Эта статья в доступной форме расскажет Вам, как решительно, но при этом грамотно, аккуратно и вежливо отказать человеку , который просит у вас о каком-либо одолжении…

Не так давно посмотрел фильм с Джимом Керри «Yes Man» (2008 года выпуска). Сюжет вертелся вокруг мысли, что надо себя пересилить, сказать всем «Да» и всё будет вот так —

Но на практике, как мне кажется, проблема ровно обратная – многим людям от одной только мысли, что кому-то придётся ОТКАЗАТЬ, становится не по себе. Они постоянно отшучиваются, что, мол, «проще отдаться, чем объяснять, почему «нет» и т.д.

Вообще-то освоить этот навык можно. Но я даже более того скажу – его освоить НУЖНО, так как если Вы не умеете говорить «нет», то НИКОГДА не станете по настоящему свободной личностью, в полной мере реализоваться, делать то что нужно ВАМ, А НЕ ДРУГИМ. Вы будете обречены заниматься тем, что Вас НЕ КАСАТСЯ, при этом злиться на окружающих и на самого себя, повторяя как мантру заветные слова всех соглашателей: «ну, это-то точно в последний раз…»

Итак, давайте переставать быть безотказными «как винтовка Мосина 1891 года выпуска» – перед Вами 6 довольно простых способа ТВЁРДО, УБЕДИТЕЛЬНО и РЕШИТЕЛЬНО, но при этом ВЕЖЛИВО, ТАКТИЧНО, и БЕЗ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ сказать «НЕТ»:

СПОСОБ ПЕРВЫЙ — ПРЯМОЛИНЕЙНОЕ «НЕТ»

Первое что приходит в голову – прямо сказать собеседнику «НЕТ» и объяснить причину отказа.

На самом деле «объясняться» вовсе не обязательно. Если Вы будете стоять и придумывать «истинную причину отказа», то это сразу будет видно – такое ваше поведение будет выглядеть неискренне и надуманно…

Может быть лучше просто сказать «нет», без сочинений и лжи на ходу? Прямое, просто «нет» вполне самодостаточно, убедительно и понятно.

Попробуйте этот рецепт – просто ничего не добавляйте к своему отказу.

Грубить, конечно, не надо. Можно пользоваться мягкими формулировками:

Если же вашему собеседнику этого недостаточно, он начинает прибегать к различным манипуляциям, уловкам, то Вы можете попробовать применить так называемую «ТЕХНИКУ ИСПОРЧЕННОЙ ПЛАСТИНКИ», суть которой заключается в том, чтобы несколько раз повторить одну и ту же фразу – в нашем случае короткий отказ:

Реагировать на провокации нельзя ни в коем случае! Их необходимо терпеливо выслушивать и пережидать. Даже если одна форма «уговора» сменяет другую, Вам нельзя задавать вопросы, что-либо уточнять или возражать – только молча выслушивать и повторять своё «нет!»

Рассмотренная техника особенно эффективна в отношении напористых и/или агрессивных людей, так как лишает их возможности прикладывать свои силы, а, следовательно, и возможности вести уговоры далее.

СПОСОБ ВТОРОЙ — СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «НЕТ»

Перед Вами самый «мягкий» ответ на вопрос «Как вежливо отказать человеку? », главный принцип которой заключается во вдумчивом, внимательном выслушивании собеседника. Вам необходимо показать, что Вы всем сердцем понимаете его проблемы, сочувствуете. Но в конце – добавляете свой отказ в выполнении просьбы.

Можно воспользоваться следующими вариантами отказа:

При этом причину отказа можно также не указывать, особенно если ваше сострадание выглядит достаточно убедительно.

Особенно эффективен этот приёмчик с людьми, которые хотят вызвать жалость, сыграть на ваших чувствах. Ну и, конечно, тем, кто и хотел всего лишь внимания, сочувствия и поддержки…

СПОСОБ ТРЕТИЙ — ОБОСНОВАННОЕ «НЕТ»

Если для вашего отказа есть достаточно весомая причина, то можно, конечно, её озвучить. В этом случае мудрить не надо — просто используйте вот такую элементарную формулу: «Сделать я это не могу, так как … (далее озвучивается причина)»

Можно воспользоваться и специальными методиками отказа, например, методом «трёх причин». Формула этого достаточно весомого и убедительного приёма звучит так: «Извини, но сделать этого я не могу по трём причинам… (далее озвучиваются эти причины)»

Главное в этой технике – не распыляться на излишние подробности. Важно, чтобы собеседник не потерялся в ваших аргументах и ухватил самую суть вашего мессенджа.

Использовать данную методику можно и в неформальной и в формальной обстановке. Особенно уместна она будет в общении с вашими начальниками, людьми старшего возраста и т.п.

СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ — ОТСРОЧЕННОЕ «НЕТ»

Если описанные выше методы для Вас слишком решительны, если Вы привыкли автоматически со всем соглашаться и совсем разучились отказывать, Вам может подойти метод ОТТЯГИВАНИЯ ОТВЕТА. Так Вы выиграете время, сможете обратиться к другим людям за советом как вежливо отказать человеку и т.д.

Данная техника также хорошо подойдёт и тем, кто сильно загружен работой (и, соответственно, не может правильно оценить свои трудовые резервы), кто чрезмерно сомневается в себе, своих действиях, а также тем, кто привык постоянно и тщательно анализировать все свои поступки.

Суть методики заключается в том, чтобы попросить время на обдумывание просьбы:

Таким образом, душой кривить не придётся. Нужно просто попросить некоторый тайм-аут, который и оградит Вас от множества необдуманных решений. Только постарайтесь не оставлять «противнику манёвра» места для дальнейшей дискуссии в данный момент времени!

Подобные методики отлично срабатывают с настойчивыми, напористыми людьми, которые совершенно не терпят никаких возражений.

СПОСОБ ПЯТЫЙ – «НЕТ» НА 50% или КОМПРОМИССНОЕ «НЕТ»

Иногда Вы и согласились бы помочь вашему собеседнику, но не на все 100%, правда? Тогда можете предложить ему обговорить условия. Но тут важно быть предельно точным – что Вы сделаете, а что нет:

В случае же, если ваш оппонент не доволен условиями, тогда Вы можете спокойно отказывать в помощи!

СПОСОБ ШЕСТОЙ – «НЕТ» В МЕЛОЧАХ или ДИПЛОМАТИЧНОЕ «НЕТ»

Порою надо просто пригласить вашего собеседника к переговорам. Тогда и отказать ему по отдельным позициям будет удобно, и найти взаимоприемлемый вариант будет намного легче.

Подходит эта техника тогда, когда готового решения проблемы у Вас нет, и найти его Вы хотели бы вместе: «Давай, я попробую помочь тебе по-другому? Как – я пока не решил… Давай, подумаем вместе?»

Можно и пригласить третье лицо (специалиста, эксперта, вашего друга и союзника ) к сотрудничеству…

КАК ЖЕ ЭТИ МЕТОДИКИ ОСВОИТЬ?

Как видите, если Вам нужно вежливо отказать человеку – выбрать есть из чего. Но вот просто прочитать этот материал совершенно недостаточно.

Поэтому применяйте их на практике как можно чаще, чтобы эти полезные навыки просто вошли в привычку!

Испанский философ Грасиан Бальтасар как-то сказал, что «себе не может принадлежать тот, кто принадлежит всем».

Подумайте над этим. И поймите, что выработать описанный выше навык жизненно необходимо, так как на любую просьбу утвердительно отвечать нельзя – ведь это ПРИВЕДЁТ ВАС К СИТУАЦИИ, в которой Вашими действиями НЕ БУДЕТ ДОВОЛЕН НИКТО ! Вам оно надо?

Какое-то , вы должны уяснить для себя, действительно ли вы хотите это делать. Отвечать на предложение можно только в том случае, когда вы четко определились, нужно вам это или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!».

Скажите «нет» своему собеседнику. Не бойтесь обидеть человека. Если вы сделаете все правильно, то обиды или явной злости не последует. Аргументируйте свой отказ. Приведите , по которым вы не можете или не хотите исполнить просьбу. При разговоре чаще используйте местоимение «я». Говорите четко, не путаясь. Не , а именно аргументируйте!

Назовите причину отказа. Причина может быть как реальной, так и вымышленной. Однако помните, что она должна быть понятной собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не грубите и не будьте резки. Говорите спокойно, устремите свой взгляд на переносицу собеседника. Бегающий взгляд и неуверенность могут дать понять собеседнику, что вы некомфортно себя чувствуете, и он надавит на вас.

Откажите, сделав . Отказывая, скажите собеседнику что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понять, что вы хотите исполнить его просьбу и, если бы не обстоятельства, вы обязательно исполнили бы ее.

Повторите свой отказ. Психологи утверждают, что человеку требуется услышать отказ трижды, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно. Будьте . На все уговоры отвечайте твердым отказом. Будьте спокойны и держите себя в руках.

Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга, чтобы он приставал к вам с какой-либо просьбой. Отказывайте ему. Просите его указывать на ваши недостатки и ошибки при отказе: бегающий взгляд, неуверенный голос, . Со временем отказы будут даваться вам намного проще.

Полезный совет

Помните: когда вы отказываете человеку, вы не сознательно обижаете его, а делаете то, что нужно вам.

Источники:

• Энциклопедия практической психологии

Инструкция

Начать следует с простого – осознайте наличие проблемы. Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Попробуйте понять, насколько бескорыстными являются ваши отношения. Если проанализировать, нетрудно увидеть мотивы, которыми движим ваш друг, любимый или коллега.

Постарайтесь выявить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем мягко и тактично близкому в какой-либо мелочи. После этого понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обратит особого внимания на произошедшее, вашим отношениям ничего не угрожает. А вот если человек покажет и постарается вновь что-то получить от вас, лучше заранее настройтесь на скорый разрыв

Нужно ли учиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя свободно и уверенно. Многим людям становится не по себе, когда они представляют, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это не сложно, если вы осознаете, как глупо тратить собственную жизнь на прихоти окружающих.

Можно ли научиться отказывать?

Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.

Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.

Почему мы боимся говорить «нет»?

Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.

Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

Если человек малознакомый

Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай - это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать - не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза - и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма - ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Я бы с удовольствием, но…

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой - всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» - тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы - чужое.

Инструкция

Во-первых, усвойте одну истину: вы не обязаны оправдываться за свой отказ, даже если речь идет об отказе близкому человеку. Чем больше вы будете беспомощно оправдываться, тем сильнее рискуете испортить свои отношения с человеком. Если вы так сокрушаетесь, то почему тогда отказываете? Такое несоответствие непонятно человеку, которому вы отказали, и обижает его больше самого факта отказа. Приводите причину только в том случае, если она действительно существует, и она серьезная.

Иногда самым честным вариантом будет сказать прямолинейное «нет», но сделать это лучше в мягкой форме. Например: «нет, я не могу это сделать», «нет, я предпочитаю этого не делать», «нет, у меня сейчас нет свободного времени». Возможно, собеседник начнет вас провоцировать и уговаривать, но вы стойте на своем, не включаясь в дискуссию.

Более мягкая форма отказа – проявить участие и понимание к проблеме собеседника. Если человек давит на жалость, вы можете его спокойно выслушать, посочувствовать и отказать. Например: «я понимаю, что ты очень устал, но не смогу выполнить твою просьбу», «это действительно серьезная проблема, но решить ее не в моих силах», «я понимаю, как тебе тяжело, но я не могу в этой ситуации помочь».

Есть одна хитрость под названием отсроченный отказ. Она подойдет для тех людей, которые вообще не умеют отказывать. Также она хороша, чтобы выиграть время и немного подумать, взвесить все «за» и «против». Нужно просто попросить у человека некоторое время на обдумывание. Это можно высказать примерно так: «я точно не помню все свои планы на завтра», «я хочу посоветоваться с…», «мне надо подумать», «я не могу сказать сразу». Если вы безотказный человек, постарайтесь использовать эту технику всегда.

Бывают ситуации, в которых нужно отказать частично. Выскажите свои условия, на что вы согласны, а на что – нет. Такое бывает, если вы действительно хотите чем-то помочь в конкретной ситуации, но человек просит слишком многого. Вы можете ответить: «я готов помочь с…, но только не…», «у меня не получится приезжать ежедневно, но я могу делать это в четверг и субботу», «я подвезу тебя, но если ты придешь без опозданий». Если же вы не согласны ни на одно из предлагаемых вам условий, но искренне хотите помочь человеку, спросите: «может, я могу помочь в чем-то другом?».

Иногда вам правда хотелось бы помочь, но вы не знаете, как. В таком случае, попробуйте поискать варианты совместно с просящим человеком. Возможно, сделать что-то действительно будет в ваших силах. Также вы можете отказаться и сразу же предложить помощь в поиске специалиста, который точно сможет помочь в разрешении данного вопроса.