Оглавление [Показать]

Лучше худой мир чем добрая ссора

В разделе Другое на вопрос Что означает пословица «худой мир лучше доброй ссоры»??? заданный автором Обособленный лучший ответ это Значение пословицы:
Напряженные, но все же мирные, отношения предпочтительнее открытой вражды, конфликта. Употребляется, чтобы подчеркнуть, что лучше не доводить назревающий конфликт до ссоры, или как одобрение наступившего после ссоры примирения.
Худой - в пословице имеет старое значение «плохой».
Примеры употребления пословицы:
Мы условились драться за скирдами, что находились подле крепости.. . Мы разговаривали, по-видимому, так дружелюбно, что Иван Игнатьевич от радости проболтался. «Давно бы так, - сказал он мне с довольным видом, - худой мир лучше доброй ссоры, а и нечестен, так здоров» .
Худой мир лучше доброй ссоры, Пословица старинна говорит; И каждый день нам то ж примерами твердит, Как можно не вплетаться в споры; А если и дойдет нечаянно до них, Не допуская вдаль, прервать сначала их.

Это высказывание: «Худой мир лучше доброй ссоры»? -
вызывало и вызывает во мне протест.
Оно как синяя печать на лбу, которое призывает во что бы то ни стало хранить мир любой ценой, «мир худой» (то есть негодный, плохой, неказистый, негармоничный) и избегать ссор, даже «добрых ссор».

Понимаю, что это устойчивое выражение, вероятно, идеальное в определённом историческом контексте, но ведь и сейчас клеймят им направо и налево.

Для меня конфликт - это основа развития, основа движения. Это я не к тому, что надо лезть на рожон и устраивать скандалы на пустом месте. Надо уметь конфликтовать грамотно, целесообразно и продуктивно. Но какой резон соглашаться на худой мир?

Почему это выражение устойчиво?Почему актуально?
Какие негативные /позитивные моменты в нём видите Вы?

У меня есть такое наблюдение, что этот штамп особенно распространён среди женщин. Это так?

Это базовый принцип отношений в период транзита Марс-Кету. Особенно сейчас, когда Марс движется ретрогдано, . Это образует такой коридор, где может выстрелить даже «незаряженное ружье». Обычная ссора сейчас может перерасти в грандиозный скандал.

А если в вашей паре «принято» устраивать регулярные разборы полетов, до конца коридора затмений (11 августа) один из ваших конфликтов может стать последним. Или настолько ранит, что будет как заноза нарывать много-много лет.

Вы готовы заплатить такую большую цену за свою несдержанность?

Я все это знаю по горькому опыту сотен клиентов. В наших гороскопах прописаны сложные периоды как уроки взросления. В них мы либо деградируем, то есть действуем себе во вред, или же эволюционируем, то есть перерастаем свои разрушительные паттерны мышления.

С транзитами — то же самое.

О них проще писать для всех, так как у нас одно звездное небо над головами и то, что там происходит — проникает в наши мысли и сердца. У транзитов тоже есть конкретные задачи — свои благословения и провокации.

Про Марс-Кету я уже писала:
Это соединение планет может принести много разрушений, которые нам неподвластны.

А вот в том, как мы живем, какие слова говорим близким, насколько мы сдержанны к ним — это, к счастью, в нашей власти, хотя и не так легко у нас получается. Но, как говориться, «кто предупрежден, тот вооружен». И банальный совет «досчитать про себя до десяти» прежде чем спалить своим огнем Другого — тут очень-очень пригодиться.

Так давно это было… Во сколько лет вы научились произносить эти десять цифр? Что вы ими считали? Палочки, конфетки, пуговицы?
Сколько лет вам сейчас?

Если перед тем, как ваш внутренний воин захочет нанести сокрушительный удар, свято веря в свою правоту, вы вспомните себя — маленькую, с этими конфетками, то вы пройдете урок транзита Марс-Кету, не попадетесь в его ловушку. Самая большая провокация этих планет — неудержимый гнев и разрушение, реактивность, скоропалительность в словах и делах.

Отношения — это то, что строилось по миллиметрам, день за днем вы ткали их полотно, направляя туда внимание своей жизни. Марс — грубая сила, танк, который просто бьет по цели, если ему отдали приказ. И если жизнь сделала нас жестокими, обиженными, неотомщенными, наш внутренний гитлер захочет начать войну и бить на поражение. Если у нас хватит мудрости не слушать его, мы пройдем урок транзита Марс-Кету. Это станет точкой отсчета в нашей способности управлять своим гневом.
На мы будем переписывать наши марсианкие программы, чтобы не разрушаться от них самим, не становиться грушей для битья и не развязывать бессмысленную войну. Помним, что в транзит Марс-Кету «худой мир лучше доброй ссоры».

Обижаются обычно на самых близких - мужа (жену), братьев, сестёр, детей, внуков. Что те ни сделают - всё не так. Обещали позвонить в три, а позвонили в пять - обида. Сказали, что приедут вечером, а приехали ночью - обида. И неважно, что пробки на дорогах, слово‑то не сдержали! Купили саженцы, да не те - снова огорчение. Вон, Ивановым дети какие саженцы привезли: богатыри, а не саженцы. А эти - заморыши, даже соседям показать стыдно. После такой «подлости» не просто обида, а обида в квадрате!

Гордыня, возраст или болезнь?

В православии обида считается отзвуком гордыни: человек не хочет войти в положение другого, считает себя выше остальных. Поэтому лекарство одно - смирение и покаяние.

У психологов другое объяснение. Они считают, что обидой мы демонстрируем зависимость от чужого мнения. Например, подруга сказала, что вы сильно поправились, а вы взяли и обиделись. Показав тем самым, что для вас эта тема болезненная (кстати, на подобные провокации лучше не вестись, а постараться обратить всё в шутку: тогда у людей не возникнет желания обсуждать вашу внешность).

Есть и другие причины обидчивости. Например, с возрастом большинство людей становятся ранимыми и чувствительными. Любой пустяк может вывести их из равновесия, любая мелочь - заставить страдать и обижаться.

А у кого-то обидчивость появляется на фоне серьёзных проблем со здоровьем, в частности, старческой деменции. Правда, в этом случае возникают и другие симптомы: ухудшение памяти, внимания, невозможность выполнять привычные действия.

Не держите камень за пазухой

Однако застревать в состоянии обиды опасно: негативные эмоции разъедают организм. Хроническая обидчивость может спровоцировать развитие язвы, бронхиальной астмы, нарушение зрения, ожирение. Врачами замечено, что чаще всего обида рикошетит по сердцу и сосудам, увеличивая риск гипертонии, инфаркта и инсульта.

Калифорнийские учёные однажды провели эксперимент, поделив 200 добровольцев, переживших в прошлом сильную обиду, на две группы: тех, кто простил обидчиков, и тех, кто не простил. Испытуемых попросили вспомнить болезненный эпизод. Учёные в это время контролировали их артериальное давление и сердцебиение. У тех, кто ещё злился на обидчика, резко подскочили давление и пульс. А у тех, кто простил, отклонений не наблюдалось. Из чего исследователи сделали вывод: опасно не только обижаться, но и накапливать в душе обиды - они тогда превращаются в тяжкий груз. Стало быть, учитесь прощать!

Понять и простить

Важно чаще напоминать себе, что у вас не будет других родителей, другой сестры, других детей или внуков. Поэтому нужно беречь друг друга. Слушать. Слышать. Понимать. Ставить себя на место другого.

Важно не забывать, что в любой ссоре виноваты обе стороны. И даже если ваш собственный вклад минимален, всё же постарайтесь понять и простить обидчика. Никто не заставляет сразу бросаться к нему на шею или делать вид, будто ничего не произошло. Но мысленно простить, отпустив от себя злость, нужно обязательно.

Если обидчик раскаялся и сам ищет пути примирения, тем более стоит помириться. Разве вы в своей жизни никого не обижали, пусть и невольно? Ваш обидчик тоже мог сделать это не со зла - не так вас понял или не осознал, какую боль причиняет своими словами или действиями.

Заботы много не бывает

Но как быть, если обижаются на вас? Например, старенькая мама считает, что вы уделяете ей мало внимания. Задумайтесь, может быть, она права? В таком случае удвойте заботу: чаще звоните, приезжайте в гости, привозите продукты, маленькие подарки, помогайте с уборкой. И поводов для обид станет меньше.

Если же вы видите, что пожилой родственник не только обижается на всё подряд, но в его поведении появились какие-то странности (например, он вбил себе в голову, что зять хочет его извести), если он перестал узнавать близких, с трудом понимает новую информацию, обратитесь к психиатру. В этом случае бороться надо не с повышенной обидчивостью, а с заболеванием (первым делом требуется исключить нарушения в работе головного мозга).

Сочинение на тему: «Худой мир лучше доброй ссоры» 3.25 /5 (65.00%) 4 votes

В русской речи существует много прекрасных пословиц, которые являются одновременно краткими, но при этом очень содержательными, наполненными высоким смыслом и пониманием бытия. Одной из таких пословиц является пословица «худой мир лучше доброй ссоры». Смысл ее сходу понятен всем тем, кто хотя бы минимально владеет русским языком. Но далеко не всегда понятен ее глубинный смысл, который намного интереснее, чем, быть может, кому-то покажется сходу.

Так почему же худой мир лучше доброй ссоры? Почему всем стоит помнить об этом и неукоснительно следовать предписанию этой пословицы? Во-первых, хотелось бы немного тщательнее объяснить ее содержание. Отношения между людьми практически никогда не бывают стабильными – иногда они лучше, иногда хуже. При этом, даже когда такие отношения пребывают на своем самом низком пределе, стоит воздерживаться от эмоциональных высказываний, ссор. Почему это стоит делать? Очень просто: какими бы напряженными отношения ни были, сколько бы ни накопилось неприязни друг к другу, пока эта неприязнь не выйдет, не будет сформулирована в словесной или какой-либо другой враждебной форме, существует немалая вероятность того, что отношения рано или поздно разрядятся, станут менее напряженными, а, быть может, даже перейдут в дружественную фазу. Кстати, в жизни так происходит достаточно часто: люди, которые в какой-то момент воздержались от агрессии, позднее сошлись, подружились и начали проводить вместе время. А вот в противном случае, если худой мир все-таки не устоит и перерастет в ссору, может случиться так, что в своих эмоциональных порывах ссорящиеся люди наговорят очень много лишнего, заденут друг друга до глубины души настолько, что в дальнейшем ни о каком примирении и речи не сможет быть. Именно во время ссор происходит самое неприятное. Более того, ссоры могут иметь и другие серьезные последствия – какие-нибудь отрицательные действия, за которые затем придется мстить.

Безусловно, не стоит спорить с мудростью, которая господствовала в умах нашего народа и привела к формулированию тех или иных пословиц или других мудрых высказываний. Худой мир намного лучше доброй ссоры. Пока люди не перешли от просто молчаливой неприязни к открытому высказыванию своего враждебного отношения и эмоциональных оскорбления, все еще существует шанс на примирение, возможность переждать негативный период, отыскать в оппоненте что-то приятное и даже, быть может, стать для него хорошим другом. А вот после ссоры это вряд ли произойдет, ведь она может стать чрезмерно эмоциональной.

Сохранять мир, опасаясь обнаружить разногласия, — это самый лучший способ оттянуть разрыв отношений и сделать его максимально болезненным. Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова рассказывает о типичных случаях в ее практике: часто женщины, недовольные партнером, никак не сообщают ему об этом. Почему же мы не решаемся выразить свои претензии? «Я лучше промолчу», — таков ответ среднестатистической россиянки. Мало кто задумывается об этом, но подходящего момента для выражения своего недовольства некоторые люди могут ждать годами. А когда отношения разрушатся, будут сожалеть, что столько лет провели в мучительной ситуации. «Выясняя разногласия, вы вместе с партнером намечаете пути развития, принимаете общее решение, делите ответственность поровну, — заключает гештальттерапевт. — Если ничего не прояснять, велик риск остаться в одиночестве с иллюзиями и мечтами. Увы, но такую цену платят сдержанные люди, не готовые прямо сообщить о своих желаниях или претензиях». Стремясь к «худому миру», мы лишаемся возможности выразить собственные чувства, из-за чего партнерам становятся непонятны мотивы и намерения друг друга. «Возникает взаимное недоверие, а состояние неопределенности и постоянная готовность к борьбе приводят к сильному стрессу. Таким образом, выходит, что „худой мир“ — это скрытый конфликт», — объясняет психодраматист Елена Гришина . Но невозможно решить проблему, которую все игнорируют. Получается, из состояния« худого мира» есть только один выход: открыто признаться себе и партнеру, что в ваших отношениях идеально далеко не все.

Показать все, что скрыто

Поведение людей в конфликтных ситуациях уже давно изучено, поэтому теоретические знания легко использовать на практике. Согласно теории Килмана Томаса , люди проявляют пять основных реакций в ситуации конфронтации: избегание, соперничество, приспособление, сотрудничество и компромисс. Избегание — это реакция на конфликт, которая выражается в его отрицании. Выбирая путь соперничества, человек стремится к доминированию в спорной ситуации, желает любым способом закрепить свое мнение как единственно верное. Приспосабливаясь, мы идем на уступки противоположной стороне, вплоть до полного отказа от своих интересов. Достигнуть компромисса можно, если уступить в чем-то, согласиться на частичное удовлетворение собственных интересов. Именно за счет уступки другой человек получает желаемое. А вот сотрудничество признано наиболее эффективным способом решить проблему, когда оба партнера остаются в выигрыше.

« Худому миру» соответствуют такие стратегии, как избегание и приспособление", — объясняет Елена Гришина. Следование им способно привести только к бегу по замкнутому кругу: никто из участников конфликта не сможет получить желаемого, и наболевший вопрос так и останется нерешенным. В отличие от «худого мира», «добрая ссора» — это попытка открытого общения, конструктивный и искренний диалог, способный выявить наличие проблемы и начать ее решать. Выбирая путь« доброй ссоры», мы получаем возможность признать существующую проблему, выразить свои чувства, прояснить намерения и, наконец, снять напряжение. При этом важно понимать, каким конкретно способом два человека могут разрешить конфликт. Например, достаточно сомнителен путь компромисса, ведь он часто возвращает обоих к ситуации« худого мира» — вроде бы все обсудили, но снова получается, что пользы от этого« ни мне, ни тебе». «Для людей с радикально разными потребностями и целями компромисс может стать единственно возможным вариантом, когда обе стороны что-то приобретут, но и чем-то пожертвуют ради сохранения отношений», — утверждает кандидат психологических наук Елена Виноградова.

Укрепляем отношения

На самом деле ссора сближает людей. Важно только знать, как сделать эту ссору действительно« доброй», то есть максимально конструктивной. Люди, умеющие ссориться« правильно», создают более доверительные отношения. «Правильная ссора — это уважительное, взвешенное обсуждение разногласий, которые есть абсолютно в любой паре», — объясняет Наталья Кундрюкова.

Сложный диалог может стать продуктивным, если для начала задуматься: почему я так избегаю ссор? Потому что мужчина может уйти? Или из-за боязни показаться, мягко говоря, неуравновешенной особой? Может, в твоей родительской семье никогда не ссорились, и мама говорила, что настоящие женщины должны быть сдержанными? Важно детально обдумать, какие плюсы и минусы есть в этих убеждениях, и понять, почему кажется, что выяснение отношений — это всегда ссора, и это плохо.

Американский психолог Карл Роджерс , основоположник гуманистической психологии, считал: любое общение должно быть откровенным и искренним. В своей книге« Брак и его альтернативы» он писал: «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого чувство, позитивное или негативное, моему партнеру — в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем рискну попытаться понять со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей».

Конфликты и ссоры неизбежны, ведь у всех людей свои интересы, которые далеко не всегда совпадают с интересами партнера. Более того, отношений без конфликтов не может быть в принципе. А еще конструктивное разрешение конфликта, как внешнего, так и внутреннего, способствует нашему личностному развитию. По мнению Елены Гришиной, самый действенный способ найти вариант, устраивающий обоих, — переговоры. Это способ общения, требующий ответственности, доверия, понимания интересов своих и партнера. Важно совершенствовать навыки ведения переговоров и уметь принимать обратную связь.

ТЕКСТ: Юлия Арбатская