Александр, 33 года Проблема возникла с партнером по бизнесу, который вел финансовые вопросы. Ощущение было такое, что я не понимаю ничего в бизнесе, а он великий финансист. Только дела покатились в низ. Спасать фирму пришлось. Обратился к Вячеславу Павловичу по поводу депрессии, а получилось так, что и фирму удержал, напарника отдалил от финансов и прибыль получаю вот уже полгода. Благодарю за помощь.

Надежда, 42 года Разрыв отношений, которые длились 20 лет, очень тяжело переживала. Страшно подумать - не хотела жить дальше. Вячеслав Павлович, благодарю, что помогли за помощь, стала уверенней себя чувствовать и теперь понимаю, что жизнь полна возможностей.

Татьяна, 22 года Давно искала специалиста, который поможет справиться с застенчивостью и нерешительностью. Ваши методы и техники действительно помогли, наладилась личная жизнь. Благодарю.

Ольга, 29 лет Никогда не было длительных отношений с мужчинами, и в постоянном разрыве считала их виноватыми. То, что я узнала, привело меня в шок, оказалось я на подсознательном уровне выбираю не тех партнеров. Теперь я понимаю как вести себя, чтобы построить счастливые отношения. Жалею, что раньше не обратилась.

Денис, 27 лет Было проблема, долго страдал от разлуки с девушкой, которая мне изменила. Никого не подпускал к сердцу - просто боялся, все может повториться. Постоянный страх быть брошенным. Консультации Вячеслава Павловича помогли разобраться с этим, я снова открыт новым отношениям.

Светлана, 28 лет Для меня было неприемлемо обращаться к посторонним людям и рассказывать о своих проблемах. Но проблемы нарастали, и я вынуждена была пойти против своих правил и обратиться к специалисту. После проведенных консультаций узнала о себе вещи, которые не хотела признавать, и это портила мою жизнь. Избавилась от комплексов, смотрю на жизнь позитивно. Спасибо, Вячеслав Павлович.

Алексей, 35 лет Не жалею, что обратился за консультацией к Вячеславу, правда не сразу, спустя 11 месяцев после начала сложного периода. Желания и цели были, а вот как достичь не понимал. Это беспокоило и постепенно привело к проблемам в личной жизни и на работе. Сейчас ошибок не допускаю, осознанно принимаю решения. Благодарю.

Оксана, 39 лет Спасибо за то, что Вы настолько внимательны к клиентам и сопереживаете им. С помощью Ваших подсказок человек сам находит верные решения. Это дорого стоит.

Екатерина, 35 лет Я в восторге, избавилась от пагубной привычки - курения. Уже 1,5 года не курю. Это мой рекорд. Раньше не действовали ни уговоры близких, ни пластыри, ни другие способы. Зависимость была сильной, Вы были моей последней надеждой. Рада, что выбрала Ваши консультации.

Манипуляции в общении: плохо или хорошо?

Манипуляции в общении: начало

Каждый день вы сталкиваетесь с этим явлении практически в любом общении— родные, коллеги, друзья или просто малознакомые люди пытаются вами управлять. С вероятностью 90% вы тоже манипулируете окружающими, пытаетесь влиять и управлять их мнением и действиями.

Почему-то в обществе я нередко встречаю мнение, что манипуляции - это непременно плохо (еще один хороший вопрос - а что вообще такое “плохо” и “хорошо”? Задумайтесь). При этом есть люди, которые манипулируют другими (осознанно или неосознанно) и заявляют, что это плохо и “я так не делаю”. И есть другая позиция, я ее абсолютно разделяю:

МАНИПУЛЯЦИИ - ЭТО НОРМАЛЬНО!

Разберемся — что такое манипуляция?

Если говорить просто, то это скрытое воздействие на другого человека сделать (или не сделать), сказать что-то, что не входило в его планы, чего возможно он сам не хочет. Отличительная особенность — у вас возникает ощущение дискомфорта, что вас используют или принуждают.

ВАЖНО! Любая манипуляция - это вид коммуникации, вид общения. Но не каждая коммуникация - есть манипуляция.

Вы понимаете, что лично вам это действие не принесет выгоды, может даже навредить. Но все равно выполняете просьбу, а потом сожалеете. Важно понимать разницу — человек может манипулировать вами осознанно и неосознанно.

Осознанные манипуляции — когда человек на 100% осознает, что манипулирует, то есть у него есть скрытая цель и он понимает, какими способами к ней придет.

Например, карточный игрок. Если ему выпали хорошие карты, он пытается изобразить досаду и разочарование. Зачем? Чтобы ввести соперников в заблуждение. Аналогичные ситуации нередко встречаются во время многостадийных переговоров, когда манипулятивная стратегия рассчитана на несколько шагов и в результате эмоциональной или логической манипуляции, вторая сторона идет на уступки.

Шикарный пример - сериал “Карточный Домик” - пособие по манипуляциям

Неосознанные манипуляции в общении — когда человек пытается управлять вами инстинктивно.
Самой вредоносной является как раз неявная манипуляция, которую человек не отслеживает. Увы, этот способ манипулирования чаще всего встречается между людьми. Получается, человек не использует манипуляцию ответственно и не управляет процессом.
Пример: ваш ребенок захотел игрушку, но вы ему отказали. Он расстроился, заплакал, и вы, чтобы успокоить его, купили ему игрушку. Если такой "фокус" проделать несколько раз, то ребенок "научится" плакать, чтобы получить желаемое. Как часто по жизни он потом будет применять этот трюк, пускай меняя способ манипуляции? Это становится шаблоном.

Как научиться различать, манипулируют вами или нет?

Основа манипулирования, управления вами — давление на эмоции. А эмоции могут быть разными:

Жалость — друг показывает себя несчастным, неумехой или неудачником;
Чувство гордости — коллега вам говорит, что вы специалист, мастер своего дела;
Страх потери — вторая половинка показывает, что вы можете потерять;
Чувство вины — «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь»;
Соблазнение — человек пробуждает в вас желание, например, сексуальное или пищевое;
Манипуляция любовью - “Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду”.

К слову, это одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь - это товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Иногда окружающие могут использовать несколько ваших эмоций. Срабатывает та, что вызывает отклик больше всего. Чаще это чувство вины и жалость.

Самое интересное — чем чаще человек поддается манипуляциям, тем их больше становится. Коллега, который спихивает на вас свою работу, будет продолжать это делать. Родственники, которым нужна помощь или ваше имущество, деньги в долг, будут повторять ситуацию каждый раз. И вам чаще будет неудобно отказать.

Управление эмоциями — самый действенный способ, как противостоять манипуляциям

Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на них эмоционально. И чем меньше вы обращаете внимание на манипулятора, тем меньше играете по его правилам.

Если говорить проще, представьте: каждая эмоция — это камешек через реку, от манипулятора к вам. Реагируя на поддевки, вы выстилаете мостик к своему личному пространству, времени и ресурсам. А если нет камешка (нужной эмоции) — манипулятор «падает в воду».

Начальная тактика борьбы с манипуляциями

Для старта я дам вам простую практику, которая, по сути, даже не является приемом контрманипуляции. Это не метод борьбы, а тихая оборона, инструмент замедления, получения времени на размышления.

Заведите простой браслет, кольцо, канцелярскую резинку или просто повяжите на запястье нитку, как сейчас модно. Каждый раз, когда вы слышите просьбу что-то сделать, дать, купить или отвезти (это самые простые манипуляции), посмотрите на свою руку и возьмитесь за браслет или нитку, либо щелкните резинкой. Покрутите ее пару минут и скажите — я скажу свое решение завтра, через неделю, месяц. Но не сейчас (ведь этого от вас и хотят)!

Вечером, придя домой, хорошо подумайте — предложенное нужно лично вам? Если нет, то нет. Только не сообщайте о своем решении тут же. Спросят — ответьте.

ВАЖНО! Поймите, кому принадлежит решение: вам или человеку, с которым вы разговариваете.

Если использовать этот способ во время любого общения, то простые бытовые манипуляторы вас покинут. Дело в том, что видя холодность человека, не чувствуя его эмоции (на которых и строится манипуляция) и ощущая холод, манипулятор отдаляется. Экологично и по собственной воле.

Безусловно, в моменте это срабатывает не всегда. Дело в том, что манипуляторы могут быть агрессивными, с множеством приемов и методов принуждения.

Чтобы с ними бороться, нужно

уметь управлять собственными эмоциями
замедляться, наблюдать и анализировать
владеть приемами антиманипуляции

и главное - ПРАКТИКА.

Об этом в следующих статьях.

А пока что расскажите:

Как часто вы сталкиваетесь с манипуляциями?
На какие эмоции давят манипуляторы именно в вашем случае, и когда вы это осознаете?
А вы сами к каким манипуляциям чаще всего прибегаете?

Желание управлять другим человеком может иметь различные корни. Например, мать контролирует ребенка ради его же безопасности. Но это, пожалуй, единственный пример бескорыстного манипулирования, когда цель - благо для другого, а не для себя. Сложно привести другой пример. В подавляющем большинстве мнение навязывается против воли человека и без положительных для того последствий. Итак, почему манипуляции - это плохо.

Скрытые манипуляции

Манипуляция подразумевает под собой выполнение чужого желания помимо собственной воли. При этом подразумевается, что тот, кого используют, все прекрасно понимает и делает это добровольно. Но так происходит далеко не всегда. Очень многие, сами не понимая того, играют чувствами других, те же, кого используют, тоже не подозревают, что исполняют не свою волю.

Скрытые манипуляции зачастую осознаются через ощущение дискомфорта. Если вам стало после разговора с кем-то не по себе, у вас взыграла совесть, значит, имело место опосредованное воздействие. Такое часто случается при общении с родителями, деловыми партнерами, близкими друзьями.

Казалось бы, в безобидной просьбе не было ничего особенного: мама попросила чаще к ней заезжать, потому что ей одиноко. Вроде нормальная ситуация, но почему-то вас наполняет неприятное чувство вины и стыда. Но если поразмыслить, можно понять, что мама старается решить свои проблемы вашими руками. Исполнять ее просьбу или нет - дело ваше, главное понимать, что к чему, и не поступать в ущерб собственным интересам, как бы эгоистично это ни звучало.

Управление чужими страхами

Жертвами манипуляции как правило становятся из-за своих страхов . Вспомните Малыша из произведения Астрид Линдгрен - Карлсон отлично знал, что тот боится остаться один, поэтому вертел им, как ему было угодно. И стоило мальчику захотеть что-то сделать против воли хитрого друга, как тот тут же пугал тем, что не будет играть и улетит.

Как правило манипулятор, чтобы не потерять свою руководящую роль, всячески взращивает в своей «игрушке» комплексы, чтобы его легче было использовать. В этом одна из самых главных опасностей, особенно, когда такой род отношений связывает близких людей. И хорошо, если жертва осознает, как именно им управляют. Тогда у него могут появиться силы для того, чтобы сбросить ярмо. Но если она не понимает, за него жизнь проживают другие люди.

Бороться с этим явлением сложно, но возможно. Так, проще всего не отказать напрямую, а просто проигнорировать - в таком случае манипулятору либо придется напрямую потребовать исполнения просьбы (а это уже приказ), либо смириться с тем, что ему не получить желаемого таким способом.

Слово «манипуляция» обычно ассоциируется с чем-то нехорошим и негативным.

По телевидению манипулируют моим сознанием и впихивают определенное мнение…
В супермаркете манипулируют моими эмоциями и впаривают ненужные продукты…
Цыгане манипулируют и выманивают деньги…
– вот типичные представления обычного человека о манипуляциях.

Однако, по определению,
Манипуляция – это (всего лишь) скрытое воздействие одним человеком на другого. Скрытое от сознательного контроля.

Да, конечно, не очень приятно, что нечто может происходить без моего контроля. Но ведь никого не ужасает, что завтра может неожиданно пойти снег или град? Это вполне приемлемое событие, и оно вне зоны контроля человека. А как Вам тот факт, что миллионы людей прямо сейчас поступают так, как они хотят - вне зависимости от Вашего личного мнения и Вашего контроля?

Нож сам по себе - не плохой и не хороший. Все зависит от того, в чьих руках он находится. В руках хирурга он используется для сохранения жизни, в руках преступника - наоборот. Поэтому и манипуляцию нужно рассматривать в используемом контексте, а, также, важны цели, с которыми она применяется. Результаты применения манипуляции могут как приносить благо, так и наносить ущерб.

Классификации манипуляций

Существует большое многообразие манипулятивных приемов, которые по-своему классифицируются разными авторами.

1) ПРИНУЖДЕНИЕ

Манипулятор принуждает объект манипуляции к своей точке зрения, совершению действия, возникновению чувства - насильно. Это – угрозы, давление авторитетом, эмоциональная атака, физическое насилие и др. Роль манипулятора в данном случае можно обозначить как Силовик .

На картинке кадры из фильма "Friends with Benefits", 2011, режиссер Уилл Глак:

2) СГЛАЖИВАНИЕ

Манипулятор вынуждает объект манипуляции совершить действия засчет неискренней демонстрации своей безмерной доброты , душевности, благодарности. Роль манипулятора в данном случае можно обозначить как Душка , который явно или не явно аппелирует к благородному, хорошему и доброму:
«Зачем ссориться, ведь мы же так любим друг друга!»,
«Сделай доброе дело для хорошего человека!» ,
«Я такой старый, больной, изможденный, ты для меня свет в окошке».

На картинке пример: Муж использует манипулятивный прием «Лесть» в ответ на критику жены.

3)УКЛОНЕНИЕ

Манипулятор различными способами отвлекает и рассеивает внимание объекта манипуляции от главной темы, уходит от ответа и путает либо меняет направление беседы совершенно в другую сторону.

Роль манипулятора можно обозначить как Тактик. Тактик обманывает, отшучивается, наводит туман, вовлекает, выстраивает логические ловушки.

Пример: Применение манипулятивного приема «Альтернативные формулировки вопросов» в разговоре мужа и жены.

Эверетт Шостром в приводит подробную классификацию различных типов манипуляторов:

На рисунке в секторах круга напротив друг друга содержатся роли, представляющие прямо противоположное поведение.

Так, Диктатор подавляет, приказывает, ссылается на авторитеты и т.д., а Тряпка выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его прямую противоположность - нарочито демонстрирует свою чувствительность и ранимость, забывает, не слышит, он пассивен и молчалив.

Калькулятор стремится во что бы то ни стало просчитать и проконтролировать все и вся. Он обманывает, запутывает, надувает, старается перехитрить и перепроверить других.

Противоположность ему - Прилипала - подчеркнуто зависим, желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он «позволяет» другим делать за него его работу.

Влияние манипуляции на отношения

Подобные манипуляции приводят к следующим последствиям в близких отношениях:
- Растет недоверие: Меня заставили
- Появляется отчуждение: Меня вынудили
- Неприятное послевкусие: Меня обманули

Под воздействием манипуляции объект совершает действия, каких не планировал. Проходит время, приходит осознание. Остается неприятное ощущение: «Меня использовали».

При следующем контакте партнер начинает подозревать, что им снова проманипулируют, вынудят, обманут, оставят в дураках. Отношения становятся напряженными, подвергающийся манипуляции партнер стремится закрыться, защититься.

Человек перестает делиться, начинает скрывать свои чувства, мысли, желания.

Жертва манипуляции выставляет защиту , через которую с каждым разом становиться пробиться все сложнее и сложнее. Если манипулятор не отказывается от манипуляции, то конфликт между сторонами усугубляется все больше, проблемы не разрешается, стороны все больше отдаляются друг от друга.

Такие отношения не обогащают партнеров, а превращаются в поле боя «Кто кого?». Манипуляции разрушают отношения .

Манипуляции во благо

Однако есть ситуации, в которых без скрытых воздействий - манипуляций никак не обойтись. Манипуляции могут использоваться в позитивных целях.

1. Воспитательные цели
Такие цели манипулятивны, т.к. скрыты от ребенка, абсолютно не входят в его планы, но при мудром педагоге действуют во благо воспитаннику.

Многим известен прием «от противного» в общении с «трудными» детьми. Он, несомненно, манипулятивен: ребенку, который со всем не соглашается и воспринимает указания в штыки, достаточно сказать: «Я запрещаю сегодня тебе спать днем, есть суп и чистить зубы. Сегодня ты будешь смотреть мультфильмы и есть только шоколад.»

Ребенок поступит наоборот и будет действовать в соответствии с режимом.

2. Психотерапия, Обучение
Для того чтобы перейти на новую ступень развития в интеллектуальном или духовном смысле, профессионалу (преподавателю, психотерапевту) необходимо применять различные манипулятивные приемы.

Без применения этих приемов невозможно разорвать устаревшие шаблоны поведения, узость старого мышления и обрести новые привычки.

Задача обучения по своей сути – манипуляция. Нужно воздействовать на ученика для того чтобы склонить его к определенным действиям (получить знания, выполнить задания, обрести новый навык).

Эти действия и цели, новое состояние не могут заранее быть спланированы учеником, т.к. изначально он находится в другом состоянии, на другой стадии развития, в которой ему еще неведомо новое состояние.

Система обучения по принципу «зона ближайшего развития» сплошь построена на манипуляциях!

При этом, разумеется, профессионал на то и профессионал, что он преследует не свои собственные цели, а цели, заданные объектом и рамками процесса, т.е. работает на сам объект.

Например, в психотерапии часто используется прием «перефразирования» - это переформулировка психотерапевтом сообщения самого клиента другими словами. Получая подобную обратную связь, клиент видит изложенное в другом свете и его отношение к ситуации и себе меняется.

3. Повышение эффективности работы подчиненных
В бизнесе и управлении персоналом также используются манипулятивные приемы. В руках умелых руководителей такие приемы действуют не только на благо организации, но и на благо самого работника.

«Что случится, если из управления устранить манипуляцию?»,- пишет Е. Доценко в ,- «… исчезнет ореол руководителя. Управление - это такой процесс в организации, который неизбежно порождает собственную внутреннюю мифологию. Организация строится на распределении функций и их мифологическом обеспечении. Убери это разделение функций - исчезнет организация, убери мифы - исчезнут скрепляющие ее нити. Сила там, где есть мифы. Последние всегда сопутствуют хорошим управленцам, равно как и хорошим педагогам, как и вообще хорошим специалистам: о них ходят истории, легенды, небылицы, над ними могут подшучивать, на них могут злиться - но всегда будут прислушиваться. Этот ореол есть символ власти, признак силы и обязательная ноша их обладателя. Кроме того, ореол личности - это не только способ скрепления организации, но и способ структурирования потребностей подчиненных. Если я подчиненный, то, каково же мне сознавать, что руководит мной такой же как я или еще слабее? Гораздо естественнее уступить архетипическому побуждению и сдаться на милость сильного, довериться его квалификации (отсюда понятны «шеф», «сам!», «батя» и пр.)»

Примером манипулятивного приема в управлении может быть ежегодная премия, размер которой зависит от результатов работы. Воздействие? Конечно. Но разве плохо становится хорошему сотруднику от получения дополнительной оплаты за продуктивность, хоть это и не входило в его планы?

4. Возможность поиграть, развлечься, внести разнообразие
Допустим, случилось чудо. Люди на Земле отказались от манипуляций в отношениях раз и навсегда. Что же это получатся за отношения?

Когда все честны и предельно откровенны, пропадает элемент разнообразия, изюминки. Кристальная чистота - это скучно, как обычный белый лист. Без существования манипуляций никто не будет понимать значения слова «флирт» - оно отпадет как понятие. А секс превратится в стандартную бытовую обязанность.

В здоровых отношениях люди могут выбирать – использовать ли прямое и открытое общение или манипулировать с позитивными намерениями. Эрик Берн употреблял вместо негативного слова «манипуляции» более мягкое слово «психологические игры» .

Резюме

Итак , отвечая на вопрос, поставленный в теме статьи, можно сделать вывод: манипуляция в руках профессионала может быть вполне полезной и даже необходимой.

Ну, а если Вы - не руководитель, не преподаватель, не воспитатель и не психолог, то, применяя манипуляцию, можете постепенно разрушить свои отношения.

Манипулировать, несомненно, проще, чем полюбить людей, мир и самого себя и лишь иногда играть. Не заигрываясь.

Алла Чугуева,
семейный психолог, ведущий курса «Договорись с манипулятором»:

Список литературы

1. Меткин М.В., «Конфликтология». Учебное пособие, -С-Пб, 2001.
2. Козлов Н.И., Интернет-проект «Психологос».
3. Шостром. Э «Человек-манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации», -К., 2003
4. Доценко Е.Л., Психология манипуляции. - М., 1997.

Хорошо или плохо манипулировать? Можно ли обойтись без манипуляций? Давайте исходить из того, что скрытое управление сознанием было, есть и будет. А ещё из того, что "предупреждён - вооружен". Отнеситесь к стилю как ко "вредным советам": рассказ о злодеяниях - не призыв их совершать.

Обесценивание.
Вам оказали услугу, за неё нужно платить (не обязательно деньгами). Хочется понизить цену или не платить вовсе.
Чтобы реализовать манипуляцию «обесценивание», надо заставить человека, который вам помог, думать, что его услуга:

Последний вариант – это высший пилотаж. Если убедить, что помощь "всё испортила", то на этом основании можно просить либо другой помощи либо неустойки, то есть, не только получить бесплатную услугу, но и заработать, либо, не принимая никакой оплаты, навечно обязать, с возможностью пожизненно пинать.

Завышение.
Вы оказали услугу. Надо за неё получить больше, чем она стоит.
Чтобы реализовать манипуляцию «завышение», надо заставить человека думать, что:

Этим целям хорошо служат письменные отчёты, в которых прописывают максимальное количество операций по помощи.

Плагиат и пустышка.
Всё сложилось как сложилось, но на этом хочется заработать очки. Надо доказать, что всё это сделали вы: "Только благодаря моему вмешательству удалось избежать серьёзной беды", "Вы же не знаете реальной причины, почему вас не уволили".
Можно оказывать услуги-пустышки. Брать деньги за разгон туч, ничего не делать, но если тучи появятся на небе, "возвращать часть", ведь вы работали, но не получилось, либо не возвращать и обязать дождаться новой услуги. К услугам-пустышкам можно отнести медицинский лохотрон - развод страхом и лечение несуществующих бед.

Дискредитация источника.
Как победить оппонента (источник) в споре? Нужно его очернить (дискредитировать), тогда никто не станет его слушать. Многие не идею оценивают, а смотрят на того, КТО её озвучивает.
Самое простое - опорочить ложью. Лучшая дезинформация - непроверяемые факты.
Несложно поставить под вопрос психическое здоровье или просто здоровье.
Можно усомниться в моральном праве иметь мнение. Получится, что человек, у которого нет детей, никогда не сможет говорить о воспитании, при этом мать-самодур научит мир правильному обращению с детьми.
Можно дискредитировать принадлежностью к скомпрометированной группе: "Он столько лет во власти и что, не ворует? Смешно!" "Вы видели честных адвокатов?"
Можно бросить тень без аргументов: "А вы вообще знаете, чем он на досуге занимается? Лучше вам не знать! Я, если честно, даже не хочу в эту грязь влезать..."
Можно сочетать отсутствие аргументов с агрессией: "Это вы, подонки, разворовали страну!!!"
"Черт зарыт в деталях". Умолчите существенные детали: "Он убил человека", и не добавляйте: "Когда защищал школьницу от маньяка".
Запятнав человека, вы превратите все его доводы в ноль без палочки, а его активную позицию - в попытку оправдаться: теперь вы понимаете, почему он так завёлся? оправдывается!
Есть ещё одно преимущество этой манипуляции: даже если сразу выяснится, что очернение - ложь, у окружающих останется осадок: не всё тут чисто, а вдруг обвиняемый отмазался? Также останутся неприятные ассоциации с человеком, репутация будет подмочена. Пройдет время, история забудется, а ярлык останется. Есть крепкая группа несмываемых ярлыков: вор, педофил, болен СПИДом.

Я обиделся.
Это только при неправильном подходе "на обиженных воду возят".
Обида - сильнейшая манипуляция. Постоянно вводя окружающих в комплекс вины, вы заставляете их "исправляться", а для этого что-то надо делать в ваш огород.
Способов "обижаться" - сотни.

Глухой.
Просто контролируйте, чтобы не появлялось связи с собеседником. Когда он говорит, полностью отключайте слух. "Слушайте" не перебивая, потом программируйте на своё, а когда он попытается вас поймать, просите и вас не перебивать.
Если он вспылит, то он неразумен, вспыльчив и не хочет конструктивного диалога, вы пытались ему помочь.

Изматывание и увод.
Уводите тему разговора, подменяйте слова и вопросы собеседника, перебивайте и путайте его. Вы доброжелательны и готовы говорить вечность, обсудите важные моменты, под ними имейте ввиду мелочи.
Хороший приём "психоаналитик": вместо дела обсудите ваши ощущения: "Я в этом совсем не понимаю, но мне было противно смотреть!" Люди должны вас радовать, от этого всё и зависит.
Блестящий приём увода - это эмоциональный всплеск: на фоне рутинной беседы, надо "спохватиться": "Бли-ин! А сколько сейчас времени?!!" "Слушай, я вот что хотел спросить, чтобы не забыть!" Можно что-то уронить. После эмоционального всплеска тема подменяется. Люди редко вспоминают прерванную тему. Но если и вспоминают, то манипуляция сильна тем, что её можно повторять бесконечно.

Тяжело с дураками.
Заваливайте терминами, по-другому вы разговаривать не умеете, дело серьёзное, упрощать нельзя. Помогают высокомерие и презрительность. Собеседник тупой, можно это подтвердить и прямым образом. А с тупым и разговора нет.

Самодур.
Вы не хотите обсуждать вопрос? Уничтожьте кого-то! Подойдёт телефонная трубка, в которой якобы будет собеседник. Гнев должен быть неадекватным, до бешенства. Хорошо добавить действие. Если нечего разбить, кинуть, гневно бейте по столу рукой. Материтесь (а с реальным собеседником - подчеркнуто вежливо).
Уничтожать подставного собеседника надо за самую малость, что же будет, если вы узнаете о чём-то более неприятном! Когда шумит весь школьный класс, надо выбрать самого мирного из шумящих и публично размазать его, "не замечая", что творят другие школьники. Увидев, как сильно можно получить за малое, они успокоятся, боясь, что вы "заметите" большее.
Если собеседник не из пугливых, то можно воздействовать на подставного собеседника без конкретики: "Вы даже не представляете, чем закончится наш разговор" - фантазия реального собеседника родит то, что страшно именно ему.
Даже если вас не собираются расстраивать, то всё равно они должны знать, что вы можете осерчать, а в гневе - самодур. То есть, лучше с вами ничего не обсуждать. Завестись можно с малого: "Я вас не понимаю", а когда уточнят - более высоким тоном: "Что вы мне одно и тоже талдычите!" Вы заводитесь, а уже известно, насколько это опасно.
Можно по-другому: всё время разговаривать подчеркнуто вежливо, а в процессе "наезжать" на других реальных или нет людей, и вновь возвращаться к елейному общению. Эта манипуляция всё равно сработает.

Президент Вселенной.
Покажите УРОВЕНЬ проблем, которые вы решаете. Если вы в дежурном режиме отгружаете составы и переводите сотни тысяч на оффшор, то, сами понимаете, обсуждать с вами вопрос о задержке каких-то ста долларов как минимум не прилично. Не только потому что сумма смешна, а и потому, что вас отвлекают от НАСТОЯЩИХ дел. Пусть благодарят, что до них вообще снизошли!
Можно создать очередь из "посетителей", что сделает отъём вашего бесценного времени ещё более впечатляющим. Если до человека не доходит, ничто не мешает прямым текстом заявить, что он мешает править миром со своим пустыми вопросами.
Если роль президента играть тяжело, можно сослаться на сделку века: "Умоляю, только не сегодня!"

Комплекс вины.
Всегда обвиняйте, никогда не одобряйте. Человек хочет нравится и даже если понимает, что вы не правы, идёт не к знатокам или к тем, кто его ценит, а к вам, может теперь вы его похвалите? Обвиняйте! Если не работает - обижайтесь.

Переход на личности.
Одна из самых распространённых техник увода от сути. Когда у вас закончились аргументы надо сказать: “Да у тебя зубы кривые!”
Люди редко понимают, что это не при чём, их отвлекает то, что вы говорите правду.

Липовый авторитет или нас больше.
Работает, когда не хватает аргументов. Вместо обоснования своей позиции, говорите, кто её одобрил. Можно выдумать: известный западный психолог Пупкин. Пусть проверят вначале!
Можно заручиться поддержкой действительных авторитетов, люди забывают, что и великие ошибаются или то, что они великие в спорте, но не в математике.
Можно собрать толпу, она - лучший аргумент. Задавите массой - соберите подписи!

Лучшая защита - нападение.
Что делать, если вас обвиняют? Покажите, что человек, у которого претензии, ещё хуже! Переведите тему с вашего дурного поступка на якобы дурной поступок упрекающего вас (или на действительный промах другого, что позволяет и вам ошибаться или творить зло):

- "Обобщите": из отношения к одному объекту выведите качество. На фразу: "Я не люблю, когда ты громко включаешь музыку" надо сказать: "Ты ненавидишь людей"
- посчитайте упрёки: "Ты постоянно…" Получается, что это было и вчера, и сегодня, и вообще! Такая вот мелочность по отношению к вам.
- “переведите стрелки”, если вас обвиняют: “Ты на себя посмотри!!!” (“переход на личность”)
- “я как все и даже лучше”. Признайте вину: "Ну и что? А ты знаешь, сколько у нас на фирме таких?" или "Ты скажи еще спасибо, что я тебя не бью, как сосед снизу!"
- “я сильнее пострадал”. Как можно обсуждать царапину другого, если у вас нога сломана?
- "будь человеком". Как можно ругать за опоздание, если заболели дети или вам было плохо? "Дети" и "здоровье" всегда срабатывают, чтобы отпроситься с работы - тоже.
- “вспомнить всё”. Припомните все грехи с самого рождения человека. Не важно, что он исправился или что это было 20 лет назад. Перечисляя прегрешения вы снимете любые претензии к вам.
Родитель ребёнку:"Ты предатель!" "Почему?" "Когда мама спросила, кто вкуснее готовит, ты сказал - она!" "Так мне же было 5 лет!" "Вот-вот - с самого детства!"

Дискриминация.
Как получить что-то за так? Скажите, что вы старше и вам надо уступить. Или младше или слабее - тогда вам тоже надо уступить. Объявите всем, что вы девушка! Скажите, что вы здесь дольше, хотя это не очень тонко - это простая дедовщина. Высокий уровень - это объявить окружающим, что вас преследуют. За правду, за происхождение, за возраст и т.д.

Не надо манипулировать, особенно в личном кругу. Оставайтесь чистыми.
Рад буду вашим добавлениям!