Детская дружба и проблемы общения со сверстниками. Как подружиться в школе: простые советы для всех детей. Всегда будьте на его стороне

Жизнь непредсказуема, в ней может случиться что угодно, но вечные человеческие ценности позволяют преодолеть даже самые сложные времена. Поэтому очень важно заложить в своих детях основы духовного воспитания, объяснить им, что такое любовь, доброта, честность, дружба, забота, взаимовыручка, вера. Если эти ценности признаются в семье, они присутствуют и в мировоззрении ребёнка, помогают уберечь его от многих ошибок.

Умение – одно из самых приятных и нужных. Товарищи помогают разобраться в самом себе, справиться с трудностями, не потеряться в этом огромном мире, с ними интересней и веселее.

К сожалению, многие современные родители задаются вопросами о детской дружбе, когда у их сына или дочери возникают сложности в общении со сверстниками. Например, если мальчик постоянно конфликтует в школе, или, с удивлением обнаруживая, что их 12-летняя девочка совершенно не умеет ладить с людьми. Рассмотрим подробнее, как и когда у ребёнка формируется умение дружить и что делать, если отношения с ровесниками у него не складываются.

Человек – существо социальное и потому способность к сотрудничеству рождается вместе с ним. Дружба основывается на симпатии. Младенец ещё не умеет толком взаимодействовать с другими людьми, но он уже способен проявлять своё расположение или неприязнь к кому-то из окружающих. В вопросе о том, как научить детей дружить и общаться существует три важных аспекта. Каждый из них рассмотрим подробно.

Влияние семьи на умение дружить

С самого рождения ребёнок усваивает механизмы поведения в семье. Он, копируя родителей, учится ходить, кушать, разговаривать, одеваться. Точно так же малыш перенимает социальные навыки. Глядя на маму с папой и других близких родственников, чадо получает представление о том, что значит заботиться, дружить, разрешать конфликтные ситуации, сотрудничать, преодолевать трудности.

Если родители ведут активный образ жизни, общаются с людьми, принимают гостей, много путешествуют и во все свои мероприятия включают ребёнка, тогда коммуникабельность у него «в крови».

Обычно, такие дети уверенно общаются с людьми любого возраста, легко находят общий язык и заводят новые знакомства. Поэтому можно смело сказать, что личный пример – это самый простой способ научить своё чадо дружить.

Ответом на вопрос о том, как научить ребенка дружить с другими детьми, также может стать наличие братьев или сестёр. Как правило, те люди, в чьей семье было несколько сиблингов, близких по возрасту, более коммуникабельны, умеют уступать и делиться. А в том случае, если дети разнополые, то в будущем им намного легче находить общий язык с представителями другой гендерной принадлежности.

Когда в семье принято разговаривать друг с другом, в том числе и с детьми, делиться переживаниями, обсуждать дела, проводить время вместе, тогда в жизни их отпрыска не возникает особых сложностей при взаимодействии с людьми. И именно эти семейные традиции определяют то, насколько глубокие привязанности формируются в жизни ребёнка в дальнейшем.

Расширение социального опыта

Важно, чтобы дружба между детьми поощрялась родителями с самого раннего возраста. Общаясь, малыш учится устанавливать контакты, договариваться, знакомиться, делиться, защищать себя, отстаивать свои границы, решать конфликтные ситуации. А дружба мальчика и девочки, кроме всего прочего, способствует полоролевой идентификации ребёнка. Все эти умения необходимы в жизни каждого человека.

Задача родителей наблюдать за поведением сына или дочки при общении с другими детьми и аккуратно направлять его. Ещё когда малыш начинает взаимодействовать со сверстниками на детской площадке, мудрые мамы и папы терпеливо объясняют, как нужно знакомиться, как попросить игрушку, почему нельзя отбирать и трогать чужое без разрешения. Если ребёнок ещё не умеет разговаривать сам, они делают это вместе с ним.

В раннем возрасте дети способны на непосредственное и искреннее проявление симпатии. Как здорово просто подойти к тому, кто тебе нравится, поиграть вместе и подружиться в процессе! Малышам чужды условности. Ни в каком другом возрасте дружба между мальчиком и девочкой уже не будет такой беззаботной. Этот первые зародыши общения бесценны.

В тех случаях, когда родители дошкольников стараются уберечь их от общения со сверстниками, аргументируя это тем, что маленькие дети часто болеют, они просто лишают ребёнка возможности вовремя получить собственный социальный опыт. Чем старше возраст, в котором отпрыск начинает контактировать с ровесниками, тем сложнее формируются навыки общения.

Точно так же, когда родитель для своего чада и запрещает ему общаться с теми, кто якобы «научит плохому», он закрывает для него возможность самостоятельного выбора ценностей и ориентиров.

Целенаправленное воспитание дружеских качеств

Родителям полезно говорить с детьми о том, что такое дружба и какой она бывает. Для наглядности хорошо практиковать в семье совместный просмотр мультфильмов и фильмов, чтение книг. При этом необходимо обсудить с ребёнком поведение героев: как поступает друг, а как он вести себя не должен. Важно разобраться в понятиях: честность, взаимовыручка, доверие, забота.

Чтобы закрепить дружеские качества в характере ребёнка, их нужно поощрять в его поведении, в том числе в общении с близкими, братьями, сёстрами и даже с домашним питомцем.

Существует множество детских произведений, через которые красной нитью проходит тема дружбы, как советских, так и современных. Родителям важно уловить эту нить и акцентировать на ней внимание ребёнка.

Мультфильмы о дружбе:

Маша и медведь
Чебурашка
Кот Леопольд
Винни-Пух
Фиксики
Домовёнок Кузя
Малыш и Карлсон
Жил-был пёс
Котёнок Гав

Фильмы о дружбе:

Приключения Петрова и Васечкина
Приключения Тома Сойера и Гекельберри Финна
Поллианна
Великан
Дорога домой: невероятное приключение
Замок в Испании
Тимур и его команда
Пеппи Длинныйчулок

Книги и рассказы о дружбе:

Н.Носов «Приключения незнайки и его друзей», «Витя Малеев в школе и дома» и многие другие рассказы.
А. Лингрен «Малыш и Карлсон»
В.Медведев «Баранкин, будь человеком»
А. Амраева «Футбольное поле»
М.Челик «Дружбу надо заслужить»
Серия рассказов А.Лобела «Квак и Жаб»

В более старшем возрасте к книгам и фильмам о дружбе добавятся такие классические произведения, как «Три мушкетёра», «Два товарища», «Джейн Эйр», «Два капитана», «Трое в лодке, не считая собаки» и многие другие.

Если возникают трудности

Как быть родителям, если своевременно опыт общения ребёнком не получен? Если отношения со сверстниками никак не складываются? Если индивидуальные особенности их сына или дочки – тревожность, агрессивность, замкнутость, плаксивость, обидчивость – препятствуют общению с другими людьми? В таком случае существует несколько путей решения.

Во-первых, никогда не поздно начать поощрять дружбу между детьми, разговаривать с ребёнком, расширять сферу его общения и смотреть вместе с ним фильмы о дружбе, то есть использовать те три способа, о которых шла речь выше. Важно понимать, чем старше становятся дети, тем тоньше и аккуратней приходится действовать родителям и тем больше вероятность столкнутся с сопротивлением сына или дочери. При этом важна постепенность и добровольное согласие ребёнка.

Во-вторых, если у ребёнка возникают действительно серьёзные трудности в общении с другими детьми, стоит обратиться за помощью к специалистам: проконсультироваться со школьным психологом, записать чадо на занятия по развитию коммуникативных навыков. Этот вариант намного лучше и гуманней, чем надеяться на то, что он вырастет и сам во всём разберётся.

Стоит ли пояснять, что самые верные друзья сопровождают человека с детства. Совместно пережитые в отрочестве приключения, шалости, невзгоды являются тем клеем, который поддерживает отношения людей на протяжении всей жизни. Не говоря уж о том, что детская дружба между девочкой и мальчиком нередко вытекает в крепкий семейный союз. Большинство взрослых людей признаются, что обзавелись друзьями в школьные и юношеские годы. Очень мало кто устанавливает близкие товарищеские взаимоотношения в возрасте старше 30 лет, так как в эти годы человек сосредоточен на семье, карьере, воспитании детей, поддержании здоровья. И это ещё одна веская причина, чтобы как можно раньше начать развивать у ребёнка умение дружить.

«Мы с мамой - лучшие подружки».
«У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями».
«Пожалуй, только мама понимает меня».

Это ли не счастье?

Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу - ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки - а раньше никогда. Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы.

Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии.

Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель ребенку открывает душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

Как ни странно, «менее» губительно, когда родитель просит ребенка не рассказывать о заначках, покупках в кредит. Опять же под флагом «мы с тобой друзья, а у них могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был.

Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ

Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.

Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Это поколение - будущие шестидесятники - так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Они следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Ни о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.

И тогда представители того поколения решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать: «Пусти, больно!»

А самое главное - они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5 - 7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда...

Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя - ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.

Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», «долой законы, да здравствует свободная любовь!», появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное.

Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга.

Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит.

А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни.

Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.

Раньше воспитание детей аж до совершеннолетия строилось по «иерархическому» принципу – от ребенка требовалось послушание, выполнение родительских требований и почитание родителей. Ребенок воспринимался исключительно как «подчиненный». А сейчас все больше психологов и педагогов начинают смотреть на детей как на равных – только маленьких и менее опытных. И вместо «командного» метода воспитания родителям предлагается… дружба с ребенком! Как подружиться со своим ребенком и каковы пределы для этой дружбы – рассказывает сайт сайт.

Стоит ли дружить со своим ребенком?

Чем младше ребенок, тем сильнее его привязанность к матери . Многие мамы сами говорят «Я для своего ребенка лучший друг!» — в каком-то смысле, это и впрямь так: малыш с мамой и играет, и общается, и доверяет ей — она для него действительно целый мир!

Но все же, дружбой на равных это не назовешь : ребенка надо воспитывать, иногда в чем-то ограничивать родительской властью, он зависим от родителей, к тому же уж очень велика пропасть в жизненном опыте, интеллекте и т.д. между малышом и взрослым человеком – взрослый неизбежно общается с ребенком «на корточках», и малыш это чувствует.

Но вот когда ребенок растет , неизбежно происходит следующее: с одной стороны, «пропасть» в интеллекте сокращается, он взрослеет и умнеет, с ним можно гораздо интереснее общаться, он больше поймет и т.д.

А с другой – он отдаляется от родителей и ищет дружбы с ровесниками , начиная понимать, что дружба с мамой вроде как «понарошку» . Вот совместные игры, а вот мама говорит «Хватит бездельничать, а ну марш за уроки!»; вот задушевная беседа о проблемах в школе, а вот наказание за полученную двойку, и т.д.

А кому же такой «друг» нужен, который сначала «дружит», а потом воспитывает, наказывает, заставляет, поучает и т.д., причем зачастую используя полученные в порыве детской искренности сведения? Логично, что ребенок (тем более, подросток) в своих отношениях с родителями никакого равенства и приятельской искренности не ищет!

Родителей это отдаление обычно пугает и удивляет, они начинают ломать голову над тем, «почему это он вдруг стал такой замкнутый, и вообще слова ему не скажи, и поговорить с нами не хочет, и все время только со своими приятелями», и т.д. И вот мамы и папы начинают думать, куда же делать былая идиллия и как подружиться со своим ребенком заново ?

Зачем родителям дружить со своим ребенком?

Но… прежде чем, думать, как дружить с ребенком, родителям нужно четко понять, зачем вообще им нужны такие взаимоотношения с ним? Полезна ли, хороша ли эта дружба для самого ребенка ? Ведь мотивы такой дружбы для родителей бывают разные – в том числе те, которые решают лишь какие-то родительские проблемы!

Так легче «держать руку на пульсе» жизни ребенка . Да. Если ребенок доверяет и все рассказывает, мама узнает многое! Но… если это единственная причина, доверие ребенка очень быстро улетучится и дружбы не выйдет – потому как он, взрослея, будет видеть, что реакция родителей на откровенность – поучения или даже наказания. Если все же стремишься к дружбе ради искренности ребенка – постарайся не превращать выслушивание добровольных детских откровений в тотальный контроль и принуждение к «исповедям» , тем более не карай за рассказанное им! Ведь ребенок, рассказывая о своих проблемах, ждет не осуждения, а поддержки – или нотацию он воспримет просто как предательство!
С позиции друга можно пояснить многое , что не будет воспринято ребенком в форме родительской нотации! Это действительно так – если сумеешь в реальности найти нужный тон и избежать указаний, морализаторства и т.д. Потому как нотация, приправленная ремарками «ну я же тебе друг, плохого не посоветую, делай как я сказала!» — все равно нотация….
«Пусть лучше дружит со мной – авось не свяжется с плохой компанией!» . Хотя на самом деле даже самая замечательная мама никогда не заменит сверстников – ее роль для ребенка другая! Максимум что выйдет из такой попытки подружиться со своим ребенком – классический «маменькин сынок» .
«Я его знаю как никто !». Уважаемые мамы, сайт сайт должен вас огорчить: если вы помните, как меняли памперсы своему крохе – это еще не значит, что вы знаете все порывы души 13-15-летнего ! А даже если каким-то образом знаете – совсем не факт, что сам ребенок хочет, чтобы они были вам столь досконально известны! В конце концов, действительно есть множество моментов, которые маме знать не обязательно – стихи, посвящаемые девочке из параллельного класса, попытка выкурить сигарету, закончившаяся головокружением, и т.д.! Да и дружба – это не возможность «лезть в душу», а лишь возможность выслушать то, что ребенок сам хочет рассказать!
«Он вырастет и бросит меня в старости в одиночестве ! Нужно подружиться со своим ребенком уже сейчас!». Мамы иногда не формулируют с полной откровенностью этот мотив даже для себя – потому что всем матерям в глубине души хочется подольше задержать ребенка рядом с собой , продлить его детскую роль и не отпускать во взрослую жизнь. Да, это здорово, когда общение со взрослыми детьми действительно является дружбой двух взрослых людей, на равных – и так бывает! Но для этого нужно решить очень сложную задачу – вовремя перестать видеть в ребенке… ребенка! Жизнь показывает, что те дети, которых «передержали на коротком поводке», редко дружат с родителями во взрослом возрасте : уважают, помогают, но… не дружат! Потому что также не могут увидеть в родителе равного себе взрослого…

Как подружиться со своим ребенком?

Но все же, как дружить со своим ребенком? Ведь все же здорово, когда мама – мудрый взрослый друг, а не «цербер» !

Вот и подумайте (вспомните себя в детстве!) – а каким должен быть взрослый, чтобы с ним хотелось дружить ? Например:

Неидеальным. Как же дружить, если ты сам ошибаешься, сомневаешься, чего-то не знаешь – а друг-мама всегда являет собою непогрешимый идеал? Ну как рассказать такой «подружке», что тебя недолюбливает училка по физике, и сама физика «темный лес», если в ответ получишь: «А вот у меня по физике были только пятерки! Значит, ты ленишься, вот и не понимаешь ничего!»?
Неравнодушным. Чтобы можно было рассказать то, что действительно волнует, и получить совет, мнение, поддержку, а не «Ерунда эти твои влюбленности в 11 лет! Лучше б учебу подтянул!».
Не судящим. Это сложнее всего, если хочешь подружиться со своим ребенком! Но ведь если ребенок что-то рассказывает – он делает это не затем, чтобы ему сказали, «хороший» он или «плохой» — скорее всего, он и так прекрасно знает, как оценивается его поведение в том или ином случае! Откровенничая, он ищет в родителях не судей, а поддержку (может даже молчаливую!)!
Интересующимся, современным. Недаром же говорят, что молодым мамам легче поддерживать дружеские отношения с детьми – именно в силу меньшего разрыва в возрасте. Но дело не так в самом возрасте, как в отношении к жизни – если родитель готов вместе с ребенком чем-то увлекаться, интересоваться, не проявлять заскорузлости и «штампов» в оценках – это здорово! Хочешь подружиться с ребенком – попробуй вместе с ним пройти компьютерную игру, послушать новый альбом какого-нибудь подросткового кумира и найти в нем хоть какие-то плюсы, вместе накрасить ногти в один модный цвет, и т.д.
Не использующим доверие ребенка. Советуйся с ребенком и предупреждай его о своих действиях, если решаешь как-то вмешаться в то, чем ребенок поделился! Не иди в школу беседовать с учителями, не сказав об этом ребенку, если он поделился проблемами с успеваемостью; не рассказывай папе-бабушке-дедушке, что дочка по уши влюбилась в одноклассника, если подозреваешь, что семейство будет неделю подкалывать «джульетту» на тему: «о какая ты у нас невеста, кушай суп, а то Петрову так и не понравишься!», и т.д.
Не требующим полной откровенности, не контролирующим. Дружба и контроль – вообще понятия-антиподы! Чтобы дружить со своим ребенком, нужно смириться с тем, что, чем он старше, тем меньше он захочет рассказывать, — но тем важнее то, что рассказывается!

Дружба со своим ребенком – очень шаткая конструкция. С одной стороны, даже самая либеральная мать никогда не сможет стать только другом, и это нормально! С другой – как бы тебе ни хотелось контролировать, управлять, внушать, назидать – иногда лучше просто дружить!

Копирование этой статьи запрещено!

«Мы с мамой - лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя?

«А КТО У НАС МУЖ?»

Если родитель открывает ребенку душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ

Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Ребёнок нуждается в друзьях. И заинтересованность в этом родителей отнюдь не меньше, чем детей. Дружба - это фактор умственного, двигательного и социального развития крохи. С умением дружить дети не рождаются: малышу нужно подсказать, как совершить шаг навстречу. Именно родители прививают первые навыки общения, учат знакомиться и дружить. Как это делать правильно – узнаете из нашей статьи.

Первый опыт общения

Кто же первые друзья малыша? Это родственники и игрушки. Как начинаются первые пробы общения у самых маленьких детей?

1 год. Годовалый малыш уже начинает интересоваться сверстниками и тем, что происходит вокруг. Если такого внимания не наблюдается, не переживайте, оно ещё в процессе формирования.

1,5 года. У полуторагодовалого крохи внимание к сверстникам приобретает более устойчивую форму, однако малыш ещё не знает, как обращать внимание другого ребёнка.

2 года. Умение привлекать внимание адекватными способами появляется к двум годам. В этом возрасте малыши начинают активно проявлять интерес друг к другу. Немалая заслуга в этом родителей: именно они знакомят детей в песочнице, во дворе, не детской площадке. Малыши гуляют рядом, но ещё не вместе: их контакты эпизодичны и непрочны.

Особенность маленьких детей такова, что, даже находясь рядом, каждый ощущает себя центром вселенной. Поначалу им трудно осознать, что существуют и другие «вселенные». Взрослея, ребятишки начинают более реалистично воспринимать окружающий мир, преодолевая свой эгоцентризм. Первые попытки наладить общение не всегда успешны, потому что дети ещё не знают, какая реакция последует на их действия. Малыши ведь только ещё постигают науку общения: они учатся прислушиваться к желаниям других детей, учитывать их интересы, сочувствовать, уступать. А учат всему этому их родители.

Заложив навыки общения в самом раннем возрасте, вы будете волноваться, появятся ли у малыша друзья, когда он начнёт посещать или пойдёт в школу. С чего начать?

Хороший пример. Это может быть личный пример, детский мультфильм о дружбе (например, «Крошка Енот») или пример дружбы других деток.
Дружить - это здорово. Постарайтесь воспитать у малыша позитивное отношение к дружбе - дружелюбие. Учите кроху улыбаться: это станет символом открытости и готовности к контакту.
Учим не стесняться. Научите малыша самому подходить к деткам и представляться, предлагать совместную игру или сразу дружбу. Обычно все соглашаются.
Учим не жадничать и делиться игрушками. Делать это нужно тактично, объясняя действия детей. Ребёнок - это маленький собственник игрушек, и подчас его настроение влияет на то, будет ли он делиться игрушками, или нет. Учите его это делать, но бережно, не ущемляя достоинства крохи. Хвалите детей за хорошие поступки.

«А знаете ли вы, что опыт первых взаимоотношений со сверстниками - это основа дальнейшего развития личности малыша? Первый опыт общения формирует отношение ребёнка к себе, к людям, к окружающему миру».

Способность легко находить друзей - первый признак социализации ребёнка, а также его психологического здоровья. Дети, которые с лёгкостью контактируют со сверстниками, никогда не будут чувствовать растерянность и одиночество в незнакомой обстановке.

Смотрите видео, в котором психолог рассказывает о детской дружбе

Дружба в дошкольном возрасте

Дошкольнику необходима компания, так как это важнейшее условие для его личности.

Дружба между младшими дошкольниками - это отношения, построенные на симпатиях и привязанностях. Ребёнку нравится общаться со сверстником. Так выходит, что с кем-то из группы ему нравится проводить время больше, чем с остальными детьми. Бывает так, что ребёнок может назвать другом первого попавшегося ребёнка, с которым играл, и тут уже забыть его. Нередко, по мнению ребёнка, другом может стать тот, с кем было получено удовольствие в общении, радость в какой-то ситуации.

Старшие дошкольники дружат иначе. Посещая детский сад, старшие дошкольники объединяются в группы по разным принципам:

играя вместе
наводя порядок в игровой комнате или на площадке
чем-то занимаясь общим на прогулке.

Старшие дошкольники избирательны в дружбе: они не назовут другом каждого, с кем играют. Старшие дошкольники будут выбирать друзей, глядя на их поступки, отношения внутри детского коллектива, личностные характеристики.

Дружеские отношения в детском саду

Как происходит формирование дружески отношений в дошкольном возрасте? За этим хорошо наблюдать в детском саду.

В детском саду большая роль в обучении детей коммуникативным навыкам отводится . Именно он организовывает совместные игры, учит детей контактировать друг с другом, вовлекает их в различные совместные виды деятельности. В детском саду существует наличие важного фактора - детский коллектив, в котором ребёнок, при помощи родителей и воспитателя, может приобрести первые навыки общения со сверстниками.

Многие дети в детском саду получают возможность завести дружбу. Дети, которые нашли друзей, уверенны в себе, обладают более высокой самооценкой. Дошкольники учатся не только играть в совместные игры, но и защищать друг друга, помогать, сочувствовать, извиняться, размышлять о правильности своего поведения.

Модели поведения детей

У вашего ребёнка нет друзей или их очень мало? Вероятно, социальные навыки он приобретает медленнее, чем другие дети. Для того чтобы научится дружить без помощи родителей не обойтись. Давайте рассмотрим модели поведения детей и варианты решения возникающих при общении проблем.

Модель «Маленький диктатор». Детям такого типа присущи лидерские качества, однако, они не лидеры. Ребёнок-лидер - независим, уверен в своих действиях, самостоятелен, может объединять детей. Ребёнок-диктатор - доминирует в группе потому, что может запугивать, угрожать и подавлять других детей. «Диктаторами» часто становятся единственные дети в семье или те, кого не приучают . Заметив такие характеристики в своём чаде, учите его быть внимательным к детям, учитывать их интересы, совершать добрый дела. Ребёнок должен научиться испытывать радость от позитивного контакта со сверстником.
Модель «Скромный». Малышу страшно знакомиться, он не может подойти первым и предложить игру. Тушуется, когда предлагают выступать, участвуя в утреннике. Причиной такого характера может стать врождённый темперамент или повышенный контроль над жизнью ребёнка дома. Малышу, живущему в строгости, не хватает эмоционального развития, а зачастую и общения со сверстниками. Способствуйте расширению круга общения ребёнка, учите его общаться с детьми: так ему легче будет находить общий язык.
Модель «Ведомый ребёнок». Такой малыш весьма общителен, однако ведёт себя в компании детей нейтрально, не заявляя о своих желаниях и интересах. Такому ребёнку легко навязать любую роль в игре и даже подчинить несправедливым правилам игры. Такое часто происходит в семьях, где ребёнок находится в подчинении у родителей. Такая модель воспитания не способствует появлению у малыша собственно мнения. Родителям следует заняться воспитанием лидерских качеств ребёнка, развитием его собственного взгляда на жизнь. Это убережёт его в будущем от негативного влияния дурных компаний.
Модель «Хулиган». Такие дети легко отнимают красивую игрушку у соседа по песочнице, рушат песочные замки, могут обозвать, подраться и даже укусить. Причина этого поведения кроется в детском эгоцентризме. Научите ребёнка быть внимательным к тому, что чувствуют другие дети. Учите его сопереживанию и доброте. Объясняйте правила хорошего поведения, учите признавать ошибки и извиняться.
Модель «Чувствительный». Малыш чрезмерно чувствительно относится ко всему, что происходит в его жизни: часто обижается, плачет. Такое поведение типично для только что пришедших в детский сад детей. Иногда причина слезливости кроется в недостаточной поддержке родителей, дефиците внимания и похвалы. Семейное тепло, любовь к ребёнку помогут вселить уверенность в него, стать эмоционально устойчивым.
Модель «Сам себе конкурент». Такие дети - маленькие хвастунишки. Ребёнок, испытывающий дефицит похвалы, пытается её получить любым способом. Папа и мама могут помочь малышу стать увереннее в себе и преодолеть барьеры общения, если будут чаще обращать на него внимание и предложат заняться интересным делом.

Далеко не все дети способны на свободное знакомство и успешное общение. Бывает так, что ребёнок долго приспосабливается к детскому обществу, ищет подходы к детям, еле-еле справляясь с застенчивостью. Такие дети не спешат вливаться в детский коллектив и проводят время наедине с собой. Случается, что даже ребёнок с развитыми навыками общения замыкается в себе. Такое часто бывает после пережитого стресса: развода родителей, переезда и т. д. А бывает и так, что ребёнку не интересно со сверстниками: он опережает их в развитии, их игры для него скучны. Есть дети, которых детский коллектив отвергает: они сильно отличаются от ровесников либо внешним видом, либо умственными способностями, ли поведением. Примеров много, а причины отвержения коллективом (или наоборот – нежелания ребёнка влиться в детский коллектив) не всегда понятны.

Психологи считают, что если ребёнок растёт без братьев и сестёр, а круг его общения ограничен, то у него может проявляться замкнутость при вхождении в детский коллектив. Как помочь крохе преодолеть боязнь общения как преграду, стоящую на пути его дружбы с детьми?

Психологи советуют родителям:

постараться узнать причины замкнутости
не заставлять ребёнка делать то, что ему не хочется
любить ребёнка таким, какой он есть
не указывать на как на проблему
работать со страхами с помощью игр, сказок, рисования
учить малыша знакомиться и общаться с ровесниками
поощрять решительность малыша и умение самому справляться с проблемами.

«Совет. Научить ребёнка дружбе могут правильные мультфильмы, фильмы, книги, истории о настоящей дружбе».

Больше – не всегда лучше

Отлично, когда ваш ребёнок имеет большой . А вот близких друзей много и должно быть. Пусть будут один-два друга, в компании которых ребёнок расслабиться, получив удовольствие от игр и общения.

Количество друзей, как правило, меняется по мере взросления ребёнка, как и сам характер дружбы. Друзьями дошкольников и младших школьников часто оказываются соседи и дети ваших друзей. В этом возрасте дети могут перечислить целый список друзей. Позже этот список сузится. Дети будут выбирать друзей на основании своего вкуса и интересов. Такая дружба обычно долгосрочна. Однако в подростковом возрасте и такая, казалось бы, крепкая дружба, может прекратиться. Это происходит в том случае, если один из товарищей развивается быстрее (физически или эмоционально), чем остальные.

В любом возрасте ребёнка остаётся очень важным, умеет ли он дружить. И в этом должны помочь родители.

Учим дружить

Поддерживайте доверительные отношения с ребёнком. Для того чтобы дать правильный совет ребёнку по организации его общения, родители должны не решать за него возникшие проблемы, а просто быть в курсе дел ребёнка. Интересуйтесь, как дела, как прошёл его день. Тогда, исходя из ситуаций, сможете подсказать ему, как поступить в том или ином случае. Доверительные отношения между детьми и родителями способствуют решению многих коммуникативных проблем.
Предоставляйте возможности для развития дружбы. Содействуйте дружбе ребёнка с ровесниками, например, приглашайте друзей ребёнка на праздники и просто в гости. Ребёнок будет рад, а вы сможете понаблюдать за ним.
Не осуждайте и не критикуйте друзей ребёнка. Если вы считаете, что кто-то не подходит вашему ребёнку в качестве друга, направьте мысль сына или дочки в правильное русло. Пусть ребёнок задумается и сам примет решение.
Учите малыша правилам общения. Чаще обсуждайте с ребёнком . Говоря об азах дружбы, учите малыша сочувствию и вниманию к другим детям, справедливости, честности, щедрости. Порицайте за эгоизм.
Морально поддерживайте ребёнка. Выслушивайте, помогайте ему советом – так он сможет разрешить любую проблему самостоятельно.

«Совет. Если у ребёнка сложился конфликт с другом, предложите ему различные пути выхода из сложившейся ситуации. Он проанализирует ссору и найдет способ примирения сам».

Выводы

Учите ребёнка дружить. Пусть он получит нужные знания о дружбе от родителей. Хорошо, когда у родителей есть надёжные друзья - такой пример поможет ребёнку быстрее осознать силу дружбы. Рассказывайте ребёнку, что такое крепкая дружба и чем она ценна. Приводите примеры из жизни и литературы - их масса. И увидите, как ребёнок научится дружелюбию и будет иметь много друзей.