Терпимость как качество личности – склонность проявлять уважительное и доброжелательное отношение к иному мировоззрению, образу жизни, убеждениям, верованиям, мнениям, традициям, привычкам, поведению и недостаткам других людей.

Жил-был мальчик с ужасным характером. Отец дал ему мешочек с гвоздями и велел забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди… Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к отцу и сказал об этом. И отец велел ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды каждый день, в который он не потеряет терпение. Дни шли за днями, и, наконец, мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: “Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется…

Способность к терпимости служит основой любого продвижения вперед, будь то прогресс человечества, улучшение взаимоотношений между людьми во всех сферах и сторонах жизни или личностный рост. Терпимость — это механизм сдерживания агрессии к раздражителям жизни, позволяющий людям быть такими, какие они есть. Почему справедлив данный тезис? На Земле рядом с нами проживает уже семь миллиардов человек, и каждый из них имеет свой вкус счастья и свободу выбора, как действовать. Кто-то испытывает счастье, занимаясь наукой или искусством, кто-то наслаждается неповторимым вкусом счастья от процесса воспитания детей, а кого-то «колбасит» от алкоголя, наркотиков и разврата. Каждый имеет право на свой вкус счастья и на определенную свободу выбора. Родителям следует поклеить обои в детской комнате с надписью: «Ты можешь быть другим».

Мы имеем право быть самими собой, а другие другими. На этом принципе и основана терпимость. Если мы спокойно, без выплеска эмоций воспринимаем мнения, которые не соответствуют нашим убеждениям, значит, в нас хорошо проявлена терпимость как качество личности. А если мы еще с интересом и желанием понять воспринимаем чуждые нам взгляды, значит, мы явно дружим с терпимостью.

Любой человек колеблется между терпимостью и нетерпимостью. Терпимость – это нетерпимость с противоположным знаком. Проявляя терпимость, мы занимаем место в зрительном зале и наблюдаем за спектаклем под названием «Жизнь». Мы не придаем избыточной важности кому-то или чему-то в этом спектакле и поэтому не создаем избыточный энергетический потенциал, вызывающий равновесные силы для воспитательных уроков. Избыточный потенциал появляется, когда мы пытаемся реализовать свое внутреннее намерение – поднять свою важность. Расталкивая локтями соперников, интригуя и конфликтуя, мы пытаемся пробиться к месту под солнцем. Чужие убеждения и верования – растоптать и сжечь. Никакого нейтралитета и снисходительности к недостаткам других. На дыбу их! Только мы правы, а остальные люди – это ходячие энциклопедии заблуждений и предрассудков.

Если мы терпимы, нам чуждо такое поведение. Мы понимаем, что у нас нет монопольного права на обладание истиной. Человек – это винегрет их стереотипов, убеждений, верований, предрассудков, заблуждений и внушенных психологических установок. Повариха – жизнь сдобрила блюдо предубеждениями и приметами, и получилось то, что кричит: «Это мои убеждения! Они истинны». Пройдет какое-то время, и большинство из нас поймет, что сегодняшние убеждения – это всего лишь – вовремя необнаруженные заблуждения. Открытый и пытливый ум допускает, что его убеждения и установки в силу своей субъективности не могут быть истинными. Наша картинка мира – это всего лишь одна из нескольких миллиардов моделей мироустройства. Нам она нравится. С ней мы себя уютно чувствуем. Но вот по улице идет бабушка. Ей не менее восьмидесяти лет. У нее свое видение мира. С ним она дожила до таких преклонных лет. Значит, ее модель мира жизнеспособна, а вот нашему миропониманию еще нужно подтвердить способность к выживанию.

Терпимость к людям – это следствие нашей покладистости, миролюбия и понимания жизни. Терпимость – это интеграция в человечество. Как можно интегрироваться в человечество, если мы все такие разные? У нас разные интересы, убеждения и верования. Где найти то чудодейственное средство, которое способно устранить все эти преграды? Искать его нужно не извне, а внутри нас. Терпимость – это средство единения помимо убеждений. В терпимости отсутствует идеология. В ней преобладает человечное отношение людей друг к другу, невзирая на контрасты в убеждениях.

Камень преткновения для терпимости, ее антипод – невежество. То, что мы не знаем, для нас не существует. Если мы не знаем оперу, она для нас пустой звук. Увлеченный рассказ о прослушанной опере вызовет у нас зевоту. Если нам не свойственно проявлять терпимость к чужим увлечениям, мы поспешим удрать от непонятной темы разговора.

Проявлять терпимость – это не синоним подражания, бездумной поддержки чужого мнения и не призыв вседозволенности. Терпимость не терпит нетерпимости. В противном случае это говорило бы о неуверенности в себе, лицемерии и слабохарактерности. Мы просто принимаем другого человека таким, каков он есть и не пытаемся его менять. Если мы любим себя, значит, принимаем со всеми достоинствами и недостатками. В той мере, в какой мы принимаем себя, в такой же мере мы терпимо относимся к другим людям. «Непрерывно упражняясь в искусстве выносить всякого рода ближних, — писал Ф. Ницше, — мы бессознательно упражняемся выносить самих себя, — что, по сути, является самым непонятным достижением человека». Терпимость – это не синоним безразличия. Проявив терпимость, мы невольно обнажаем для окружающих свою широту взглядов, высокий уровень культуры, сердечность, чуткость и внимательность. В терпимости много великодушия. Иными словами, подлинное лицо терпимости – человечность, чуткость, максимум неравнодушия и доброты. Терпимость – это вексель другому человеку на право заблуждаться.

Понятие терпимости чем-то с родни тактичности. Если в тактичности определяющее значение имеет не обидеть другого человека, то качественная суть терпимости – это готовность принять другого человека таким, каков он есть без попыток его перевоспитания. Высший пилотаж терпимости – это не просто принятие другого, но и еще стремление обнаружить в нем достоинства. К таким людям относился русский писатель Максим Горький. Он в каждом человеке искал человека. Если не обнаруживал, поражался и снова упорно искал. Обнаружить залежи человека было для него истинным удовольствием. Человеческая руда для него была дороже золотой руды. Всю свою жизнь Горький был человекоискателем. Обнаружив в человеке достоинства, он акцентировал на них взгляд самого человека, пока тот с полным правом мог сказать словами Сатина: «Человек – это звучит гордо!»

Николай Стариков в книге «Сталин. Вспоминаем вместе» пишет о терпимости вождя: «Происходит вопиющее – маршал Голованов… опаздывает на совещание к Сталину. Прилетел в Москву с опозданием. Что случилось? Оказывается, летчик личного самолета Голованова по фамилии Вагапов отправился накануне на свадьбу к своему товарищу. Что произошло дальше, понятно – напился. Разыскали летчика Вагапова только утром. Другой самолет посылать не решились – экипаж ведь не знал аэродрома, где нужно было производить посадку.

Представьте себя на месте Голованова – опоздать на доклад к Сталину! Впервые за всю войну. При моем появлении Сталин, как обычно, посмотрел на часы, стоявшие в углу, вынул свои и, показав их мне, задал один-единственный вопрос: – Что случилось? Видимо, зная мою точность и пунктуальность во всех делах, он и сам был удивлен моим опозданием, считая, что произошло что-то необычное. Коротко доложил я ему о происшедшем, еще не зная, как он на это будет реагировать… Немного походив, Верховный спросил: – Что же вы думаете делать со своим шеф-пилотом? Такого вопроса, прямо сказать, я не ожидал. Доложил о принятом мной решении и уже отданных на сей счет указаниях. – А вы давно с ним летаете? – С Халхин-Гола, товарищ Сталин, – ответил я. – И часто он у вас проделывает подобные вещи? – В том-то и дело, товарищ Сталин, что за все годы совместной работы это – первый случай. Я никогда и мысли не допускал, что с ним может быть что-либо подобное. – Вы с ним уже говорили? – Нет, товарищ Сталин, не говорил. Какой же тут может быть разговор?! – А вы не поторопились со своим решением? Как-никак, не первую войну вместе… Высказанное Сталиным озадачило меня. Подумав немного, я ответил: – Это верно, товарищ Сталин, однако порядок есть порядок и никому не позволено его нарушать, да тем более, как это сделал Вагапов. Да и наказание-то ему невелико, учитывая его проступок. – Ну что же, вам виднее, – заключил Верховный и перешел к вопросам, по которым я был вызван.

Однако этим дело не кончилось, время от времени Сталин спрашивал, где находится сейчас Вагапов, который через несколько месяцев был возвращен все же на свою старую должность… Вот скажите, ну какое дело было Верховному главнокомандующему Сталину до летчика Вагапова? А ведь спрашивал, а ведь мягко так, ненавязчиво помог Голованову принять правильное решение. И ведь свои мемуары маршал Голованов издал уже при Брежневе, когда ему хвалить Сталина и сочинять небылицы не было никакого резона. Кстати, книга маршала при его жизни так и не вышла – было лишь опубликовано несколько глав в журнале. Почему? Потому что ему «где надо» стали указывать, что не мог Сталин так говорить. И говорили это человеку, который все слышал своими ушами! Тому, кто всю войну подчинялся лично Сталину и работал с ним рука об руку…»

Люди с диагнозом избегающего расстройства личности , поставленным на основе критериев DSM-III-R ,имеют следующий основной конфликт: они хотели бы быть ближе к другим и соответствовать их интеллектуальному и профессиональному потенциалу, но боятся быть обиженными, отвергнутыми и потерпеть неудачу. Их стратегия (в отличие от зависимых людей) состоит в том, чтобы избегать общения или активного участия в чем-либо.

Представление о себе. Они воспринимают себя как социально неприспособленных и некомпетентных в работе или учебе.

Представление о других. Они воспринимают других как потенциально критически настроенных, незаинтересованных и унижающих.

Убеждения. Нередко люди с этим расстройством имеют такие глубинные убеждения: «Я плохой, никчемный, непривлекательный. Я не могу терпеть неприятные чувства». Эти убеждения питают следующий (более высокий) уровень условных убеждений: «Если люди приблизятся ко мне, они обнаружат "настоящего меня" и отвергнут меня, — что будет невыносимо». Или: «Если я предприму что-либо новое и у меня это не получится, это будет катастрофой».

Следующий уровень, который определяет их поведение, состоит из инструментальных убеждений, или инструкций самому себе, таких как «Лучше не участвовать в рискованных делах», «Я должен любой ценой избегать неприятных ситуаций», «Если я чувствую что-то неприятное или думаю об этом, я должен попытаться забыть об этом, отвлекшись или приняв дозу (спиртного, наркотика и т.

д.)».

Угроза. Главной угрозой представляется то, что люди будут считать их обманщиками, осудят, унизят или отвергнут.

Стратегия. Их основная стратегия состоит в том, чтобы избегать ситуаций, в которых их могут оценивать. Так, они склонны держаться особняком в социальных группах и не привлекать к себе внимания. На работе они избегают новых обязанностей и продвижения по службе из-за опасения неудачи и последующих репрессий со стороны других.

Эмоции. Основная эмоция — дисфория, то есть сочетание постоянной тревоги с печалью. Тревогу вызывает возможность подвергнуться критике, а печаль — отсутствие близких отношений и успехов.

Их низкая устойчивость к дисфории препятствует развитию методов преодоления застенчивости и более эффективного самоутверждения. Так как они склонны к интроспекции и постоянно следят за своими чувствами, они очень чувствительны к печали и тревоге. Как ни странно, несмотря на их чрезмерно развитое осознание болезненных чувств, они уклоняются от осознания неприятных мыслей — тенденция, которая соответствует их главной стратегии и называется «когнитивным избеганием».

Их низкая терпимость к неприятным чувствам и чувствительность к неудаче и отвержению влияет на все их действия. В отличие от зависимых людей, которые справляются со страхом неудачи, стремясь найти поддержку у окружающих, избегающие личности просто снижают свои ожидания и избегают любой активности, которая связана с риском неудачи или отвержения.

Очень часто люди путают эти понятия или вообще думают, что это одно и то же.

Терпение – важное положительное качество, оно обозначает нашу способность ждать изменений, отсрочить исполнение нашего желания, переносить какие-то неприятные обстоятельства.

Можно, например, набраться терпения на время пока ищешь выход из неблагоприятного положения. Или потерпеть и сделать что-то не сейчас, а чуть позже. Потерпеть и чуть позже получить желаемое. Потерпеть – это выдержать что-то неблагоприятное.

Терпение замечательное качество, но когда мы говорим об отношениях между людьми, оно скорее вред чем польза. В этом случае необходимо говорить о терпимости. Так, можно терпеливо ждать прекращение тяжелой болезни близкого человека, но к появлению у него каких-то новых, может и не очень приятных качеств, относиться с терпимостью.

Терпение – это напряжение и поэтому оно конечно. При переходе к терпимости необходимость в терпении отпадает.

Терпение имеет под собой замечательную основу - желание мирного сосуществования и отсутствия конфликтов. Поэтому, путая эти два понятия, люди упорно призывают себя и других к терпению.

К сожалению, терпение - не тот инструмент, который поможет достичь этого, потому что не решается главная задача - устранение неизбежно возникающего раздражения и недовольства, вызванным напряжением.

Для психотерапевтов, работающих с гневом, люди, которые заставляют себя долго терпеть, избегая конфликта или пытаясь сохранить «хорошее лицо» (их еще называют имплозивными), считаются наиболее опасными. Именно они, в результате, берут оружие в руки и, казалось бы, ни с того, ни с сего убивают людей. Все дело именно в этом накапливающемся раздражении, перерастающем в ненависть, которая затыкается внутри примененным терпением. Оно - как наглухо закрытая крышка на кипящей кастрюле. В какой-то момент накопившимся паром эту крышку просто сносит. Так и скопившаяся ненависть, когда терпение лопается, вырывается наружу в виде агрессии. И чем больше было терпения, тем сильнее будет агрессия.

Когда дело касается отношений и взаимодействия с людьми, терпеть нельзя! Необходимо учиться терпимости.

Так что же такое терпимость?

Терпимость – это качество, развивающееся в результате умения поставить себя на место другого человека, почувствовать, что происходит в его душе, понять, что им движет. Это принятие права другого человека иметь свои взгляды, мнения, убеждения, отличные от наших собственных, принятие права другого иметь свои недостатки, страхи и ограничения. Главный признак терпимости – отсутствие насильственных действий, направленных на их изменение.

Именно терпимость обеспечит нам мирное сосуществование, когда не затрагиваются наши интересы. Когда же наши интересы затрагиваются, опять же терпимость поможет нам высказать свое недовольство безопасным способом, который не приведет к конфликту. Она же поможет нам в обсуждении спорных вопросов и в создании договоренностей.

Так, если в метро мне наступили на ногу, то моя терпимость по отношению к неловкости человека поможет мне спокойно пережить это. Если же, наступив мне на ногу, человек так и продолжает стоять на ней, моя терпимость по отношению к его невнимательности поможет мне спокойно и дружелюбно заявить ему об этом.

Я ведь тоже не всегда бываю ловка и абсолютно внимательна ко всем. И делаю это не специально.

Терпимость не означает безразличие, попульстительство, одобрение или согласие.

Так, если человек едет в темное время суток на своей машине и видит другую машину, которая едет без зажженных фар, то терпимость к промахам других оставит его в совершенно уравновешенном состоянии. При этом она не помешает ему посигналить, пытаясь предупредить человека, что у него что-то не в порядке или открыть окно на светофоре и сказать ему об этом. При этом он не портит нервы себе, не втягивается в конфликт, да еще и меняет сложившуюся ситуацию к лучшему. Другой человек будет искренне благодарен за помощь. Нетерпимый же человек будет либо возмущаться в машине, либо раздраженно гудеть вслед.

В нашей жизни очень много терпения и, к сожалению, очень мало терпимости.

Терпеливый человек может быть абсолютно нетерпимым. И, как правило, так и есть.

Терпимость – не является умением скрыть раздражение. Оно основано на принятии.

Терпимость - необходимое условие для высказывания своих недовольств, которое не приведет к обидам и конфликту. Она поможет в обсуждении спорных вопросов и создании договоренностей.

Терпимость ведет к развитию, к изменению в лучшую сторону.

Терпение ведет к накоплению раздражения, обид и в результате к взрыву.

Терпение – насилие над собой, даже если призывы к нему идут в виде просьб и уговоров себя. Терпением нужно запасаться, терпимость же бесконечна. Терпение может лопнуть, терпимость – никогда.

У меня нет цели в данной статье научить терпимости. Это определенный процесс, который связан с работой нашей души. Терпимость основана на принятии и уважении. Она исходит из сострадания, милосердия, из сочувствия к глубинным состояниям человека, из снисходительности к другим. Ведь у всех есть свои недостатки.

Главная мысль, которую я пыталась донести в этой статьье – НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ, когда дело касается отношений между людьми! Необходимо высказывать свои недовольства и неудовлетворенности, а безопасно и безболезненно сделать это вам поможет ваша терпимость. Она же поможет примириться с тем, что рядом с нами есть абсолютно другие люди, не похожие на нас, но имеющие право думать, поступать и проявляться совершенно по-другому, даже если мы это не одобряем или не согласны с этим.

И уж если мы говорим о терпимости к другим, то нельзя забывать и про терпимость к себе. Будьте терпимы и к себе, к своим слабостям, к своим внутренним, иногда противоречивым, мотивам и стремлениям, к своим «недостаткам», к своим ограничениям. Помните, что терпимость не означает согласие, потакание или попустительство.

Еесли этот текст понравился Вам и показался полезным, пожалуйста, поделитесь им, или ссылкой, или кнопкой в соц. сетях с Вашими знакомыми. Возможно, и для них он окажется полезным и поможет в каких-то важных жизненных ситуациях.

Наконец добралась до очередной статьи. Итак, сегодня мы говорим о терпимости.

Терпимость. Смирись с несовершенством других.

Те, кто стоят и ждут, тоже служат…

Джон Мильтон

Мы на Западе не привыкли к терпимости. Когда руководитель дает нам задание, мы обычно спрашиваем: «К какому сроку нужно сделать работу?». Ответ всегда одинаков: «Всё нужно было сделать еще вчера. Смысл его совершенно ясен - не следует тратить время попусту. Нужно сделать всё и сделать быстро. Очень часто мы проявляем нетерпение в отношении техники, машин и имущества (включение компьютера, езда на автомобиле, покупка новой одежды).

В личной жизни мы постоянно ожидаем мгновенного вознаграждения. Терпимость является одной из семи основных черт характера любящего человека. Только сознательное решение любить позволит нам сделать наш мир более терпимым.

Терпимость - это умение позволит человеку быть несовершенным.

В разных отношениях терпимость проявляется по-разному. Но проявление терпимости в одной сфере нашей жизни помогает нам быть терпимыми в других .

Рассмотрим два ключевых фактора, способствующих обретению терпимости и успешному ее применению в повседневной жизни.

СЛОВА НАДЕЖДЫ.

Терпимость проявляется в том, что окружающих мы воспринимаем также, как хотели бы быть воспринимаемы сами. Люди - не машины, от которых вполне естественно ожидать совершенных результатов работы. В горячке повседневных взаимоотношений мы забываем о том, что все люди обладают разными эмоциями, желаниями, идеями и восприятием реальности. Каждый человек способен делать выбор. Быть терпимым - значит любить человека даже тогда, когда ты не согласен с его выбором.

Не всем близки наши приоритеты. Мы должны понять, что в любых отношениях всегда присутствует человеческий фактор. Этот фактор нужно учитывать, когда мы предъявляем какие-то требования к другим людям. В противном случае мы останемся людьми нетерпимыми и станем проявлять свою нетерпимость таким образом, который никак не способствует укреплению отношений между людьми.

Все мы постоянно меняемся - порой к лучшему, иногда к худшему. Если осознать этот процесс, то можно стать более терпимым к родственникам, коллегам и друзьям, даже если в данный момент они поступают не так, как нам хотелось бы. Если мы будем уважать их выбор, то с большей вероятностью сможем оказать на них положительное влияние. Мы не должны контролировать других людей. Можно лишь влиять друг на друга. Терпимость создает атмосферу, в которой позитивное влияние возможно.

ОСОЗНАЙ СИЛУ ТЕРПИМОСТИ

Подобно любой другой черте характера любящего человека, терпимость меняет людей. Вспомните басню Эзопа «Северный ветер и солнце». Эту древнюю басню вполне можно отнести к человеческим отношениям. Резкие, жестокие слова только портят связь с другими людьми и подталкивают нас к совершению не подобающих любящему человеку поступков.

Проявляя нетерпимость, выходя из себя и высказывая несправедливые обвинения в адрес своей жены Кэролайн, я становлюсь ей врагом, а не другом. Реакция Кэролайн совершенно естественна: она или борется с врагом, или бежит от него. В результате нашей ссоры никто не выигрывает, оба страдают из-за того, что отдаляются друг от друга - совершенно не те отношения, которые должны существовать между супругами. В любом случае мы теряем потенциал позитивного взаимовлияния. А вот когда я проявляю терпимость, сдерживаюсь и выражаю свое беспокойство ровно, мирно, как подобает любящему супругу, мне удается сохранить наши отношения добрыми и оказать позитивное влияние на жену.

Конечно, гораздо проще проявлять терпимость к тем, кто терпим по отношению к нам. Но, уклоняясь от общения с нетерпимым человеком, мы теряем возможность осознать силу терпимости. В сложных ситуациях мы понимаем, что терпимость способна изменить человека, но для этого нужно любить его по-настоящему.

Когда кто-то ведет себя с вами нетерпимо, используйте эту возможность, чтобы проявить терпимость.

ТЕРПИМОСТЬ В ДЕЙСТВИИ

Терпимость - это вовсе не бездействие. Я знал людей, которые с каменными лицами могли выслушивать крики и оскорбления, а потом, не сказав ни слова, встать и выйти из комнаты. Это не терпение, а обычное бездействие. Это эгоцентризм. Человек с каменным лицом не хочет войти в положение собеседника.

Терпимость - это внимание и забота о другом человеке. Это готовность сочувственно выслушать, понять, что происходит в душе собеседника. Такой процесс требует времени и сам по себе является проявлением любви. Терпимость - это умение сохранять спокойствие, когда человек говорит тебе неприятные вещи. Терпимость говорит: «Я внимателен к тебе, что бы ты ни говорил и что бы ты ни делал. Я останусь и выслушаю вместо того, чтобы уйти и бросить тебя».

Терпимость - это готовность принять холодное отношение или чрезмерно эмоциональную реакцию другого человека ради того, чтобы выяснить реальную причину его недовольства. Терпимость - это умение продолжать слушать даже тогда, когда слова собеседника ранят или обижают тебя. Нужно показать, что ты понимаешь чувства собеседника и внимательно слушаешь.

Когда человек злится, выслушайте его внимательно. Только тогда вы сможете понять причины его раздражения.

Все мы попадали в ситуации, когда мы сами или кто-то другой создавал невероятную напряженность, проявляя нетерпимость и не умея контролировать собственную речь. Гнев сам по себе имеет право на существование. Время о времени мы злимся по одной просто причине: никто из нас не совершенен! Человеку свойственны чувства боли, гнева, разочарования и подавленности. В этих эмоциях нет ничего плохого. Самое главное то, как мы на них реагируем. Наши жесткие, грубые, резкие слова лишь ухудшают ситуацию. Когда же мы проявляем терпимость, то получаем время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах.

Терпимость - это вовсе не обязанность во всём «соглашаться» с собеседником, чтобы избежать ссоры. Терпимость - это умение вести диалог, который позволит понять мысли, чувства и поведение другого человека. Возможно, это поведение нам не нравится. Но, разобравшись, что происходит в душе и разуме собеседника, мы сможем реагировать на его поступки более конструктивно. Научившись выслушивать прежде, чем говорить, мы найдем нужные, целительные слова.

Бывают ситуации, когда вам кажется, что ваш гнев вполне обоснован. Но даже в этом случае у вас остается выбор. Если проявить нетерпимость, то легко обрушиться на человека с обвинениями. Но он наверняка начнет отругиваться, вы поссоритесь и испортите себе вечер. А если выразить свой гнев иначе, честно сказав о своих чувствах, но при этом терпимо отнестись к несовершенству другого и суметь найти позитивные слова, то это спасет ситуацию.

Жесткие слова всегда создают напряженность. Терпимость призывает нас всегда руководствоваться любовью.

Во многих отношениях мы ценим время даже больше, чем деньги. Идея терпимости идет вразрез с заполненным до предела рабочим графиком. Что если терпимость превратиться в лень или приведет к срыву сроков? У нас с трудом хватает времени на все дела, а что произойдет, если взаимодействие с людьми станет протекать медленнее, чем сейчас? Но «терпение» не означает «медлительность» или «неэффекивность». Как же совместить терпимость и необходимость выполнить работу в срок?

Эмоции, конфликты и человеческие потребности редко бывают организованы, и ожидать этого не следует. Но очень важно научиться обрабатывать их позитивным образом. Проявляя терпимость мы подчеркиваем, что человеческие отношения гораздо важнее расписаний и графиков. Удивительно то, что стоит поставить отношения во главу угла дома и на работе, как производительность и качество труда резко возрастают.

В отношениях с людьми никогда нельзя торопиться. Это не означает, что мы должны откладывать срочную работу ради того, чтобы поговорить. Просто мы осознанно должны в своих поступках и словах ставить людей выше результатов. Успех - это не только достижения, но и отношения. Каждый раз, проявляя терпимость в отношениях с человеком, не поддаваясь гневу или раздражению, мы лучше понимаем ценность нашего собеседника.

Терпимость - самый мудрый и эффективный выбор, какой только можно сделать.

Любя сознательно, мы осознаем ненужность спешки и можем притормозить. В такие моменты мы вспоминаем о дорогих для нас человеческих отношениях. Вложения в человеческие отношения в перспективе принесут успех не только нашему супругу, коллеге, ребенку, но и нам.

Воспитывая в себе терпимость, мы повышаем свои шансы на успех и достижения. Приняв решение любить мир и людей по-настоящему, мы можем сосредоточиться на самом важном на данный момент, а в случае необходимости терпеливо ждать.

БУДЬ ТЕРПЕЛИВЫМ ПО ОТНОШЕНИЮ К САМОМУ СЕБЕ

Учась быть терпеливыми по отношению к окружающим, мы не должны забывать о терпении по отношению к самим себе. Мы тоже меняемся, даже если речь идет всего лишь о выработке привычки терпимости. Большинство из нас постоянно испытывает стресс, а в подобных условиях мы как никогда склонны к нетерпимости. Мы становимся перфекционистами: хотим всё делать правильно и вовремя. А испытывая неудачу, злимся и начинаем мысленно себя ругать: «Не могу поверить, что я сделал! Как я мог быть таким идиотом? Почему я не потратил на это больше времени? Я был так глуп». Подобный внутренний монолог не способствует нашему развитию. Напротив, он лишает нас веры в собственные силы.

Если мы хотим по-настоящему любить других людей, то должны быть терпимы по отношению к себе.

Если мы нетерпеливы по отношению к окружающим, то, скорее всего, нетерпимы и по отношению к самим себе. Мы предъявляем другим людям такие же высокие требования, как и себе. Очень часто эти требования абсолютно нереалистичны.

Что же делать в такой ситуации? Не думайте, что нужно обязательно снизить критерии самооценки. Нужно просто скоординировать процесс своего развития. Если вы не удовлетворены своей работой, постарайтесь найти в ней хорошие стороны и спросите себя: «Чему я могу научиться из эого опыта?» Проявляя терпимость, мы проявляем уважение к самим себе и к окружающим. Мы понимаем, что каждая неудача может быть шагом на пути к успеху.

ПРОЦЕСС РАЗВИТИЯ ТЕРПИМОСТИ

Будучи эгоцентричными созданиями, люди обычно говорят и делают то, что кажется наилучшим именно для них. Инстинкт самосохранения заставляет нас мгновенно реагировать на человека, который причиняет нам боль. Но каждый раз, проявляя нетерпимость в отношениях с окружающими, мы лишаем себя возможности проявит любовь.

Терпимость отличает оставленное нами доброе наследие от наследия дурного.

Очень часто путь к терпению начинается с признания прошлых неудач. Я обнаружил, что, когда я извиняюсь перед окружающими за свою нетерпимость, они всегда готовы простить меня.

Разобравшись с грузом прошлого, мы можем разрушить прошлые стандарты нетерпимости и заменить их стандартами терпимости и любви. Единственный способ избавиться от прежних стандартов - это выявить их. Спросите себя: «Как я чаще всего реагирую, когда рассержен или разочарован кем-либо?»

Библия дает два хороших совета:

«Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста; потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору» (Прит.30:32,33)

Найди способ избавиться от прежних стандартов, сформированных годами . Осознав, что говоришь нечто такое, чего не следовало бы, остановись. Это можно делать даже буквально, прикрывая рот рукой в подобных ситуациях. Некоторые люди считают до ста, другие совершают долгую прогулку, прежде чем отреагировать на ситуацию, или просто на несколько минут выходят из комнаты.

«Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Прит.15:1)

Замени негативное поведение позитивным . Даже в раздраженном состоянии нужно говорить тихо и спокойно. Спокойная речь не пробуждает гнева в собеседнике. Тихий голос заставляет людей прислушиваться.

Следующий шаг - это осознание, что нетерпимость не способствует изменению ситуации , причем она не только тщетна, но и разрушительна.

Последний шаг к обретению терпимости - это умение сконцентрироваться на решении , а не на проблеме. Терпимость сосредотачивается на проблеме, а не на человеке, т.е. на решении проблем, а не на конфликте с самим человеком.

Каждый день во взрослую жизнь вступают тысячи людей. Простые, казалось бы, вопросы, для них пока что являются загадкой. Данный цикл призван на многое открыть для них глаза, а впрочем... и не только для них. Читайте, обсуждайте, думайте. С уважением, Ваш Макс Роуд.

МАКС РОУД

Очень часто самыми нетерпеливыми оказываются либо те, кто с детства привык получать все от других, не прилагая никаких усилий, либо те, кто не имея ничего, считает себя незаслуженно обиженным судьбой. И те, и другие являются большой бедой и обузой для окружающих и близких. Одних жизнь постоянно ставит на место, другим еще только предстоит это познать. Наслаждайтесь собственным терпением, пестуйте его ежедневно. Думайте, прежде чем действовать или делать выводы, и нерастраченная впустую энергия однажды поспособствует исполнению самых сокровенных желаний и чаяний. Терпимость к окружающим — дуракам, зазнайкам, подлецам, людям другой расы или религии, даст вам время не поддаться эмоциям и отойти немного в сторону до того, как последует очередная провокация - неважно, внешняя или внутренняя. Терпимость к ситуации даст возможность и время направить ход событий в наиболее приемлемое русло. Проявлять терпение — не значит ничего не делать. Наоборот, часто это оказывается гораздо сложнее, чем сразу стараться с наскока решать возникающие вопросы. Сила человека именно в его разуме, и обладающий им всегда победит торопыгу, действующего на пике эмоций. На деле он просто стоит выше в своём эволбционном развитии. Проявлять терпение - значит думать, а думать - значит быть человеком.

Регистрационный номер 0407872 выдан для произведения: Каждый день во взрослую жизнь вступают тысячи людей. Простые, казалось бы, вопросы, для них пока что являются загадкой. Данный цикл призван на многое открыть для них глаза, а впрочем... и не только для них. Читайте, обсуждайте, думайте. С уважением, Ваш Макс Роуд.

МАКС РОУД

Глава о Терпении и Терпимости.

Терпение и терпимость. Главная сила умного и самая большая беда всех остальных. Умение не поддаваться сиюминутным чувствам, их анализ и последующие выводы, делают человека более защищенным и осмотрительным. Любое наше деяние, самое незначительное на первый взгляд, может нести в себе зародыш последующих проблем. Скоропалительное мнение о тех или иных людях или событиях, выведенное под воздействием сиюминутной ситуации, весьма часто оказывается неверным. Проявив терпение, не поддавшись на очередную провокацию, подбрасываемую жизнью, мы можем избежать множества неприятных ситуаций. Слабые люди порывисты — это нужно знать. Человеческая любовь и ненависть чаще всего лишь эмоции, а не чувства — об этом нужно помнить. Они нестабильны, если речь не идет о чем-то глобальном. Слово - серебро, а молчание - золото, это мудрость, испытанная веками. Терпимость к ближнему — залог вашей удачи, счастья и хорошего настроения. Лучше что-то не заметить, чем лезть на рожон со своим мнением, которого не спрашивали и не ждали. Месть всегда лучше отложить на «потом» — она станет сладка вдвойне, да к тому же провидение может успеть уже поработать за вас, само совершив должное возмездие. Не придавайте значения тому, что через час перестанет вас интересовать, ведь кажущийся наиважнейшим сиюминутный вопрос чаще всего оказывается пшиком. Вы живете в социуме (смиритесь с тем, что вы не пуп земли), где к какому-то действию приводит стечение ряда обстоятельств. Незнакомец сделал что-то, что вызвало ваше возмущение? Просто улыбнитесь, пожмите плечами и живите дальше - через короткое время сами удивитесь, как незначителен был вопрос (если, конечно, вообще вспомните, о чем идет речь)! Ни одно хорошее дело не делается быстро — имейте терпение. Во многих случаях лучше не делать резких движений — ситуация лучше разрешится без вашего деятельного участия.
Очень часто самыми нетерпеливыми оказываются либо те, кто с детства привык получать все от других, не прилагая никаких усилий, либо те, кто не имея ничего, считает себя незаслуженно обиженным судьбой. И те, и другие являются большой бедой и обузой для окружающих и близких. Одних жизнь постоянно ставит на место, другим еще только предстоит это познать. Наслаждайтесь собственным терпением, пестуйте его ежедневно. Думайте, прежде чем действовать или делать выводы, и нерастраченная впустую энергия однажды поспособствует исполнению самых сокровенных желаний и чаяний. Терпимость к окружающим — дуракам, зазнайкам, подлецам, людям другой расы или религии, даст вам время не поддаться эмоциям и отойти немного в сторону до того, как последует очередная провокация - неважно, внешняя или внутренняя. Терпимость к ситуации даст возможность и время направить ход событий в наиболее приемлемое русло. Проявлять терпение — не значит ничего не делать. Наоборот, часто это оказывается гораздо сложнее, чем сразу стараться с наскока решать возникающие вопросы. Сила человека именно в его разуме, и обладающий им всегда победит торопыгу, действующего на пике эмоций. На деле он просто стоит выше в своём эволбционном развитии. Проявлять терпение - значит думать, а думать - значит быть человеком.