Мама постоянно давит на меня - сегодня сыну 3 месяца, она заставляет просто давлением на мозг дать ему яблоко или кашу! Я не хочу, хотим с 4-х начать-мы ив.
Просто до скандалов ежедневных, я ору, говорю что сама решу когда дать кашу и прочее, но нет, подходит к ребёнку и говорит "" скажи мамке своей - мама, кашу хочу ""
Щас просто был скандал, я наорала, не выдержала. Она ушла, покрыв последними словами и сказав что мелкий будет слаб из-за меня.
Как справится с этой давкой? она даже мужа не слушает моего!!

Открыть в приложении

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

Комментарии

Посылать только

Жить отдельно и никакой давки не будет.

- @dariko19 мы и живём отдельно, в гости приходит. ☝️

Вы уже поставили ее на место. Вот наша бабушка за 1,3 года ни разу не приехала и помогать не хочет. Ох уж эти бабушки....

Я бы сказала и 4 рановато для прикорма... моим одного концерта хватило. Я отошла, а мама со свекровью сунули яблоко облизнуть дочке месяца в 4. С тех пор без моего разрешения вообще до сих пор ничего не дают:)

Мне также мозги кушали и свекровь и мама, со своим яблочком 🤦🏼‍♀️объяснять, что от яблока образуются газы 💨 при том что его и так животик беспокоит было сложно, но я отстояла себя и сына.

Да даже с ив можно начать в 6 прикорм. Я начала с 4-х, тоже дочка ив, и пожалела об этом. Если ещё будут дети, неважно ив или гв, буду вводить прикорм не ранее 6 месяцев. Маму игнорьте

- @marinazubahina у нас две бабушки - моя мама и мужа. Мужа один раз пришла, а моя, как раз та, что сует яблоко, приходит каждый день, помогает. Я ей благодарна, но это просто Капец какой ежедневный вынос мозга

- @lorrein1990 а почему?)

- @rebelle_fleur почему пожалели?

- @dogusheva-e я уже говорю все вопросы к мужу, он против прикорма. Но муж то с утра до вечера на работе, а мама приходит и начинается 😑

Да даже для меня, которая за педиатрический прикорм, в 3 месяца неприемлемо. Зачем? Смысл? Это ещё младенец совсем. Есть такие фанатики старой советской школы: в 2 месяца сок! (Wtf?!)кашу в 3! Сидеть в 5! Тут только орать на родню имхо.

- @vikikij, почему 4 рано? Потому что жкт незрелый. Прибавите себе проблем с запорами/поносами/газиками и ещё не дай бог чем.

- @lorrein1990 да только колики тфу тфу прошли вроде, и то бывает... имею в виду когда яблочко дали, была у вас реакция?

- @vikikij потому что ребенок был абсолютно не готов к прикорму. Я это только спустя время поняла. Она не хотела это есть, я настаивала, мне все казалось, что она не наедается, мало набирает. В общем, очень все муторно было и сложно. Потом начались высыпания бесконечные на щеках. У ребенка не хватало пищеварительных ферментов, организм не справлялся. В общем намучалась мы обе. Так рано больше ни за что не начну прикорм

- @vikikij, нет, они только облизнуть дали. Но меня взбесило, что за моей спиной и я просила не давать ничего. Плюс если и давать что-то, то точно не сладкое, а то кабачки потом как впихивать?

Автор, а зачем вам помощь каждый день? Пусть Мама на выходных приходит. Мне вот с двумя нужна помощь такого рода: скинуть мелкую, чтоб спокойно походить по магазам, делать поделать. Старшая всегда со мной, она моя помощница и не мешает. Я люблю с ней ходить. И то, раз в 2-3 недели кто-то у нас сидит. В основном я с ними двумя скачу. Неудобно, но терпимо.

- @lorrein1990 вот!я за начало с овощей, потом же совсем не будет есть овощи

- @vikikij, да, и лучше все-таки позже. Ни поджелудочная, ни кишечник особо не готовы ещё

- @olga_novo дело не в помощи, она говорит что скучает по внуку.

Ну так раз живете раздельно, тг четко, прямо и без компромиссов расставить все точки. "Мам, только я и муж решаем когда, как и чем кормить ребёнка. Какой у него будет режим. Во что его одевать. Ты можешь одмн раз высказать свое мнение/дать совет. Только один по одному поводу. Далее решаем мы. Это наш дом и наши правила. Ты воспитывала и кормила своих детей, как считала нужным. Теперь так я делаю. Это больше не обсуждается. В нашем доме ты не имеешь права повышать голос, оскорблять, материться. Если тебя это не устраивает, то ради благополучия ребёнка тебе придётся уйти ". И при необходимости выпроводить. Что значит покрыла последними словами при ребенке??!!

- @vikikij, фанатики атакуют🤓

- @olga_novo 😀

- @maryake я говорю это, человек просто не слышит. Когда говорю ей уходить, чувство вины у меня сильное, что маму выпроводила, она все равно приходит и естественно я её не выгоню же снова. Хотя бывали случаи что я говорила не приходить больше. На моей станице описаны наши отношения с матерью. Просто человек меня не слышит, не уважает, позволяет оскорблять.

Пф, в 5 заявит, что раньше в этом возрасте дети уже борщ ели 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Вы главное следите, чтоб без вас ничего ему не сунула.

- @o.shumi не поверите, уже так сказала - что я у неё в 5 мес за столом с ней ела

- @vikikij значит проработать свое чувство вины. Вы теперь в ответе не только за себя, но и за ребёнка! Мама пользуется вашими чувствами. И манипулирует. В своём доме хозяйка - Вы. Если так хочет общаться, то пусть не она к вам, а вас к себе зовет. Тогда вы сможете уйти в любой момент. Дверь можно не открывать. Заранее сказать, что в этот день вы ее не ждёте. И не пускать.

- @vikikij, 🤦🏼‍♀️😂😂😂 знакомо - знакомо:) главное следить, что сама ему что нибудь в рот не положила ☝🏻 держите оборону! До 5 можно ничего не вводить.

Скажите что консультировались с хорошим врачем и он не советует все это делать так рано

3 это очень рано, 6 идеально! Пусть прежде чем говорить что-то, изучит информацию) сейчас ребёнку достаточно молока маминого или смеси Оттуда все витамины получает

Я выгнала всех бабок с их советами на полгода. Но знаю в тайне от меня давали черешню трех месячной моей дочке 😕, только начинаем заново общаться. Иначе капут, против танка не попрешь!

Мы на гв были, так в 3 месяца я сама ещё не могла ничего нормально есть. На все у ребёнка были либо высыпания, либо газы. А тут ребёнку дать.. я своим говорила, если что то хотите дать, то планируйте что ночевать сегодня будете с ребёнком! Они покормят, а нам потом не спать всю ночь из за животика 🤦🏽‍♀️

- @vikikij да, понимаю. Нет золотой середины у бабулек)

- @maryake с такими советами без родни останешься!

- @lavazza.2010 эти советы на крайний случай. И честно, я бы предпочла остаться без родни, чем с "родней", которая манипулирует, кричит, матерится, унижает меня перед моим ребёнком итд. Речь ведь не идёт о разовой ссоре или вспышке эмоций. А о постоянной проблеме. И я никого не заставляю поступать таким образом 😊

Ппц товарищи. ...чета она от вас добивается....ушла и пусть пи $дует и назад не приходит, я б не пустила

- @maryake плюсуюсь

Вы живёте вместе?

Мы на ив начали с 6-ти,с овощей,кашу долго не хотел...в процесс ни кто не лез,так как я "сама с усами"))))

- @annamoy черешню???? 😵

- @romaschka555 нет, мы живём через две улицы друг от друга

- @vikikij, если вы против - никто заставить не сможет. Так и скажите. Мне тоже многое навязывал муж и его семья. Я сказала нет, решу сама как кормить сына. Вы своих вырастили молодцы. Обиделись но больше не лезли.

- @annamoy, че охренели??????? А че блять не чипсы????? Я в шоке

Только посылать... вы мама! Вы знаете как лучше для ребенка и никто другой ответственность не будет нести за него. Я бы серьезно сказала маме: «еще раз такие слова промелькнут и ребенка не увидит».

Вечная проблема, наверное все бабушки считают, что они лучше знают, что и как, у нас было тоже самое, бесконечные советы про прикорм, памперсы,соску. Я слушала, а делала все равно по своему... И вообще читала где то, что прикорм нужно вводить тогда когда у ребёнка прорежеться первый зубик, это значит что желудок готов к приёму пищи;) так что не кого не слушайте Вы мама Вам веднее.

Ох уж эти бабушки. Посылать и выгонять конечно в крайнем случае, все -таки она добра хочет, пусть и не понимает как это добро принести по-нормальному. Такая же ситуация была и не только в плане прикорма, но и других вопросов. Сначала орала, но настолько истрепала нервы СЕБЕ, что стала просто игнорить и делать по своему. Поболтает и перестанет. Или волшебная фраза «педиатр так сказал». Если врачам доверяет)

Сыну почти 2 года, а я до сих пор слушаю лекции😂 вот вчера выслушала, что с маленькими детьми нельзя никуда ехать за пределы города, да ещё и оставаться на ночь😂 покивала да разошлись)

- @agnia_agnia ага, я сама офигела. А когда это повторилось то послала чётко и далеко всех бабушек. Теперь эти бабки мне рассказывают как в полтора года меня в сад отдали и с рождения я на горшок просилась. 🤯🤬

- @vikikij ага, поспела черешня и решили ребёнка побаловать, когда впервые узнала заявили что ей же понравилось... Я запретила ей что либо давать, ну потом спалила что снова давали и прогнала всех бабушек. У меня прям всё на перекор делали и еще и ребенку пели что мама жадина или неправильная...

Сейчас даже на ИВ очень не советуют вводить прикорм до 6 месяцев.

Читайте эти записи в Мамлайф - самом популярном приложении для женского общения!

Скачать для iPhone, Android

Посмотреть все записи по тегам

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Я уже много раз писал сюда, но мысль о суициде не покидает меня. Пишу т.к. есть здесь люди которые реально помогают. Но в жизни моей всё ещё хуже стало... Мать постоянно давит на меня, якобы я стал хуже учится. Я так жалею что 7 классов был отличником. В 8 классе у меня появились 2 четвёрки в четверти, так всё я стал самым тупым... Главное учится и учится. А я хочу принимать учатсие в конкурсах, недавно ездил за границу на международный конкурс и победил, выступаю на праздниках и т.д. а все вокруг меня хотят что бы я и учится блистательно и везде принимал участие. а я так не могу!!! Я не робот!!! что мне делать я уже не могу выслушивать эти лекции. к тому же в школе есть один учитель - он изверг, лупит детей, матерится на уроках, курит, обсуждает гиниталии учеников, и все его боятся... я не боюсь и постоянно отвечаю ему на его грубость, и он начинаетменя клопить, настраивать друзей против меня и учеников!!!
Поддержите сайт:

Станислав, возраст: 14 / 23.01.2014

Отклики:

Навалилось и как обычно всё сразу? Разбери все по частям. Такой учитель изверг прям, так оставлять не годится! Поделись с родителями этим, запиши его на диктофон и отнеси доказательство директору. А то что от тебя ожидаю и отлично и всего сразу тут то понятно что твои родители желая тебе всего лучшего втискивают в своё представление дальнейшего будущего. Поделись с родителями своим виденьем своего будущего, но и ты к ним прислушайся. Если в атестате плоховатые оценки трудновато поступить в университет на любимую спецыальность. Вобщем ты же умница!У тебя всё получится, ты справишься с любой невзгодой! Правда?!

Ангелина, возраст: 22 / 24.01.2014

Станислав, привет! Оценки - это не главное в жизни. Программа школьная с каждым классом сложнее, и это нормально, что оценки в старших классах, не такие как в начальных. Конечно, любому родителю хочется, чтобы дети учились как можно лучше, но объективно это не всегда получается. Поговори об этом с мамой. И про учителя тоже обязательно поговори. И обязательно выкинь, какими бы навязчивыми не были, мысли о том, чтобы что-то с собой сделать! Во-первых, потому, что ты молодец и у тебя все получится: и участие в конкурсах, и пусть не отличные, но хорошие оценки, и профессия по душе и друзья и, в дальнейшем, все-все-все! Во-вторых, ты нужен маме, семье и всем своим близким. В-третьих, дурные мысли, может это для тебя сейчас не актуально, но на самом деле грешные и нехорошие! В-четвертых, столько вокруг реально интересного, чего тебе еще надо узнать! Короче, есть очень много причин, для того, чтобы жить дальше! Будь уверен в своих силах и возможностях!

Лоя, возраст: 38 / 24.01.2014

Что за учитель такой? Не боишься? Тогда собирай всех учеников на собрание с директором школы и высказываем все, что довелось получить от этого придурка по жизни. Ты лидер!прими участие не а конкурсе, а в общественной жизни школы. Друзья и однаклассники не будут относиться к тебе плохо из-за учителя. Уверена, они тебя уважают. Но его бояться. Поэтому надо решать с учителем проблемы. Можно в министерство образования жалобу написать. Мама давит, не обращай внимания. Учись и все. Все равно медаль получишь.я в одной четверти вообще с 3 была. Но школу закончила отлично. Главное сам себя не накручивай, на это уходит больше сил, чем на учебу. Молодец, что отличник. У меня сына зовут Стас, надеюсь тоже будет отличником:)

Сара, возраст: 26 / 24.01.2014

Есть такой момент,что пока мы о ком-то плохо думаем,то этот человек ни когда не станет к нам хорошо относится. Найди в этом человеке хоть крупинку хорошего и думай,что вот хоть эта капля человеческого в нём есть и тогда и он в тебе что-то хорошее заметит и его отношение к тебе изменится. А на счёт того,что мама за четвёрки ругает. Она точно,что тебя глупым не считает,а просто думает,что если будет так говорить,то ты станешь лучше учиться,может,боится,что попадёшь под плохое влияние и скатишься на двойки и по таким мотивам ругает. Считает,что делает как лучше для тебя. Тебе не надо сильно большого внимания на это обращать и принимать сильно близко к сердцу это. Она просто тебя любит и хочет для тебя самого лучшего и вот так это проявляется. Её страх за тебя и её желание тебе добра. Маме можно ещё сказать,что что бы в жизни чего-то добиться,то надо все силы на что-то одно направить. К примеру,если ты хочешь быть химиком,а тебе приходится кучу времени тратить,что бы получить пятёрку по-русскому,то ни там ни там ни чего не добьёшься в итоге. Скажи,что хочешь все силы направить на то,что бы стать,к примеру,врачом и для этого тебе нужно усиленно учить химию и биологию,а не географию и историю. Скажи,что с таким подходом,как у мамы ты ничего в итоге в жизни не добьёшься. Что нужно максимум сил на что-то одно направить, иначе, при поступлении в ВУЗ тебя обгонят те,кто учил усиленно определённые предметы,а не всё подряд.

Соня, возраст: 33 / 24.01.2014

Ну,родители,я понимаю,по-своему хотят добра.Но вот от учителя я в УЖАСЕ!Неужели вообще ничего нельзя сделать?С родителями можно и поговорить,объяснить им свою ситуацию и откровенно рассказать о своих переживаниях.Они-то поймут.И главное-расскажи им об учителе!Если ты уже нашёл в себе не бояться ТАКОГО учителя,то в дальнейшем тебе будет легче преодолеть трудности.Постарайся через не могу и через не получается взять себя в руки и взять свои эмоции под контроль.У тебя всё получится.Обязательно получится повлиять на ситуацию.Я верю в тебя.

Айгуль, возраст: 36 / 24.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем и мама 2 детей, сыну 14 лет и дочери 2 года. На протяжении 12 лет моя мама (ей 60 лет) живет со мной в квартире купленной мной и моим мужем. Эмиграция вынудила нас согласиться жить вместе и вот уже много лет я не знаю как решить проблему совместного проживания. Моя мама вдова уже очень много лет, я с младшей сестрой выросли практически не зная отца. Я вышла замуж рано в 19 лет и сейчас я понимаю что столь раннее замужество имело одной из причин желание побыстрее жить отдельно от мамы. Но мне повезло, мой муж замечательный человек, хороший отец и я очень его люблю. Моя сестра тоже удачно замужем и у нее есть дочь, она живет в другом городе. Не буду вдаваться в подробности того насколько тяжело порой бывает взрослым детям жить с родителями и насколько правильно разъехаться, я это понимаю. У меня другая проблема - моя мама этого не хочет. Лет 5 назад после грандиозных скандалов мамы с моим мужем я сняла моей маме небольшую квартиру, но вместо спокойствия я получила ужас: мама звонила мне по ночам, плакала, обвиняла в неблагодарности и угрожала утопиться в море. Это продолжалось несколько месяцев, мои нервы не выдержали и я с огромным трудом уговорила мужа вернуть маму к нам. С тех пор у меня родилась дочка, мама не работает и на сегодняшний день смотрит за дочкой. Мы с мужем очень хотим отдать дочку в сад, большинство детей наших знакомых ее возраста посещают садики и я вижу насколько деткам интересно в саду. Мама против, она давит на то что ребенок будет постоянно болеть и что садик ни к чему т.к. она не работает. Я чувствую что моя мама давит на меня психологически, у нас с мужем нет возможности чувствовать себя у себя дома как дома а не как под микроскопом критики и увещеваний, разговоры ни к чему не приводят, я просто иногда не хочу возвращаться после работы домой и делаю это только ради детей. Мы с мужем финансово никак не зависим от мамы, оба работаем, неплохо зарабатываем. Мы с сестрой решили снять маме квартиру, но каждый раз говоря намеками с мамой об этой теме, мама встает на дыбы и разговор заканчиваешься ничем кроме моего дальнейшего разочарования и обиды, которую я пытаюсь скрыть всеми силами чтобы не получить очередной скандал. Чувствую, что начинают портиться отношения с мужем, дочка спит с нами в комнате и при каждом шорохе просыпается, у нас практически нет никакого интима, перевести ее в комнату к взрослому сыну я не могу, он занимается уроками, слушает музыку допоздна, к нему приходят друзья. Мама против того чтобы внучка была с ней в одной комнате. Понятно, что дочке нужна своя комната. Я приняла решение, что мама должна жить от нас отдельно, я готова ей финансово помогать, но я абсолютно не знаю как подвести ее к принятию этого решения. Не хочу чтобы поводом служил очередной скандал, не хочу ее обижать, хочу чтобы мама умом поняла, что так будет лучше для всех сторон. Как ее убедить? Спасибо за помощь.
Оцените:

Света, возраст: 35 / 25.11.2012

Отклики:

Здравствуйте, Светлана. На мой взгляд, лучше всё-таки, чтобы ваша родительница была
с вами. А вот если снимать квартиру с четырьмя комнатами. Эту же трёхкомнатную (как
понял) сдавать. При таком раскладе у всех будет свой угол. Во-первых, мать пожилой
человек, и может произойти всё что угодно. Имею ввиду, когда она не сможет сама
себе помочь. Лучше её держать около. Во-вторых, чем она будет заниматься одна в
квартире? Если в том числе, кроме всего прочего, будет смотреть телевизор, а живого
общения у неё не будет, то тогда как бы может ухудшиться её в какой-то мере
психическое здоровье. Но это так, предполагаю. Хотя есть собственные факты. Не
очень благотворно сказывается телевизор в одиночестве. В-третьих, она ведь возможно
сейчас вам полезна: в стирке, в уборке, в готовке и т.п.
Конечно, я вас понимаю - в том, что вы хотите отдельной жизни. Но если вы не можете
в жёсткой и хозяйской форме донести свои желания до родительницы, то лучше всё
оставить как есть. Вообще такие вопросы должен решать ваш муж. Но я как понял, он
не хочет в это дельно вмешиваться.
Всё-таки сложный вопрос вы поставили. Мне, кажется, ради пожилого человека можно
(нужно) потерпеть. От кого чают, того и величают. С другой стороны, безусловно, в
семье должен быть один хозяин и одна хозяйка. И здесь ваше решение важнее отдавать
ли ребёнка в детсад, потому что Вы мать.

Кирилл, возраст: 28 / 30.11.2012

Дорогая Света! На первом месте для вас должен быть муж, потом дети, а потом только мама. Вы не боитесь, что
потеряете семью ради мамы? Снимите квартиру, а скандал, стиснув зубы, переживите. Маму посещайте, звоните,
чтобы она не чувствовала себя одинокой, но не поддавайтесь на ее провокации. У вас возникнет чувство вины -
боритесь с ним. Вы в первую очередь ответственны за своего мужа и детей. Не дайте маме разрушить ваше
счастье! Живите собственной жизнью. Относитесь к маме доброжелательно, терпеливо, не отвечайте на ее колкости,
но действуйте по-своему. Вы - взрослый человек, и это ваша собственная жизнь. А мама, почувствовав вашу
решимость, отступится. Но через серию скандалов придется пройти. Вам нужно координально перестроить свои
отношения с мамой, чтобы она не вмешивалась в жизнь вашей семьи. Мне очень жаль вас и вашего мужа. Желаю вам
мужества! Без ссор, конечно, не обойтись. Но подумайте: ваша мама ничего реально плохого сделать вам не
сможет. Только слова, да, злые, несправедливые слова. Но и только. Помолитесь перед разговором. Есть икона
Богоматери "Умягчение злых сердец". И молитесь о маме постоянно. Дай вам Господь мудрости и терпения!

Акулина, возраст: 29 лет / 02.12.2012

Светлана, а у нас тоже ребёнку два года и он спит с нами. Для интима место находится на другой территории квартиры:) мне кажется, рано ребёнка отделять. Мы его с собой стали класть, когда каждые полчаса просыпался в кроватке. Теперь все спим хорошо. А детский сад Вам почему так важен? Со мной до 5 лет бабушка сидела, к трём годам читать научила, школу я с медалью закончила, кандидатом наук стала. Бабушки могут быть очень полезны! Может Вы ей развивающие пособия выдадите-и пусть занимается внучкой? В конце концов, далеко не всем деткам психологически комфортно в саду. Может маму нагрузите, она и к вам с мужем приставать меньше будет. Просто по Вашему рассказу мне кажется, что мама на расстоянии ещё больше нервы мотать будет.

Мне очень хочется решить проблему отношений с моей мамой. Мне 28 лет, но я до сих пор очень зависима от нее психолгически и морально. Она очень самоуверенная, властная женщина, домашний тиран.

Всегда была такой, при этом в жизни она ничего не добилась вообще. Она постоянно ко мне придирается, не важно из-за чего. Не так села, не так поела, не так посмотрела, не так юбку в шкаф положила, не в то время проснулась, не то сказала, не то сделала. И так абсолютно обо всем. Ежедневно я получаю дестяки упреков. И если какие-то бытовые мелочи я могу трепеть, то глобальные, которые касаются моих мировоззрений, интересов, личной жизни, меня просто морально убивают и я не могу не обращать на это внимание. Иногда она меня доводит до слез, даже жить не хочется. Я очень долго переживаю все эти упреки, впадаю в депрессию, потому что мне кажется, что я ничтожество и вобще ошибка природы, что все нормальные, правильные, а я все делаю не так, ни на что не способна. Где-то в глубине души я понимаю, что все люди разные и я тоже индивидуальность со своими интересами и потребности, что должна жить свою жизнь так как хочется мне, а не так как видится моей маме. Но я не могу. Я постоянно чувствую вину за все, что я делаю, мне постоянно стыдно. Я увлекаюсь рукоделием, но все что я покупаю, я всегда прячу и делаю, пока она не видит, потому что знаю, что опять она будет упрекать меня, что я потратила деньги на фигню(хотя я зарабатываю сама) и никому это не надо все, и вобще в моем возрасте уже о смеье надо думать, а не рукоделеями заниматься. При этом, когда я начинаю встречаться с МЧ естественно они плохие. По ее мнению наверняка они все женаты, мне изменяют, у них куча детей, они пьяницы и гуляки и вобще хуже некуда, что и не удивительно, разве нормальный посмотрит на меня такую неряшку нехозяйственную. Так получилось, что я познакомилась в интернете с индийцем из сша, он мне понравился, мы много общались, потом встретились в другой стране, но у нас ничего не получилось, все сложилось плохо, но у меня были чувства, хотела только его и была я молодая-глупая и в итоге нашла себе другого тоже индийца, у нас были очень хорошие отношения с ним, дело шло к свадьбе, но мама постоянно меня попрекала, что вот связалась с черным и т.п., какие они все плохие и вобще. В итоге отношения пришлось прекратить, но не из-за мамы, хотя и она сыграла здесь свою роль. Сейчас я познакомилась с МЧ, изначально я думала, что он швед, но в процессе общения оказалось, что папа у него из ОАЭ, сам он родился в швеции и гражданин швеции, у него светлая кожа, ну и вобще он выглядить как наши украинцы:) но он мне очень нравится, он семейно ориентированный, занимается бизнесом, не пьет, не курит, мы друг друга очень хорошо понимаем, н мама меня постоянно попрекает, что опять я с черным связалась, какой это позор и вобще унижение и чего меня на них так тянет. Мне очень неприятно это и стыдно, хотя я не знаю почему. Мне всегда за что-то стыдно.Я очень люблю читать, но это тоже считается плохим признаком. Потому что нормальные девушки женихов ищут, а я вот на дивание целыми вечерами с книжкой. И вобще начитаюсь там фигни всякой, а потом вот непонятно как себя веду. Лучше б зарядку сделала или телевизор посмотрела С НЕЙ рядом. Еще я боюсь болеть, потому что мне всегда это ставится в вину, что я заболела и опять постоянные попреки...

Еще она постоянно пытается мне что-то насоветовать и я в обязательном порядке должна следовать ее советам, хотя обычно это советы ни к селу ни к городу, либо такие, что я и без нее знаю. Проблема в том, что она для меня не авторитет вообще ни в чем. Свою жизнь она правильно выстроить не смогла, ни семейную (вся жизнь в скандалах с моим папой, с мамашей своей вобще не общаются, со мной правильных отношений тоже не построила), ни карьеру, никогда особо нигде не работала, то на рынке одежду продавала, то много лет вобще не работала, ни духовно не развивается, книг не читает, никаких интересов кроме уборки и готовки у нее нет. Я вижу как она прожила свою жизнь и я так не хочу! Поэтому меня угнетают ее советы, а она обижается, когда видит раздражение у меня, всю жизнь она мне говорила, что она лучше знает и у нее опыт (какой опыт только???откуда?). Она постоянно меня распрашивает о чем я думаю и что происходит в моей жизни, о чем я разговариваю с друзьями и МЧ, она считает что у меня не должно быть своих секретов, личного пространства и она должна знать все мои мысли, потому что ОНА - МАМА. Когда я ей не хочу что-то говорить или расскзаывать, это обида на всю жизнь и еще много раз мне это припомнят. Если уж расскажу что-нибудь, то даже самое невинное, будет перевенуто с ног на голову и использовано против меня.

Мне очень тяжело морально, но еще тяжелей от того, что я не могу ничего поделать, я не могу от нее съехать, я не могу с ней не общаться, и вобще я ее люблю, мне ее жалко, у нее тоже жизнь непростая была. Единственный выход, который я вижу это уехать в другую страну, но я сомненваюсь, что это решит проблему в целом, просто мне станет морально немного легче, потому что на меня никто не будет каждый день давить негативом. Кстати еще одна ее замечательная черта, она во всем видить негатив, я не знаю как так, но во всем. Все вокруг плохие, всё плохо. Мне хочется достигнуть какого-то взаимопонимания между нами, мне хочется, чтобы она прекратила меня попрекать и угентать своим мнением, потому что мне кажется, что она меня скоро доведет до сердечного приступа, как моего папу, мне хочется, чтобы она принимала мои интересы и поддерживала меня в моих начинаниях, а не опускала ниже плинтуса из-за них, я хочу чтобы она меня поддерживала, когда мне плохо, а не радостно восклицала - а я тебе говорила или кто бы сомневалася, что с тобой это произойдет, я хочу чтобы она мне не навязывала свое мнение, а просто высказывала его, я хочу быть свободной от нее, но хочу чтоб она была в моей жизни как партнер, а не как диктатор. Как мне этого достичь, куда двигаться?