Текст: Яна Филимонова

Понятие «нарциссизм» в психологии отличается от того , что под ним понимают в быту. По-хорошему, нарциссы - это те, у кого есть нарциссическая травма (её еще называют нарциссической раной): они не ощущают собственной ценности и постоянно ищут её подтверждения у других, при этом не слишком думая о чувствах и потребностях окружающих. Нарциссически организованным людям постоянно стыдно за себя, и для компенсации этого стыда они развивают перфекционизм и стремятся конкурировать.

Понятие ввёл ещё Зигмунд Фрейд, но подробнее нарциссический характер описали психоаналитики Хайнц Кохут и Нэнси Мак-Вильямс. Нарциссическая травма развивается, когда родители не реагируют на ребёнка положительно - то есть банально не дают ему понять, что он хорош сам по себе. В нашем обществе из-за культурных и исторических особенностей такая травма есть у огромного количества людей. В советском и постсоветском мире принято оценочное воспитание: детей постоянно судят, ждут соответствия нормативам, с самого раннего возраста требуют достижений. Все привыкли много ругать и стыдить даже самых маленьких за те процессы, которые они пока не могут контролировать (мочеиспускание и дефекацию, плач от испуга или огорчения, падения, сломанные и разбитые по случайности вещи).

Таким образом, ребёнку передаётся послание: чтобы заслужить любовь, ты должен соответствовать стандартам и выполнять функции. Такой тип воспитания может быть характерен для родителей, которые не справились с какой-то трудностью в жизни - болезнью, расставанием с супругом, потерей работы или социального статуса - и воспринимают детей как тех, кто должен осуществить их планы. Психологи называют это восприятием ребёнка как «нарциссического расширения» родителя: «Я немногого достиг в жизни, но моей дочери или сыну удастся больше, а я буду хорошо себя чувствовать за их счёт». Такие люди часто фанатично относятся к учёбе, записывают дочь или сына на тысячу кружков, требуют высоких результатов, но никогда ими не удовлетворены. Даже дети, которых оценивают положительно, чувствуют, что их всё равно судят, любят не просто так, а за что-то. Наши реалии тоже не помогают при нарциссизме: ориентация общества на внешнее, ускоряющийся темп жизни, соцсети с красивыми отретушированными фотографиями и глянцевые издания, транслирующие нереалистичную картину жизни, - всё это только усугубляет травму.

У человека с глубокой нарциссической травмой развивается характер, который Нэнси Мак-Вильямс назвала «нарциссическим типом личности»; у тех, кто был не так сильно задет, могут проявляться отдельные его черты. Разбираемся, как выглядят последствия у взрослого человека - и что делать, если вы узнали в описании себя.

Вы не чувствуете себя ценным
без одобрения других

Похвала, успех, достижения - это приятно, но всё это оценочные категории, предполагающие взгляд со стороны. В идеале у психологически здорового человека помимо них есть базовое чувство собственной ценности: он понимает, что хорош сам по себе, даже если прямо сейчас никто им не восхищается, не демонстрирует любви и не оценивает его положительно. Без внутренней опоры, без ощущения, что ты в целом хорош, жить очень трудно. У людей с нарциссической травмой этой опоры нет или она очень слаба. Они действительно не верят, что ценны сами по себе, если ни на кого не производят впечатления и в данный момент их никто не замечает.

Из этого рождается множество проблем. Попав в недоброжелательное окружение, такой человек начинает верить, что он действительно плох - и, например, старается понравиться, вместо того чтобы уйти от людей, которые скверно с ним обходятся. Он сравнивает себя с другими: поскольку чувство базовой «хорошести» отсутствует, ощущение «я достойный(-ая), умный(-ая), красивый(-ая)» достигается за счёт окружения.

Однако результат этого сравнения часто бывает неутешительным: всегда можно найти кого-то лучше. Таким людям сложно находиться в больших компаниях: слишком много людей и среди них сложно быть лучше во всём. А ещё очень большая вероятность почувствовать себя забытым, заброшенным, оставшимся без внимания (например, когда все слушают кого-то другого и общаются с ним), а это слишком тяжело. Обычно люди с нарциссической травмой видят два выхода из этой ситуации: либо избегают больших сборищ людей, где они могут остаться незамеченными, либо берут на себя роль тамады и балагура - так, чтобы получать бесперебойное подкрепление вниманием.

Вы принижаете других,
чтобы почувствовать себя лучше

Это результат постоянной потребности сравнивать: чтобы почувствовать себя достойными и ценными, нарциссическим личностям нужно постоянно выигрывать соревнование - хотя бы мысленное. А значит, рядом постоянно должны находиться люди, которые будут хуже их по каким-то признакам. Периодически этот процесс сравнения и измерения прорывается наружу - в разговорах со знакомыми, в отзывах о других людях, - становится заметен в покровительственном, снисходительном или раздражённом отношении к другим.

Чем сильнее нарциссическая часть личности, тем более яростной и постоянной становится потребность конкурировать. В утрированном варианте получается печальная картина: человек, который не может вынести чужого успеха рядом с собой, обо всех за глаза говорит колкости, а объединяться с другими людьми умеет только по схеме «против кого дружим?».

Впрочем, так бывает не всегда. Некоторые люди с нарциссической травмой обладают достаточной рефлексией, чтобы знать эту свою черту, и страдают от неё, поскольку она не вписывается в их представление о хорошем человеке. Но пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет оказываться сильнее - хотя такие люди могут стыдиться подобных чувств и предпринимать много усилий, чтобы от них избавиться.

Вы не выносите критику

Конечно, слышать нелестные отзывы о себе или своей деятельности не нравится никому. Но для человека с нарциссической травмой критика просто невыносима: она угрожает его восприятию себя. Отрицательный отзыв такой человек воспринимает очень лично, он вызывает у него глубокую обиду, ярость, желание добиться раскаяния и опровержения. Любое негативное высказывание очень сильно его задевает, он может прокручивать его в голове часами и днями, мысленно оправдываться, возражать, спорить.

При этом даже в ситуациях, когда отзыв был неоправданным, человеку не приходит в голову простое объяснение, не связанное с собственной личностью: что собеседник просто был не в настроении, на что-то обижен, что он плохо воспитан и всем говорит неприятные вещи. Словом, человек с нарциссической травмой ведёт себя так, как будто его личность и жизнь действительно зависят от мнения другого, даже если этот другой совершенно посторонний человек и его мнением можно было бы пренебречь.

Вы часто идеализируете и обесцениваете - и себя, и других

Нарциссу сложно принять, что мир не «чёрно-белый в полосочку». Что никто не идеален и не ужасен, что у каждого человека есть добрые и злые, сильные и слабые стороны, которые сочетаются по-разному, и что в различных ситуациях будут проявляться то те, то другие. Поэтому ему сложно воспринимать себя и других людей целостно. Он не прощает себе и другим промахов, склонен клеить на людей ярлыки, которые при этом приходится периодически менять: один положительный или, напротив, отрицательный поступок способен на 180 градусов перевернуть представление о человеке. Бывает и наоборот: ему трудно поменять устоявшееся представление о человеке, несмотря на то, что он уже давно демонстрирует совершенно другие качества.

То же относится и к неодушевлённым предметам оценки или группам людей: местам работы и учёбы, политическим партиям, религиозным или другим сообществам. Нарциссически организованный человек может долго не замечать их недостатков, идеализировать и очень рьяно разделять все идеалы группы, а потом, к изумлению знакомых, внезапно выйти из неё и рассказывать всем, как ему было плохо. Причём это может быть не ложью, а просто полуправдой: идеализируя, человек не хотел замечать недостатков, а затем, очерняя, забыл обо всём хорошем.

В вас сочетаются неустойчивая самооценка и перфекционизм

Самооценка человека с такой травмой качается, как маятник. Он кажется себе то замечательным, талантливым, оригинальным, добрым (и очень недооценённым), то жалким, серым, неудачливым и провалившим всю свою жизнь. В этот момент нарцисс склонен «растравливать» рану и сообщать о собственной ничтожности друзьям, близким или просто тем, кто оказался рядом.

Нарциссическая личность почти постоянно испытывает чувство стыда за себя - поэтому ей свойственен перфекционизм. В нашем обществе его принято идеализировать, но на самом деле он не означает, что человек обязательно будет продуктивен. Да, перфекционисты действительно часто добиваются многого - просто за счёт огромных усилий, которые они готовы приложить. Сам же перфекционизм является защитой: чувствуя себя ниже других, такой человек ставит себе завышенную планку и обещает, что когда достигнет её, то наконец почувствует себя достойным и перестанет стыдиться.

Таким образом, человек ориентируется на заведомо нереалистичный идеал - просто хороший результат не поможет ему чувствовать себя хорошо. Как пишет Нэнси Мак-Вильямс, «недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в „Я“. Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех всё равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается, и обесцененное „Я“ проявляется снова».

Вы манипулируете людьми и мало думаете об их чувствах

Часть людей с нарциссической травмой склонна к эпатажу - он становится способом преодолеть чувство стыда за себя и постоянной приниженности. В порыве демонстративности они могут преувеличивать свои невзгоды или, наоборот, приключения, а иногда просто откровенно привирают. Ложь нарциссов похожа на фантазии детей-дошкольников: она не имеет никакой практической выгоды, кроме привлечения внимания, и настолько же неправдоподобна. Эти истории обычно безобидны, поскольку легко вычисляются, но, как любая ложь, неприятны просто фактом своего существования.

В общении с людьми с нарциссической травмой многим больше всего не нравится их скрытая холодность и способность в любой момент прервать контакт или отстраниться. Нарциссы не доверяют даже самым близким, ждут подвоха и считают, что их легко можно заменить кем-то другим. Они настолько поглощены поддержанием собственного хрупкого самоуважения, что не склонны задумываться о чувствах других - на это у них просто не хватает ресурсов. Для человека с нарциссическим характером окружающие люди представляют собой нечто вроде фигур на шахматной доске. Они сосредоточены на том, чтобы выстроить фигуры в желаемый порядок, но не задумываются, что фигуры и сами чего-то хотят.

Что делать

Вылечить нарциссическую рану, или по крайней мере уменьшить её, реально, если сам человек твёрдо решил, что хочет этого. Такую работу без психотерапевта проделать практически невозможно: нужна безопасная фигура, которая будет выдерживать круги обесценивания и идеализации, давать спокойную обратную связь и поддерживать стабильный контакт с нарциссически организованным человеком. На такую работу уходят годы, но даже небольшие подвижки дают колоссальные изменения в жизни: у человека с нарциссической травмой улучшаются отношения с людьми, он начинает чувствовать большее удовлетворение, хотя бы время от времени ощущать себя хорошим и достойным. Срывы и ощущение, что человек проваливается в прежнее состояние, неизбежны, но со временем он приобретает опыт новой, более стабильной и хорошей жизни и пережить периоды спада становится легче.

Мой коммент
У меня есть знакомая в реале, живущая с подобным типом "ради ребенка" уже давно.
Поэтому поставлю этот перепост для неё. Она живет с "токсичным" мужем, которого бессильно ненавидит.

---------------------
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Главный признак нарцисса, о котором, кажется, все забывают

Большинство людей представляют себе нарцисса в первую очередь как эгоистичного и самовлюблённого человека. Именно поэтому я ненавижу слово “нарцисс”. Потому что его изначальное значение не соответствует тому, что мы понимаем под «нарциссизмом». Описывать нарцисса просто как “самовлюблённого человека”, всё равно что сказать, что раковая опухоль — это что-то вроде насморка.

Сводить понятие нарциссизма к единственному признаку — значит полностью искажать его суть. Об этом вам скажет любая жертва нарциссического абьюза. Упрощённое определение нарциссизма как самовлюблённости раздражает тех, кто хорошо представляет себе страшные последствия нарцисического поведения для его жертв. В конце концов, те из нас, кто был раздавлен отношениями с нарциссом, прекрасно понимают, что нарцисс — вовсе не тот парень, который постоянно шлёпает селфи с дакфейсом в Фейсбуке и Инстаграмме.

Но больше всего удивляет вот что. Нарциссизм (нарциссическое личностное расстройство) — проблема масштаба эпидемии (как онкология, к примеру), и ему должно быть посвящено много исследований, должны быть разработаны специальные программы информирования населения. Но ничего этого нет! Даже когда я работала в приюте жертв семейного насилия, нам ничего не рассказывали о нарциссизме и нарциссическом абьюзе.

У меня не укладывается в голове!
Я сама не понимала до конца суть нарциссизма, пока дважды в течение пяти лет не влипла в серьёзные отношения с двумя разными скрытыми нарциссами. Я пережила адские муки, пытаясь понять, что же это было? Но даже терапевт, клиентом которого я была в тот период, никогда не произносил терминов «нарцисс» и «социопат». И конечно, когда я начала использовать слово “нарцисс” для описания характера своего бывшего, люди меня не понимали! А как ещё описать человека, который не только самовлюблён, — он лжёт, манипулирует, крадёт, изменяет и вообще ведёт себя как помешанный.

Главный признак нарцисса, о котором, кажется, никто не говорит, — его деструктивность является СОЗНАТЕЛЬНОЙ. Нарцисс ни о ком не заботится. Его не беспокоит, как его поведение отразится на других людях. Он просто хочет получить желаемое.

Нарцисс деструктивен, потому что для ублажения ненасытного эго ему нужно как можно больше поставщиков нарциссического ресурса. (В качестве поставщиков выступают люди, которые могут предоставить нарциссу еду, одежду, кров, секс, деньги, позитивно повлиять на его репутацию или продвинуть по социальной лестнице).
Поставщики нужны нарциссу как героин наркоману: он пойдёт на всё, чтобы получить дозу. Поиск поставщика также проводится крайне деструктивно: нарцисс лжёт, клевещет, манипулирует, ворует — он готов на всё, чтобы заполучить желаемое. Так же как наркоман, он опасен для всех и каждого: для супруги, родителей, коллег, и даже (и очень часто!) своих детей.

Своим поведением нарцисс разрушает семьи — не только физически (развод), но и эмоционально, психологически, а часто и финансово тоже. У нарцисса нет эмпатии и совести, не бывает раскаяния.
По электронной почте мне часто приходят письма от людей, которые пытаются понять: как так случилось, что столь любящий и заботливый человек неожиданно, вдруг, как по волшебству, стал таким злым, высокомерным, хамоватым и подлым? Очень трудно осознать суть нарцисса, — и я тоже полностью прошла через это. Нарциссический деструктив многоуровневый, и пока человек не пройдёт все уровни до конца, он не сможет понять суть нарциссизма.

… А второй наиболее распространённый комментарий, который я получаю по электронной почте, начинается с чего-то наподобие “Я вообще не знал, что такие люди существуют на свете…” Да. Я тоже не знала. В конце концов, нас с детства учат тому, что чудовищ не бывает, но на самом деле нарциссы куда хуже сказочных злодеев. Они прикидываются очаровательными, пока не убедятся, что заполучили вас в своё распоряжение.

Часто нарциссы выбирают себе в жертвы наиболее успешных людей только для того, чтобы опустить их как можно ниже. Поначалу, когда это случилось со мной, я не могла понять: ну, хорошо, он ведёт себя вероломно и разрушительно, но всё это... совершенно бессмысленно! В конце концов, поначалу я вообще не хотела вступать в серьезные отношения. Я только что развелась, и мне нужна была передышка. До поры до времени я даже убеждала его, что кроме меня есть другие люди, на которых можно обратить внимание, но он не хотел ничего слышать об этом. Он хотел быть только мной. … И больше ни с кем. Так он сказал.

В общем, когда я узнала, что он меня обманывал, то не могла понять смысла этой лжи, ведь рано или поздно я всё равно узнала бы о его изменах. Возможно, он думал, что его демонстративная иллюзорная "верность" сподвигнет меня на любовь к нему (что, в общем-то, и случилось впоследствии), или что видимость постоянных моногамных отношений станет хорошей ширмой для его рассеянной сексуальной жизни. А может быть, он надеялся вознести меня как можно выше, чтобы насладиться моим унижением при низвержении. А может быть — и даже наиболее вероятно, как я понимаю сейчас, печатая эти строки, — он хотел, чтобы я профинансировала его бизнес, и его демонстративное предпочтение меня другим должно было стать дополнительным подтверждением нашего партнёрства, чтобы подвести меня к идее о браке, который поднимет его социальное положение до уровня владельца бизнеса, минуя риски, которые несут те, кто начинает дело, используя заёмные средства.

Я не знаю, для чего он симулировал лояльность: по одной или нескольким из перечисленных причин, а может быть, ни по одной из них. Я никогда не узнаю, что было в его голове. В чём я уверена наверняка: он — деструктивная личность и надеюсь, что никогда его больше не увижу.

Истина состоит в том, что поведение нарцисса выглядит как непоследовательное, бессмысленной и глупое, потому что оно и есть непоследовательное, бессмысленное и глупое. Они любят проявлять власть и контроль над ситуацией и над нашими эмоциями. Именно поэтому нарцисс может прийти домой и ни с того ни с сего потребовать развода — сразу после того, как вы примирились и восстановили близкие отношения. Именно поэтому он опустошает ваши банковские счета или в тайне от вас берут в долг кучу денег, а затем просто уезжают из вашего города - даже после случайного выигрыша в лотерею или получения солидного наследства.
Он так поступает, потому что имеет возможность так поступать, ну и, в какой-то степени, потому, ему нравится наблюдать ваши страдания. Да-да, вы не ослышались! Нарциссы наслаждаются нашими страданиями. Чем больше вы страдаете, тем более значимым человеком он себя чувствует. Чем сильнее наша реакция, тем сильнее подпитка его эго.

Учтите: любой эмоциональный ответ, который вы демонстрируете, - положительный или отрицательный, - является его победой. Вот так он создаёт для себя беспроигрышную игру! К сожалению, жертва не понимает, что находится в игре, до тех пор, пока с нарцисса не сползёт маска социального благополучия, и она не убедится воочию в полном отсутствии сострадания и раскаяния - во всей его неприглядности.

Именно поэтому, чтобы выйти из отношений с нарциссом, жертва должна прикинуться ветошью или, ещё лучше, разорвать контакт. Нарциссы знают, что, как только вы раскусите его сущность, вы либо попытаетесь расстаться с ним (и тут он скорее всего попытается «засосать» вас обратно), либо примите его оправдания и будете цепляться за надежду на его изменение. Но затем его поведение продолжит ухудшаться, потому что теперь он убедился, что вы готовы купиться на его обещания и проглотить его ложь. Не совершайте ошибку: нарцисс никогда не изменится к лучшему, а его поведение со временем только ухудшается.

Время от времени мне пишут нарциссы. Обычно даже в ходе переписки становится понятно, что это действительно нарциссы, и они правильно понимают свою суть.

Все они (в смысле, мои респонденты) находятся в мучительном поиске жизненной стратегии. Один хочет получше "освоить" свой нарциссизм, чтобы приноровиться к жизни среди людей и устранить собственные слабые звенья: самосаботаж в карьере, быстрое обесценивание новых начинаний и потерю к ним интереса.

Другого волнует, как вернуть жену, которая ушла уже во второй раз, и наладить с ней нормальную жизнь. Он не скрывает, что все проблемы в отношениях возникают по его вине...

Герой этой истории - а это 27-летний житель крупного города - утверждает, что ему удалось переломить свой нарциссизм. По его словам, вот уже полгода длится светлый период, когда к нему вернулись давно забытые эмоции и отпала необходимость в нарциссическом ресурсе. Он говорит, что порвал со всеми бывшими и сейчас встречается с девушкой, отношения с которой он начал не с идеализации, а с постепенного схождения и выявления общих интересов.

Этот пост я публикую не затем, чтобы некоторые из вас поспешили вернуться к своим нарциссам, воодушевившись примером читателя. Возможно, у него и не было полновесного нарциссического расстройства, а была, допустим, нарциссическая травма или нарциссизм в относительно легкой степени. Поскольку он помнил себя живого, с эмоциями - настоящий же нарцисс этого не помнит (я так думаю).

Кроме того, это эксперимент. Никто, и сам герой, не знают, что будет дальше. Конечно, очень хочется, чтобы чудо свершилось, но обнадеживать вас насчет того, что это возможно, я не могу и не хочу. Но так же я не хочу и скептически хмыкать в ответ на эту исповедь. Даже если это временное просветление, "новая жизнь", которую так любят начинать нарциссы, то эта история как минимум обогатит наше представление о том, что происходит в душе нарцисса.

Итак, читаем. В обсуждениях прошу соблюдать корректность. Нарцисс в светлом периоде - это все же нарцисс, и нарциссический стыд никто не отменял (хотя герой и уверяет, что сможет его избежать).

Да, я собираюсь рассказать о пороках, о темной стороне нарциссизма, но не глазами специалиста, профессионально изучающего этот недуг, а человека, который стал им, но смог найти в себе ЖЕЛАНИЕ и СИЛЫ для того, чтобы бороться с этим недугом и переступить через свой стыд и эгоизм, чтобы напечатать эту историю. Насколько сильно во мне проявились признаки нарциссизма (а они все в наличии), я предоставляю право на суд читателям. Однако, на момент прохождения теста по ссылке из этого ЖЖ "Насколько я нарцисс", я честно и без затруднений ответив на все 101 вопрос и набрал 330+ баллов. Так или иначе, цель этого рассказа - мое желание помочь людям, имеющим НРЛ и большинству аудитории - тем, кто пострадал от таких личностей. Пишу как есть, без преувеличений и прикрас.

"На рогах дьявола нимб держится крепче" (с)

Ознакомившись с рядом историй из детства нарциссов, смею сказать, что мое собственное ничем особо не отличается, исходя из обстоятельств, которые влекут разрушение личности и становление нарциссизма - все проходило по уже знакомой схеме. Мать - нарцисс (о чем я смог понять только в 25 лет), с виду эдакая мягкая кроткая женщина, уступчивая, готовая всем угодить, заговорит зубы в два счета, но за всем этим проглядывается как будто бесхарактерность, отсутствие внутреннего стержня.

Какая хорошая женщина, скажете вы. Только с виду. И на людях. Первое яркое воспоминание детства напоминает о себе и по сей день шрамом с внутренней стороны губы, когда мать во время обеда двинула стул так, что я разбил себе подбородок об стол - мешал говорить ей по телефону тем, что то ли играл с хлебом, или еще что-то в этом роде. Вполне заслуженное наказание, по ее мнению. Тогда мне было года 4.

Любви в семье не было, ни между отцом и матерью, ни по отношению матери ко мне. Отец ко мне относился лучше, но об этом позже. Со стороны матери всегда чувствовался какой-то холод, даже когда она, обнимая меня, говорила, что мы тебя с папой любим. К слову говорила и обнимала меня только тогда, когда я этого заслуживал. Должен был прочитать, позаниматься, тогда было "вознаграждение": "похвалы" и сладкое. Или подарок на день рождение, обязательно с наставлением, мол, смотри, это стоит денег, мы тебе дарим, но ты должен стараться еще лучше, а иначе уйдет этот подарок Саше (отличник в начальных классах, которого ставили мне всегда в пример).

Сравнивала меня мать всегда - "учись как Саша, ты должен быть лучше него", "Вырастишь, станешь как И. Я." и т.п. Никогда не делали акцент на моих талантах и предпочтениях, на том, что хочется мне. Отец был скуп на эмоции, видимо из-за своих детских травм не мог выразить свое чувственное отношение ко мне. Любил меня как-то по своему, это больше проявлялось в подарках, которые он, в отличие от матери, делал безвозмездно. К тому же, сейчас понимаю, что в основном ссоры между отцом и матерью, были связаны с желанием отца отстаивать личные границы, которые нарциссическая мать стремилась уничтожить, подчинить себе, чего она спустя годы и добилась.

Я же всегда должен был оправдывать надежды родителей, а в случае неудачи чувствовал острую вину и стыд: "Как же так, в меня столько вложили, а я не оправдал ожиданий?" Так думал я уже позднее. Но благо я был умным ребенком и успевал ВЕЗДЕ. В учебе, кружках, всевозможных секциях куда меня записала мать и везде должен был быть лучшим, иначе меня ожидал скандал и отсутствие сладкого, что на тот момент для меня было страшнее первого, т.к. к скандалам я уже привык.

К слову о скандалах. Это та обстановка, в которой я жил с самого детства. Родители ссорились почти каждый день, с постоянным рукоприкладством, к тому же мы жили в загородном доме, который делили с "родственниками" отца, желавшими нашего съезда. Если в один день не случалось драки между родителями - она обязательно возникала между отцом и его братьями - кровь, разорванная одежда - то, что я наблюдал с детства.

Иногда эти "соседи" выключали отопление в холодное время года, тогда приходилось мерзнуть, или же наоборот, включали громко музыку, отчего я не мог уснуть, после чего следовала драка. Это все с 3 до 6-7 лет. Но у меня не было времени отвлекаться на это. Я должен был тогда готовиться к школе, учить английский и прочее.

"Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами"(с)

Сейчас я понимаю, что мать всю свою жизнь пыталась реализовать свои амбиции через меня, так как она сама лично не достигла в жизни ровным счетом ничего, не имеет друзей, интересов, хобби. Все что она делала - было лишь насилие, в основном психологическое, размытие межличностных границ, считая ребенка продолжением себя, как своего рода орган, печень, которая переваривает все шлаки, позже вы поймете о чем идет речь.

Все это было завернуто в блестящую обертку для публики и преподнесено как "мать-героиня", все делает во благо своего дитя - "я отдаю все свои силы, делаю все для тебя, что же ты не мог закончить на отлично?". Именно так люди видели мою мать; роль жертвы из трех ролей треугольника Карпмана ей удается отыгрывать лучше всего. Я же начал ощущать чувство вины за абсолютно все происходящее вокруг, до того крепко я погряз в "материнской заботе".

В школьные годы стали проявляться отголоски насилия, с которыми мне пришлось жить в детстве. Я любил стрелять из пневматического ружья по птицам, крысам, причем не испытывал ровным счетом ничего. Никаких зазрений совести, жалости, сожалений, мне казалось это увлекательным занятием, это было даже каким-то экспериментом, типа "а че будет?". "Интересно, думал я, выдержит ли крыло вороны выстрел? слышал, что перья очень прочные, проверим!"

К счастью с вороной обошлось. Но на этом все не закончилось. Если в детском саду я был нелюдим, сидел целыми днями на лестнице и смотрел в одну точку (видимо переживал тот стресс), то в школьные годы я испытывал огромную тягу к общению, меня окружало очень много "друзей".

К слову, "лучших друзей" я почему то бил. Иногда на меня что-то находило и я ни за что начинал бить человека с которым дружил, причем больше всего доставалось самым близким. Почему? Зачем, что за безумие? Просто так, тогда я находил это забавным, потом обычно говорил "ну что разнылся? пошли играть" и мы шли играть, я как ни в чем не бывало. К слову никто от меня никогда не уходил. Я обладал уже тогда чем-то, что притягивало людей, я был для них загадкой, всегда выкидывал что-то из ряда вон выходящее, со мной было необычно, интересно, весело.

В подростковом возрасте я инстинктивно стал отдаляться от дома, больше времени проводить вне его стен, так как испытывал интерес ко всему и чувствовал потребность личностного развития и, конечно, мне было невыносимо жить в такой обстановке. Приходилось искать все больше свободного времени, которого явно не хватало, так как «тиски» матери сжимались все сильнее, наступал период тотального контроля в моей жизни с ее стороны. Для нарцисса самое важное - это контроль и, в силу моего несовершеннолетнего возраста, она осуществляла его в полной мере.

Несмотря на то, что учился я в то время на отлично (естественно без четверок, иначе я бы не вышел даже из дома), я должен был отчитываться перед ней во всем: учебе, прогулке, с кем я общаюсь и т.д. Она сама решала, что лучше для меня. Если я опаздывал с прогулки хотя бы на 15 минут - это был скандал, она звонила родителям моих приятелей и унижала меня перед ними.

Про унижения стоит поговорить отдельно. Этим способом нарцисс стремится повесить на человека чувство вины, сломать его, размыть личные границы, сделать податливым и легко управляемым, в моем случае «удобным» ребенком. Не знаю как, но, несмотря на подобное психологическое насилие, мне удавалось сохранить свой характер на тот момент времени. Дальше было интереснее. Методы воздействия матери на меня усиливались с каждым годом.

Вы слышали про немецкие концлагеря? Одной из пыток людей там было создание условий отсутствия сна (пожалуй, для того времени и обстоятельств это было «гуманной» пыткой, но трудно представить подобное в семье). Спустя определенное время человек становился податливым, готов был сделать что угодно и сознаться в чем угодно, даже в том, чего не совершал. Хороший способ сломать человека и подготовить почву для дальнейших манипуляций.

Так как личного времени у меня становилось все меньше, а мне хотелось общаться с одноклассниками, часто я возвращался домой поздно ночью (в 4-5 утра). Естественно, все уроки, задания были мной выполнены и проверены матерью лично. Даже если следующий день был выходной и мне никуда не надо было идти, рано утром она (как обычно делала) бесцеремонно вламывалась ко мне в комнату и будила, тормошила меня, не давая спать, поливала водой и т.п. На мои просьбы дать поспать или вопрос: «Зачем?» Она с каким-то лихорадочным выражением лица отвечала «Хватит спать, вставай!»

И ее не волновало, что сейчас рано, а я поспал только полтора часа при моей загруженности. Обычно тащила в магазин, где в итоге один раз я почти упал лицом в пол - не было сил. Ей же было наплевать на это; когда я дотащил сумки домой, она по-прежнему не давала мне уснуть.

Личные границы продолжали разрушаться, запрещалось закрывать дверь в мою комнату (нарциссу просто невыносима мысль о том, что я могу заниматься чем-то, чего он не знает); замок, поставленный мной, был снят отцом (ничего против меня он не имел, но к тому времени его мнение уже не имело веса). Но я не был бесхарактерным, как уже говорил, и подобные «наезды» воспринимал в штыки, отстаивал свои права и границы.

Единственное, на что не хватило тогда ума, а, главное сил, это просто съехать с квартиры. Снять жилье, что угодно. Уже тогда я был зависим, так как мать очень умело манипулировала, используя тактику притягивание-отталкивание, сначала «все хорошо», садись, поешь, тут все купила, а потом резко ни с того ни с сего - пошел вон! И следом мат. А потом снова как ни в чем не бывало, снова разговоры, будто ничего и не произошло. Тогда я пытался искать причину в себе, что я делал не так, все тщетно.

Нервные срывы случались со мной постоянно, что-нибудь ломал, употреблял алкоголь. Довольно скоро физических сил матери справиться со мной стало явно не хватать, поэтому когда я оказывал сопротивление ее давлению, она учиняла скандал (так проявлялось ее бессилие), а после вызывала наряд полиции. Они регулярно посещали наш дом с моих 14 лет и примерно до 23-24-х.

Пойти на конструктивный диалог нарцисс неспособен, как только я задавал конкретные вопросы спокойным тоном, диалог тут же переводился в другое русло, говорить на одну тему по существу она не могла, тут же начинался крик и бессмысленная речь с попытками обвинить меня во всем происходящем. По приезду сотрудников правопорядка она мгновенно менялась в лице, становилось божьим одуванчиком, жертвой сына-тирана. На вопрос полиции, мол, «Зачем вызывали?» мать начинала публично меня унижать, говорить такие вещи, которые совершенно не нужно знать чужим людям, отчего мне хотелось провалиться сквозь землю. Полиция в недоумении пожимала плечами и уезжала. Мать осталась довольной, я унижен - это победа.

«В нем ощущалась какая-то огромная пустота, до краев заполненная эрудицией» (с)

Постепенно я начал терять уверенность в собственных силах, стремлениях. Круг лиц, с которым я общался, сокращался с каждым годом, как и мои амбиции и желания. Я начал терять смысл жизни, не знал кто я и чего хочу (надо отметить, что еще с детства я уже не понимал чего хочу в жизни, хотя до этого момента сохранял заинтересованность по отношению к окружающему миру).

Страдал от депрессии, постоянно менял работу. Все начинания бросал, не доведя до конца, быстро теряя к этому интерес. Стал зависим от чужого мнения, менял свою внешность (прическу, одежду), чтобы угодить коллегам, друзьям, получить от них похвалы, поймать их восторженные взгляды, когда как раньше я сам диктовал свой стиль и никоим образом не зависел от мнения окружающих. Становилось трудно выражать свои эмоции, хотя по своей природе я был очень эмоциональным и жизнерадостным человеком, за что меня окружающие всегда любили.

Я стал замкнутым, а самое страшное, не мог справиться со своими эмоциями. Все чаще гнев и злость затмевали хорошие чувства и начинали преобладать во мне. Появилась зависть. Все это копилось во мне, отравляя душу и ничего поделать с этим я не мог; я боялся собственных эмоций, запирал их на замок, так было спокойнее.

Хватка матери не ослабевала и я начал понимать, что больше не в состоянии выдержать всего этого, иначе все мое нутро разорвется на части, негативные эмоции душили и тяготили меня, неподъемным грузом лежали на душе, который тяжелел день ото дня.

В одной из стрессовых ситуаций я достиг того предела эмоциональной нагрузки, который способен был вынести. У меня случился нервный срыв. После этого что-то внутри меня сломалось, разорвалось и померкло, все исчезло. Я не сразу понял, что произошло, но спустя время я почувствовал облегчение, свободу от эмоций, так тяготивших меня. Вместе с негативными эмоциями исчезли и радостные, а так же и чувства, я стал попросту пуст.

Поначалу мне это даже нравилось. Так было гораздо спокойнее и лучше. Я достиг того облегчения, к которому стремился, негатив, окружавший меня, больше не причинял мне неудобств. То, что я потерял вкус к жизни, меня ни чуточку не беспокоил, эта плата за «душевное спокойствие» казалась мне вполне приемлемой. Но последствия случившегося не заставила себя долго ждать. На месте «внутреннего стержня», личностного начала, что формирует твой характер, тебя самого, иначе говоря внутреннего «Я», образовалась воронка, пустота и она росла с каждым днем.

«Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода» (с)

Вскоре это становилось попросту невыносимо. Эту пустоту нельзя было заполнить ничем. Ни алкоголем, ни каким либо экстримом (меня начало тянуть к острым ощущениям, это давало на короткое время чувство насыщения), любые начинания мне быстро надоедали, я метался из стороны в сторону, пытаясь найти то, что мне пришлось бы по душе, но так как уже не было личностного начала, своего «Я», то и найти себя в чем либо мне не удавалось.

Мой эмоциональный спектр чудовищно оскудел. Я перестал чувствовать что либо вообще, даже болевой порок серьезно снизился. Я как будто затвердел, закрылся в «непробиваемую» броню, абстрагировался от всего, остатки меня, те, что рассыпались в нервном срыве, исчезли где-то в глубине и откопать их внутри себя я больше не мог. Вместе с ними я потерял и себя.

Это стало переломным моментом в моей жизни. Никакие негативные эмоции не могли меня больше задеть. Мой эмоциональный фон оскудел до тех эмоций, которые присущи нарциссу: злость, гнев, зависть сжигали меня изнутри. Но мое лицо оставалось безмятежным. Я как будто надел непроницаемую маску (вскоре я искусно научился их менять). От всех невзгод и проблем я легко уклонялся, прижать к стене меня стало невозможно (потому что некого было прижимать), на всё я находил отговорки и любую ситуацию поворачивал так, что выходил сухим из воды, взвалив чувство вины на кого-то другого и сделав так, будто он виноват в том, что произошло, хотя обычно это было не так. Я чувствовал как начинал разрушать все, к чему бы не прикасался.

Бездонная дыра внутри меня все разрасталась, чувство «голода» не покидало меня, от этого хотелось лезть на стену, хотя едва ли это помогло бы. Нет, я не сошел тогда с ума, но нарциссизм внутри меня уже укоренился и давал свои плоды. Я потерял работу, остатки друзей, я стал ненавидеть людей и пока не научился этого скрывать.

Однако я нуждался в людях также сильно, как и ненавидел их. От природы обладая хорошей интуицией, я научился манипулировать людьми, использовать их в своих целях. Потеряв эмоции, я уже не мог так же легко завязать знакомство и установить контакт с субъектом, как раньше. Для этого я доставал из памяти обрывки воспоминаний как я раньше реагировал на то или иное обстоятельство и пытался воспроизвести мимику, жесты, которые вспоминал, помимо этого внимательно наблюдал за другими людьми, копировал поведение, показавшееся «оптимальным» для данной ситуации, смотрел фильмы и запоминал движения актеров, чтобы в нужный момент воспроизвести и быть «как все». Мой мозг работал как машина круглосуточно. Все необходимо было держать под контролем, чтобы не выдать себя.

Я научился видеть людей «насквозь». Позже узнал, что это называется холодная эмпатия, т.е. видеть слабости людей, которые я использовал в своих целях. Точнее, это работало не совсем так. Я видел желания людей, их цели и надежды, их внутренний стержень и умело подстраивался под них, надевая ту маску, которую они хотели бы видеть. Маски я менял очень легко: мог быть уверенным «успешным» мужчиной, тут же чувствующим молодым человеком, отвязным весельчаком и т.д. Также легко я переключался между эмоциями: только что я был в ярости и уже через минуту мог улыбаться как ни в чем не бывало. Вообще я презирал всяческие слабости, как и эмоции, считая, что они делают людей уязвимыми (травма детства).

В отличие от других нарциссов, все же я не был начисто лишен сопереживанию, иначе говоря эмпатии. Если в детстве, как уже говорил, я не испытывал никаких эмоций, причиняя боль животным, только любопытство, то когда у меня появилась собака я стал искренне переживать если она болела, даже иногда плакал; самое странное, но это были НАСТОЯЩИЕ чувства, сильные, захлестнувшие меня, но потом срабатывал «защитный механизм» и они снова исчезали.

Свою внутреннюю пустоту я заполнял тем, что питался вниманием, эмоциями людей, высасывал из них все соки. То был нарциссический ресурс, в котором я так остро нуждался. Привыкание к нему было сразу, это как наркотик. Получив достаточную дозу я чувствовал себя на пьедестале, на вершине мира - всемогущим, мне все по плечу! Также внезапно через определенный промежуток времени я ощущал себя полным ничтожеством, неспособным ни на что. Такие перепады настроения преследовали меня по несколько раз в течение дня.

Я начал изучать психологическую литературу и понял, кем я стал. Но я не стал искать решения этой проблемы, я лишь начал оттачивать навыки манипуляции и подчинения людей, поняв, насколько подкованными могут быть жертвы. Я любил читать Гоголя и Достоевского, кто как ни они показывали все пороки человеческой души, все ее потаенные уголки, слабости и болезни. Год за годом я оттачивал свои хищные навыки, водил за нос 9 лет психологов военкомата, ни разу не избегая повесток. Я очень хорошо чувствовал и манипулировал даже ими, что можно говорить про обычных девушек? (констатирую как событие прошлых лет, поймите правильно - без тени хвастовства, ибо это совсем неуместно и гордиться тут нечем).

Как я использовал людей, в основном это были, конечно же, девушки, я не буду описывать, т.к. сейчас я осознанно даю отчет в том, что мои поступки не имеют никакого оправдания. Могу сказать только то, что я никогда не применял к девушкам физическую силу - у меня все же есть какие никакие понятия о чести. Все было типично для нарцисса, все этапы уже неоднократно описывались в предыдущих постах и чего либо из ряда вон выходящего не было. То же притягивание-отталкивание в отношениях, пропадания по несколько дней без звонков, идеализация объекта и обесценивание, размытие личных границ, «холодный душ», «соковыжималка» и «утилизация» - все это я делал в полной мере. Кому то удавалось соскочить с крючка раньше, кому-то нет.

Было у меня и "хобби", 100%-но гарантирующее подкачку нарцресурсом в любое время. С некоторыми девушками я общался исключительно в соцсетях. Я писал стихи им, вел интересные беседы и таким образом получал знаки их внимания. Многие не могли расстаться с мыслью, что я никогда не буду с ними встречаться и годы не могли завести отношения, хотя мы общались только в соцсетях, так они были зависимы.

Некоторым я намекал и даже прямо говорил, что я за человек. Одной девушке прочел подробную лекцию, привел целый список классической литературы и фильмов про нарциссов, ей было очень интересно слушать, но она все равно отказывалась понимать, что я ей говорю. Потом прямым текстом сказал, кто я есть на самом деле, получил ответ - "ах ты красноречивый подлиза". Прекрасно! Хотя глупых девушек в моем списке не было.

Даже узнав, что я за человек многие не могли от меня уйти, они были зависимы, как не мог порвать отношения и я, т.к. также зависел от поставок нарциссического ресурса. Я не считаю нужным описывать все подробности, так как поборов этот недуг я уже не нахожу подобное поведение достижением, только лишь постыдным прошлым, пятном, за который мне очень стыдно и прискорбно. Повторю, что это аморальное поведение не подлежит никакому оправданию.

Но к таким мыслям я пришел не сразу. Постепенно растущее чувство внутренней пустоты начало одолевать меня, я не буду описывать те муки, которые испытывал, скажу только что я стал пытаться найти выход из этой ситуации, ибо понимал, что на поставках нарциссического ресурса далеко не уйдешь. Передо мной стало 2 варианта: первый продолжить заниматься тем, что уже хорошо умел, либо попытаться вернуть себе прежнюю жизнь, со всеми красками, полную эмоций, жить как человек.

Как человек… От одного этого выражения мне было смешно, я презирал людей за их слабости, сравнить меня со всеми было ударом ниже пояса, только от одной этой мысли меня воротило, я ненавидел себя за это. Однако я смутно, но все еще помнил каково было жить чувствами, иметь насыщенную жизнь; это было как будто отголоском, далеким, туманным воспоминанием.

Между тем время шло и я понимал, что морально погибаю, сгораю дотла и чем дальше, тем хуже, обратно дороги может уже и не быть. И я сделал выбор.

Это был безумный, отчаянный шаг для меня - попытаться вернуть себя, вновь стать тем, кем был когда-то, найти внутреннее «Я», восстановить свою жизнь и вместе с ней самого себя. Для начала надо было «залатать» эту черную дыру внутри, что оказалось очень нелегко. Любые отвлечения, занятия чем-либо - все проваливалось в эту бездну, ускользало от меня. Ничто не могло меня заинтересовать. К тому же я понимал насколько деградировал, а смотрясь в зеркало я видел, что был еще и страшно истощен. По-прежнему испытывал острую тягу к нарцресурсу. Однако, не сдавался.

Я знал, как и в любой зависимости нужно время, тяга - это лишь процесс выздоровления и хвалил себя за то, что не делал людям гадости, не откачивал больше ни с кого энергии. Я вставал и пытался порадоваться солнечному дню, простой прогулке - ничего не выходило. Я был пуст, мертв внутри. Я не испытывал радости. Каменная стена внутри меня была настолько толстой, что преодолеть ее не представлялось возможным. Каждый день я боролся с собой, разбивая в голове весь этот нарциссический механизм, эту проклятую стену, внутри себя я просто кричал, мне хотелось вновь почувствовать хоть что-нибудь.

Я стал бояться себя, бояться того, кем стал, стало казаться, что не смогу восстановиться. Но я по-прежнему не сдавался. Шаг за шагом я ломал эту стену, после падал без сил и спал весь остаток дня. Больше ни на что не хватало энергии. Постепенно за год упорной борьбы стена стала разрушаться и несколько раз на короткое время меня спонтанно накрывало нахлынувшими чувствами, но радоваться долго не приходилось, так же внезапно они пропадали и все возвращалось к прежнему. К тому времени тяга к нарцресурсу почти пропала и дыра внутри меня стала затягиваться, я вновь почувствовал опору, появилось больше сил, желание что-то делать.

Сейчас, благодаря внутренней борьбе, подкрепленной знаниями и самоанализом своего прошлого, я снова ощущаю себя, чувства частично восстановились. Поначалу мне приходилось контролировать себя, каждый свой шаг, чтобы не причинить людям вреда, не откачать с них энергии.

Боялся заинтересованности со стороны противоположного пола: пытался понять, не подсели ли они на «крючок», но здоровая самооценка вновь вернулась ко мне. С каждым днем я общаюсь все свободнее, непринужденнее, коммуникативные навыки возвращаются ко мне. Вновь научился строить здоровые отношения с людьми, основанные на взаимном обмене ресурсами и уважением друг друга. Теперь я стал получать удовольствие от нормальной жизни, сама мысль о том кем я был стала мне омерзительна и отвратна.

Написать все это мне было нелегко. Принять себя таким, какой я был - требовало определенного труда и осмысления. Сейчас я доволен своей новой жизнью, я научился любить себя, а, следовательно и близких людей. Надеюсь определиться со своим жизненным путем, но пока мое «Я» окончательно не сформировалось, мне это остается трудным. С матерью я обозначил четкие границы. Теперь я ощущаю себя самостоятельной личностью.

В этом новом состоянии я живу уже полгода. Психическое здоровье улучшается в геометрической прогрессии. Этому способствует моя спутница, конечно, она не знает кем я был. Парадокс в том, что обычно я мгновенно идеализировал объект, у меня не было такого, чтобы мне объект не нравился, а потом мое отношение постепенно к нему менялось в лучшую сторону. Все было резко - вот та девушка,которая будет со мной всегда! Или: вот оно, дело всей моей жизни! А потом, как следствие, наступал процесс обесценивания.

Здесь же, на меня человек не произвел вначале большого впечатления, а потом начали развиваться отношения, мы стали узнавать друг друга, я начал ценить ее личные качества, ее отношения со мной и т.д. У меня стал совсем иной взгляд на происходящее. Самооценка все еще падает, но уже не так сильно и часто, как раньше

Иногда я вспоминаю то, кем я был, эта часть до сих пор сидит во мне, избавиться от нее до конца у меня не получается. Зато теперь я вижу и чувствую любые манипуляции в свой адрес со стороны, а чтобы увидеть нарцисса, мне не нужно дожидаться «звоночков», теперь у меня имеется «нюх» на ненормальных личностей (ведь когда-то я и сам был таким), и они видят во мне волка с подпиленными клыками, обходят стороной.

Подводя итог хотел бы отметить, что важным является умение принять себя таким, какой ты есть, будучи нарциссом, мне было тяжело прижить в себе мысль, что я тоже человек как все (к этому я добавлял, что да, я человек, но с талантами, которые надо развивать, чтобы быть лучше), необходимо прекратить врать самому себе (простые истины, не правда ли?) и не бояться смотреть своим порокам в лицо.

Часто ли тебе в ­голову вслед за кофейной ­чашкой прилетало ­обвинение: «Думаешь только о себе! ­Эгоист! Нарцисс!»? ­Теперь, ­вместо того ­чтобы вступать в спор с очередной женщиной, считающей тебя самовлюбленным, просто подсунь ей эту ­статью. ­Поверь, она понятия не имеет, что ­такое ­настоящий эгоизм.

Я живу с диагнозом «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ). Что это значит? Первое: мне стоило большого труда не ставить свое настоящее имя под этой статьей. Ведь даже покаянный рассказ о том, как я невыносим для близких, польстил бы моему больному самолюбию. Второе: только я (ну ладно, и еще 1% мужского населения развитых стран) по-настоящему имеют право называться нарциссом и эгоистом. (От. адм.: по самым скромной статистике 5%, но все чаще говорится что и эта цифра занижена и мы имеем дело с эпидемией) Мой диагноз - это, по сути, и есть медицинское определение эгоизма.

Я довел до депрессии - настоящей, клинической - двух своих несостоявшихся жен. (От. адм.: бедненький) Со мной неохотно работают терапевты, боясь поранить в первую очередь свою собственную психику. (От. адм.: да ты прямо монстр, нереально крут). Мне нужно пить таблетки просто для того, чтобы не вести себя как сволочь (и да, в конце статьи я раскрою секрет, что же это за чудесные таблетки). И еще я с гигантской вероятностью передам свой эгоизм по наследству. Вот так. (От. адм.: бедненький) А то, на что обижаются твои женщины, скорее всего, здоровый пофигизм, ну или там обычное жлобство… (От. адм.: Ты редкий, особенный, ага)

Вот тебе моя исповедь. Если найдешь у себя то же ­самое - добро пожаловать в ряды носителей НРЛ! Если нет, то и слава богу, поверь.

5 признаков, что у тебя НРЛ

Всю эту информацию можно в принципе почерпнуть и из интернета, но я расцветил ее примерами… Кроме того, ни один настоящий эгоист по своей воле не признает, что болен, и не полезет в интернет чего-то там якобы про себя читать. По крайней мере не раньше ­наступления декомпенсации личности, когда селф-объектом становится сама болезнь… стоп! Мои пять признаков отличаются еще и тем, что я не использую умные слова, которые на самом деле только запутывают.

Признак 1. У тебя проблемы с эмпатией

Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других - не то чтобы обладатель НРЛ всего этого был напрочь лишен. Нарцисс понимает, о чем думает его собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но - именно понимает, а не чувствует! Поставить себя на место другого человека - для него уже непосильная задача. Я, например, как правило, знаю, что за меня беспокоятся. Я вижу, что мной недовольны. Однако эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, - для меня пустой звук. Я не переживаю ВМЕСТЕ с людьми. И поэтому не могу их «разрядить» - дать им то, чего они добиваются, выражая ту или иную эмоцию. Сказать то, что от меня хотят услышать, я еще худо-бедно могу. А вот поддержать ссору с криками, когда человеку хочется покричать… Или погладить по волосам и похлопать по плечу… Не умею. Если только случайно.

При этом я не какой-то там сухарь с виски со льдом вместо сердца, типа Кая из детской сказки. Я способен плакать над «Зеленой милей» и «Королем-львом», я могу не находить себе места, когда на часах два ночи, а кое-кто не отвечает на телефон и сама неизвестно где. Но для того чтобы испытывать беспокойство за другого, я должен сам себя «накрутить», «затянуть» или, как говорится, «раздраконить». Но и тогда мои эмоции - лишь видимость, дань социальному этикету. По-настоящему мне наплевать. Даже когда маленький львенок дергает своего мертвого папу за ухо и плачет: «Вставай, пойдем!»

Я ни в коем случае не горжусь этой особенностью своей психики. Я ее стыжусь. И кстати…

Признак 2. Тебя частенько посещает чувство стыда

Не вины, а именно стыда - это важно! Потому что вина - это когда ты развлекаешься на семейном ложе с практиканткой из юротдела, а в дверь вдруг входит твоя жена. А стыд - это когда ты развлекаешься на том же ложе с той же практиканткой, жена совершенно точно в Стамбуле, а в голове все равно мысль: «Что же я делаю? А вдруг войдет жена?!»

Стыд всегда смешан со страхом: «Что обо мне подумают?» Рядом смеются, а ты напрягся: не над тобой ли? Это типичное проявление НРЛ… На ранних стадиях расстройства стыд и страх провоцируют лишь реальные не­удачи или сильные переживания на тему, «не прокололся ли я». Так, начинающему нарциссу тяжело изменять жене: стыд настолько силен, что может вызывать эректильную дисфункцию (оставим за скобками, откуда я это знаю).

Тяжело выдержать удар критики. Тяжело слышать шутки в свой адрес, даже самые беззлобные. Например, я до сих пор помню все шутки в свой адрес за последние 20 лет! Особенно одну. На работе кто-то спросил: «Тут на столе лежит чья-то книжка «Как жить с маленьким пенисом», Игорь, твоя?» Ясно, что такой книжки не существует. Ясно, что если бы она и лежала на столе, то была бы не моей. Но мгновенно накатывающий стыд «а вдруг кто-нибудь подумает, что это правда» - не уходит потом годами, разрушая психику. Нарцисс - это в первую очередь самоед. С виду циничный змей, который втайне постоянно ест свой хвост.

Если вовремя не начать лечение, расстройство затаскивает своего хозяина в такую черную чащу стыда, где любой пенек начинает казаться жутким монстром. Говоря проще, со временем ты начинаешь болезненно реагировать на самые невинные замечания. Перестаешь делать что-либо из боязни совершить ошибку и почувствовать стыд за будущий прокол. Выгоняешь практикантку на улицу посреди ночи в одном белье и закидываешь семейные простыни в стирку - хотя их в этот вечер даже никто не испачкал…

Хуже того, осознание, что тебя опутали цепи стыда, само по себе начинает провоцировать стыд: вдруг кто-то узнает, что я беспомощен и не могу сладить с собой? Эта рекурсия может продолжаться до бесконечности.

Признак 3. Ты не умеешь конфликтовать

В сущности, это следствие уже перечисленных признаков. Нарцисс все время, с одной стороны, не угадывает чужие эмоции, а с другой - пытается понять, что о нем думают. Это порождает коварную, хотя и довольно глупую ловушку. Нарцисс, как сказал бы спичрайтер нашего президента, - типичный «терпила». Он способен жениться на нелюбимой женщине. Ездить к ненавистным родственникам. Прогибаться под глупого начальника. И все это - из боязни, что про него подумают плохо, когда он попробует изменить ситуацию. Человек с НРЛ страшится, что ему бросят в лицо «неблагодарная свинья!» - и в результате терпит такое обращение с собой, которое оказывается более травмирующим, чем бунт, конфликт.

С другой стороны, когда нарцисс все-таки оказывается в ситуации, когда не зависит от мнения условного «противника», он обрушивает на него такой гнев, которого тот не заслуживал! Я, к счастью, еще в начале взрослой жизни уяснил, что самоутверждаться за счет официантов «не круто». Однако и я до начала лечения часто ловил себя на том, что слишком грубо разговариваю с таксистом или секретаршей. Да и домашний деспотизм был мне не чужд… К счастью, это один из самых легко корректируемых симптомов. К несчастью, он не единственный.

Признак 4. Ты вечно чем-то недоволен

Не нужно путать это чувство с перфекционизмом, тягой к совершенству. У перфекциониста в голове есть четкий идеал, план, схема. Например: статья про НРЛ должна быть размером в шесть страниц, там должны быть перечислены пять признаков, потом схема лечения и т.д. Представив себе этакий идеал, перфекционист будет недоволен собой, только если не сможет его достичь. «Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?» - это перфекционизм.

В то же время нарцисс, клинический эгоист - недоволен в принципе. Не только результатами своего труда, но и всем вокруг - и в первую очередь собой. Зарплата, спортивные достижения, размер ноги у очередной подруги - все это раздражает и ­даже бесит нарцисса не потому, что «­могло быть лучше». А из-за постоянного осознания, что может быть ИНАЧЕ. Тебе ­наверняка случалось испытывать это чувство в его мелких проявлениях. ­Например, когда ты плетешься в хвосте полумертвой пробки - всегда кажется, что соседний ряд едет чуть ­лучше, чуть быстрее. Ну вот. А у меня так всегда. По любому поводу. Да, я встречаюсь с моделью. Ну а мог бы - с гимнасткой! Не то ­чтобы ­модель - плохо… Хотя…

Все, чего нарцисс уже достиг, мгновенно обесценивается. Все, чего не может получить прямо сейчас, наоборот, идеализируется. Я - как ребенок, которого запустили в магазин игрушек и сказали: бери, что хочешь, но в брать можно что-то одно. Любая ситуация выбора разрушает психику. Заставляет усомниться: а не выбрал ли я неправильно?

Чаще всего нарцисс начинает «перебирать» женщин. Почему - наука пока не знает. Гуру расстройств личности Нэнси Мак-Вильямс считает, что нарцисс калечит психику женщин, потому что не умеет вовремя избавляться от них. Если продлить аналогию с игрушками: ты обожаешь свою новую машинку. Однако знаешь: тебе не купят новую, пока эта не сломается. И как только чувства к игрушке начинают ослабевать - ломаешь ее сам, чтобы быстрее достать новую. Для этого даже есть название: синдром Дон Жуана. Конечно, не каждый бабник - нарцисс. Однако если это так - что ж, как говорится, ­запирайте ваших дочерей…

Признак 5. У тебя нет подлинного внутреннего «я»

Самый страшный секрет, который тебе вряд ли откроют на первом сеансе психотерапии. Все вышеперечисленные признаки - в сущности, симптомы, побочные эффекты. Но пятый признак - это корень расстройства. И заключается секрет в том, что никакого нарцисса на самом деле нет!..

То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. Нарцисс воспитывается (см. ниже) в таких условиях, что на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у него - черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя. Пустота, подпитывающая сомнение в себе, - и сомнение, высасывающее все доброе и хорошее из пустоты. Вся жизнь нарцисса - иллюзия. Все предметы его гордости - это внешние атрибуты славы, богатства, успеха.

В психиатрии это называется «внешним локусом самооценки». Не будучи способным - по крайней мере, без лечения - гордиться самим собой и любить себя, нарцисс создает так называемые селф-объекты. Это полностью внешние вещи, люди, явления, с которыми носитель НРЛ себя ассоциирует. «Я работаю в крутом дизайн-бюро» - вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» - вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» - вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо». Все это типичные для НРЛ формулировки.

До поры до времени создавать такие селф-объекты десятками - ­легко. Нарцисс даже может производить впечатление суперуспешного баловня судьбы и чуть ли не ­вундеркинда. Ах, он победитель олимпиад по семи предметам! Ах, он кавалер такой-то медали в пятнадцать лет! Ах, он самый молодой лауреат чего бы то ни ­было в истории! Не обманывайся: все это лишь попытки заполнить пустоту. В какой-то момент механизм создания селф-объектов ломается - это и ­становится моментом, когда еще недавно здоровый нарцисс (есть и такие, хотя это временный этап) ­зарабатывает расстройство.

Отсюда, кстати, происходит и название болезни. Как ты вряд ли помнишь из книжки Куна «Мифы Древней Греции», проблема Нарцисса была не просто в том, что он влюбился в свое отражение и от этого умер. Самолюбование - это еще полбеды. На самом деле над Нарциссом тяготело проклятье: он обречен был полюбить объект, неспособный ответить на его любовь! Так что оцените злое остроумие психотерапевтов, придумавших название моему расстройству. Я идеализирую объекты, накачиваю их своей само­оценкой - и в результате создаю ложное «я», зиждящееся, допустим, на работе, деньгах, отношениях, самочувствии.

А потом, при первом же кризисе, понимаю, что все эти ­годы передо мной было холодное нечто, утекающее сквозь пальцы вместе с моей самооценкой.

Как это лечат

Во-первых и в-главных, под присмотром врача! Самолечение вообще противопоказано при расстройствах личности, а уж при нарциссическом тем более. К тому же ни у одного дилера, не говоря уже о винных супермаркетах, все равно не будет того ассортимента волшебных эликсиров, которым владеет психиатр.

Взять хотя бы алимемазиновые нейролептики. Конечно, в делах это не самый лучший помощник: ощущение такое, что в драке подушками вдруг разрешили ковровые бомбардировки - и тебя накрыло где-то тремя тоннами слежавшегося пуха. В глазах туман, голова ватная, движения замедленные. Зато! Никакого синдрома Дон Жуана (такие глупости, как женщины, просто не беспокоят, разве что во сне - если вдруг забываешь принять вечернюю таблетку). Никакого чувства стыда. А главное, никакого желания привлекать к себе внимание, добывать суррогат любви: ни выходок, ни скандалов, ни самоедства, ни свершений… М-да, жалкое подобие былой жизни. Но я ведь тебя предупреждал: лучше не находи у себя признаки НРЛ.

Конечно, одними нейролептиками дело не обходится. Вслед за ними в топку сломавшегося организма отправляются антидепрессанты, ноотропы, психостимуляторы. Сложность коктейля и яркость внутридневных ощущений зависят от того, нужно ли тебе все еще работать в процессе лечения - или ты предусмотрительно продал свои активы или просто уволился с записью в трудовой: «По причине крайней невыносимости»…

Так или иначе, фармакологический период - лишь прелюдия к долгому и взаимному мозгоправству, которым ты будешь заниматься с психотерапевтом в ближайший год (минимум). При этом выбирать специалиста посимпатичнее бессмысленно, ибо через пару месяцев он от тебя все равно наверняка откажется. Но, может быть, второй или третий рано или поздно обнаружит причину расстройства, которая - тут никакого сюрприза - скорее всего, восходит к детству. В моем лечении этот момент еще не наступил. Поэтому я все еще способен с самолюбованием писать о своей болячке.

Как поливать нарциссов

Поскольку НРЛ начинается в детстве, рекомендую к прочтению «Драму одаренного ребенка» Элис Миллер: даже здоровый человек в ней найдет себя, а читается книжка едва ли не быстрее, чем инструкция к освежителю воздуха. Миллер считает, что нарциссизм в здоровой зачаточной форме свойственен большинству детей. На их примере и рассмотрим, как обращаться с маленькими самовлюбленными мерзавцами, чтобы из них не выросли мерзавцы большие и трудноизлечимые.

1. Если ребенок проявляет признаки самолюбования, худшее, что можно с ним сделать, - начать любить, поощрять и хвалить его не просто так, а за ЧТО-ТО. «Ты что, не мужик, не можешь нормально закинуть блесну?», «Если не будешь мыть за ушами, на тебя ни одна девочка даже не посмотрит», «Ну, сколько сегодня пятерок принес?» Эти и подобные фразы застревают ­гвоздями не только в мозгу, но и в крышке гроба. Гроба, в котором скорчится в муках подлинное «я» будущего нарцисса. Люби ребенка просто так. Что бы он там ни принес из школы, вплоть до хламидиоза.
2. Играй с нарциссом на опережение. Если ребенок притаскивает тебе поделку из пластилина или кричит: «Пап, смотри, как я умею» и «Мам, мам, я мастурбирую без рук!» - значит, дело дрянь. Он УЖЕ недополучил внимания. Помнишь про чувство стыда и вечное недовольство? Если отвешивать комплименты нарциссу только тогда, когда он сам на них напрашивается, - это лишь даст ему повод заподозрить, что он что-то делает НЕ ТАК. Меня не хвалят?.. Может, я занимаюсь не тем? Может, я недостаточно громко вопию о нехватке внимания? Может, в этом доме нужно что-нибудь взорвать, чтобы папа оторвался от телевизора и немного погонялся за мной?.. Если «поливать» нарцисса, не дожидаясь, пока он начнет сохнуть, - его тягу к самовыражению можно направить в ­здоровое ­русло.
3. Нарцисса нужно вовремя научить говорить. Не в смысле всяких «а как коровка говорит? Правильно: му-му». Речь о более сложном процессе артикуляции эмоций. Когда ты говоришь с ребенком - кандидатом в носители НРЛ, в его голове ВСЕГДА расцветает сложный букет из стыда, обиды, теории заговора, недовольства (собой и тобой), страха и жажды величия. Если научить ребенка уже в 7–10–12 лет свободно выражать эти чувства - ты спасешь жизнь не только ему, но и той бедолаге, которую он со временем довел бы до депрессии. Главное - показать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на обиду, злость, ревность, неподчинение. Чаще напоминать, что люди могут быть не всегда хорошими. Более того - они НЕ ДОЛЖНЫ такими быть. Если нарцисс научится любить не только свое распрекрасное отражение в воде, но и затылок, и свою волосатую спину - это его спасет. Ну или хотя бы отсрочит на пару лет первый прием алимемазина…

Ну а что же взрослые нарциссы, спросишь ты? Как быть с самовлюбленной подругой? Что ж, на самом деле с нею придется возиться так же, как с болезненно зацикленным на себе ребенком. С одной разницей: от женщины, в отличие от ребенка, можно вовремя сбежать. И именно это я тебе и рекомендую делать, если ты заподозрил, что тебе попался подлинный нарцисс. Кроме шуток.

создано по материалам двух каналов на ютубе.
https://www.youtube.com/channel/UCruHGkgUgOZNVCOo8JHQQtA
https://www.youtube.com/channel/UCB7LCzHOUccsEnPBUsUzbkw
это не реклама, я этих людей не знаю, просто полезная информация.

"следите, как часто за сегодняшний день вы побывали в состоянии жертвы.

отслеживайте, - вы хозяйка своей жизни сейчас или жертва.

не нужно пытаться, - нужно брать и делать.

если вы видите в каждом мужчине нарцисса - это исключительно ваше внутреннее считывание людей вокруг вас. если вы скатываетесь в депрессию, вы должны настолько наполнить свою жизнь активностью, красками и интересами, чтобы у вас не было времени сидеть в депрессии ".

Что делать с этими нарциссами и с собой?

1. изолироваться от него как можно быстрее. прервать все контакты. это лучший способ. если останетесь - выйти из длительных отношений полностью здоровым нереально.
2. если вы решили остаться - возьмите на себя ответственность, что остались и что вас будут использовать и не считать за живого человека. вас будут обесценивать-возвеличивать-обесценивать, нарушать личные границы и использовать манипуляции. ваше эмоциональное состояние пошатнется.
3. всегда думайте, кому это выгодно? мне выгодно то, чего он хочет от меня? многие жертвы стараются угодить нарциссам, и это проблема жертвы, а не нарцисса. нарцисс просто самоутверждается за счет тех, кто пытается угождать ему, а вы несколько лет демонстрировали ему, что за счет вас можно ощущать себя царем. если не бить по рукам - со временем он будет все более эгоистичен, потому что его потребности растут и аппетиты не имеют дна.
4. осознайте и смените модель поведения, из-за которой вы постоянно натыкаетесь на нарциссов. обычно жертва неосознанно демонстрирует поведение, на которое подтягиваются нарциссы. проанализируйте так же свое детство: какую модель поведения сформировали у вас родители.
5. не сравнивайте их с другими в пользу этих других - это вызовет гнев и в дальнейшем месть. нарциссы боятся сравнений. очень.
6. нарциссы боятся потерять свои сверхвозможности манипулировать вами. лучше не противостоять, а хитро подыгрывать, забывая про них как только они покидают помещение. нарциссы боятся чувства стыда и если вы погрузите их в это чувство, - можете отгрести по полной программе.
7. наблюдайте за собой со стороны, чтобы все, что скажет вам нарцисс, пропускать не через эмоции, а через анализ - зачем он это сказал, какие у него истинные мотивы.

8. не соперничайте с другими женщинами за нарцисса и тем более не показывайте ему, что вы соревнуетесь за его внимание с кем-то там. он не достанется никому. скорее даже та, которая выиграет его, будет самой несчастной.
9. , которые вы приписываете нарциссам. например, он никогда не делает что-то ради вас. нарциссы делают что-то для вас только, когда есть какая-то выгода. все остальное время они на вас плюют, а вы выстраиваете предположения, почему они так изменились и не замечают вас.
10. читайте информацию о нарциссах, чтобы быть в курсе.
11. нарциссы не меняются и не надейтесь. избавьтесь от этой иллюзии. более того, он с самого начала делал с вами что-то плохое, а вы позволяли ему это делать. только, вероятно, сначала это было не так болезненно. но было.
12. вспомните, какие красные флаги в начале отношений вы пропустили. не бывает "сначала все было в порядке, а потом началось". было не в порядке, но вы упорно это не замечали. жертва с самого начала приучает нарцисса к тому, что она жертва. дополнительно можно ответить себе на вопрос, почему вы предпочли закрыть глаза? найдите тайные выгоды, на которые вас подсадили как на крючок.
13. нарцисс никому не доверяет, поэтому все что он вам сказал "в тайну" - какая-то манипуляция.
14. все, что они вам наговорят в порыве критики (нарциссы очень любят всех критиковать) - это проекция того, что находится внутри них и чего они боятся в себе. к вам это не относится.
15. можно намекнуть, что вы понимаете, кто перед вами, но аккуратно. "ты хочешь всем нравится?"... тогда нарцисс будет делать все, чтобы вам нравится или отойдет на расстояние.
16. ярко выраженный демонстративный игнор не помогает. они наоборот будут к вам лезть. проще делать вид, что он вам нравится и все ок.
17. избавиться от нарцисса можно, если вызвать у него отвращение.
18. не нужно переживать за него. сначала научитесь переживать за себя и проживать свою собственную жизнь счастливо. не нужно бояться обидеть его, сказав "ты груб со мной". вместо этого нарабатывайте уверенность в том, что вам грубить нельзя. потому что если вы не уверены в том, что вам нельзя грубить, - нарцисс это хорошо видит и не воспримет попытки уговорить его не грубить вам. он должен четко понимать, что после первой грубости вы уйдете и больше не будете общаться с ним.
19. прекратите снимать про себя сериал "сверхьестественное". все знаки, чудеса, одинаковые мысли, телепатия и прочее - это надстройки и результат психологической обработки. он не может видеть сквозь стены и считывать ваши мысли. все гораздо проще - он где-то узнал то, что вам говорит или слишком хорошо изучил вас и знает ваши реакции, умеет провоцировать у вас определенные иллюзии.
20. не позволять им нарушать ваши границы и присваивать себе ваши успехи. постоянно об этом говорить. оговаривать, как с вами можно и как нельзя.
21. с нарциссами долго могут жить рядом только созависимые партнеры, поэтому вместо того, чтобы бесконечно анализировать его, - проанализируйте свой тип личности.
22. не вините себя, потому что что бы ни сказал вам нарцисс, - они всегда говорят о себе. фраза "ты плохо готовишь" призвана не обвинить вас в несостоятельности, а возвеличить себя на вашем фоне. не нужно принимать все на свой счет и вваливаться в позицию никчемной жертвы. они никогда не говорят о вас - даже если говорят о вас.
23. не надо пытаться уйти. если вы решили уйти - вы встаете и уходите. пытаются жертвы и созависимые люди, встают и уходят сильные.