 8 лет. Мы научились разговаривать. Первое время по несколько дней обсуждали возникавшие проблемы, не находя решения и компромисса, обижались, но уже без крика. Самое интересное, что через несколько дней разговоров предмет спора исчезал сам собой. Сейчас периоды взаимных обид уменьшились до нескольких часов. Возможно, мы подавляем свои чувства, оставляя слишком много невысказанным. Я предпочитаю думать, что мы научились отделять главное от второстепенного и договариваться».

Определить источник

«Вы испытываете то или иное чувство по вполне определенной причине, и ваша задача - понять ее», - говорит Джоан Харви, психолог Университета Ньюкасла (Великобритания). Если упустить причину и поддаться потоку чувств, он способен отнести вас далеко от берегов реальности.

Часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять

Злость вынуждает говорить или совершать глупые вещи, подвергает опасности вас и окружающих. Тревога, страх, грусть могут выбить почву из-под ног и привести к депрессии, когда вы не способны заниматься даже тем, что вам обычно нравилось. Плохое настроение уменьшает защитные механизмы вашей иммунной системы.

Спросите себя: что происходит? Почему это со мной происходит? Когда вы злитесь, тревожитесь или грустите, всегда ли вы понимаете причину своего состояния? Многие даже не задумываются. В лучшем случае их ответ - «Я злюсь, потому что он не сделал того, что я хочу», «Я волнуюсь, потому что опаздываю на важное мероприятие».

Это реакция на внешние обстоятельства или поведение других людей, вы не пошли дальше, не проанализировали собственные переживания. Ведь независимо от того, кто и что сказал, эмоционально реагируете именно вы. Чем лучше вы научитесь понимать свои эмоции, тем проще вам будет с ними справляться.

Например, часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять. Не смогли отказать кому-то в помощи, а потом чувствуете себя разбитой и усталой? Вероятно, усталость здесь маскирует злость. Если бы вы позволили себе хорошенько позлиться, возможно, не пришлось бы приносить в жертву свое самочувствие.

Тревога и волнение часто возникают в ситуациях, когда мы боимся не оправдать ожиданий окружающих. Задайте себе вопрос: чьи ожидания вы на самом деле до сих пор так стараетесь оправдать? И почему отклонение от этой задачи становится для вас катастрофой?

Дар внимания

Четыре года назад Анна (сейчас ей 37 лет) обнаружила, что испытывает вину за свое душевное состояние. «Я была замужем, двое детей, но я чувствовала себя никчемной, мне казалось, что я трачу жизнь зря. Я понимала, что мое настроение - реакция на обстоятельства: нелюбимая работа, проблемы с деньгами, но я не знала, что с этим делать».

Однажды учительница младшей дочери попросила Анну о встрече - девочка часто плакала в школе. «Я была на грани отчаяния и перестала замечать хорошие вещи в своей жизни. Но еще страшнее, что я перестала замечать самых близких - совершенно упустила из виду состояние своих детей».

Этот случай помог Анне осознать, что, несмотря ни на что, только она ответственна за то, что с ней происходит. Нужно не ждать изменений, а меняться самой. Она научилась быть более внимательной к себе, детям и мужу, сменила работу и стала получать от жизни больше удовольствия.

Мы не можем предотвратить неприятные события, но в наших силах изменить отношение к ним. Зафиксировать чувство, дать ему название и место внутри себя - первый шаг к тому, чтобы обрести способность управлять настроением.

Если вас что-то расстроило или вызвало злость, важно пропустить это чувство через сознание и попытаться понять его смысл

Справиться с этой задачей поможет дневник. Формулируя чувства на бумаге, вы одновременно пропускаете их через сознание и освобождаете, чтобы не копились внутри.

«Следующий шаг - внутренний диалог о чувствах, - говорит Виллем Кайкен, руководитель психологического центра в Эксетере (Великобритания). - Часто мы даем чувствам логически неверную оценку, она заводит нас в тупик. Определите, что выбило вас из колеи, и смело меняйте формулировку. Например, типичная для автомобилистов ситуация: вас подрезали. Вы напуганы, разозлены.

Злость контролировать сложнее всего. Она запускается, когда мы чувствуем угрозу своему здоровью, самооценке, достоинству. Попробуйте поменять ход своих мыслей, замените: «Кто так водит? Он же мог меня убить…» на: «Может быть, он просто меня не заметил или слишком нервничает сегодня. В конце концов, все обошлось, никто не пострадал».

Прожить и повзрослеть

Каждое чувство имеет причину, смысл и чему-то нас учит. Психоаналитики называют эту обучающую функцию «структурированием психики». Когда человек обнаруживает, что какая-то из его потребностей не может быть удовлетворена, он испытывает не только злость, но и грусть. Именно она позволяет осознать, что в жизни господствует не принцип удовольствия, а принцип реальности, что границы есть и у тебя, и у людей вокруг.

Разочарование и печаль, когда мы не можем получать желаемое, учат нас уважать выбор другого человека и находить опору внутри себя. Это необходимый этап взросления, который часто игнорируется стремлением во всем видеть только хорошее и избегать негативных переживаний.

Научитесь принимать себя в разном настроении. Невозможно всегда быть жизнерадостным - периоды грусти, разочарования, крушения надежд свойственны каждому из нас. Помимо того что они делают нашу жизнь разнообразнее, они представляют собой бесценный опыт внутреннего взросления и переосмысления жизни. Поэтому если вы задаетесь вопросом, что делать с чувствами, позвольте им для начала просто быть.

Только после того, как мои ученики перестают быть новичками и приобретают достаточный опыт в отстаивании себя в различных жизненных ситуациях, я обращаю их внимание на те проблемы, которые затрагивались в диалоге с Бет.

Они начинают учиться тому, как можно вести себя в определенных ситуациях с людьми, которыми мы очень дорожим - нашими любовниками, возлюбленными, женами и мужьями. Чтобы обучение общению в сфере столь важных отношений, построенных на равноправии, происходило быстрее, я предлагаю начать разговор с того, что непременно привлекает внимание и у всех вызывает интерес, - с секса!

Я готовлю своих учеников к тому, чтобы они могли прямо и свободно говорить своему партнеру о своих желаниях, в том числе и сексуальных.

Каждый раз, когда я начинаю рассказ о том, с чем связано большинство сексуальных проблем и как их можно разрешить, я неожиданно прерываюсь и смотрю на реакцию студентов: все глаза устремлены на меня, в классе так тихо, что слышно дыхание. Тот же интерес проявляется и тогда, когда мы начинаем «репетировать» роль человека, высказывающего свои сексуальные желания.

Наша психофизиология такова, что мы не можем в одно и то же время опасаться чего-то и быть в этом глубоко заинтересованными. Как сильный страх может препятствовать возникновению приятных ощущений и интереса, так и сильный интерес и положительные эмоции могут побороть возникающее беспокойство. Поскольку именно в отношениях с близкими людьми мои студенты (как и все люди) испытывают наибольшее беспокойство, я предлагаю им начать решительно проявлять себя сначала в той сфере, которая вызывает врожденный интерес, а также приятные ощущения! Сначала мы просто говорим о сексуальном поведении, сексуальных желаниях и о том, как можно уверенно проявлять себя в этой области. Потом я предлагаю своим ученикам на практике найти новую модель поведения, и, когда они уже могут высказывать свои сексуальные желания и чувствовать себя при этом спокойно, без переживания вины и тревоги, тогда я перехожу к другой сфере отношений - к общению в семье. Семейные конфликты возникают по поводу устройства на работу, воспитания детей, использования семейных денег, покупки дома и т. д., список бесконечен. Когда участники тренинга начинают чувствовать себя более комфортно, я предлагаю им вернуться к теме секса и попытаться определить, не просматривается ли взаимосвязь между нарушенными семейными отношениями и трудностями в сексуальном взаимодействии. В качестве последнего упражнения я предлагаю им разыграть диалог с предполагаемым партнером, имеющим затруднения в сексуальной сфере. Данное упражнение нацелено на их преодоление. Следя за диалогом, вы сможете увидеть, что многие сексуальные нарушения коренятся в пассивности партнера, неуверенности в себе или привычке манипулировать.

Обмен мыслями и впечатлениями с близкими людьми всегда важен, но разговор о сексе как об акте любви имеет особое значение. Поскольку секс - важная сторона общения с близким человеком, то неудовлетворенность в этой сфере может вызывать проблемы и в других отношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились бы, узнав, какое количество конфликтов было улажено после разрешения сексуальных затруднений.

К сожалению, многие пары не могут говорить друг с другом о своих предпочтениях и неудовлетворенности в интимной жизни. Однако, именно такой подход создает атмосферу близости, при которой только и возможно достижение взаимного компромисса.

К счастью, мы не только научились лечить сексуальные расстройства, но и помогаем людям осознавать, что от разрешения их сексуальных проблем зависит достижение гармонии в совместной жизни в целом.

В клинике чаще всего наблюдаются три основных модели сексуальной патологии. Это модель беспокойства (Джозеф Воулъп, Университет Пенсильвании; Зев Уондерер, Центр психотерапии, Беверли Хиллз, Калифорния); модель гнева (общепринятый термин) и смешанная модель (Уильям Мастере н Вирджиния Джонсон, Научно-исследовательский институт биологии и воспроизводства, Миссури; Уильям Харт-ман и Мерилин Фитиан, Центр изучения семейных и сексуальных проблем, Лонг Бич, Калифорния). Как видно уже из названий, примитивные реакции страха-бегства и гнева-агрессии управляют нами и в сексуальном поведении.

Модель беспокойства предполагает следующее: вы психически здоровы, но у вас имеются определенные сексуальные нарушения. Всякий раз, когда они проявляются, возникает чувство беспокойства. Парадигма данной модели такова: «Ты устроен так, что не можешь наслаждаться сексом, если тебя угнетают слишком большие налоги». Этому типу сексуальных проблем сопутствуют чаще всего ослабление эрекции у мужчин и отсутствие оргазма у женщин в половых актах с конкретным партнером (с другими партнерами до этого ее оргастичность могла быть высокой). Лечение в подобных случаях основано на том, что эти сексуальные дисфункции связаны в своей основе со страхом. Механизм их возникновения аналогичен тому, который наблюдается и при других фобических расстройствах - боязни высоты (агорафобия), боязни закрытых пространств (клаустрофобия) и др.

Как и при большинстве фобий, реакция беспокойства в сексуальной сфере возникает вследствие какой-то психической травмы. У некоторых основными причинами возникновения сексуальных проблем являются психические травмы, обусловленные боязнью «непоправимого вреда», нанесенного онанизмом; или неправильное поведение партнерши (партнера) во время самого первого полового акта. В большинстве подобных случаев пациенты признавались, что уже довольно давно оправдывают свое нежелание вступать в сексуальные отношения некими внешними причинами (физической усталостью, расстроенностью из-за других проблем, общим состоянием стресса), а их постоянные партнеры не оказывали необходимой психологической поддержки. Обычно они заранее ожидают неудачи, и даже малейший намек на грядущее поражение усиливает ощущение беспокойства, что, в свою очередь, и приводит к окончательному провалу (который они уже заранее предвидели!). А если сексуальные партнеры проявляют к «неудачнику» недоброжелательность, то боязнь усиливается, и провал тем более неизбежен. В конце концов, после определенного количества срывов, независимо от первоначальных причин неудовлетворенности в этой сфере, всякий раз даже малейший намек на то, чтобы продемонстрировать, что сексуальные реакции возникают непроизвольно, я обычно предлагаю следующий эксперимент своим студентам. Я достаю из бумажника двадцатидолларовую купюру и говорю: «Если вы сможете приказать себе, чтобы у вас появилось сексуальное возбуждение или эрекция, эти двадцать долларов ваши! У вас тридцать секунд. Этого мало? Вам нужна минута? Пожалуйста!» Никто никогда не получал этих денег.

Вопреки устаревшему, но до сих пор бытующему среди некоторых психотерапевтов убеждению, сексуальная фобия - не есть признак извращения (например, скрытой склонности к кровосмесительству или гомосексуализму). К ней, как и к другим фобиям, нас «приучают», а, следовательно, можно и «отучить» (за несколько недель или месяцев) с помощью предлагаемых в этой книге алгоритмов поведения.

Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление - значительное сокращение частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до нескольких лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия какого бы то ни было сексуального взаимодействия с периодами его возобновления, но не столь активного. В подобных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-женщины чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутствие полового влечения.

Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или супружеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от модели беспокойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов) накапливается слишком сильное невысказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт может отрицаться самим пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо этого предъявляется множество всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком усталый, или слишком сильно занят, или неважно себя чувствует, рано встает на работу и прочее. Он (она) избегает половых актов не из-за страха неудачи, а из-за того, что в повседневном общении с «дражайшей половиной» или «благоверным» что-то невыносимо раздражает. «Уход» от сексуальных контактов - результат того, что накопленное раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не хочет высказывать свою досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что желательно в их отношениях, а что - невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку.

Причина нежелания (или неумения) выражать свои предпочтения кроется все в той же неуверенности в себе и опасении возможной манипуляции в ответ на это со стороны другого. Вот и получается: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными моментами, опасаясь, что это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкновению, заставит снова почувствовать непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по прошествии определенного периода времени недовольство одного из супругов тем, как ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных отношений.

Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь пациентам решительно проявлять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении.

Смешанная модель включает в себя элементы обеих предыдущих моделей (и модели беспокойства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с женой не только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное влечение. И если он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего, сумеет все-таки склонить его к близости. После нескольких неудачных попыток, обусловленных нежеланием близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать нечто такое, что вызовет у мужа ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь, спровоцирует возникновение страха неудачи.

Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может выражаться иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае остается неизменной. Оба партнера раздражены: только один активно, а другой - пассивно.

К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно:

1) обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в других сферах общения;

2) учат пару строить отношения на новой основе, а сексуальные нарушения в паре игнорируют.

Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение вызовет новые неудачи в сексуальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства могут снова свести интимные отношения на нет - словом, все так или иначе начнется снова. В конечном итоге, отношения между супругами могут настолько обостриться, что единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной моделью, необходимо лечить оба проявления дисфункции: и общее раздражение на партнера, и чувство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни.

А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и умение отстаивать себя; как научиться настойчивости в сексуальной сфере, и как ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению несексуальных семейных проблем.

Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексуальных желаниях и достигать взаимного компромисса, я обычно на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или пациентов, и выясняем, как их можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые просто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексуальными отношениями, а другой в манипулятивной или пассивной форме препятствовал каким бы то ни было изменениям в области секса. Это сопротивление «удовлетворенного» партнера, как я замечал на примере многих людей, есть не что иное, как боязнь еще более худшего. «Удовлетворенный» партнер опасался: если произойдут какие-нибудь перемены в отношениях, его сексуальность «ухудшится» (он не сможет удовлетворять потребностей любимого человека). И вообще, к чему могут привести, скажем, новые запросы жены? Что, если она вообще предложит попробовать любовь втроем? Каких перемен она хочет? То, что у нас сложилось, думает муж, может, и «скучно», но зато стабильно и «безопасно». (Здесь надо отметить, что даже если «неудовлетворенная» сторона действительно нуждается именно в радикальном расширении сексуального репертуара, и в этом основная причина дисгармонии, в этой ситуации может помочь тренинг ассертивности).

Описывая, как преодолеть затруднения в высказывании своих сексуальных желаний, я все наиболее типичные проблемы собираю воедино и вкладываю их в уста воображаемых любовников - Джека и Джил. Как всегда, я предлагаю своим ученикам начать с простых «жалоб», а уже потом они дают простор своим эротическим фантазиям. Я предлагаю им говорить на эту тему с неблизкими им людьми, чтобы они смогли приобрести опыт подобного рода общения и чтобы потом, при реальном общении с близким им человеком, у них не возникало бы обычное в подобной ситуации беспокойство. Иногда эта процедура вызывала у людей слезы или смех, что уничтожает зарождающуюся тревогу. Как вы увидите из последующих диалогов, просьба о переменах в сексуальной жизни может высказываться как мужчиной, так и женщиной. Не случайно я предлагаю своим ученикам сначала изобразить Джека неудовлетворенным партнером, стремящимся изменить что-то в сексуальных отношениях с Джил, чему она сопротивляется. В другом конфликте, напротив, решительной становится Джил, а сопротивляющимся - Джек.

Есть люди, которые постоянно под кого-то подстраиваются, есть те, которые считают, что мир крутится только вокруг них.

В одной известной песне есть такие слова: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас». Каждый находит для себя здесь свой смысл. Есть люди, которые постоянно под кого-то подстраиваются, есть те, которые считают, что мир крутится только вокруг них. И то, и другое крайности. А мы в этой статье постараемся найти золотую середину.

Почему быть гибким полезно и как этому научиться

Что происходит, когда вы подстраиваетесь

Когда человек подстраивается под чьи-то интересы, стандарты, требования, он теряет часть себя , наступает на горло своей песне.

Человек так поступает из страха о статься одному, быть непонятым, покинутым, нелюбимым.

Изначально человек себя считает хуже других, чужие интересы важнее, чем его.

В некоторых случаях такое поведение оправдано, если другой человек - маленький ребенок, который сам не может о себе позаботиться.

В остальном, «политика соглашательства» в ущерб своим интересам ведет к потере себя. И потом приходится тратить годы жизни, чтобы вернуть свою целостность.

Откуда привычка подстраиваться

Подстраиваться под других - это именно привычка. Человек на автомате действует в угоду другим, такова его первичная реакция.

Как она вырабатывается? Когда родители говорят ребенку раз за разом: «Отдай брату игрушку, он же младший», «Подожди, сначала взрослые (старшие/младшие), потом ты». Эти слова откладываются в подсознании ребенка, и он начинает думать, что сам по себе не важен, его желания второстепенны по умолчанию.

В возрасте 2-3 лет у ребенка развивается чакра солнечного сплетения, которая отвечает за силу воли и проявление уникальности. Если в этом возрасте не дать ребенку ее развить, чакра будет в дефиците, что означает отсутствие уверенности в себе, слабоволие.

Все дети разные, на кого-то не действуют строгие запреты родителей, а кто-то воспринимает их серьезно, боясь лишиться родительской любви и расположения. Так и вырабатывается привычка подстраиваться.

Здесь даже появляются свои плюсы. Человеку проще жить, подстраиваясь, не конфликтуя. Не надо каждый раз терять энергию, которой и так мало, доказывая, что ему тоже что-то нужно. Так спокойнее.

Зачастую у таких людей даже нет своих желаний. Если такого человека спросить, чего он хочет, он будет в замешательстве.

Антипод уступчивости

Переходим к другой крайности, когда человек НЕ желает проявлять гибкость и даже считает это слабостью и бесхребетностью. Он как бетонная стена стоит всегда на своем, что тоже требует большого количества энергии.

Да и не во всех ситуациях такая позиция полезна. Если обстоятельства неожиданно меняются, человек с такой жизненной позицией тяжело это переживает. Долго не может прийти в себя, не хочет видеть других путей, винит во всем жизнь, правительство, окружение, но не хочет сам ничего сделать.

Трудно жить в случае, когда вы постоянно под кого-то подстраиваетесь , в то время как вам хотелось бы быть в другом месте и заниматься другим делом.

Также трудно, когда у вас только одна неизменная линия, позиция. Каждый камень на вашем пути вы воспринимаете как ужасную трагедию и останавливаетесь на долгое время, вместо того, чтобы мягко обогнуть его как вода.

В обоих случаях - это проявление сознания жертвы.

Давайте узнаем, как обойти эти крайности.

Зачем проявлять гибкость

Современная жизнь полна перемен, это объяснений не требует. Посмотрите вокруг на происходящее, и вы в этом убедитесь. Чтобы получать от жизни удовольствие или хотя бы чувствовать внутреннее спокойствие и гармонию, нужно научиться быть гибким, уметь быстро ориентироваться в меняющихся условиях.

Способность быть гибким - это позиция силы, осознанности, когда решения принимаются легко, с полным принятием ситуации.

Если вы научитесь проявлять гибкость, вы будете устойчивы к любым переменам, стрессам, сможете видеть плюсы в каждой ситуации . Вы получите доступ к новым возможностям, обеспечите себе сохранение внутренней гармонии.

Надеюсь у вас не осталось сомнений, зачем проявлять гибкость. Теперь узнаем как это сделать.

Несколько подсказок помогут вам в освоении этого навыка.

Как проявлять гибкость

1. Учитесь справляться с первичной реакцией

Первая реакция - поднимается волна эмоций: агрессия, раздражение, возмущение. Эта реакция непроизвольная, инстинктивная.

Осознайте, что это просто реакция, пропустите через себя эмоци и, сбалансируйтесь и сделаете осознанный выбор, как поступить в этой ситуации.

С опытом, когда вы научитесь проявлять гибкость, вы не будете реагировать. У вас не будет эмоционального всплеска или острой реакции на меняющиеся обстоятельства.

Пример. Поломался компьютер, а вам нужно работать. Если решить этот вопрос в ближайшее время не получается, подумайте, для чего вам эта ситуация. С одной стороны вы остались без возможности работать, а вам нужно многое успеть. С другой стороны, может, это как раз удобный случай сделать то, что давно хотели, или просто подумать о своих целях и, возможно, пересмотреть их в спокойной обстановке.

Главный смысл здесь такой - вы НЕ впадаете в состояние жертвы: «Как же так? Что же теперь делать?»

Вы принимаете необходимые меры в сложившейся ситуации, делаете все, что от вас зависит и переключаетесь на другую задачу, пока ждете разрешения вопроса.

2. Научитесь встраиваться в поток

Быть гибким - значит уметь лавировать в меняющихся обстоятельствах, видеть новые возможности в новых условиях. Не продавливайте ситуацию, если у вас не получается с нескольких попыток. Остановитесь, переключитесь на что-то другое. Вполне возможно, что ответ придёт как раз в этот момент, когда вы будете заняты совершенно другим делом.

Когда вы позволяете себе быть в потоке, вы принимаете, что не все зависит от вас. При этом у вас есть возможность выбрать наилучший способ проживания текущей ситуации.

3. Снизьте уровень ожиданий

Старайтесь не зависеть ни от кого и не ожидать, что ваши планы реализуются именно так, как вы задумали. Даже самые надежные договоренности могут не сработать. Никогда не знаешь, что ждет завтра. Ситуация может измениться в любой момент.

Всегда допускайте некоторый процент, что ваши планы могут не осуществиться. Е сли так произойдет, вы не будете винить обстоятельства или человека в нарушении обязательств.

Если у вас нет ожиданий, то нет и страданий : «Не получилось, значит не мое, или не мой способ, или меня ждет что-то лучше этого».

Когда мужчина говорит, что будет любить всегда, а через месяц у него появляется другая, поздно рассчитывать, что он на вас женится. Все, ситуация изменилась. Закрываем эту страничку и идём дальше.

4. Продумывайте запасные варианты

Если вы планируете сделать что-то важное, заранее позаботьтесь о плане Б, а то и В. Просчитайте свои действия на несколько шагов вперёд. Если ваш план рухнет, вы переключитесь на альтернативные варианты. При таком отношении вас не застать врасплох, вам всегда будет чем заняться.

Пример . Вы хотели поехать на природу на выходные. Все для этого подготовили, но погода испортились, поездка стала невозможной. Перейдите к плану Б - сходите, например, в спа-салон, в кино, организуйте встречу с друзьями.

Главное не зависать на том, что НЕ получилось, а извлечь пользу из ситуации. Вы же не знаете, что вас могло ожидать в той поездке. Вдруг высшие силы уберегли вас от чего-то неприятного.

5. Будьте гибкими по отношению к вашим целям

Будьте готовы, что ваши заветные желания могут измениться. Пересматривайте на истинность их при любой возможности. Если вы взялись за реализацию какого-то намерения, учитывайте все возможности и обстоятельства. Все может измениться, и ваше желание тоже.

Будьте готовы его трансформировать, а при необходимости даже отказаться от него.

Не путайте это с неспособностью доводить дело до конца. Вы меняетесь каждый день, растете, ваши желания тоже становятся другими. То, что манило и привлекало вас вчера, сегодня может оставить равнодушным.

Пример . Девочка в детстве мечтала о кукле Барби. Родители ей не покупали, потому что не было денег. Она дала себе клятву, что купит ее обязательно на первые заработанные деньги. Но когда время первого заработка пришло, она и не вспомнила о кукле, потому что выросла, и у нее появились совсем другие интересы.

Практикуйтесь в проявлении гибкости. Ищите поводы, чтобы отточить это умение. И постепенно вам даже самые сложные задачи будут казаться простыми. А жизнь станет гораздо разнообразнее и интереснее.опубликовано .

Наталья Прокофьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Многие люди страдают от того, что называется бесхарактерностью. Отсутствие твёрдой воли зачастую приводит к большому количеству проблем личного характера. Но, к сожалению, научиться проявлять характер – это не так уж просто. Однако если приложить некоторые усилия и поработать над собой, то вполне возможно стать волевым и сильным по характеру человеком.

10 425275

Фотогалерея: Как научиться проявлять характер?

Всемне понравишься

Многие люди не могут проявлять свою силу воли ихарактер из-за того, что боятся оскорбить и обидеть окружающих. Конечно,никому не хочется делать больно близким, но у таких людей, подобное отношениераспространяется абсолютно на всех и в любой ситуации. Например, человеку недали сдачу в маршрутке, но он не будет об этом говорить, чтобы не обидеть водителяи тот не посчитал его плохим. На самом деле, такое поведение становится прямымпоследствием детских комплексов. Если ребёнка не любили сверстники, он постояннопытался им понравиться и старался не делать ничего из того, что могло бывызвать у ребят негатив. Именно поэтому, становясь взрослыми, такие люди всёравно продолжают пользоваться именно этой моделью поведения, хотя она являетсяв корне неправильной. Если вы понимаете, что не можете проявить свой характер ине высказываете мнение лишь из-за того, что не хотите обидеть окружающих,значит, вам немедленно стоит менять своё отношение к ситуации.

Во-первых, васникто не заставляет сразу же кричать и ругаться. Например, если вам не дали сдачу,вы можете спокойно напомнить об этом водителю, а не кидаться на него собвинениями. Помните о том, что каждый из нас имеет свой круг обязанностей иесли вы их выполняете недостаточно хорошо, то на вас могут пожаловаться.Соответственно, вы имеете такое же право и по отношению к другим людям. Темболее, если человек адекватный и нормальный, он никогда не воспримет вашу просьбукак какой-то вызов или оскорбление. Ну а в случае, когда вам в ответ начинаютгрубить, помните об одном: это не вы плохая, плох именно ваш оппонент.

Вситуации, когда человек понимает, что является в чём-то виновным, но всё равноначинает нападать, его поведение говорит лишь о внутренних комплексах,которые он так и не смог побороть, и теперь самоутверждается за счёт другихлюдей. Тем более, не стоит забывать и о том, что люди не могут быть от нас ввосторге двадцать четыре часа в сутки. Даже самые близкие время от времени нанас злятся и раздражаются, но мы не воспринимаем это настолько близко ксердцу, поскольку знаем и про их негативные стороны. А вот с чужими людьми мыпочему-то об этом забываем. Так что, вместо того чтобы опускать себя в своихсобственных глазах и при любом кривом взгляде на вас считать, что плохи именновы, подумайте о своих оппонентах. Если водитель маршрутки начинает повышать навас голос, значит, он, в первую очередь злится на самого себя. И, кстати, онсовсем не обязательно должен быть плохим человеком. Возможно, просто деньоказался неудачным или ещё что-то пошло в его жизни не так. Этого человекаможно по-своему понять, но, ни в коем случае не нужно из-за его личных проблемначинать в чём-то обвинять себя, забиваться в угол и пытаться как-то оправдатьэтого человека. Ведь чтобы там ни было, а он всё-таки не имеет никакого правасрываться на совершенно чужом человеке, который задал ему вполне уместный икорректный вопрос. Если вы будете руководствоваться именно такой логикой в любыхситуациях подобного толка, то со временем поймёте, что перестали постоянномолчать и робко опускать глаза. Со временем вы научитесь не бояться чужого мнения,поскольку оно ведь действительно чужое и ни один человек не может и не долженнавиться всем подряд.

Страхпотери

Очень часто люди боятся что-то лишний развымолвить, чтобы не потерять близкого и родного человека. И когда нужно показать свой характере, грубо говоря, стукнуть кулакомпо столу, человек замолкает и делает вид, что со всем согласен. В подобнойситуации можно сказать однозначно только одно: если человек негативно реагируетна ваше проявление характера, значит, с ним самим что-то не так. В даннойситуации, люди, которые не хотят проявлять характер, боятся либо злости состороны близкого, либо обиды. И то, и другое является ненормальным. Если вашлюбимый или просто близкий человек заводится с полуоборота, услышав намёк накритику, значит, у него попросту есть определённые проблемы с психикой.Закомплексованные люди очень любят подавлять тех, кто слабее. А более слабыми,зачастую, оказываются любящие. Вот поэтому такой человек старается постоянно показыватьсвой характер, при этом совершенно не давая проявлять характер второмучеловеку. Если вы понимаете, что в вашем случае ситуация складывается именнотак, вам обязательно необходимо научиться переступать через себя и отстаиватьсвоё мнение. Дело в том, что подавляя вас, человек всё больше и больше ощущаетв своих руках власть над вашей жизнью. А возможность ее чувствоватьнестоит давать даже людям с адекватной психикой и восприятием мира. Ввашем случае человек является манипулятором и тираном. Поэтому, если он обретётполную власть, то сбежать от неё вам будет крайне сложно, а то и невозможно. Такчто вам необходимо немедленно начать отстаивать своё мнение и посмотреть нареакцию человека. Если он реагирует вполне адекватно и не начинает впадать в агрессиюиз-за вашего поведения, возможно, своими поступками он именно провоцировал васна проявление характера и теперь в душе радуется результатам, которые получил.Но в случае, когда человек начинает впадать в бешенство, буквально бросаетсяна вас, кричит, что бросит вас и вообще сживёт с этого света, если вы не замолчите,вам всерьёз стоит задуматься о том, к чему приведут подобные отношения.Поймите, никогда нельзя бояться сказать близкому человеку то, что вы думаете.Если возникает страх, значит, отношения не имеют будущего. И не важно, боитесьли вы агрессии или обиды с его стороны. Неумение воспринимать критику ипостоянное желание на всё обидеться также не являются теми жизненными моментами,которые могут помочь взаимоотношениям между людьми укрепляться и развиваться.

На самом деле, проявлять характер нам не позволяюткомплексы: либо свои, любо тех, кто нас окружает и играют важную роль внашей жизни. Поэтому никогда не стоит говорить о том, что вы являетесьбесхарактерным человеком, который уже не может ничего изменить. На самом деле,всё именно в ваших руках. Поэтому всегда старайтесь помнить о том, чтонормальные отношения строятся на правде. Хороший друг, любящий человек, нормальныйродитель всегда скажет то, что думает и покритикует там, где это необходимо. Всвою очередь, адекватный и вменяемый человек спокойно воспримет критику и неначнёт впадать в истерику. Так что никогда не бойтесь высказывать своё мнениеи поступать так, как считаете нужным. Аесли вы увидите неадекватную реакцию на ваше поведение, всегда помните отом, что проблема кроется в этих людях, а не в вас.