Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа!

Самое первое счастье ребенка - это умная мать. Каждый из нас, дорогие братья и сестры, на своем личном неповторимом опыте убеждался и убеждается в этом. Сегодня же слышали мы евангельское чтение об очень умной матери, мудростью и самоотверженностью которой никогда не перестанем восхищаться, - Евангелие об исцелении бесноватой дочери жены хананейской (жительницы Ханаана), или, как называет ее евангелист Марк, сирофиникиссы.

«Дети - якоря, которые удерживают мать в жизни», - сказал еще античный трагик Софокл. Но как скорбно, когда эта удерживающая связь безрадостна, мучительна и тяжела в своей безысходности, как больно даже со стороны видеть родителей, у которых проблемы с детьми или проблемные дети. Сейчас не редкость увидеть ребенка, оставленного родителями на общественное попечение, а по сути ребенка брошенного. Такое случается по разным, но не по оправданным причинам, чаще всего - если несчастное дитя обладает серьезным физическим или душевным недугом и малодушные родители боятся подвига ухода за ним. Во времена же земной жизни Господа Иисуса Христа не существовало ни детских домов, ни домов инвалидов, медицина была весьма примитивна, а молва толпы чаще всего в физическом или душевном нездоровье детей винила неправедных, грешных родителей.

У некоторых народов были более приближенные современному нашему обществу взгляды относительно будущего нездоровых детей, но вместо домов инвалидов этих детей чаще всего ждала быстрая смерть или через сбрасывание со скалы, как это делалось в Спарте, или через утопление в реке, как это было в Риме, или же их могли просто оставить на улице. Даже мудрый философ Платон и то говорил, что «потомство худших и потомство лучших, если оно родится с отклонениями от нормы, должно быть спрятано в таинственном, никому не известном месте», то есть ребенок оставлялся наедине с природой.

Немногие из выживших инвалидов или ими ставшие подвергались жестоким насмешкам и издевательствам и чаще всего продавались в рабство. В Деяниях апостолов мы находим подобный пример, когда апостол Павел в македонском городе Филиппы встретил служанку, «одержимую духом прорицательным, которая через прорицание доставляла большой доход господам своим» (Деян. 16: 16). Бесноватых, одержимых злыми духами детей также ждали всеобщее посмеяние, издевательства и реальная возможность стать рабами, после того как они лишались должного ухода и заботы от своих родителей и близких. По этой причине чаще всего безродные бесноватые убегали из городов и скитались в безлюдных местах.

Господь наш Иисус Христос во время своей земной жизни иногда выходил за границу тех земель, на которых проживали иудеи; так, Он входил и в пределы двух городов - Тира и Сидона, находящихся на расстоянии 80-100 км от Галилеи. Это древние города на побережье Средиземного моря, основанные еще финикийцами - народом хананейским, народом отважных мореплавателей и предприимчивых купцов, которые еще в X веке до Рождества Христова плавали по дальним морям, основывали процветающие торговые колонии, в том числе и Фарсис, город на юге Пиренейского полуострова, куда хотел убежать от Бога пророк Иона. Но этот народ был народом языческим, поклоняющимся идолам Ваала, Молоха, Астарты, служение которым сопровождалось ритуальным развратом и частыми человеческими жертвоприношениями. О данном народе Господь заповедал Моисею при входе в Землю Обетованную следующее: «А в городах сих народов, которых Господь Бог твой дает тебе во владение, не оставляй в живых ни одной души, но предай их заклятию: Хеттеев и Аморреев, и Хананеев, и Ферезеев, и Евеев, и Иевусеев, как повелел тебе Господь Бог твой, дабы они не научили вас делать такие же мерзости, какие они делали для богов своих, и дабы вы не грешили пред Господом Богом вашим» (Втор. 20: 16-18).

Хотя во времена земной жизни Христа финикийцами уже не совершались человеческие жертвоприношения, отношение иудеев к жителям пределов Тира и Сидона было сходным с отношением к самарянам. Но благовестие Христово коснулось сердец и умов и потомков древних жестоких хананеев. Так, мы читаем в 3-й главе Евангелия от Марка, что за Господом помимо жителей Иерусалима, Идумеи и из-за Иордана в великом множестве шли и «живущие в окрестностях Тира и Сидона» (Мк. 3: 8). В сегодняшнем евангельском чтении мы слышали, что Господь Сам удалился из Галилеи, где порицали Его фарисеи и книжники, в область, где проживали хананеи. Евфимий Зигабен, толкователь Священного Писания, говорит, что Господь пришел в пределы Тира и Сидона «не с тем, чтобы проповедовать, а чтобы немного отдохнуть». Но и тут одна из жительниц, «выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» (Мф. 15: 22).

«Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами» (Мф. 15: 23). Апостолы также устали от недоброжелательства и коварных вопросов фарисеев, от постоянных просьб и вникания в чужие проблемы, им хотелось провести немного времени наедине со своим учителем. Господь Иисус Христос - совершенный Бог и совершенный Человек, - во время земной жизни устававший от пути и зноя (см.: Ин. 4: 6), нуждавшийся во сне, пище и питии (см.: Мф. 21: 18; Мк. 4: 38; Ин. 4: 7), испытывавший свойственные нам эмоции, например радость и любовь (см.: Мк. 10: 21; Ин. 11: 15), гнев и скорбь (см.: Мк. 3: 5; 14: 34), никогда не грешил и поэтому не мог «отмахнуться» от вопля этой хананеянки или сделать вид, что ее не слышит. Но не дал сразу ответа. «Не было ей ответа, и не потому, что прекратилось милосердие, но чтобы стремление ее возрастало; и не чтобы только росло стремление, но чтобы и смирение ее удостоилось похвалы», - говорит блаженный Августин.

Женщина-хананеянка кричала, а мы знаем, что чаще всего кричат те, кого не слушают и не слышат. Она была уже доведена до отчаяния тяжким состоянием своего ребенка, не держала себя в руках, и не было у нее той скромности и той стеснительности, которые присущи всем порядочным просителям и очень нравятся тщеславным благодетелям и покровителям. В ответ на крики о помощи: «Помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» - она слышит слова, которые могут быть расценены как явное оскорбление: этот иудейский проповедник любви к Богу и ближним, чудотворец и бессребреник называет ее собакой. Господь говорит ей: «Нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам». Многие соплеменники этой хананеянки ходили слушать Христа, но никогда никого из кающихся и просящих помощи грешников Он не оскорбил и не унизил. Он мог поставить на место Своим словом завравшихся и уже обезумевших иудеев, мог грозно обличить, но к таким простецам, как она, простая неученая женщина, Христос еще с таким словом не обращался.

Хананеянка знала, что такое добродетель смирения

Когда мать, доведенная до отчаянного крика состоянием своего любимого ребенка, вместо ожидаемой помощи получает оскорбление, то какой будет ее ответная реакция? Или она заплачет и уйдет прочь полностью раздавленная и униженная, лишенная последней надежды, или же соберет последние силы на ответное более страшное оскорбление, скверную брань, а может, и начнет драку. Но хананеянка эта была не только умной матерью, той, чья любовь - «это черная дыра, которая вбирает в себя любую критику, любое обвинение о своем ребенке», но она знала, что такое добродетель смирения и когда ее надо применять. Да, она согласна без лукавства и лицемерия, что подобна псу. Смиренна ее душа, несмотря на то, что она язычница и живет среди людей с дурными нравами. И отвечает она: «Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их» (Мф. 15: 27). Смирение ее видим и в том, что «она не осмелилась привести беснующуюся дочь к Учителю, но, оставив ее дома на одре, сама умоляет Его и объявляет только болезнь, ничего более не прибавляя. И не зовет Врача в дом свой… но, поведав о своем горе и тяжкой болезни дочери, обращается к милосердию Владыки и громким голосом вопиет, прося помилования не дочери своей, но себе самой: помилуй мя! Как бы так говорила она: дочь моя не чувствует болезни своей, а я терплю тысячи различных мучений; я больна, я чувствую болезнь, я беснуюсь и сознаю это» (святитель Иоанн Златоуст).

Господь наш - «Бог нелицеприятен, но во всяком народе боящийся Его и поступающий по правде приятен Ему» (Деян. 10: 34-35), и Он отвечает на вопль этой любящей матери Своим кротким голосом: «“О, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему”. И исцелилась дочь ее в тот час» (Мф. 15: 28).

Будем помнить, что не только стремление и желание наше нужно для исцеления от страстей, но и смирение перед Богом

Пример жены-хананеянки - это пример не только родителям, как мудро заботиться о своих детях и подходить с просьбами о них и к Богу, и к ближнему, но пример каждому из нас, кто осознает, что «не дщерь, но плоть имам со страстьми и похотьми зле зело», и ищет уврачевания для нее. Будем помнить, что не только стремление и желание наше нужно для данного исцеления, но и смирение перед Богом. Как жена хананейская ждала от Господа ответ на свою просьбу и, не получив его сразу, смирилась в ожидании, так и нам в своей жизни, принося молитвенные просьбы, иногда надо просто смиренно подождать часа воли Божией. Помним, что «духовная жизнь - это не просто благочестие, не просто молитва, не просто даже подвиг или отреченность от мира. Она есть в первую очередь строгая упорядоченность в развитии, особая последовательность в приобретении добродетелей, закономерность в достижениях и созерцаниях».

Святой праведный Иоанн Кронштадтский говорит: «О, кто бы нам послал такую мать, как хананеянка, которая бы помолилась о нас ко Господу с такою же верою, надеждою и любовию, как та о своей дочери, чтобы ради ее молитвы Господь помиловал нас и изгнал из нас страсти наши, исцелив нас от бешенств наших! Ибо плоть наша зле беснуется. Но, братия, не хананеянке чета, есть у нас Молитвенница и Ходатаица непостыдная и премилосердая, Сама всеблагая и Пречистая Матерь Бога нашего, готовая всегда ходатайствовать пред Сыном Своим и Богом о избавлении нас от бешенства и неистовства страстей, только бы мы к Ней всегда с верою и упованием, в покаянии, от искреннего сердца прибегали с молитвою о помощи. Но и сами будем изощрять и умножать свою веру в Господа, свое упование и свою любовь к Богу и ближним и непрестанно прибегать в покаянии к Самому Господу, как та хананеянка; ибо Господь всем нам дал право обращаться смело и к Нему Самому: просите, и дастся вам (Мф. 7: 7); и еще: все, о чем попросите в молитве с верою, получите (ср.: Мф. 21: 22)».

Таксисты – народ словоохотливый. Нередко спрашивают, чем я занимаюсь. Ответ «домохозяйка» вызывает у одних уважительное: «О! Это работа в две смены!», а у других прямо противоположное: «А! Ничего не делаете». Вторая реакция характерна для водителей из мусульманского мира. Они даже не боятся показаться невежливыми.

Позже я научилась солидно и емко заявлять: «Переводчик». Хотя переводчиком я работала от силы два раза в неделю по два-три часа. А остальное время, без выходных и перерывов на обед, я была домохозяйкой, мамой двух на тот момент мальчиков-погодков.

Нас заставляют комплексовать. Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с таких мам, которые через месяц после рождения ребенка уже снова на работе, в фитнес-клубе, в прежней форме. Как-будто с рождением ребенка ничего не изменилось. И восхищение подруг и знакомых: «Ну реально, словно и не рожала! Фигура та же, интересы те же, работоспособность та же». Браво, да и только. А представляете такую картину: Золушка дождалась принца, а у нее ничегошеньки в жизни не изменилось: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны коренным образом менять нашу жизнь. А дети?

«Я совсем опустилась: сижу дома с дитем», – оправдывается научный сотрудник. Ну, это как понимать. Кто-то опускается, а кто-то и поднимается.

Одна знакомая, прекрасно обеспеченная мужем, все время с ним соревновалась, уязвляясь его успехами. «Не хочу брать фамилию мужа и от него зависеть. Хочу добиться своего собственного успеха, прославить свою собственную фамилию».

Вообще прихожу к выводу, что – это большой комплекс неполноценности. Ну, зачем на каждом шагу кричать о своем равенстве? Вот уж чем не страдала никогда. Ну не ощущаю я себя хуже мужчины. Ну чем, скажите, рука второсортней ноги? Или ухо ниже по достоинству, чем глаз? Зачем им равноправие? Они просто разные. Одинаково необходимые.

И если на мужском поприще я делаю скромные успехи, неужели об этом надо печалиться? Мне бы на женском реализоваться. Ну нравится оно мне, мое поприще. И всегда нравилось. Мои мальчишки чувствуют это и говорят: «Ах, как жаль, что только мамы могут кормить малышей». Каково? Они видят, что беременность и кормление дитяти меня не тяготят, а напротив, я исполнена тайны и кажусь им существом загадочным.

Можно, наверно, научиться ногами играть на пианино. А зачем? Можно микроскопом гвозди забивать, да мало ли молотков для этой цели? Я именно мамин труд считаю требующим особого умения и квалификации, по сравнению с которым бумажки в фирме перебирать – что гвозди заколачивать, большого ума не надо.

А вот что думает по этому поводу персонаж чеховского рассказа:

«Мужчины в домашнем быту легкомысленны, живут умом, а не сердцем, не понимают многого, но женщина все понимает. От нее все зависит. Ей много дано, с нее много и взыщется. О милая, если бы она была в этом отношении глупее или слабее мужчины, то Бог не вверил бы ей воспитания мальчиков и девочек».

Бог доверил, а не навесил, не наказал таким образом, не заставил это делать, потому что на лучшее не способна.

Самое главное – это женское счастье

Среди моих подруг и знакомых есть два полюса. На одном полюсе – мать четверых детей, жена профессора, которая считает, что если речь не идет об элементарном выживании (такие случаи не рассматриваем), то преступление со стороны матери выходить на работу и обделять детей материнской заботой. Другой полюс – ясно, что он из себя представляет, и там – большинство. «Не хочу век простоять у плиты, хочу самореализоваться, самовыразиться, и т.д». Я где-то между двумя полюсами, но тяготею к первому.

Особенно интересует меня вопрос самореализации. Что понимаем под этим? Очевидно, самореализация для скрипача – музыка, для космонавта – космос, для писателя – литература. И так далее. Но вот хочет какой-то скрипач, кровь из носа! – реализоваться в медицине. А писатель прославиться как капитан дальнего плавания. Если человек разносторонний, то он найдет себя в различных областях. Но коверкать свою природу – необходимо ли?

Почему женщина должна стыдиться того, что хочет реализоваться как мама?

Услышала о женщине, успешно растящей шестерых детей и не бросившей любимой математики. Поделилась восхищением с мамой. «А что тут особенно удивительного? Я всегда говорила: талантливый человек талантлив во всем!»

На третьем году замужества позвонила своему любимому преподавателю, необыкновенно талантливой и эксцентричной женщине. Будучи преподавателем фонетики, она многое угадывала по голосу.

«Подожди, – сказала она мне, когда я представилась, – не говори ничего. Я тебе сейчас сама все расскажу, а ты скажешь, права я или ошиблась. Значит так. Во-первых, ты подстриглась. Как я узнала? Это же элементарно: у тебя голос свежеподстриженной женщины! Во-вторых, раскрылась как личность. Сказали бы мне, что ты мне позвонишь когда-нибудь – ни за что бы не поверила. В институте ты была замкнутая, всегда сама в себе. Замужем, дети есть. Сколько детей? Двое мальчиков? Так, нам еще девочку надо. Я в свое время девочку не родила, всю жизнь жалею. Короче, вот что я тебе скажу: самое главное – это женское . Все остальное – ерунда, можешь мне поверить».

Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые . Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о нищенской зарплате мужа. А все о том же – о самореализации. О побеге из дома на работу, чтоб не чокнуться. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, пропахшим какашками и молочной смесью.

Одна знакомая, родившая в тридцать семь лет первого и единственного ребенка, рассказывала со смехом, как убегала на работу с утра пораньше и только там расслаблялась, причесывалась, спокойно пила кофе и приходила в себя.

Другая призналась, что отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг осенило: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений не является гарантией успешного развития ребенка.

Когда я сказала на кафедре, что ухожу в декрет, завкафедрой сказала: «Ах, это ужа… я хочу сказать, прекрасно!» И горестно подняла глаза к потолку. Но все утряслось, мне нашли замену. Когда же я объявила о втором декрете, не выходя из первого, она весело сказала: «Ну, и молодец! Теперь наукой доказано: до трех лет нельзя ребенка никому сдавать. Мамины поцелуи и объятья – все, что ему нужно первые три года».

Я помню, какая ломка у меня была с первым ребенком. Шок: я больше не принадлежу себе. Первая спокойная чашка кофе и статья в журнале через месяц после родов. Желание пожить для себя. Послеродовая депрессия. Так жалко было себя, любимую. Со вторым все было легче, веселей, без шока. Понимание начало приходить с третьим малышом.

Я наслаждалась каждой минутой общения с ним, без всяких художественных преувеличений.

Недавно читала, что ученые якобы обнаружили поток …не люблю это слово, но никуда не денешься, поток энергии, лучи, исходящие из материнских глаз и проникающие прямо в мозг ребенка, и мозг от этого сразу начинает усиленно развиваться, и прочее.

Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но ведь измеряй – не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это облучение любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время облучать дитя мысленно на работе. Если позволит время и шеф не вредный. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает растение света! Вот, утром на него посветили. Вот, и вечером тоже. Чего ему еще нужно-то? А попробуйте объяснить это растению. Надеюсь, оно поймет. А потом сравните это растение с другим, растущим на солнце всегда.

Мне нравится одно коротенькое слово в аргументах женщин, стремящихся на работу без нужды, и даже вопреки мужу. Попробуйте его угадать.

Причина номер один : до трех лет сидеть дома – я бы умом тронулась.
Причина номер два – мне нужны свои источники заработка.
Причина номер три – работать интересно.
Причина номер четыре – я хочу самореализовываться не только как мать и домохозяйка.

“Сидя дома, я деградирую как личность, получается один сплошной день сурка”.

“Я бы вышла, только бы не видеть семейство, которое мне абсолютно обрыдло”.

Все вышеперечисленное объединяется емким словом «я» и его производными. Я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются в принципе.

Ребеночек девять месяцев жил в маме, и вдруг должен оставаться с чужими. Разлуку с мамой грудное дитя переживает как катастрофу. Для него не существует понятия времени. Он не понимает, что разлука временна, для него она вечна. Еще где-то читала, что люди, недолюбленные в раннем детстве мамой, не вскормленные грудью, более склонны к сексу в подростковом возрасте. Это не из-за особой развращенности, а из-за стремления к нежности, любви, защищенности. Не знаю, насколько обосновано это мнение, но мне кажется, в этом что-то есть.

Кстати, мне кажется, властной свекровью или надоедливой тещей станут скорее мамы, не реализовавшие свой педагогический потенциал в свое время. Теперь, с внуками, наконец, дошло. Хочется познать радость материнства. Лучше поздно, чем никогда. «Первый ребенок – последняя кукла, первый внук – первый ребенок».

А вот другая точка зрения с этого же форума:

Мне крайне непонятен вариант, когда мама выходит на работу, при этом все заработанные деньги отдает на няню.

Я хочу заботиться о своем ребенке весь положенный срок и после выйти на работу, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменить меня на бОльшую часть суток и в самые важные моменты жизни моего ребенка.

Просто сейчас модно работать, и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего. Моей бабушке 80 – она работает до сих пор… я работать начала в 18, параллельно обучаясь на очном отделении. Из 62 лет работы, по-моему вполне можно выделить 3 на ребенка… кстати, мама – не равно домохозяйка, почему-то это все всё время путают.

Форс-мажорные финансовые ситуации не беру, это другая тема. А вот вариант, когда финансовой нужды нет, желания самореализации тоже особо нет, но женщине хочется “красиво жить” и она ради этого оставляет трехмесячного ребенка, мне кажется мерзким и отвратительным.

Меня за последние три года работа достала _так_, что врагу не пожелаешь. Спала по четыре часа в сутки и ела что придется и когда придется – сейчас в декрете хоть на человека похожа стала:-)

Самореализовываться вполне можно и дома. Правда, и понятие о самореализации у всех разное.

Это чисто российский стереотип – сидишь дома – значит тупая курица, неинтересная мужу и окружающим.

Считаю, что большинство рвется на работу, потому что не могут себя ничем интересным занять дома. В сообществе “малыши” довольно часто именно от таких мам исходят вопросы типа “Чем занять ребенка?”.

Слабые люди всегда ищут внешние причины своих проблем.

А почему надо именно дома сидеть, если на работу идти не нужно? Наоборот, у неработающих гораздо больше времени на всяческие развлечения. Или личностное развитие происходит только в трепе с подружками?

А вот вспомнили, что детей бывает больше одного:

Хм, окружающие, а что вы предложите делать мамам 2 или более малышей? Об стенку убиться? Шучу.

Судя по комментариям, таким мамам надо на карьере поставить жи-и-ирный окончательный крест или повесится на фартуке.

Заложить фундамент

Приведем британскую статистику.

Вот какую закономерность вывели британские социологи: успех и в жизни, и в образовании, и в профессиональной карьере 1 263 представителей “группы 70-х” оказался в прямой зависимости от того, работали их матери в ранний период их детства или нет и как делилось время мамы между работой и домом.

Наибольший успех выпал на долю тех, чьи матери посвящали себя до исполнения ребенку пятилетнего возраста своему малышу, пожертвовав ради него на это время профессиональной карьерой. Именно эти “мамины” детки оказались успешнее остальных сверстников в учебе, в будущей профессиональной карьере, наконец, просто увереннее и счастливее в жизни. Зависимость между временем, проведенным мамой в стенах дома, и успехом ее ребенка в учебе, как выяснилось, столь велика, что любой лишний час, “отвоеванный” малышом у маминой профессиональной карьеры, прибавлял ему дополнительные очки в его последующих достижениях…

Однако замеряли исследователи не только интеллектуальное развитие детей и способность их к учебе, но и психическое, эмоциональное состояние. Зависимость последнего от маминого присутствия в стенах дома достаточно красноречиво доказана и здесь: у тех, чьи матери проработали до исполнения малышам пяти лет лишь полтора года, различного рода психологические проблемы возникали в их взрослой жизни реже – они отмечены у 23 процентов…

“Результаты нашего исследования однозначны – говорит его руководитель профессор Джон Эрмиш, – если родители не смогли уделить своим детям в их дошкольном возрасте достаточное количество времени, они тем самым увеличили риск негативных последствий для их отпрысков в будущем”.

Иными словами, закладку фундамента успешного будущего своего ребенка отложить на “потом” невозможно. И если родители рассчитывают стратегию своей семьи таким образом, что сначала встают на ноги сами, зарабатывая деньги, служебные посты, связи и прочая и откладывая при этом заботу о растущем малыше на лучшие времена, то они тем самым допускают стратегическую ошибку. Ибо ни “купленные” впоследствии места в престижных учебных заведениях, ни обеспечение подросшему отпрыску всех мыслимых благ уже не восполнят и не компенсируют упущенного в раннем возрасте момента истины. Каждодневное присутствие матери, ежечасное общение с малышом так же драгоценно для его личностного становления, как материнское молоко драгоценно для становления физического…

Но если в первую очередь это исследование апеллирует непосредственно к родителям, то отнюдь не во вторую очередь – к государству, автору трудового законодательства и социальной политики. “Наше исследование – довод в пользу той политики, которая выступает в поддержку прав родителей на длительный оплаченный отпуск по уходу и воспитанию детей, – заявляют его авторы. – Обеспечивая родителям эти права и возможности, мы тем самым инвестируем в высокий потенциал наших завтрашних трудовых ресурсов”…

В , одной из тех стран, где наиболее последовательно проводится подобная политика, вышедшая замуж женщина, как правило, оставляет работу. И возвращается на службу лишь тогда, когда выполнен ее первейший с точки зрения японской морали долг перед обществом – когда встали на ноги, подросли и окрепли ее дети…

Именно эта мораль и именно такая политика отлично работают как на благо процветающей японской экономики, так и на благо японской семьи.

Тактика выживания дома

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.

Первое . Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.

Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.

Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.

У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе . Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье . В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.

Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Четвертое . Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Пятое . Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.

Шестое . Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.

Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты там делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»

Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».

Седьмое . Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Восьмое . Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды… Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.

Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».

У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.

Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее».

На многие благотворные изменения в виде нянь и регулярного отдыха вдвоем с мужем элементарно не было денег, но я продолжала искать. Не в одном, так в другом надо постараться изменить ситуацию и сделать ее приемлемой.

Когда дети подросли, я устроилась работать переводчиком-фрилансером. Потом стали давать и письменные переводы. Позже ситуация изменилась, мы переехали, переводчики там были не нужны. Я нашла неожиданный выход: посещение курсов раз в неделю. В среду вечером наряжаешься, общаешься в обществе единомышленников, знакомишься с интересными людьми, получаешь задание на следующее занятие, и всю неделю греет мысль: скоро занятие, надо сделать домашнее задание, предложить тему для обсуждения, прочитать то, написать это…

И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью «О развивающих свойствах картона». А дети спрашивают: «Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?» И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Я не считаю, что мое полученное высшее образование пропадает даром, что я протухаю дома, и что мои профессиональные навыки покрываются плесенью. Напротив, я стараюсь все полученное мной в жизни перекачать в детей. Я учу их всему, что знаю сама. Вот средний сынок ноет, что ему скучно, а я пытаюсь открыть ему секрет, почему я редко скучаю. «Что может быть скучнее мытья посуды или чистки картошки? Но я стараюсь никогда не заниматься рутиной «всухую».

Я или пою, или сочиняю рассказ в голове. Даже, бывает, бросаю компьютер и специально иду мыть посуду: за монотонной работой приходят интересные мысли». Он тоже любит писать, всюду нахожу его блокноты, заметки, дневники и листочки. То порадует с утра пораньше опусом на тему «Деревья в нашей жизни», то вынимаю из школьных брюк листочек с надписью: «Памяти Джорджа. Спасибо Джордж. Ты был настоящим другом». Оказывается, хоронили нечаянно раздавленную божью коровку. Он сочинил надгробное слово. То натыкаюсь на сверхсекретный дневник с зашифрованными записями. Не буду скрывать – радуюсь. Что-то уже успела заложить. Теперь поливать, окапывать…

Со старшим ходили на концерт. И вдруг понимаю – мы уже достигли момента, когда отдыхаешь не от ребенка, а вместе с ним. Во втором отделении он ткнул меня в бок. «Началось», – обреченно подумала я. А сынок спросил: «Мам, еще билеты купишь?»

Встречались с бывшими сокурсниками. Одиннадцать лет не виделись. Многие наши дамы заняли важные посты, реализовали себя в самых неожиданных и интересных областях. Домоседок было две: я и Лена. Мы с интересом слушали успешных подруг, восхищались фотографиями, нарядами и машинами. Но я поняла, что платить за это приходится дорогой ценой: многие наши девчонки живут в невероятно жестком темпе, хронически не высыпаются, мало видят детей.

А я все приглядывалась к Лене. Сидела она тихо-тихо. Фотографию показала только одну. У нее замечательная семья, удивительно неиспорченный ребенок. Про себя она почти ничего не рассказывала. Я догадалась, почему. Чтобы никто не завидовал.

Один знакомый поделился: «Отец мой был видным ученым, многого добился, но ничем, совсем ничем не делился с нами, сыновьями. До нас ему вообще дела не было. Он-то реализовался. А мы?»

Посмотрите повнимательней на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Столыпин. Не провороните? Заметите? Поможете?

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, достойны отдельной главы. Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае ста­новится как бы придатком, источником материаль­ного благополучия. Иногда за ним даже уха­живают - как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.

К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Нена­висти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они сми­ряются довольно быстро, второй раз замуж обычно не выхо­дят, посвящая себя детям, потом внукам. И по службе они продвигаются чаще всего ради детей - чтобы дать им побольше.

Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследствии жертв такого воспитания постоянно разди­рают противоречия между «должен» и «хочется»…

Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю ма­тери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, - мама любит, с другой, - уж очень душно в объятиях ее любви. Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью.

Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя самостоятельной личностью, учится настаивать на своем. Поскольку «за­ботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок заболевает . И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что прак­тически все болезни возникают по причине неудов­летворенных душевных потребностей.

На уровне созна­ния «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она торжествует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это - поиски вра­чей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).

Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или дочери), который впоследствии станет духовным отцом ребенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начи­нает чувствовать себя хуже.

Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувство­вать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материнской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим батюшкой» .

Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее лозунг: «Я все сделаю для твоего счастья при усло­вии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным» . На первых этапах у выздорав­ливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отношения нормализуются... но для этого нужно терпение и время.

«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чувствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик. Он становится для матери единственной опорой, собеседником, другом, психологически занимая место отдалившегося или бросившего ее мужа. Но ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины, это ему не под силу! Перегруженная психика может надорваться, и, надорвавшись, исказиться.

Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реальный, следовательно, у них может вообще никто не родиться. Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки. Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.

На сегодняшний день, к сожалению, довольно значительная часть нашего юношества находится в таком плену. Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку. И, как следствие - проявление сильной душевной привязанности матери к сыну. И если сын когда-то в детстве был спасен матерью от смерти, она становится настолько к нему привязана, настолько обволакивает сына своей заботой, что в дальнейшем он может и не жениться.

«В природе существует такой тип матерей - и горе их сыновьям! Остроумный и тонкий поэт, а в жизни мужественный и смелый человек, граф Алексей Константинович Толстой (один из создателей Козьмы Пруткова), до самой смерти страдал, не осмелившись жениться на любимой девушке, - потому что любимая maman не хотела, чтобы он женился.

Поистине, любовь зла. В данном случае не по пословице «полюбишь и козла», а зла буквально, примитивно. Искренне считая, что любит сына, такая мать в действительности любит исключительно себя - и в жертву этой любви приносит его судьбу, его собственное счастье, его жизнь.

Я знал одного пожилого - уже седого - преподавателя вуза, прожившего всю жизнь с матерью. Долгие годы она не вставала с постели, и он осуществлял весь уход за ней. Не нужно иметь большой фантазии, чтобы представить, как это было - при условии, что он работал и целыми днями не бывал дома. Когда мать умерла, ему остались только студенты. Они заменяли ему детей, внуков, семью. Он ходил с ними в турпоходы. Надо было видеть, как он оживлялся в их окружении. В свою очередь, они его обожали. Но тут подошла пенсия. И внезапное полное одиночество.

Токи этой материнской любви к себе столь сильны, что сын напрочь теряет волю, смиряется и существует с убеждением, что ему иначе никак нельзя. Между тем - всегда все можно. Всегда можно как-то иначе» .

Если же сын «заботливой матери» вступает в супружество, то он не может понять, почему, едва женившись, через месяц-второй он возвращается к маме. Но, и вернувшись, далеко не каждый юноша находит с матерью мир. Душа, стремящаяся к свободе, начинает искать самостоятельного жизненного пути. Часть юношей остаются полностью во власти матерей, проявляя инфантилизм, а другая часть все-таки вырывается. Кто-то уезжает учиться или работать в другой город, кто-то живет в общежитии или снимает квартиру.

Бывает так, что видимо сын вроде бы вырвался от матери, но таинственная связь с нею продолжается и в нем присутствует все тот же юношеский инфантилизм, но только внутренний: он ведет себя как совершенно не подготовленный к жизни человек. Внутренне мать его в самостоятельную жизнь так и не отпустила. В силу этого он остается привязанным к ней, хотя этой связи не осознает. Проявляется это в том, что он абсолютно ни в чем не может проявить себя как мужчина. Он совершенно безответственный, у него отсутствуют волевые проявления, душевно он все равно ощущает себя «под нею», под матерью...

Такие же отношения могут сложиться у «заботливой матери» и с дочерью. Когда взрослеющая дочь начинает вырываться из эмоциональных объятий матери (внешне это проявляется в том, что она ей перечит), мать вступает в очень сильную, многодневную ссору с дочерью. Посредством этих ссор она только укрепляется в своем внутреннем стремлении сохранить дочь при себе. И чем более дочь выкарабкивается из этих пут, тем сильнее мать ее контролирует. Таковая мать не желает дочери ни одного жениха, ни другого, ни третьего.

Но в какой-то момент, будучи подчинена общему правилу, девушка все же собирается выйти замуж. При этом мать непременно желает, чтобы молодые жили у нее. Либо, если они живут в одном городе, необходимо, чтобы раз в неделю дочь навещала мать.

Зачем ей все это нужно? Оказывается, таким образом она потихонечку, незаметно, начинает психологически отделять свою дочь от мужа. Начинаются выяснения, чем муж нехорош, почему зять негоден, почему не делает ремонт в доме, почему так мало зарабатывает. В конечном итоге, таковая мать за какой-то период добивается своего. В результате молодые разводятся, мать получает свою дочь обратно и... она снова счастлива. Правда, живут они в очень больших ссорах, непримиримости, иногда это все заканчивается тем, что дочь даже уходит из дому. Но, тем не менее, мать все-таки спокойна, поскольку она продолжает контролировать дочь и чувствовать себя заботливой матерью. В этом общении ее волевая натура, ее самолюбие, внутренняя страсть, которая однажды присвоила дочь себе, оказывается удовлетворенной.

«Проблемой, и серьезной, стали для меня отношения с моей мамой, – пишет 17-летняя девушка. – Она постоянно вмешивается в мою личную жизнь, пытаясь оградить от ошибок, которые совершала сама когда-то. Я понимаю, что мама – человек, который не просто может, но и должен советовать мне, опираясь на свой опыт и на свое знание и понимание меня. Но в последнее время эти советы стали принимать форму наставлений по принципу «так и только так!»

Такое мучительно неуравновешенное состояние души человеческой иллюстрирует сон одной молодой женщины. Частный случай ее взаимоотношений с матерью служит метафорой внутренних противоречий, отражает архетипическую борьбу разнородных начал психики...

Предыстория сна такова, насколько я могу передать ее со слов Татьяны: она, ее молодой муж и новорожденный ребенок жили с родителями Татьяны. Мать ее стремилась провести в жизнь свои представления о семейном укладе, свято веря в их безальтернативность. Дочь воспринимала активность матери грубым вторжением в ее частную жизнь, в жизнь ее собственной – маленькой, новорожденной, как и ребенок, семьи.

Попытки Татьяны отстоять независимость высмеивались, к тому же пришлось выслушать много обидного. Наконец, Татьяна – с мужем, дочерью в коляске и кошкой в сумке – ушли из дома, благо было куда.

Мать же была убита – крушением идеала большой семьи, в которой она – хозяйка, страшно опустевшим домом, внезапно открывшейся неприязнью к ней дочери и безразличием зятя, исчезновением долгожданной игрушки – внучки.

Молодые супруги стали жить независимо, деля между собой ответственность за ребенка и обеспечение семьи. Творческий акт освобождения (читай: взросления и осознания многого из того, что скрыто было прежде пеленой инфантильной привязанности к родителям) состоялся...

Тогда-то и приснился Татьяне сон . Носят ее морские волны метрах в ста от берега. Видит она все так, словно не погружена в воду, а стоит на поверхности, только тела своего Татьяна совсем не ощущает.

Берег представляет собой отвесную скалу, на которой изображен огромный черный женский силуэт. «Мать», – знает Татьяна и чувствует, что, хотя женщина и нарисована, она – живая. Плоское изображение одушевлено даже как-то более человеческой меры одушевленности. И портретного сходства с ее собственной матерью никакого нет, лица вообще не разглядеть. Это – просто – Мать.

В голове Татьяны звучит голос. Уверенный баритон произносит: «На мать обижаться нельзя». И тотчас Татьяна понимает, что, раз голос сказал, значит, истинно так. Кому принадлежит голос, она не задумывается, но неоспоримость истины такова, как если бы была она провозглашена Богом.

Однако изреченную истину еще предстоит принять – не на веру, а в сердце своем, т. е. согласиться с ней, проникнуться ею. И Татьяне известно, что это – ее последняя в жизни задача и цель. Что она так и будет носиться здесь по волнам, пока не сумеет выполнить этого.

И вот по мере того как Татьяна добросовестно старается все более «вчувствоваться» в смысл фразы, волна, несущая ее на гребне, все более разгоняется, мча девушку на скалу, чтобы (Татьяна знает) разбить ее у ног черной Матери, чуть только озарение наступит. Татьяна не боится, напротив, она понимает: это – последнее, что ей суждено в жизни.

Но в какой-то момент последней правды, несмотря на все Татьянино прилежание, в голове прорезывается другая мысль, возражающая изреченной голосом: «Но я не могла иначе!» (Имеется в виду разрыв с реальной ее матерью).

Волна тотчас откатывает обратно в море, и все – не раз – повторяется сначала. Сон обрывается.

Голосом ли Бога или совести была изречена формула культурного запрета, неважно. Важно то, что искреннее принятие покаянной роли «блудного сына» (блудной дочери) в данном случае ведет к гибели, вопреки традиционным представлениям. К гибели чего? Индивидуальности, конечно, личности» .

Мать, ощутившая себя когда-то спасительницей жизни своего дитяти, прирастает к нему, и, независимо от расстояния, сохраняет невидимую пуповину. Неудивительно, что такая мать за тысячи километров чувствует состояние своего ребенка. Там случилось что-то, а она уже в тревоге. Ее сердце чувствует. Эта душевная связь таинственным образом соединяет их между собою. Вырваться из этих тисков бывает чрезвычайно трудно. В большинстве случаев девушки и юноши, повзрослев, безуспешно пытаются всю свою жизнь вырваться из этих материнских объятий.

Человек, воспитанный в атмосфере подобной привязанности, чувствует свою несвободу и впоследствии непроизвольно пытается освободиться от окружающих его людей: мужа, жены, друзей, подруг, сотрудников по работе. Ему кажется, что и с ними у него складываются слишком зависимые и несвободные отношения, что и от них надо избавиться.

Таковые люди, крепко связанные с матерью, просто не могут глубоко сблизиться с другими людьми. Как бы ни складывались их отношения с окружающими, в конечном итоге - все рвется. В крайнем случае, отношения остаются дистанцированными...

Примеры подобного явления можно встретить на страницах классической литературы. Вот разговор матери, купчихи Кабанихи, с сыном в драме А.Н. Островского «Гроза»:

	Кабанова	…Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу.
	Кабанов	Да мы об вас, маменька, денно и нощно Бога молим, чтобы вам Бог дал здоровья и всякого благополучия...
	Кабанова	Ну, полно, перестань, пожалуйста. Может быть, ты и любил мать, пока был холостой. До меня ли тебе: у тебя жена молодая.
	Кабанов	Одно другому не мешает: жена само по себе, а к родительнице я само по себе почтение имею.
	Кабанова	Так променяешь ты жену на мать? Ни в жизнь я этому не поверю.
	Кабанов	Да для чего же мне менять? Я обеих люблю.
	Кабанова	Ну да, так и есть, размазывай! Уж я вижу, что я вам помеха... Видишь ты, какой еще ум-то у тебя, а ты еще хочешь своей волей жить.
	Кабанов	Да я, маменька, и не хочу своей волей жить. Где уж мне своей волей жить!
	Кабанова	Что ж ты стоишь, разве порядку не знаешь? Приказывай жене-то, как жить без тебя.
	Кабанов	Да она, чай, сама знает.
	Кабанова	Разговаривай еще! Ну, ну, приказывай! Чтоб и я слышала, что ты ей приказываешь! А потом приедешь, спросишь, так ли все исполнила.
	Кабанов	Слушай маменьки, Катя.
	Кабанова	Скажи, чтобы не грубила свекрови.
	Кабанов	Не груби!
	…
	Кабанова	Чтоб в окны глаз не пялила!
	Кабанов	Да что ж это, маменька, ей-Богу!
	Кабанова	(строго). Ломаться-то нечего! Должен исполнять, что мать говорит. Оно все лучше, как приказано-то».

А вот какое письмо о современной Кабанихе я получил от рабы Божией Любови. Оно стало еще одним доводом в пользу актуальности задуманной пять лет назад книги, которую вы сегодня держите в руках. Приведу письмо с сохранением стиля оригинала.

«Такой уж получился Промысл Божий, что с патологической материнской любовью в жизни я столкнулась до крови. Не знаю, как описать, как я из-за этого перестрадала. Этот вопрос очень-очень важный. Из-за этого ломаются судьбы, души, жизни. Его надо срочно осветить, кричать надо прямо. Я обо всем советуюсь со своим духовным наставником о. Александром. Но я надеюсь получить более подробный ответ от Вас. Хотелось бы, чтобы это вопрос был отражен в книгах вашего издательства.

Начну с подруги. Она своего сына (ему 9 лет, ей 44 года) залюбила. Поздненький, болезненный (порок сердца), родился без отца. Она - калека с астмой. Но очень милосердная, работает медсестрой, к Богу шла медленно, но, придя к вере, увидела весь кошмар своего воспитания. Она очень малодушная, всю свою любовь вылила на сына (мужа у нее никогда не было). Зацеловала его. Спала с ним до 9 лет. Мальчик, видя такую любовь, превратился в исчадие ада (лучших слов не придумаешь). Но это еще можно исправить. Я долго с этим билась, советовалась с батюшкой. Батюшка сказал, что теперь нужно его исправлять, как крону дерева, когда оно растет. Нужно просто ломать характер розгами. Но тут понятно. Слава Богу, что и мать все поняла.

А недавно я столкнулась со взрослым «мамень­киным сынком» (ему 47 лет) и с его любящей мамой. Пыталась создать с ним христианскую семью. Это был какой-то кошмар. Конец - моя разбитая жизнь. Об этом я в Православии нигде еще не читала. Ответ на этот вопрос я нашла в газете «Комсомольская правда». Статья называется «Маменькин сынок - это диагноз».

Написано: «...Отлепится от матери и от отца своего, прилепится к жене...». А что если не отлепится? Материнская любовь у некоторых женщин такая, что они и представить не могут, чтобы сын женился, им нужно, чтобы он любил только мать. Они как жрицы пожирают волю своих сынов, любая женщина, с которой сын хочет создать семью, им не такая. Про мой случай батюшка сказал кратко: «Материнская ревность». Мать кругом вмешивалась, звонила в церковь, спрашивала: «Ну что, они вместе ушли или он один? А в церкви вместе стояли?». Она постепенно, лукаво, коварно нас разбивала. И добилась своего.

Ему 47 лет, он не был женат. Прихожане меня сразу предупредили, что мать нам жить не даст. Что такое бывает, я и предположить не могла. Какая же она слепая! Ведь настоящая материнская любовь - жертвенная, она жертвует всем ради счастья своего сына. У меня тоже сын, сейчас он женат, мне всегда очень хотелось, чтобы он создал семью, родил детей.

А в конце этой статьи написано: «Если такое заметите, то сразу уходите, потому что мать все равно победит - инстинкт победит разум». Так оно и случилось. Я думала - выиграю, но это такая лавина (двоедушие, лукавство), что победить просто не в силах. Пришлось расстаться.

А что же сынок? Как поступал он в этой всей истории? Он во всем подражал маме, без нее и без ее советов жить не мог. Она подавила его волю, он как будто и не мужчина.

Я до сих пор не могу понять и мучаюсь вопросом: «Почему и отчего мужчины по характеру бывают подобны женщинам»? Ведь ни долга, ни ответственности перед семьей у него не было и нет. В семейном бюджете он не участвовал. Мама его не разрешала, чтобы он приносил мне продукты, она говорила, что нам надо жить вскладчину. «Ты десятку, она десятку»,- так она учила. Содержала семью и кормила его я тем, что работала на нескольких работах. После работы тащила тяжеленные сумки через весь город, старалась приехать домой вовремя, чтобы не было никаких нареканий с его стороны. Однажды мне пришлось пойти на прием к врачу-терапевту, и когда он прослушивал меня, заметил на плечах синие следы-полосы от таких моих сумок. Доктор вопросительно посмотрел на меня, но ничего не спросил. Я смутилась. Придя домой, рассказала об этом случае мужу, думала - пожалеет, пробьется совесть, станет помогать. И знаете, что он мне на это ответил? «Да-а, это не дело, надо купить тебе сумку-тележку...».

Иногда мы ездили с мужем в гости к его матери. Там тоже происходили до смешного интересные истории. Меня они оставляли в гостиной смотреть телевизор, а сами вдвоем удалялись на кухню обедать или пить чай. И это считалось вполне нормальным, естественным. Я для них не существовала. А когда его мать приезжала к нам в гости, она привозила неизменные свои майонезные и полулитровые баночки с едой для своего сына. Вот какая заботливая мама у моего бывшего спутника жизни... Может быть, читая мое письмо, кто-то не поверит всему этому. Но это было, было...

Однажды на Пасху мы поехали с мужем на раннюю службу, помолились на Литургии и очень счастливые и окрыленные возвращались домой. Но каким же холодом и мраком повеяло от лица его матери, поджидавшей нас дома, которая с обидой, укором сразу же стала его выговаривать, что он уехал на службу в то время, когда она спешила к нему. Надо было видеть это виноватое лицо моего мужа, его отрывистые фразы извинения. Перед матерью стоял не сорокасемилетний мужчина, а пятиклассник, которого выговаривают за двойку. «Это все она, она, ты променял меня на нее, она тебя возит по церквам...»,- раздраженно говорила мать сыну, даже не удосуживая меня взглядом.

И в то же время мать его - верующая, добрая с другими людьми, участливая...

А ведь сколько таких матерей только в нашем городе! А сколько их во всей стране?!

С уважением к вам Любовь Николаевна» .

Надеемся, что не только Вам, уважаемая Любовь Николаевна, но и многим другим будет полезной эта книга, написанная с чувством глубокого сострадания к поднятой Вами проблеме.

Помехой для «заботливой матери», объектом ее ревности и ненависти может стать любой пользующийся авторитетом у ребенка взрослый, будь-то учитель, тренер, священник, друг, невеста (жених) - кто угодно. Самые жестокие, самые безумные выпады и поступки по отношению к «сопернику» в глазах окружающих могут оправдываться «материнской любовью и заботой о сыне, попавшем под дурное влияние». На самом деле мы имеем дело с особым случаем душевного пристрастия.

«Нам часто думается, что мы человека любим, а ему наша любовь кажется пленом, - пишет митрополит Антоний Сурожский, - Как часто хотел бы он сказать: люби меня меньше, но дай мне дышать! Или научись любить меня иначе, чтобы твоя любовь была для меня свободой, чтобы мне не быть пленником другого человека, который лучше меня знает, как я должен жить, в чем мое счастье, каков мой путь духовный или житейский. Каждый из нас может это сделать; каждый из нас может поставить себе вопрос о том, что представляет собой любовь, о которой он говорит, которую он переживает.

Я уже это говорил много раз, но опять-таки повторю. Так часто, когда человек говорит: «Я тебя люблю», - все ударение на слове «я», «ты» - предмет моей любви, а «любовь» это та цепь, которой я тебя опутал и держу в плену. Как часто бывает, что любовь одного человека к другому превращает того в пленника или раба. Тогда «люблю» не является творческим, животворящим началом; слово «люблю» является как бы связкой, удочкой, на которую пойман другой человек. И если мы обнаруживаем, что такова наша любовь к людям или к одному, особенно любимому человеку, мы, прежде всего, должны осознать ужас того, что я себя считаю центром, что все сводится ко мне: и события, и люди - все рассматривается с точки зрения моей выгоды, моей радости, моей жизни, и никто и ничто не существует иначе как в каком-то соотношении со мной.

Если это осознать, если нас охватит стыд и ужас, тогда мы можем начать, отвернувшись от себя, смотреть в сторону другого человека и попробовать различить его черты, понять его, осознать его существование как лица, отдельного от нас, иного, как человека, который связан с Богом таинственно и вне нас; и соответственно себя по отношению к нему вести».

Возможно, мать попытается трезво проанализировать свои поступки, чтобы понять, какова их мотивация и что же с ней происходит. Для этого ей следует временно «отстраниться» от ребенка, чтобы утерянное подлинное материнское чувство, понимание необходимости уважать свободу личности ребенка вытеснили нездоровую психологическую привязанность...

Как ведут себя юноши, оказавшиеся в подобном "сладком" материнском плену? Более слабые, меланхоличные, вступают в навязанную матерью игру, полностью подавляются личностью матери, погружаются в мир женских переживаний и забот, как правило, вырастают кандидатами в гомосексуалисты. Их сознание, психика, здоровая и необходимая для жизни сексуальность изменяется под воздействием гиперопекающего материнского воспитания.

Поскольку проблема гомосексуальности все настойчивее проявляет себя в современной жизни, а современному пастырю приходится принимать покаяние или отвечать на вопросы, связанные с этой проблемой, рассмотрим ее в контексте основной темы нашей книги.

Нет одной причины, способной исчерпывающе объяснить формирование гомосексуальности. Но исследователи разных психологических школ усматривают одну общую закономерность: властолюбивая мать и пассивный отец-неудачник являются главными фигурами, на фоне которых формируется гомосексуальность.

Возьмем для примера ситуацию, когда в доме всем распоряжается только мать. Как лоцман, она ведет свой дом в бурном житейском море, таща на буксире мелкие суденышки (мужа и детей). У нее властный голос, она командует в семье, она решительна и честолюбива в отношении будущего своих детей. При возникновении споров она обычно настаивает на своей правоте. Другие члены семьи пытаются высказать собственное мнение, но никто не может противостоять ее уверенному напору.

В иных ситуациях ее властолюбие может проявляться не столь явно. Она может действовать и более тонко, хотя и не менее тиранично. Хрупкая и изящная, она в то же время руководит домом благодаря своей железной воле, своему моральному лидерству (как умело она может порой поставить человека на место хорошо продуманной фразой!) или даже хитрости (например, ссылаясь в нужный момент на головную боль).

Однако, чтобы не слишком поспешно приписывать ей роль главного виновника гомосексуальности сына, мы должны отметить, что мать является только одним из действующих лиц. Без поддержки всего состава исполнителей ей вряд ли удалось бы успешно справиться с главной ролью в этой болезненной драме. Муж потакает ей своим невмешательством. Он знает только два способа реагирования на ее действия: либо наигранно разразиться гневом, либо уйти в подполье: телевизор, чтение газет, домино, алкоголь. Нередко большую часть своего свободного времени муж проводит вне дома.

Дети в этой ситуации могут вести себя по-разному. Но образ «матери-ментора», на котором они основывают свое поведение, по сути своей является нездоровым. Им неоткуда взять пример нормальных отношений между родителями. Можно ли надеяться, что, начав собственную семейную жизнь, они станут правильно вести себя в собственной семье?

Из множества вариантов семейных взаимоотношений один особенно важен. Если мать избирает сына (или одного из сыновей) своим особо доверенным лицом, она может заложить основы его будущего гомосексуального поведения. Однако для этого он обязан соответствовать тому образцу поведения, которого от него ожидает мать.

В этом случае сын становится (не в физическом или сексуальном), а в эмоционально-психологическом смысле ее мужем. Качества, недостаточно выраженные у ее настоящего мужа, мать тонко прививает своему сыну. Не осознавая того, что происходит, сын приучается танцевать под материнскую дудку и подстраиваться под ее настроения.

Время от времени его умение удовлетворять материнские эмоциональные потребности вознаграждается и поощряется. Но из-за того, что сын никогда не может дать матери того, что она действительно (но неосознаваемо) ищет, его привязанность к ней, в конечном счете, разочаровывает их обоих. Сын никогда не сможет стать ее настоящим мужчиной. Он усваивает навыки пассивного поведения, вместо того, чтобы научиться активному. Его стремление угождать желаниям матери никогда не позволит ему стать свободным и независимым. Его сексуальные влечения оказываются под жестким материнским контролем. С одной стороны, он учится уверенно проявлять свою мужскую настойчивость для защиты матери, а с другой, - отбрасывать эту настойчивость в сторону, если она противоречит материнским интересам. Он постоянно привязан к материнской юбке, и из-за этого оба остаются в проигрыше.

Имей юноша сильного отца, поддерживающего его и служащего для него примером, все могло бы быть иначе. Но отец, как мы помним, прячется в подполье, он отошел на вторые роли, являясь образцом капитуляции перед сильной и властной женщиной.

Более волевые юноши при попытках подобного рода манипулирования понимают, что здесь проявляется не материнская любовь, а жесткий диктат. Интуитивно почувствовав подмену, они переворачивают уставленный материнскими заботами сытный стол чрезмерной опеки и привязанности, замыкаются в себе и со временем совершают самостоятельный выбор жизненного пути. Это самая верная и здоровая реакция со стороны ребенка! Дальнейшая опека, ухаживание только усугубят его раздражительность, которая нередко перерастает в открытую ненависть.

Ответственность за искалеченную психику ребенка и в том, и в другом случае возлагается исключительно на взрослого, то есть на мать. Женщина, любой ценой добивающаяся душевной близости с ребенком, может дойти до жестокого его унижения, вплоть до насильственного помещения в психиатрическую больницу. У таких матерей чрезвычайно развита, построенная на страстности и твердости характера, способность убеждать. Они легко находят союзников и соратников среди самых разных людей в своей «борьбе» за ребенка.

На прием к психологу пришла женщина. Жалуется на бессонницу. В процессе сессии выяснилось, что у нее очень сложная семейная обстановка. Сын - инвалид. Причем, как она говорит, все получилось по ее вине.

Лет пять-шесть назад сын без ее ведома уехал в монастырь, где нашел священника, ответившего на волновавшие его вопросы. Очень хотел стать монахом. До этого учился на последнем курсе престижного вуза, впереди была блестящая карьера. Мать руководила семейным бизнесом в пищевой промышленности и видела сына своим преемником.

После неоднократных попыток «воздейство­вать на этого батюшку» через епархиальное управление, мать решилась на отчаянный шаг. Она попросила сына забрать зимние вещи, которые, якобы, передала ему через проводника поезда. После того как сын зашел в купе, двое крепких парней связали его и сопроводили на родину. На железнодорожной станции пленника ждала санитарная машина. По настоянию матери, парня насильно помещают в психиатрическую больницу.

Выписавшись, он уже не возвращается в монастырь, занимается автомобильным бизнесом, так и не покорившись полностью материнской воле. В процессе разрешения конфликта между преступными группировками, контролирующими перегон автомобилей, происходит взрыв и вследствие этого парень получает тяжелую черепно-мозговую травму, но чудом остается в живых. Он лишается глаза, долгое время находится на лечении в самых престижных клиниках. Молодой человек перенес множество сложных операций, но ранение оказалось настолько сильным, что он остается инвалидом на всю жизнь.

Мать воспринимает происшедшее как наказание Божие и испытывает глубокое чувство вины. У нее критическое артериальное давление, бессонница, боли в сердце. Она тоже очень долгое время лечится в больницах, но лечение дает лишь временное облегчение.

Мать думает, что все эти страдания бумерангом возвращаются к ней и не знает, что делать. В храм идти она боится, потому что думает, что Бог не простит ей то, что она совершила по отношению к сыну.

Сын ни разу не упрекнул ее, поскольку что он очень привязан к своей матери. Однако, то что произошло отнюдь не улучшило их взаимоотношений, как раз наоборот, появилась отчужденность. Уход в монастырь был для него первым в жизни самостоятельным выбором.

И вот, мама на приеме у психолога.

В течение двух месяцев длились сессии, вследствие чего психологическое состояние женщины улучшилось. Психолог посоветовал ей простить в первую очередь себя, простить и благословить всех тех людей, которые участвовали в этой истории. А поскольку женщина чувствовала вину перед Богом за происшедшее, он предложил сходить в храм, поговорить со священником. Ведь в такой ситуации без опытного духовного руководства не обойтись.

Дитя, столь привязанное к маме, и не подозревает, насколько глубока его зависимость от "материнской теплоты", полностью парализующая волю к самостоятельной жизни. Лишь безвозвратно ушедшее время молодости, проведенной под "надежной" защитой "заботливой матери", чаще всего несостоявшаяся личная семейная жизнь, со временем заставят дать трезвую оценку подобных аномальных отношений и откроют на них глаза.

Обычно дети, выросшие в атмосфере материнской привязанности, повзрослев, после смерти своей матери, переживают неожиданную новизну чувств. Смерть матери как бы освобождает их от чего-то. И хотя такая смерть очень сильно и драматично переживается, но впоследствии внутри человек становится свободным. Это рвутся материнские связи, со смертью матери умирает ее власть.

Не у каждой женщины хватит мужества трезво оценить причину происходящего. В доверительной беседе пастырь может постараться объяснить матери (если она способна хоть что-то, кроме своих переживаний, расслышать), что подлинная любовь ищет только блага любимого в том виде, в котором он себе это благо представляет, желает блага, а не обладания, не душит в своих объятиях. А Апостол Павел говорит еще лучше: подлинная «любовь не ищет своего» (Рим. 13), т.е. своего блага, своего счастья за счет подчинения и подавления любимого человека, кем бы он ни был. Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность , а отдельная Богозданная личность , которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок - отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет - двенадцать, двадцать три или тридцать семь».

Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо:

Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

Уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;

Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);

Быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;

Быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;

Четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.

Не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;

Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;

Не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;

Не пытаться прожить жизнь за ребенка;

Признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

В заключение этой главы приведу еще одну цитату из К.С. Льюиса: «Кто не видел, как женщина тратит юность, зрелость и даже старость на ненасытную мать, слушается ее, угождает ей, а та, как истинный вампир, считает ее неласковой и строптивой. Быть может, ее жертва и прекрасна (хотя я в этом не уверен), но в матери, как не ищи, прекрасного не отыщешь».

13. К. Михайлов «Уход за больным с элементами психотерапии», Ростов-на-Дону, «Феникс», 2000, стр. 147-160.

14. С.Н. Лютова. Мать. Негативный аспект архетипа. Отрывок из книги «Социальная психология личности (теория и практика): Курс лекций». М., 2002.

15. А.Н. Островский. Пьесы. М., 1979 г., стр. 167.

16. Кстати, теперь такие мамы оправдывают свое поведение своей "православностью": мол, на Руси молодые всегда жили с родителями, которые учили их премудростям семейной жизни, и что это освящено традицией, все, что не так - грех. У моих знакомых дело дошло до того, что муж увез жену за границу на какое-то время, чтобы привести семью в норму. Так вот, перед отъездом он сказал жене: «ты поедешь со мной». Мама жены сказала дочери: «если ты поедешь - ты плохая дочь, ты меня не любишь и бросаешь». Результат: как раз перед поездкой у молодой женщины возникла странная болезнь, врачи ничего не находили, но она не могла подняться с постели. Мама обегала всех врачей, подняла страшный шум, но положение спас муж: он все-таки увез «больную» жену с собой (примечание одного из первых читателей рукописи).

17. Митрополит Сурожский Антоний. Человек перед Богом, М., 1998 г. Закон жизни. Отношение к другим.

18. К.С. Льюис. Любовь, страдание, надежда. М., изд-во «Респуб­лика», 1992, стр. 224.

Во время Великого поста мы чаще обращаемся к духовной стороне нашего существования земного. Несколько лет назад в мои руки попала небольшая церковная брошюра "Молитвенник православной матери". Выписала из нее несколько молитв. Предлагаю их вам, мои добрые подруги. Когда, как не в Великий пост помолиться за души наших родненьких деточек, и за свои грешные души. Обратиться с самыми сокровенными своими просьбами к Господу нашему. Помолимся, православные!

Молитва матери к Иисусу Христу о благополучии своих детей

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоей Матери услыши мя, недостойную рабу (имя).

Господи, в милостивой власти Твоей чада мои, рабы Твои (имена). Помилуй и спаси их, имени Твоего ради.

Господи, прости им все согрешения вольные и невольные, совершенные ими пред Тобою.

Господи, настави их на истинный путь Твоих заповедей и разум просвети светом Христовым во спасение души и исцеление тела.
Господи, благослови их в доме и в школе, в пути и на каждом месте Твоего владычества.

Господи, сохрани их под кровом Твоим святым от летящей пули, яда, огня, от смертоносной язвы и напрасной смерти.

Господи, огради их от всяких видимых и невидимых врагов, от всякой болезни, очисти от всякой скверны и облегчи их душевные страдания.

Господи, даруй им благодать Духа Твоего Святаго на многие лета жизни, здравие, целомудрие.

Господи, умножь и укрепи им умственные способности и телесные силы, Тобою дарованные им, Твое благословение на благочестивую и, если Тебе угодно, семейную жизнь и непостыдное деторождение.

Господи, даруй мне, недостойной и грешной рабе Твоей (имя), родительское благословение на чад моих и раб Твоих в настоящее время утра, дня, ночи имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогущественно. Аминь.

Молитва для защиты детей от нечистой силы

Господи Иисусе Христе, Сын Божий, огради чадо мое (имя) святыми твоими ангелами и молитвами всепречистая владычица нашея Богородицы и Приснодевы Марии; силою честного креста; святого Архистратига Божия Михаила и прочих небесных сил бесплотных; святаго Пророка и предчети Крестителя Господня Иоанна Богослова; священномученика Киприана и мученицы Иустины; святителя Николая, Архиепископа Мир Ликийских, чудотворца; святителя Льва, епископа Катанского; святителя Иосафа Белгородского; святителя Митрофана Воронежского; преподобного Сергия, Игумена Радонежского; преподобного Серафима Саровского, чудотворца; святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии; святых и праведных Богоотец Иоакима и Анны и всех святых твоих, помоги мне, избави чадо мое (имя) от всех навет вражних, от всякого зла, колдовства, волшебства, чародейства и от лукавых человек, да не возмогут они причинить ему некоего зла.

Господи, светом твоего сияния сохрани чадо мое (имя) на утро, на день, на вечер, на сон грядущий, и силою благодати твоея отврати и удали всякие злыя нечестия, действуемые по наущению диавола. Кто думал и делал – верни их зло обратно в преисподнюю, яко твое есть царство и сила, и слава Отца и Сына и Святаго духа. Аминь.

Молитва в день рождения детей

Господи боже, Владыко всего видимого и невидимого! От Твоей святой воли зависят все дни и годы жизни моего чада (имя). Благодарю Тебя, Отче премилосердный, за то, что Ты сподобил ему прожить еще один год. Продли и еще милости Твои моему чаду (имя), продли жизнь его в доброделании и в мире со всеми родными и в согласии со всеми ближними. Подай ему достаток плодов земных и все, что для удовлетворения нужд его необходимо. Особенно же очисти совесть его, укрепи его на пути спасения, да проходя по нему, после долголетней жизни в мире этом, перейдя в жизнь вечную, сподобиться быть наследником Царства Твоего Небесного. Сам Господи, благослови год начинающийся и все дни жизни его. Аминь.

О благосостоянии детей в обществе, о хорошей должности
Молитва Святителю Митрофану Воронежскому

О, всехвальный святителю Христов и чудотворче Митрофане. Приими сие малое моление от нас грешных к тебе, и теплым твоим предстательством умоли Господа и Бога нашего, Иисуса Христа, яко да призрев на ны милостивно, подаст нам согрешений наших вольных и невольных прощение, и по велицей Своей Милости избавит нас от бед, печалей, скорбей и болезней душевных и телесных, обдержащих нас: да подаст земли плодоносие, и вся на пользу жития нашего потребная; да дарует нам скончати житие сие привременное в покаянии, и да сподобит нас, грешных и недостойных, Небеснаго Царствия Своего, во еже со всеми святыми славити Его безконечное милосердие, со безначальным его Отцем, и Святым Духом, во веки веков. Аминь.

Молитвы верующей матери к милосердному Богу
о загубленных душах в утробе своей
(I - IV)
I

Молитва ко Господу Богу

Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих младенцев, кои в утробе православных матерей умерли нечаянно от случайных действий или от трудного рождения, или от некоей неосторожности, или сознательно загубленных и потому не при-нявших Святого Крещения.
Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благода-тию, а меня грешную (имя), совершившую убийство младенца в утробе моей, прости и не лиши Твоего милосердия.
Боже, милостив буди мне, грешной. Господи, помилуй чад моих, умерших в утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их Света твоего Божественного. Аминь.

Молитва 1-я ко господу Иисусу Христу

О, Владыко, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий! Премногия благости Твоея, нас ради человек и нашего ради спасения в плоть оболкийся и распныйся и погребыйся, и Твоею кровию обновивый растлевшее естество наше, прими мое покаяние во грехах и услыши глаголы моя: согрешила, Господи, на небо и пред Тобою, словом, делом, душею и телом, и мыслию ума моего, заповеди Твоя преступила, не послушала повеления Твоего, прогневала благость Твою, Боже мой, но яко творение Твое есть, не отчаяваюся во спасении, но к безмерному Твоему Благоутробию дерзая прихожу и молюся Тебе:

Господи! В покоянии даждь ми сокрушенное сердце и прими мя молящуюся и даждь ми помысл исповедания грехов моих, даждь ми слезы умиления, Господи, даждь ми по благодати Твоея положити начало благое. Помилуй мя, Боже, помилуй мя, падшую, и помяни мя, грешную рабу Твою, во Царствии Твоем и присно и во веки веков. Аминь.

Молитва 2-я ко господу Иисусу Христу

О Боже, Премилосерднейший Христе Иисусе, Искупителю грешных, ради спасения рода человеческого Ты оставил еси, Всемилостиве, преславная Небеса и вселился еси в юдоль сию плачевную и многогрешную, Ты принял еси на Божественная рамена Твоя наша немощи, и понес еси наша болезни; Ты, о Страдальче Святый, язвлен был за грехи наша и мучим за беззакония наша, а посему и мы к Тебе, Человеколюбче, возносим наши смиренныя мольбы: прими их, о Преблагий господи, и снизойди к немощам нашим и гре-хов наших не помяни, и гневное намерение отмстить за грехи наша отврати от нас.

Кровию Твоею Всечестною обновивый падшее естество наше, обнови, Господи Иисусе Христе, Спасителю наш, и нас, во тли грехов сущих, и утеши сердца наша радостию всепрощения Твоего. С воплем и безмерными слезами раскаяния припадаем к стопам Твоего Божественного милосердия: очисти нас всех. Боже наш, Божественною благодатию Твоею от всех неправд, беззаконий жития нашего. Да во святыни Твоего Человеколюбия восхвалим всесвятое имя Твое, со Отцем, и Преблагим, и Животворящим Духом, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Молитва ко Пресвятой Богородице

Милосердия двери отверзи нам, Благословенная Богородице, надеющиеся на Тя, да не погибнем, но да избавимся Тобою от бед. Ты бое си спасение рода христианскаго.

Радуйся, Едина Пречистая Мати Единаго Создателя, Господа, Бога и Спаса нашего, Иисуса Христа!

Буди ми Ходатаица в день страшнаго испытания, егда предстану Престолу Нелицемернаго Судии, яко да огненнаго крещения избавлюся молитвами Твоими, Едина Бла-гословенная. Пресвятая Богородице, спаси нас! Аминь.

Молитва родителей за детей

Боже и Отче, Создатель и Сохранитель всех тварей! Облагодатствуй моих бедных детей) Духом Твоим Святым, да возжет Он в них истинный страх Божий, который есть начало(имена) премудрости и прямое благоразумие, по которому кто поступает, того хвала пребывает вечно. Облаженствуй их истинным познанием Тебя, соблюди их от всякаго идолослужения и лжеучения, сделай, чтоб возросли в истинной и спасающей вере и всяком благочестии, и да пребудут в них постоянно до конца.

Даруй им верующее, послушное смиренное сердце и разум, да возрастают в летах и благодати пред Богом и пред людьми. Насади в сердце их любовь к Твоему Божественному Слову, чтобы они были благоговейны в молитве и в богослужении, почтительны к служителям Слова и со всяким искренни в поступках, стыдливы в телодвижениях, целомудренны в нравах, истинны в словах, верны в делах, прилежны в занятиях, счастливы в исполнении обязанностей своих, разумны и праводетельны ко всем людям.

Соблюди их от всех соблазнов злого мира, и да не развратит их худое общество. Не попусти им впасть в нечистоту и нецеломудрие, да не сократят сами себе жизни своей и да не оскорбят других.

Буди защитой их во всякой опасности, да не подвергнутся внезапной погибели.

Соделай, чтоб не увидели мы в них себе бесчестия и посрамления, но честь и радость, чтоб умножилось ими Царство Твое и увеличилось число верующих, и да будут они на небеси окрест Трапезы Твоей, как небесные масличные ветви, и со всеми избранными да воздадут Тебе честь, хвалу и прославление чрез Иисуса Христа, Господа нашего. Аминь.

Молитва к Божией Матери

О Пресвятая Владычице Дево Богородице, спаси и сохрани под кровом Твоим моих чад (имена), всех отроков и отроковиц и младенцев, крещенных и безымянных и во чреве матери носимых. Укрой их ризою Твоего материнства, соблюди их в страхе Божием и в послушании родителям, умоли Господа моего и Сына Твоего, да дарует им полезное ко спасению их. Вручаю их Материнскому смотрению Твоему, яко Ты еси Божественный Покров рабам Твоим.

Матерь Божия, введи меня во образ Твоего небесного материнства. Уврачуй душевные и телесные раны чад моих (имена), моими грехами нанесенные. Вручаю дитя мое всецело Господу моему Иисусу Христу и Твоему, Пречистая, небесному покровительству. Аминь.

– Проблема отцов и детей сегодня звучит иначе, чем раньше?

– Думаю, что это проблемы, естественные для всех людей. Острота, контекст могут меняться в зависимости от времени, конкретной семьи, а суть все равно остается прежней.

Разделение, непонимание между людьми началось давным-давно, со времен грехопадения. Люди стали терять связь между собой. Рассказ о Вавилонском столпотворении – яркий пример этому. Они вдруг начинают говорить на разных языках, и это очень характерное выражение, которое с тех пор, наверное, сохранилось и в переносном значении. Мы, носители одного языка, можем говорить на «разных языках» даже внутри семьи.

Разобщенность и непонимание, к сожалению, является характерным признаком повреждения человеческой природы, что тут сделаешь? Церковь противопоставляет этому иное единство – во Христе и сам праздник святой Пятидесятницы, который показывает обратную перспективу: вдруг люди, которые говорят на разных языках, начинают прекрасно друг друга понимать. Потому что Дух Святой собирает всех воедино. И у нас нет иного пути к единству, как только во Христе, только через Христа, через Евангелие, через собственное развитие слышания, через развитие своего сердца, болезненное и неприятное, потому что как только человек начинает в нашем мире открываться, он тут же получает под дых.

– Вы не раз говорили, что люди заменяют жизнь ее имитацией, в том числе в семье. Как понять, где – настоящее, а где – подделка.

– Обычно это понимается, когда все начинает рушиться. Когда люди, которые склонны к тому, чтобы жить представлениями о чем-то и о ком-то, создавать себе представления, этих представлений лишаются. Вот тогда падение дома бывает великое, и с этого момента кто-то становится способен прозреть.

Мы сталкиваемся с ситуациями, когда живет семья, а вместо любви – представления о любви. Когда люди воспринимают для себя жизнь по неким заранее сформированным схемам. Эти схемы могут быть сформированы в прошлой семье, в которой они выросли и они повторяют образ родительской семьи уже по отношению к собственной.

Бывает, что это – благочестивое желание жить по правилам. Например, образ «православной семьи», который вычитывается из очень благочестивой литературы.

Но самая благочестивая литература и самые хорошие примеры могут оказаться здесь ложными помощниками. Скажем, книги Николая Евграфовича Пестова. Он сам – замечательный педагог, создал прекрасную семью, вырастил детей. Но его советы, его опыт и переживания могут быть кем-то восприняты как общая схема, нужная для всех и переложенная на свою собственную семью бездумно, как трафарет. Или прочитали, например, люди, как воспитывали преподобного Сергия Радонежского его благочестивые родители и вновь – прилагают трафарет. Начинается некое искусственное представление о том, какой должна быть настоящая христианская семья. При этом самих детей, собственных, с их особенностями, родители могут не увидеть. Кто они, их дети? В каких условиях они живут? Сколько им лет? Какие у них интересы?

Детей начинают дрессировать по заданной схеме. При этом у родителей благочестивые и очень правильные желания сделать своих детей настоящими христианами. Хотя подспудно, скорей всего, там есть и стремление показать другим, какова наша замечательная православная семья и каким образом надо соответствовать этому образу православной семьи. Потому что сами-то родители этому никогда не соответствовали, и вот эти представления пытаются создать искусственным образом.

Дети остаются без настоящего внимания, без настоящей любви, без понимания, без слышания, без видения своими родителями, и все время начинают стараться – соответствовать, соответствовать, соответствовать. Потому что дети хотят нравиться своим родителям, хотят получать от них похвалу, хотят, чтобы родители их замечали, любили, гладили по голове, хвалили, дарили им подарки. Но оказывается, в этой ситуации все надо зарабатывать и средства заработка – благочестие. До какого-то периода это срабатывает, а потом обязательно идет на слом, к конфликту, к страшному непониманию.

Часто возникает отчуждение родителей по отношению к своим детям, родительская нелюбовь, потому что вдруг дети перестали соответствовать, разрушили родительскую мечту, разрушили этот идеальный придуманный мир, который, по мнению родителей, должен был довести детей уровня святости, а, в конце концов, чуть ли не до канонизации. Но дети еще в подростковом возрасте разрушили все эти мечты.

И тогда очень часто бывает тяжело, даже невозможно это появившееся отчуждение сломить.

Дети вдруг начинают вести себя крайне неблагочестиво, более того – отходят от Церкви, начинают впадать в грехи, жить совершенно неправильно, некрасиво: пружина разжимается в другую сторону, а родители их за это ненавидят. Отчуждаются, закрываются, считают, что дети для них потеряны. Они могут сказать себе внутренне: «Мне такой ребенок не нужен». И в этот момент они перестают быть родителями, в этот момент ребенок остается совершенно один. Он должен справляться с тем нападением искушения, к которому он совершенно не готов, самостоятельно, без родительской помощи. И он падает под этим нападением, не справляется, становится игрушкой в стихии этого мира и ему некому помочь…

– Даже если потом повзрослевший ребенок вернется в Церковь, он все равно внутренне будет отрезан от родителей?

– Часто бывает, что никакого понимания, связи между детьми и родителями потом уже не возникает.

Я уже не говорю о тех случаях, когда родители вообще никогда родителями своему ребенку не станут, когда они своего ребенка как ребенка не воспринимают. «У меня проблема с дочерью», «У меня проблема с сыном» – ведь что это за выражения! Это не у моего ребенка проблемы, а у меня с ним, «я» здесь на первом месте.

Отношения складываются так, что ребенок воспринимается проблемой для родителей, которую надо каким-то образом нивелировать. Сделать присутствие ребенка в жизни родителей удобным, комфортным. Часто эти дети отделяются от родителей очень далеко и надолго. Причем они, если позволяют средства, могут для своих детей все сделать в материальном плане – нанять няньку, устроить в хорошую школу и так далее. Но у родителей будет своя жизнь, у детей – своя. Какие это родители? Почему их надо любить? Почитать – нужно, а любить – невозможно. Потому что там, где не было любви, ее и не будет.

Нам дана заповедь «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). Но о любви там не говорится. Потому что не всякого родителя, к величайшему сожалению, дети могут любить. И не всякий родитель сам любит по-настоящему. Если родитель не готов отдать жизнь за своего ребенка, то в этой семье что-то не так.

– Нередко выросшие дети как раз мучаются противоречием, что не могут по-настоящему любить своих родителей.

– Потому что человеку, с одной стороны, изначально так естественно любить своих родителей. Но когда родители недодают любви, не связывают настоящей любовью себя с ребенком, жажда любви у него все равно остается. Потенциал любви не исчерпан и поэтому человек попадает в странное состояние, когда он не может связать свою собственную жизнь с жизнью того, кого он хочет любить и обязан любить. А встречи нет, некого любить, нет родителя. Хотя физически он, вроде, как и рядом…

– Но нам же надо врагов любить, а люди даже собственных родителей не могут полюбить.

– У нас нет приказа любить врагов. У нас есть заповедь. Заповедь – это очень высокое состояние, к которому человек должен уметь подойти, и научится любить врагов. Не каждому христианину удается. Из чего не следует, что раз не удается, то не любить будет хорошо и правильно. Просто мы должны понять, что заповедь о любви к врагам – заповедь сверхчеловеческая. Она ставит человека в один ряд с Богом. Это очень высокое призвание, к этому можно стремиться, об этом надо знать, к этому надо идти.

Никто из детей не может сказать: «Я не обязан любить своих родителей». Обязан. Но если нет их, родителей, то кого любить? Да, есть какие-то люди, которые называются родителями (слава Богу, не у всех такая ситуация), но как их любить? Как родителей? Или как врагов? Или как вообще как какого-то постороннего человека?

Мне недавно случилось причащать девочку-подростка, которая через день умерла от рака. Девочка – из детского дома, от нее отказались кровные родители, и потом ее взяла приемная мама. По воспоминаниям девочки, отец ее умер, хотя потом оказалось, что умер не отец, а какой-то человек, с которым жила ее мать в то время.

Через какое-то время после того, как девочка попала к своей приемной маме, оказалось, что у нее – быстроразвивающийся рак.

Маме удалось узнать, что нашелся кровный отец ее приемной дочери, он жив, просто сидел в тюрьме. И тогда эта женщина пришла к нему, думая, что девочке будет важно узнать: ее кровный отец жив.

А он подумал, что сейчас с него будут требовать алименты и сказал: «Докажите, что она моя дочь». Также нашлись ее кровные братья и сестры, которые тоже не захотели встретиться с этой девочкой.

После того, как я причастил Полю, долго беседовал с ее мамой, она мне все это рассказывала и очень переживала, что ничего не сказала приемной дочке о существовании родственников, все-таки «родная кровь». Я сказал, что она сделала правильно, не надо было девочке ничего говорить, потому что эти люди – не отец, не брат и не сестра. В этой ситуации придумывать отношения – значит, еще раз ударить по несчастному ребенку. Отношения между родителями и детьми не придумаешь, они либо есть, либо их нет.

Да, эта ситуация, может быть, особенная, хотя она, к сожалению, не редкость. И тут вопрос о почитании родителей может стоять, но только как сильный-сильный подвиг для человека, который, понимая, что есть какие-то дядя или тетя, которые когда-то выбросили его на помойку, сможет молиться о них как о родителях.

Ко мне обратилась одна из моих прихожанок – молодая женщина, у которой дети – школьники. Она росла без отца: мать говорила, что он был летчик и погиб. Вдруг оказалось, что он совсем не погиб, просто почти сорок лет ничего не хотел знать о своей дочери, а тут вдруг объявился, (причем у него есть другая семья, другие дети) хочет общаться. «А я не хочу! Как быть, как к нему относиться?», – говорила она. Я ответил: «Если этот человек будет в беде, в нужде, в каких-то тяжелых обстоятельствах, то вы должны будете ему помочь. Но если у него все хорошо, он живет окруженный внуками, какими-то другими своими детьми, не вижу смысла для какого-либо общения. Со стороны этого человека ни нотки покаяния. А просто такое: «Привет, детка. Я твой папа. Не хочешь подружиться со мной? У тебя есть братья и сестры. Давайте сыграем историю, что мы все – друзья, семья. Придумаем себе такой благополучный безоблачный мир». Нет, нельзя, это ложь».

– Но если родители, без внутренней близости, все-таки вырастили ребенка, что-то вкладывали в него, когда болел – лечили, одевали и так далее, он же должен быть обязанным за это?

– Да, в чем-то обязан. Почитать обязан. Это дико, когда человек не помогает своим родителям, которые его вырастили. Но любить-то невозможно, если тебя не любили. Если тебя вырастили, но не любили. Если тебя одевали, но не любили. Если тебя лечили лекарствами, но не любили в этот момент.

Представляете, вот вы больной ребенок, у вас есть мама, вы болеете, и она дает лекарства, а вам надо от мамы в этот момент не лекарства, а чтобы она с вами посидела, погладила по головке. В итоге самого главного лекарства она и не давала.

Да, конечно, родители могут рассчитывать на детей, которых так воспитали, что те ответят им лекарствами, едой или какими-нибудь финансовыми средствами. А вот на любовь, которой им сейчас так не хватает, взять неоткуда, если ее не было раньше. Любовь между родителями и детьми – особенная. Ее не получишь «потом».

Можно воспитывать в себе любовь к людям, которых встречаешь на улице, тем самым борясь со своими недостатками. Понуждать себя на новые подвиги, прощая обиды и так далее. Любить людей не близких или совсем чужих.

А любовь между детьми и родителями слишком издалека идет, с утробы матери, с раннего детства. Последствия ранней детской депривации, дефицита любви – источники всех-всех дальнейших жизненных конфликтов, крушения судеб, непонимания себя, психических заболеваний…

Допустим, оставила мать ребенка в трехлетнем возрасте на какое-то время, на полгода с бабушками или няней, занялась собой, – все, это травма для ребенка, и, может, он от нее никогда не оправится.

Или состоялась страшная ситуация, когда на глазах маленького ребенка распалась семья, развелись родители. Не может потом эта травма не проявиться в судьбе этого человека. Многие вещи, упущенные родителями, убивают детскую душу, оставляют незаживающий след на всю жизнь…. Об этом надо говорить, понимать, что дефицит любви – самая главная, ужасающая проблема человечества. После нее все летит в тартарары.

– Все-таки как преодолевать эти детские раны?

– Надо уметь взрослому человеку понимать, что с ним происходит, куда и откуда идут его проблемы и как с этим справляться. Дело непростое. Для этого существует наука психология, и, думаю, что здесь во многих случаях нужна помощь хорошего специалиста. Я не говорю про Церковь: участие в церковной жизни – это само собой разумеющееся…