Даже у взрослых детей бывают проблемы с родителями.

Существует одна очень приятная, но малоизвестная теория, которая утверждает следующее: все проблемы между поколениями оттого, что дети и родители в отдельно взятой семье пытаются поменяться местами. Родители ведут себя как дети, а дети - как родители. Обычно же говорят, что проблемы начинаются тогда, когда ребенок достиг переходного возраста, мол, стал нервным и неспособным думать ни о чем, кроме противоположного пола. Наша теория лишь слегка дополняет предыдущие: проблемы начинаются тогда, когда у ребенка - переходный возраст, а у родителя - кризис середины жизни, в народе называемый кризисом среднего возраста. В это время родитель осознает, что в профессиональном смысле он добился меньше, чем хотелось бы. Друзья детства из-за болезней и дурацких случайностей начинают умирать. Дражайшей половине бес ударяет в ребро. А тут еще и дитятко со своим переходным возрастом. Лучше не бывает.

Здесь может быть множество ситуаций, но я приведу для примера три, самые живописные.

Ситуация первая, «творческая»

Бывают такие родители, которые до седых волос никак не могут повзрослеть. Они смотрят на мир широко распахнутыми, по-детски любопытными глазами и никогда не устают удивляться его многообразию. Обычно это люди творческого склада. Когда у них появляется собственный ребенок, его воспринимают как чудо и личность, общий язык находится как бы сам собой. Потом чудо начинает расти, и, поскольку это личность, с ним не сюсюкают, а обращаются как с равным. «Творческий» родитель живет в своем собственном мире, он погружен в такие глубины мысли, какие вам и не снились, поэтому ему не нужно доказывать право взрослого на решающий голос. Подобные права ему и задаром не нужны, а о взрослых он знает не больше вашего. Такому родителю нет дела до нашей первой любви, потому что он бурно переживает свою сто двадцать пятую. Такой родитель, если поймать его тепленьким, в принципе, может обсудить со своим тинэйджером проблему тинэйджерской неприкаянности. Но только на равных и в свете своей собственной средневозрастной неприкаянности. У «творческих» частенько нет времени на родительские собрания, но всегда есть силы, чтобы засиживаться на кухне допоздна с посторонними, но душевными людьми. Нечего и говорить, что дети в таких семьях взрослеют рано и бесповоротно. Они становятся самостоятельными, подставляют плечо растерянным папам и поддерживают мам в поисках работы. Здесь есть свои «плюсы» и «минусы». «Плюсы» в том, что «творческих» родителей можно при желании строить, как заблагорассудится. Но если захочется побыть маленькой девочкой на коленях у папы, тут ловить практически нечего. Можно разве что дуться и устраивать детские выходки. От этого «творческие» родители обычно приходят в удивление, и некоторое время ведут себя почти как нормальные взрослые люди.

Cитуация вторая, каторжная

Скажем, ты после третьей работы возвращаешься домой около двенадцати ночи, но дверь закрыта изнутри. Мама тебя встречает вопросом: «Чего ж ты так долго? Мы тут уже спим давно». Мы - это мама и две младшие сестры, одна из которых недавно родилась. Родилась она после того, как в гости зашел папа, который вообще-то живет отдельно. А через три с половиной месяца оказалось, что аборт маме делать уже поздно. Зарплата у мамы и до этого была смешная, а теперь ей и вовсе надо сидеть дома с ребенком. Следовательно, тебе приходится больше работать. И ты вертишься как белка в колесе, потому что мама совершенно не умеет брать на себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому вся ответственность достается тебе, независимо от того, нужна она тебе или нет. Взрослый - это ты.

В такой ситуации положительный момент опять-таки в том, что ты сам себе хозяин. А отрицательный - в том, что ты к тому же хозяин маме, сестре и еще одной сестре. В таких семействах взрослый ребенок обычно превращается в непотопляемое судно, которое умеет одновременно учиться и зарабатывать сколько угодно на чем угодно. Но поскольку семейство постоянно тянет из него жилы, жизнь становится похожей на кошмар. Выяснять отношения бесполезно: родители жить иначе не умеют. И здесь психологи дают один совет: лучше всего переехать и поселиться отдельно, а родителям просто давать денег, чтобы не пошли ко дну. Хотя можно и не давать: даже согласно православию, подавать надо увечным и убогим. А ленивым, безвольным и алкоголикам подавать нельзя: этим вы им только помогаете катиться по наклонной плоскости. Так что, если вы просто уйдете жить собственной жизнью, есть шанс, что родители повзрослеют и наконец-то станут ответственными хотя бы за себя.

Ситуация третья, половинчатая

Девочка после школы пытается поступить в институт, но не проходит по конкурсу. В итоге идет на коммерческое отделение. Платят, естественно, родители. Мама следит за каждым ее шагом, дома надо быть к определенному часу, а обо всех передвижениях по городу - сообщать по телефону. Девочка пытается подработать, но родители и слышать об этом не желают, хотя деньги бы не помешали. Очень жизненная ситуация, а проблема здесь в том, что девочка пытается сидеть между двух стульев. С одной стороны, ей хочется быть взрослой и принимать решения самой. С другой - она материально зависит от родителей, что вроде бы дает им полное право контролировать чадо. Поэтому когда девочка задерживается в гостях, она звонит домой и придумывает «профессиональные» поводы: мы сейчас доделаем кое-что для работы…! А в ответ слышит исключительно нервный крик: «Сейчас же домой, и никаких разговоров!»

С точки зрения нашей теории, у девочки есть два выхода. Выход первый: стать взрослой. Тогда уже придется обходиться без родительской помощи, но постепенно они увидят, что ребенок вырос, и перестанут скандалить по мелочам. Выход второй: стать ребенком. И вести себя так, как и положено ребенку. К примеру, звонит девочка маме и говорит: «Знаешь, мы тут гуляем с ребятами, мне так хорошо, что и домой, не хочется». На детское «хорошо» и «не хочется» мама реагирует совершенно непостижимым образом: «Тебя хотя бы домой проводят?» И никакого крика. Кстати, после того как отношения между девочкой и родителями наладились, мама и папа начали жутко ругаться, потому что оказалось, что их семья держалась исключительно на истериках и криках «Немедленно домой!» А что вы хотите? У них тоже переходный возраст.

Когда отношения с родителями не ладятся, дети переживают по поводу и без повода. Иногда тинэйджеры ищут причины разногласий в себе, а иногда во всем обвиняют родителей. Как правило, и то и другое одинаково неверно.

1. Как бывает. Ты думаешь: «Если мы не согласны, один из нас должен быть не прав. Если не прав я, значит, я плох, глуп и невежда. Значит, не прав не я. Чтобы не чувствовать себя несостоятельным, я должен доказать, что не правы родители». Как надо. «У нас могут быть разные мнения. Каждый из нас уникален, наши несогласия только подтверждают нашу уникальность».

2. Как бывает. Ты думаешь: «Если бы они вели себя как следует, я был бы счастливым, привлекательным, живым и сильным. Раз я не такой, виноваты родители». Как надо. «Никто не может «сотворить» другого. Но можно развить в себе те черты и способности, которые хотелось бы иметь. Можно попросить родителей о помощи, но ответственность за мою судьбу лежит только на мне самом».

3. Как бывает. Ты думаешь: «Если бы я был таким, как надо, они были бы счастливы. И когда они несчастливы, я переживаю свой провал, или же сержусь на них. Я стараюсь не замечать их чувств и отстраняюсь от них». Как надо. «Никто не может полностью обеспечить жизнь другого человека. Нельзя отвечать за счастье другого. Каждый в этом смысле несет ответственность только за себя».

4. Как бывает. Ты думаешь: «Если я подпущу родителей слишком близко, они меня схватят и задушат». Как надо. «Никто не может поглотить или задушить взрослого человека, если он в состоянии сам принимать решения. Но если проявлять внимание к нуждам родителей, можно научиться поддерживать друг друга».

5. Как бывает. Ты думаешь: «Если они меня критикуют, они хотят, чтобы я почувствовал себя неудачником. Если они меня хвалят, они льстят и пытаются влиять на мои поступки». Как надо. «Хорошо бы научиться слушать и одинаково спокойно принимать и похвалу, и критику, при необходимости прося разъяснений и отбирая полезное».

6. Как бывает. Ты думаешь: «Если я начну рассказывать родителям о своих переживаниях, они станут давать советы, поправлять, осуждать и перебивать. Лучше я не буду ничего рассказывать и сохраню дистанцию». Как надо. «Если действительно надо, чтобы тебя выслушали без комментариев, стоит прямо сказать об этом: иногда нужно, чтобы тебя просто выслушали».

Неумение решать проблемы, страх перед сложными ситуациями или перед серьезным разговором. Иногда про таких людей говорят: он слабохарактерный. Но психологи считают, что все сложнее, и ставят свой диагноз - инфантилизм. Что это - болезнь или плохое воспитание?

Репортаж Александра Лукьяненко.

Ивану уже 23, у него жена и годовалый сын. Но без мамы - никуда. С самого детства.

Иван Лютков: "Мнение матери - это закон. Каким бы оно не было. Например, когда маленький был, с мальчишками-хулиганами не дружи. Хотя как бы душа рвeтся играть, бегать, хулиганить. Но как бы всегда есть такая черта, за которую нельзя переступать, потому что мама сказала. Мама сказала: нельзя. Значит - нельзя".

Слово мамы - закон и в отношениях с женой, и в карьере, и в воспитании внука. Такую зависимость от старшего поколения современные психологи называют инфантилизмом и винят во всем родителей. Мол, из-за чрезмерной опеки ребенок может вырасти просто сказочным мямлей. Но заботливые мамы в это, как правило, никогда не верят.

Надежда Люткова, мама: "Мне вот на работе девчонки говорят: "Ой, да ты что. Да, пускай, идут на квартиру, пускай, строят свои отношения самостоятельно". А я вот привыкла так. Мне, вот, кажется, я приду, ну чего я буду делать в этих четырeх стенах одна?!"

Что такое инфантильные мужья, лучше всего знают их жены. Бывшие. Раиса говорит, ей достался именно такой любимый. Но счастье длилось недолго - почти сразу после рождения дочери, папа ушел. К своей маме. Не выдержал сложностей семейной жизни.

Психологи уверены: инфантильных сыновей и дочерей воспитывают родители. Но, чтобы и в 40 лет оставаться ребенком, вовсе необязательно жить по родительским правилам. Можно их нарушать от и до.

У них весь смысл жизни - попасть в дорогой и модный клуб. И неважно, что на гардероб, который понравится охраннику на входе и станет пропуском в этот мир, придется потратить сумасшедшие деньги. Здесь - в этом и заключается смысл жизни.

Поколение клабберов родилось в конце 70-х в Штатах. Потом клабберы появились в Западной Европе, и только в 90-х - в России. На что живут, если это не родительские деньги, они часто и сами не могут объяснить. Как будут жить через пару лет - лучше вообще не спрашивать.

Для инфанта в жизни самое главное - своя песочница по интересам. И не важно, что это будет: кухня, на которой соберутся брошенные жены, гараж со стареньким автомобилем, куда по вечерам бегут мужья, или дорогой ночной клуб. Главное, что в этом месте действуют свои правила игры, мало похожие на реальную жизнь.

Для Михаила Федорова такая "песочница" - компьютерный клуб. Два раза в неделю он оставляет жену дома и идет пострелять в электронных монстров. Жене это увлечение не нравится. Но, что поделать: отцу двоих детей тоже иногда хочется побыть ребенком.

Взрослые дети, неумеющие брать на себя ответственность, и в 40 лет, живущие, как 16-летние, - явление исключительно европейское. Говорят, всему виной - растущий уровень жизни. В такой ситуации взрослеть и, правда, вовсе необязательно. А в благополучном и сытом мире свое место в жизни может найти даже никогда не повзрослеющий ребенок. Чем бы дитя не тешилось…

ВЕДУЩИЙ: Инфантильный мужчина - одна из самых больших проблем для женщин. Таковы результаты опроса, который провели западные социологи. Отвечая на вопрос, какие кавалеры вас больше всего раздражают, дамы оказались более терпимы даже к жадинам и грубиянам. Впрочем, инфантилизмом страдают и женщины. Правда, мужчин это раздражает реже. Так что же происходит с человеком, когда он, что называется, впадает в детство? И надо ли с этим бороться? Об этом мы поговорим с доктором психологических наук Варварой Моросановой.

Ведущая: Так, каков же главный признак инфантилизма?

ГОСТЬ: Главный признак инфантилизма это когда в поведении, в общении человека проявляются детские черты. Такие как непрерывная жажда опеки, неумение самостоятельно принимать решения, поиск поддержки, следование тем сценариям, которые были заложены в семье с детства.

ВЕДУЩАЯ: А вот считается, что если мужчина или женщина до 30 лет не устроили свою судьбу и так и живут с родителями, то это не просто инфантилизм, а это уже то, что называется, не лечится, да?

ГОСТЬ: Если мы будем говорить о западном мире, то там действительно, признак того, что человек остался до 30 лет в семье, является признаком инфантилизма. Но наша ситуация значительно сложнее, потому что жилье так дорого, очень многие люди просто не могут позволить себе уйти из семьи. И инфантилизм он бывает на самом деле и вынужденным. И нужно всячески поощрять такие условия, когда детское поведение не будет комфортным для человека.

ВЕДУЩАЯ: Ну, вот считается, что инфантилизм это, прежде всего, из-за неправильного воспитания. А кто неправильно воспитывает - мамы, папы? И в чем заключается это неправильное воспитание?

ГОСТЬ: Когда семья неполная, когда мальчик заласкан, когда потакают всем его желаниям и не разрешают те вещи, которые обычно отец поощряет, ведет к тому, что нет здоровой агрессивности, нет здоровой самостоятельности у ребенка, который воспитывается без отца. И это все, безусловно, ведет к инфантилизму. Но давайте все-таки не переоценивать роль родителей.

ВЕДУЩАЯ: Что главное в воспитании должно быть, чтобы не вырос потом, вот действительно такой человек, которого потом могли бы обвинить в инфантилизме?

ГОСТЬ: Ситуация неполной семьи, вне зависимости оттого, мальчик воспитывается или девочка, да и вообще в любой семье, не только неполной, очень важно не ставить ребенка в условия гиперконтроля. Действительно, часто страшно и отпустить ребенка на улицу, и хочется каждые 15 минут звонить по мобильному и узнавать где он, и как он. Очень много запретительных мер. Но, поверьте мне, это неправильная тактика воспитания и по отношению к мальчикам, и по отношению к девочкам. Потому что, все равно ребенок должен приобретать опыт самостоятельной жизни.

ВЕДУЩАЯ: Вот очень часто мужчинам нравятся женщины, которые ведут себя как дети? Вот почему?

ГОСТЬ: Именно потому, что им в таких условиях легче проявить свою самостоятельность.

ВЕДУЩИЙ: Они чувствуют себя сильнее, да?

ГОСТЬ: Да. Они чувствуют себя сильнее. Нахождение рядом со слабой женщиной как раз и дает те ростки преодоления инфантилизма, если он у человека есть. И дает возможность самоутвердиться даже слабому человеку.

ВЕДУЩИЙ: Ну, а вот, если женщина ведет себя абсолютно как ребенок. Она не занимается хозяйством, она не принимает никаких серьезных решений. То есть, действительно, вот, как у мужчины второй ребенок получается эта женщина. Вот с этим надо бороться?

ГОСТЬ: Если даже мужчине нравится, что женщина ведет себя, как ребенок, это опять же только временное явление. Он все равно захочет взрослых отношений. А если женщина не сможет ему это дать, то будут появляться другие женщины.

Смотреть на мир удивленно и восторженно, как ребенок, совсем неплохо. Непосредственность и детский восторг тоже не самые худшие качества. А вот безответственное отношение к жизни и детское поведение взрослого человека - это весьма негативная черта характера.

Инфантильный человек - это личность с наивным детским подходом к быту, политике и так далее. Все инфантильности. Невозможно стать взрослым человеком без возможности самостоятельно принимать решения и отвечать за них, быть готовым к последствиям. В Википедии значится, что инфантильный человек - желающая удовлетворять свои потребности, ничего при этом не делая.

Что значит инфантильность

Инфантилизм - сходное понятие инфантильности, хотя немного другое. Под этим словом понимают незрелость развития и черты поведения, которые присущи более ранним Что значит инфантильный человек? В принципе, инфантильность относят к заболеваниям, но на самом деле это не болезнь. глупость, нежелание взрослеть - все, что угодно. Взрослый человек ведет себя, как ребенок, хочет казаться глупее, чем есть в действительности. Такое поведение, сходное с мировосприятием и манерами ребенка, не сулит ничего хорошего.

Инфантильный человек - это человек, отстающий в развитии. Ему может быть 30 лет, но его поведение аналогично поведению 10-го ребенка. Почему так происходит? Потому что детство - это беззаботная пора, можно играть и ни за что не отвечать. Основная задача ребенка заключается в том, чтобы расти здоровым, хорошо учиться и слушать своих родителей.

Причины инфантильности

Эта неприятная чаще всего развивается в результате неправильного воспитания. Когда родители стремятся уберечь свое чадо (даже уже достаточно взрослое чадо) от ответственности и всех неприятностей. Если человек сам не захочет учиться решать свои проблемы без сторонней помощи, то инфантильные черты его характера будут только расти и набирать обороты.

Инфантильный человек - это большая проблема для окружающих

Для человека, который не желает взрослеть, нет такого понятия, как ответственность за свои поступки и слова. Он с легкостью дает обещания и не считает нужным их выполнять. Для него такое поведение является нормой. Как и многие наши проблемы, инфантильность всегда идет с детства. Эта проблема вырастает из комплексов, таких как: «Не хочу становиться большим» и боязнь ответственности. Есть еще комплекс избалованности, то есть человек привык, что ему все что-то должны.

Но есть и другие грани инфантильности, например, нежелание принимать свой возраст, стремление казаться моложе. Но инфантильная личность и человек, молодой духом - это совершенно разные, не связанные между собой понятия. Инфантильность - это уход от реальной жизни, нежелание развиваться. С такими людьми сложно общаться, так как они принимают во внимание только свои потребности и желания.

Стоит также отметить, что инфантильность заразительна. Ведь это очень интересно и увлекательно: вернуться в детство и вести себя, как ребенок. Действительно, иногда очень важно побыть ребенком, но при этом нужно не забывать, что вас окружают люди - не стоит их обижать своим инфантильным поведением.

Застрявшие в детстве? Вы тоже сталкивались с людьми, поведение которых никак не «бьется» с их реальным возрастом и положением в обществе? Как называется, когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, полностью копирует детские, необдуманные поступки и решения? Как называется человек, который не хочет взрослеть? Почему таких индивидуумов становится больше и с чем это связано?

Состояние, когда человек не хочет взрослеть и ведет себя, как ребенок, называется – инфантилизм. Человек, находящийся в этой форме - инфантил. Самая распространенная форма этого психологического нарушения – социально-психологический инфантилизм, который очень часто встречается в обычных семьях. Причем, как правило, в таких семьях на самом деле есть маленький ребенок. Почему так происходит? И кто больше подвержен обдуманному инфантилизму?

Инфантилизм – реальное расстройство или придумка

Очень часто, такой вопрос возникает среди молодых семей. Все дело в том, что инфантилизму более подвержены особи мужского пола. Так уж, устроена психология.

Инфантилизм – состояние взрослого человека, схожее с неразумным поведением маленького ребенка. Сюда можно отнести:

• неразумные, необдуманные поступки, нежелание оценивать ситуации, оценивать их исход;
• взбалмошное, гиперактивное поведение;
• неумение осаждать агрессию, раздражение, возбуждение;
• неумение вести переговоры, налаживать контакты общаться с людьми схожими по возрасту;
• отсутствие концентрации внимания, усидчивости, ответственности.

Почему мы говорим именно о молодых людях в семьях, созданных не так давно?

Дело в том, что девушки намного раньше психологически созревают. В свою очередь, парням, требуется для этого больше времени. Многие семьи создаются «импульсно», ведь это свойственно для неподготовленных, неопытных молодых людей.

Девушка, полностью доверяет «бразды правления» и идет на поводу за «главным в доме». Лишь, спустя какое-то время понимает, что тот самый «главный в доме» страдает инфантилизмом. И все его поступки ранее – не более, чем детские, мимолетные «хочу».

Почему так происходит?

Как называется человек, который копирует детское поведение мы выяснили, а почему и, главное, зачем так происходит?

Как было написано ранее, первостепенный фактор – особенности психологического развития особей мужского пола. Выходит так, что осознание серьезности «мира взрослых» приходит гораздо позже, чем у девушек.

Помните шутливое выражение: «мужчина только первые 40 лет ведет себя, как ребенок». Нет, ни в коем случае, не стоит всех «грести под одну гребенку». Речь идет не о всей популяции, а лишь о некоторых особях.

Созданные в «шутливое время» семьи, требуют осознанности и ответственности. Молодые люди, не желающие этого давать и не готовые к такому положению дел, намеренно развивают в себе черты, характеризующие инфантилизм.

Другими словами, бытовой инфантилизм – это форма защиты и нежелания нести ответственность за свои поступки. Мужчине проще быть ребенком, копировать его поведение и быть под крылом у мамочки-жены, чем делать что-то, что может принести успех.

Зная, как называется человек, а именно, мужчина, который ведет себя, как ребенок и какие причины этому способствуют – может стоит задуматься и не поощрять подобное поведение? Ведь, «обрубив» его, есть шанс создать более крепкое и жизнерадостное будущее.

Просмотры: 713

Все мы родом из детства. В той прекрасной поре все еще «живут» любимые игрушки, бабушка хлопочет на кухне, и если хулиган претендует на нашу зону комфорта, можно легко решить эту неприятность, просто рассказав про обидчика папе. Там всегда пахнет мамой и любимая книга еще не прочитана до конца… Как часто вы мысленно возвращаетесь в свое детство? Как думаете, такое путешествие в прошлое способно помешать вашему настоящему? Мы уже научились . А теперь давайте откроем свой путь к «невыносимой легкости бытия».

Ведем себя по-детски

Каждый из нас, хотя бы раз, но сталкивался с человеком, которому на вид далеко уже за…возраст молочных зубов, но который способен так напомнить всем об этом нежном возрасте, что в голове появляется мысль: «Ведет себя как маленький ребенок!» Попробуем разобраться, почему взрослые ведут себя как дети .

Такой «маленький» есть в любом коллективе. В офисе такие «детки» способны испортить любое совещание и придать эмоциональной окраски даже сухому подведению итогов деятельности организации в конце года. Как бы вы отреагировали, если бы на простой вопрос о невыполнении планов, главный бухгалтер раскрасневшись и вытирая слезы начала повествовать о том, что она не виновата, это все недобросовестные сотрудники… А если такого «ребенка» взять на важные переговоры? Ну как минимум оппоненты будут удивлены, а как максимум — навряд ли предложат сотрудничество. Ведь «взрослое» общение — это четкое «сказал-сделал» или «спросил- ответил».

У каждого из нас внутри живет ребенок. Мы его бережем и балуем, покупаем игрушки (только уже взрослые) и стараемся ограждать от текущих забот. Реакции нашего «маленького Я» зачастую уместны и безобидны. Вот только почему иногда, мы можем так заиграться, что причиняем вред не только самим себе?

Мы впадаем в детство тогда, когда наша эмоция оказывается масштабнее сложившейся ситуации. Простой пример: когда прохожий слегка зацепил вашу руку, а вы кричите, будто вам ее вывихнули или сломали. Такой посыл идет из детства, таким «болезненным» вам запомнилось прошлое. Не обязательно, что вас часто били, просто сработал «якорь», прохожий вам кого-то напомнил, или машина времени запустилась от случайной фразы или интонации.

Помимо «ребенка», в нашем подсознании еще живет «родитель». И вся наша жизнь состоит из череды активации этих образов. Поэтому на разные ситуации мы и реагируем по-разному. Остроту происходящего мы чувствуем той стороной подсознания, которая больше в нас ранима и уязвлена. Например, собираетесь на свидание, у вас отличное настроение и воодушевление — это энергия «ребенка». Но свидание не состоялось — «ребенок» огорчен. Хотя еще пару часов назад, он был спокоен и доволен. А как бы повел в такой ситуации себя взрослый? Правильно, более рассудительно и спокойно.

Вести себя в разных ситуациях по-разному — норма. Мы ведь не бездушные машины, и именно эмоции делают нашу жизнь яркой и запоминающейся. Но стоит все же определить свою наиболее уязвимую сторону и проработать всю ее боль.

Часто именно «маленький ребенок» в нас наиболее беззащитен, испуган, брошен и одинок. Поэтому любая не подконтрольная нам ситуация и «включает» реакции защиты: слезы, смущение и поиски виноватого. Почему так происходит? Потому что, когда-то рядом не оказалось надежного взрослого, который мог нас защитить и помочь прожить неприятную ситуацию. А может сам взрослый и был для нас угрозой. В детстве мы не способны самостоятельно переживать трудности, поэтому эмоциональный контакт с родителем нам необходим, как воздух.

Стать взрослым

Понять, что проявление детских порывов не только бессознательно, но и естественно — это уже шаг на пути к использованию своего «детства» во благо. Осознавая, что что-то идет не так, мы меняемся в лучшую сторону. себе любое проявление «маленького Я». Мысленно возьмите кроху себя на руки, обнимите и скажите: Спасибо, что ты у меня есть! Ты для меня самый любимый и самый лучший! Я всегда буду оберегать нас и заботиться, на меня ты можешь положиться во всем! Такая практика — лучший способ избавления от травматичных воспоминаний детства. Попробуйте успокоить своего «кроху» прямо сейчас! Воспоминания из детства никуда не исчезнут, но «якорей», способных вытянуть болезненные воспоминания из прошлого в настоящее, станет намного меньше. Вы заметите, как в скором времени «ребенок» для решения сложного вопроса будет все чаще и чаще обращаться за помощью к «взрослому».

Не запрещайте себе впадать в детство, хотите прыгнуть в лужу — прыгните, хотите громко петь — спойте! Не бойтесь казаться смешным! В конце-концов у нас у всех помимо достоинств есть и недостатки. Вопрос в том, как мы способны за все происходящее нести ответственность, принимая себя во всех проявлениях.

Материал подготовила Виктория Лимонная