Петербург - город сильных, но уж очень нервных женщин, слабых, но интеллектуально развитых мужчин и невротических отношений между ними. В деле оздоровления горожан мы обратились к самому востребованному психологу страны Михаилу Лабковскому.

Михаил, вы только что провели двухчасовую лекцию-консультацию «Как выйти из невротических отношений» с собой, партнером, родителями и детьми. В зале присутствовало двести женщин, десять мужчин, вы разобрали около двадцати кейсов. Отличается ли «общая температура по больнице» в Петербурге от Москвы, например, или других городов, где вы выступали?

От Москвы отличий почти нет. От Лондона, Риги и Киева - есть. Там женщины более востребованы, там больше замужних, чем в Питере. На эту лекцию пришли по большей части незамужние женщины со сложными отношениями, хотя многие уже были в браке по два-три раза. Это связано с демографией. В России исторически мужчин не хватает. Поэтому наши женщины много сил тратят на то, чтобы понравиться. Друг рассказывал, как на Каннском кинофестивале одна наша известная женщина шла по пляжу на 12-сантиметровых каблуках. Он ее спросил: «Наташка, ты чего так?» А она ответила: «У нас даже в булочную не выходят без каблуков». Конкуренция на российском рынке невест действительно жесткая. Из-за этого наши женщины самые красивые - они за собой следят, потому что замуж хотят.

В России с сексом все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю.

Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь - вот так должно быть.

Почему одни выходят замуж, а другие нет? Три вещи на это не влияют: внешность, возраст и характер. А вот что влияет - вопрос более сложный. В Европе, где другое соотношение полов, мужчины с таким подходом, как у нас, себе невесту не найдут. Там женщина выбирать будет. А в Китае женщин вообще в два раза меньше, чем мужчин, - так их там на руках носят. И сразу мужчины такие активные оказываются - и глаз горит, и все им нравится.

Есть такой маркер коренного жителя нашего города - он не может вовремя съехать из отчего дома или эмоционально отсоединиться от родителей. Неужели все неврозы идут от отношений с матерью и отцом?

Не совсем. Еще от психотравмы: грудной ребенок может попасть в больницу без мамы и папы и выйти оттуда полным психом. Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой. Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.

Невротические отношения - это те, в которых вам тупо плохо.

Многие рефлексирующие петербуржцы постоянно испытывают меланхолию, впадают в экзистенциальные кризисы, чаще всего в преддверии круглых дат, испытывают сложности в общении с людьми. Как определить, что это не просто затруднение, а именно невротические отношения?

Невротические отношения - это те, в которых вам тупо плохо. Вы страдаете, вы несчастливы. Если у вас невротические отношения с кем-либо, самое главное, что вы должны понять, - у вас невротические отношения с самим собой. Говоря по-русски, вы себе не очень нравитесь. Вы можете говорить об этом, можете молчать, но когда вы начинаете действовать, становится понятно, что вы совсем себя не любите. Вы можете думать: «Ну я ничего такая. Но тупая. Блондинка». И еще с самоиронией так заметить. А самоирония - это самоагрессия, а не чувство юмора. Так вот, когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Потому что люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Так устроена психика на уровне ощущения от общения с кем-либо. Не любите себя - у вас складываются невротические отношения с партнерами. Потому что вы выбираете человека, который вас не во всем устраивает.

Когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит.

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь - это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи - но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» - сразу говорить то, что не нравится - есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой - на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» - в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак - это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, - только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди - социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей - ты больной. Это бред. Если человек не жалуется - значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» - это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам - работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо - то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Шесть правил Лабковского
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать то, что не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Текст: Наталья Наговицына

Равнодушных к мнению Михаила Лабковского нет. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова обладают большой силой. В их основе лежит опыт 30-летней практики психологом и здоровый цинизм.

Одной из главных проблем несчастливого человека, по мнению Лабковского, есть невроз. Чтобы от него избавиться, нужно следовать шести правилам, которые выделил известный психолог.

1. Делайте, что хочется.
2. Не делайте, чего не хочется.

3. Говорите, что не нравится.
4. Молчите, когда не спрашивают.
5. Отвечайте только на вопрос.
6. Когда выясняете отношения, говорите только о себе.

Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, а вот невротики даже не понимают, как они могут быть применимы в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно убрать старые привычки и ввести новые. Надо пробовать ломать стереотипы и действовать не так, как раньше. Легче всего это будет сделать с помощью правил, созданных Лабковским.

Их можно применять в любой ситуации. К примеру, в бытовой сфере, решая даже самые простые вопросы: есть кашу или торт. Или пользоваться наставлениями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: выходить ли замуж, менять работу, брать кредит.

Михаила часто спрашивают люди на лекциях, как им поступить. На что он отвечает: «А вы как хотите?». Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания в принятии решений. А это очень важно.

Нужно перестать бояться, ведь страх ограничивает и снижает качество жизни. Люди сначала не поднимают руку в школе, потом ходят на кружок, куда отвела бабушка, поступают, куда решили родители, и работают по специальности, ведь это престижно. А жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, при этом ничего не меняет. «А что, если будет хуже?» - спрашивает он себя. В итоге живет с мужем-алкоголиком, работая на нелюбимой должности, и многое другое. Не надо бояться - лучше меняться!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно следовать простым правилам. При этом надо понимать, что, поменяв свое поведение, от вас уйдут некоторые люди. К примеру, вы скажете своему коллеге, что вы устали от того, что он постоянно вас перебивает. Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Зато теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не у соседа, а у нас (наконец-то!).

Однако случается и так, что постепенно песни утрачивают свою мелодичность, а стихи свой смысл. Ссоры повторяются всё чаще, а мирится так легко, как раньше уже не получается. А то, что между вами, уже скорее напоминает невротические отношения.

“Вторая половинка” кажется, то совсем не подходящей, то лучшей в мире.

Вам знакомы эти контрасты? Отношения чаще приносят подавленность, а не счастье? Возможно, у вас – невротические отношения и пора подумать, как выйти из них. Значит, пора действовать.

Почему не клеится?

Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например. Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.

Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти ”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.

Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.

Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.

Невротические отношения и их признаки

В порыве эмоций можно и самые прекрасные отношения на мгновение посчитать нездоровыми. И наоборот - нездоровые отношения долго считать правильными. Как же понять наверняка?

Настоящим экспертом в данной области считается психолог Михаил Лабковский. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но и рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот несколько основных пунктов, которые стоит попытаться “продиагностировать”:

• куда идут ваши отношения. Вы уже перешли к этапу сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, необходимо проговорить это с партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, значит, пора прощаться. А уж если за много лет отношений лично у вас так и не появилось желания создавать семью, тоже самое время задуматься почему же;
• что важно в отношениях на самом деле. Невротические отношения характерны тем, что в них на первом плане стоят эмоции. Не партнер с его желаниями и чувствами, а то, какие ощущения он дарит. Иными словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
• “работа над ошибками”. Когда в отношениях что-то не устраивает об этом нужно говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не меняется, это серьезный повод делать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз, у обеих сторон, начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
• то, что нам нужно. Невротические отношения случаются с нами, потому что мы в этом нуждаемся,утверждает психолог. Мы получаем то, что нам сейчас нужно. Вероятнее всего, что следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

• склонность. Если у вас складывались невротические отношения с родителями, значит, вы вгруппе риска . То же касается вашего партнера. Любовь через страдания почти всегда имеет отсылки к несчастливому детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А, может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если узнаете в этом описании себя или свою “половинку”, просто будьте осторожны. Это вовсе не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться тому, чтобы любить не страдая;
• кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротики не имеют шансов. Так как когда один из них излечивается, ему попросту становится неинтересно продолжать в том же духе. Небольшой шанс все-таки есть - если оба партнера готовы меняться. А это уже значит очень многое, ведь перемены настанут во всех смыслах по любви.

Как выйти из тяжелых отношений и стоит ли

Что делать, если вы в невротических отношениях

Завершить отношения, который приносят вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Без альтернатив.

Если вы понимаете, что ваше совместное бытие причиняет вам (или вашей “половинке”) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задаваться таким вопросом, то наверняка думали о разрыве. Но как выйти навсегда из невротических отношений, если вы, вроде бы, всё еще любите этого человека? Да и стоит ли?

Обратите внимание, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных. Вы или принимаете любимого человека полностью или не принимаете совсем. И в том случае, если вы его не принимаете или же он вас, но отношения продолжаются, пора слать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не бросаем то, что мы любим. А, значит, до определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, сначала звучит странно, но почти каждый из нас попадал в отношения, где наслаждался страданиями. Неразделенная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка подтянуть партнера до себя.

К слову, говорит Лабковский не только про женщин, но и про мужчин. И те, и другие совершенно одинаково склонны попадать в невротические отношения.

Для начала нужно победить - и не своего партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях уже говорит о нашей тяге к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно только дав себе шанс на счастье.

Как уйти из невротических отношений?

Выхода из невротических отношений есть два: уйти навсегда или уйти как всегда. Уйти как всегда,говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц всё начнется по новой. В этом и суть природы невротизма - уход и новое примирение будут очередным витком американских горок.

Чтобы перестать “делать себе нервы”, нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений - брак, совместные дети - способен навредить не только вам.

Так как же выйти из тяжелых отношений, не жалея и не оглядываясь назад? Лучший способ это сделать – не раздумывать, как выйти решительно из тяжелых отношений, а просто раз и навсегда попрощаться. Без упреков, без жалоб, без того, чтобы давать надежду на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг - закончите невротические отношения с собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства будут приносить только мимолетное счастья. Да и чувства опустошения будет в них больше.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

Те люди, кто знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это неслучайно, так как по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас состоят в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения - это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но, которые, тем не менее продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях своих друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа алкоголика или мужа тирана, ходят в синяках и слезах, но не уходят от супруга.

Это и есть невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения

Лабковский ведет историю таких отношений из детства.

Если дети выросли в семьях, где родители также были в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу что называется с молоком матери.

Например, ребенок, видит с детства скандалы в семье, агрессию. Вырастая, этот ребенок подсознательно также выбирает подобный тип отношений. Именно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить таких людей, как же так, зачем же вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого. Даже если это, другое, попадется ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как испугается неизвестности.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А также она рассказала, что и предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. «Но ведь это уже настоящее преступление!«,- воскликнул возмущенно психолог. В оправдание своего мужа, женщина начала рассказывать, какой ее муж замечательный, когда не пьет. Дом приберет, детей накормит, к ней ласковый. А когда выпьет - беда!

«В чем же дело?» - рассуждает Лабковский. «А дело в том, что выросла эта женщина в семье алкоголика. Она с этим жила, эта ситуация ей знакома, она знает как себя вести внутри ее. Этой женщине я не смог помочь», - заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным положительным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношения на разрыв аорты, с битьем посуды, бесконечным выяснением отношений - это будет считаться любовью. Почему так? Потому что с детства она привыкла, что любовь - это страдание и даже мучение, так было у мамы с папой. Именно эта формула и есть для нее формула любви.

Как отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация - парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно - поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это - очевидно начало большой любви.

Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский нас отсылает к Зигмунду Фрейду, который в свое время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, схожее с мазохизмом. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдалицы, героини и так далее.

Понятие любви или здоровых отношений у Михаила Лабковского сводится к тому, что в подобных отношениях никто никого не подавляет, происходит равнозначный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, выберет в итоге себя, а человек с неврозом - выберет изматывающие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.

В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы - личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?

Говорить прямо о том, что не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать. Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.

А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам - оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор - продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это и есть пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».

Установка на замужество

Психологическое давление общества на женщину очень сильно. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, не вышла ли она замуж, и жалостливо качают головой при отрицательном ответе. К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже испытывают невроз на тему неустроенности личной жизни.

Планка самоуважения настолько падает, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы осуществить свой матримониальный долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но зато ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что не бывает «невезения» в отношениях. Не бывает такого, что «попадаются плохие мужчины». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Надо разбираться с собой в первую очередь.

Вечно несчастных людей, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, здоровые люди тоже есть, но пока их меньшинство, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не орет и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в попу. И теперь у них нормальная стабильная психика.

В наших же широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своеобразной формой воспитания. Способ “он иначе не понимает, и у меня сил больше нет” во всем мире является уголовно наказуемым преступлением. А у нас это педагогика. И вот результат — масса невротиков с самого детства.

Есть еще одно расхожее убеждение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет разбалованный эгоист. Тут происходит подмена понятий “баловать” и “любить”. Мы ему купили самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что просит,— это баловать. Ребенку от родителей нужно, чтобы с ним проводили время, уделяли внимание, разговаривали. Перелюбить невозможно — перецеловать, перебрать на руки, этого никогда не может быть много. А забросать деньгами и подарками — вполне.

Но вот чуда не случилось, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют от него возвращения в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда несчастны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не существует, что это выдумка, поскольку у них не было другой жизни, они не знали других чувств. Вот в чем трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегом в интернет — кто умер, какие катастрофы произошли

Невротики в своем состоянии черпают некое мазохистское удовольствие. Они испытывают почти наркотическую потребность в страданиях и находят их в любой ситуации. Алкоголики тоже получают условное удовольствие от водки, но счастливыми их никак не назовешь. Они пребывают в глубокой депрессии, и чем больше пьют, тем меньше эйфория и глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой с детства.

Я не призываю сейчас обвинять родителей во всех своих бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет ушло на выживание, а не на жизнь и мысли о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — тут не до гедонизма. Вообще, проблемы с психикой имеют непосредственное отношение к занятости. Наши предки, уверен, даже легкой депрессии не знали, они постоянно работали. Сейчас жизнь другая, у нас появилось свободное время, вот и возникла благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревоге. Утром вскакиваем с постели и бегом в интернет — кто умер, какие катастрофы произошли. С этого начинается любая лента, потому что это “интересно”. Любовь к чтению новостей, считающаяся проявлением активной позиции, на самом деле просто еще один способ удовлетворить нездоровую потребность заморочиться. Однако волноваться о том, что где‑то случилось землетрясение,— ненормально, это не про тонкую душевную организацию, а про невротичную психику. Здоровый человек должен стараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я и сам был невротиком. Тяжелым, обидчивым, конфликтным, неспокойным человеком. Собственно, поэтому и стал психологом — мне были интересны проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом начал работать с собой, выздоравливать, на это ушло три-четыре года, но я продолжаю работать. И тут главное — не “над” собой, а “с” собой: сначала принять себя и всех остальных такими, какие есть, а потом уже помогать себе стать счастливее.

Можете ли и вы проделать с собой такой же фокус самостоятельно? В целом — да, но будет сложно. Чтобы прекратить волноваться из‑за новостей и надуманных поводов, начать получать искреннее удовольствие от жизни, нужно изменить психические реакции, сформированные в детстве. Помните анекдот, в котором голый мужчина в парке распахивает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — точно, забыла яйца купить. Эти стереотипы у нас в голове закреплялись по 30, 40, а то и 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков уже гораздо меньше агрессии, на них не орут, не бьют, интересуются их мнением. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — западоориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Неидеально, конечно,— психов и на Западе хватает. Но все же.

Больше на эту и другие темы Михаил Лабковский расскажет на публичной встрече-консультации 29 октября в Киеве