Экология познания. Психология: Мы привыкли к боли относиться негативно. Общепринято, что любую боль нужно «купировать», потому что она несёт страдание, разрушает. Боль - это наша реакция на внешнее раздражение, которое трансформировалось в электрический импульс и в виде сигнала поступает в мозг.

Чтобы испытать высочайшее наслаждение, безграничное блаженство, нужно пройти через нестерпимую боль. (Сант Такар Сингх)

Ущемляя тело, возвышаем дух. (Веды)

Мы привыкли к боли относиться негативно. Общепринято, что любую боль нужно «купировать», потому что она несёт страдание, разрушает. Но простите, боль - это всего лишь наше субъективное ощущение. Боль сама по себе не обладает энергией, она не может разрушать. Боль - это наша реакция на внешнее раздражение, которое трансформировалось в электрический импульс и в виде сигнала поступает в мозг. Как реагировать на этот сигнал - решать нам.

Пройди и ты и обрети свой опыт.

Истории известен такой случай: в Копенгагене приговорённому к смертной казни завязали глаза, сообщили, что вскроют вены и он умрёт от потери крови. На запястьях, где обычно проверяют пульс, ногтями поцарапали кожу и пустили по кистям струйки тёплой воды, объяснив, что вены вскрыты и кровь течёт. У человека восприятие царапины и тёплой водяной струи породило представление о кровотечении. На основе этого представления человек создал умозаключение, что он умирает. Возникло твёрдое знание неизбежности смерти, которое превратилось в самоубеждение неизбежности смерти. Самоубеждённость убила его. А картина гибели полностью соответствовала смерти от потери крови.

Приведённый пример - пример доктора психологических наук, академика Российской Академии Наук, Георгия Николаевича Сытина, автора метода Словесно-Образного, Эмоционально-Волевого Управления Состоянием человека (СОЭВУС).

Мы привыкли страдать от боли, и это тоже одна из вредных привычек. Святые не страдают от боли. От тех воздействий, от которых обычные люди испытывают боль, святые испытывают радость.

Чтобы научиться не испытывать боль, а радоваться ей, нужно изменить отношение к боли. Нужно перестать её бояться и перестать жалеть себя или проявлять по отношению к себе жестокость тогда, когда нам больно.

Для этой цели мы предлагаем короткую аффирмацию: «Я люблю боль». Её необходимо повторять десятки, сотни раз тогда, когда появляется любая, даже самая незначительная боль.

По сути, с болью граничит любое наслаждение. Милливольты внутреннего электрического напряжения способны вызвать нестерпимую боль, и эти же милливольты могут доставить райское наслаждение.

Когда рождается младенец, он плачет, потому что испытывает совершенно новые, непривычные для него ощущения. Он не знает, как на них реагировать, и «просит помощи» у взрослых. Со временем к одним воздействиям со стороны внешнего мира у него возникнет положительное отношение, к другим - нейтральное, к третьим - отрицательное. И тогда ребёнок от одних ощущений будет получать наслаждение, а от других - страдать.

Тот же ребёнок спустя некоторое время пытается делать свои первые шаги. Он плачет, потому что опять сталкивается с новыми ощущениями: слабые мышцы ног не хотят держать относительно тяжёлое тело. Но, получив одобрение со стороны взрослых и преодолев себя, он приобретает возможность наслаждаться ходьбой.

Первый половой акт приносит девушке новые ощущения, связанные с дефлорацией девственной плевы. Правильно пройдя через этот опыт, она обретает возможность наслаждаться сексом. В противном случае, она на всю жизнь могла бы остаться фригидной.

Ко всему, с чем мы сталкиваемся впервые, у нас поначалу имеется нейтральное отношение, которое и является действительно верным. Однако ещё в детстве нам привили вредную привычку «давать всему оценку». Потому контакт с «новым» меняет наше нейтральное отношение либо на позитивное, либо на негативное.

Когда, познавая «новое», мы не принимаем, т.е. отвергаем испытываемые ощущения, они фиксируются в памяти, как неприятные и порождают негативное отношение к этому новому. Принятые нами ощущения, то есть не отвергнутые, запоминаются как приятные и формируют к «новому» позитивное отношение.

Повторное столкновение с теми же ощущениями (если мы не намерены изменить к ним своё отношение) закрепляет нашу впервые возникшую реакцию и формирует убеждение . Вот почему так важна первая реакция. Вот почему к каждой новой жизненной ситуации необходима тщательная квалифицированная подготовка, направленная на нейтрализацию отношения, сформированного социумом.

Таким образом, всё огромное многообразие ощущений, которые мы испытываем, сводится всего лишь к двум типам реакций «приятно» и «неприятно» . Приятные ощущения доставляют нам наслаждение, неприятные - вызывают боль. Когда нам приятно, мы говорим «мне нравится», когда нам неприятно, мы говорим «мне не нравится».

Когда нам удастся освободиться от обоих типов реакций (и «неприятно», и «приятно») и заменить их нейтральной реакцией, мы не только освободимся от боли и страданий, но и испытаем высшее наслаждение (блаженство) и сможем сказать «я люблю».

Итак, ещё одна формула, (формула наслаждения): «Для того, чтобы наслаждаться болью, нужно её полюбить».

Боль - это часть нас, и если мы не любим боль, значит, мы ещё не научились любить себя.

Если мы боимся боли, значит, мы боимся себя.

Если мы ненавидим боль, значит, мы ненавидим себя.

Александр Омкар. «Трактат о шизофрении и целостности. Книга IV. Психофизиология духовности» .опубликовано

« Не так давно мне на глаза попалась книга об архиепископе Луке, под названием «Я полюбил страдание». Название книги запало мне в душу. Не давала покоя мысль, как человек может «полюбить» страдания? Разве такое возможно? Но по всей видимости, действительно возможно.

Мы не можем, в нашей земной жизни, прожить не страдая, ибо страдания имеют свойство очищать нашу душу и тело от грехов и изъянов. Взять, к примеру, алмаз. Алмаз проходит много стадий обработки, прежде чем станет прекрасным бриллиантом! Так и душа наша проходит обработку скорбями, становясь, со временем, подобной чистому сверкающему бриллианту.

Но как нам полюбить страдания? Как полюбить ту боль, что сжимает наше сердце так сильно, что становиться трудно дышать? В нашей жизни нет ничего бессмысленного. Все имеет свое начало и конец, свой смысл и предназначение. Ни одна наша слезинка не остается не замеченной Богом. Ни один наш вздох не проходит не заметно для Бога.

Бог – везде. Человек не может, в течении всей своей жизни, ни на долю секунды, спрятаться от Всевидящего Ока Господня. Мы всегда, что бы мы ни делали, предстоим пред Очами Божиими. Поэтому, мы никогда не можем быть одиноки, так как Господь, невидимым образом, всегда находится рядом с нами, что бы мы не делали.

Но если Господь все время находится рядом с нами, тогда почему же нам так плохо и тяжело? Почему боль страдания давит на нас тяжеловесной плитой, не давая возможности передохнуть, хотя бы на малое время? На самом деле, все очень просто. И ответить на данные вопросы довольно не сложно, просто надо попытаться понять и принять истину всем своим сердцем!

Все в нашей жизни обретает смысл, когда мы понимаем, для чего нам это нужно. В данном случае, страдания земной жизни мы можем полюбить уже лишь только потому, что они имеют смысл! Они, эти страдания, не бессмысленны, и они не терзают нас впустую, они – это наша стадия огранки, дабы мы стали прекрасными бриллиантами! Страдания, скорбь, боль – это наше сильнодействующее лекарство, лечащее нашу душу и тело. Мы должны всегда помнить, что все в нашей жизни имеет смысл. И наши страдания имеют смысл. Они нам нужны, они нам необходимы, без них мы не спасемся, без них мы пропадем.

Любое наше страдание, любая наша боль – имеют свой смысл и свое предназначение, и оно посылается нам не просто так, не для того, что бы нас раздавить и уничтожить, а для того, что бы нас спасти и очистить от греха! Все имеет свой смысл. Если Вам плохо на сердце, так тяжело, что не передать словами – знайте, что в эти моменты Вы страдаете не зря, Вы находитесь в горниле очищения и преображения, своими страданиями, Вы искупаете свои прежние грехи, те, в которых не Вы не покаялись. Покаяние - это великая сила, которая помогает нам принять наши страдания, как неотъемлемый атрибут нашего восстановления и духовного роста.

Благословен тот человек, что, во время своих земных скорбей и несчастий, воздает хвалу Господу! Ибо Премудрый Господь знает, для чего мы страдаем. Доверившись безоговорочно Господу, мы от всего сердца говорим: «Слава Богу за все!», и наше сердце наполняется чувством уверенности, что все, происходящее с нами имеет свой смысл, а значит, необходимо для нас!

«Ни один твой вопль, ни одно твое стенание, ни один твой тяжкий вздох, ни одна капля слез - ничто, что в тебе страдало и трепетно билось в усталом сердце твоем, Я не оставил втуне. Мои милости окружали тебя именно в такие минуты жизни твоей, когда ты этого не ожидал и поэтому не замечал, по грехам своим. Они порой и явно свидетельствовали о заботе Моей о тебе.

Помни, что все случающееся с тобою промыслительно, и поэтому всякие мысли ипопытки с твоей стороны ускорить движение дел твоих недостойны тебя и преступны. Верь, что все совершается по воле Моей, и раньше своего срока ничего на свете, и тем более с тобой, не случается. Поэтому тем мужественнее переживай все страдания, связанные с испытанием временем, неведением и ожиданием, зная, что все это от Меня было » - митрополит Мануил Лемешевский.

Также нужно помнить и о том, что путь, ведущий на Небо, в вечную радость, лежит через заросли терния и страдания.

Помоги нам, Господи, и даруй силы пройти этот единственно правильный путь, и увидеть Тебя.

Александр »

Из интернета. Орфография и пунктуация сохранены.

«Я так тебя люблю мучительно и больно»

Насколько велика жажда любви в человеке!

Известно, что младенцы, лишенные материнской любви и ласки страдают «синдромом госпитализма» (общим нарушением развития, отсутствием эмоционального отклика на контакт со взрослыми); недолюбленные дети медленнее растут; а, по народному поверью, если кошку долго не гладить, у нее высыхает спинной мозг…

Делиться своей любовью мы можем только тогда, когда наполнены ею «до краев». Если же ситуация складывается иначе, то мы гонимся за ней, а она ускользает; ищем «идеальных» партнеров, способных дать нам то, чего не додали в свое время близкие люди. И эта гонка подчас приобретает форму болезненной зависимости или привычки страдать.

Эта статья написана для тех, кто хочет разобраться в себе и избежать ошибок в отношениях.

Часто мы живем по инерции, не задумываясь о том, можно ли изменить свою жизнь. Мы выбираем неподходящих партнеров и, опираясь на представления о том, что любовь не бывает без боли, стараемся создать с ним гармоничные и счастливые отношения. Следуя такому жизненному сценарию, женщины готовы бесконечно терпеть и принимать унижения и грубость, прощать пренебрежение и жестокость партнера, его измены. Руководствуясь страхом остаться в одиночестве, женщины теряют драгоценное время своей жизни, время, которое уже никогда не вернется, которое могло быть прожито более полноценно и радостно.

Почему мы притягиваем такие отношения? Что мешает нам вырваться из плена любви – зависимости?

У этого явления есть вполне понятные предпосылки. Как правило, мы становимся зависимыми от других, если воспитывались в семьях, в которых не удовлетворялись ваши эмоциональные потребности: в любви, принятии, доверии, признании… Нам приходилось все время доказывать свое право быть любимыми, удовлетворяя запросы взрослых.

В отношениях с мужчинами действует та же схема: «если я не буду терпимой, ласковой, заботливой… идеальной!!!, меня разлюбят». В чем это проявляется?

Если отношения не выстраиваются должным образом, мы склонны винить в этом себя;

Мы удовлетворяем все мыслимые и немыслимые запросы партнера, ущемляя при этом собственные нужды и интересы;

Мы пытаемся быть самыми лучшими, так как убеждены, что любовь нужно заслужить;

Страх потерять любовь партнера заставляет нас контролировать его. Эту жажду контроля мы скрываем даже от самих себя под маской проявления заботы;

Мы не видим реального положения дел, поскольку слишком привязаны к идеальным представлениям об отношениях. Нам все время кажется, что именно мы делаем что-то не так; что если еще постараться, отношения изменятся.

Свою неудовлетворенную потребность в любви мы заедаем сладостями, запиваем алкоголем, или имеем другие вредные привычки;

Мы перестаем чувствовать ответственность за свою собственную жизнь;

У нас часто бывают периоды апатии; появляется склонность к депрессиям;

Мы выбираем «плохих» партнеров, потому что хорошие, кажутся нам скучными.

Секс становится заменителем истинных отношений; подтверждением любви. Мы знаем, как тяжело разорвать тягостные отношения, когда тебя, как преступницу постоянно тянет на «место совершенного преступления». Захлебываясь в слезах и с выгрызающим изнутри чувством вины, трепеща от страха, что мы совершили чудовищную ошибку, мы вновь и вновь возвращаемся в прежнюю обстановку, снова надеясь на то, что сможем ее изменить… Но… нет! Люди редко меняются глобально. В этих отношениях потеряно главное – уважение партнера и ваше чувство собственного достоинства. Как же излечиться от этого любовного недуга? Для того, чтобы выбраться из этих «любовных пут», нужно, прежде всего, осознать, что вы действительно выбираете для себя счастливую жизнь и здоровье. Примите это решение сейчас! С течением времени, с возрастом страхов будет только больше. Вам не удавалось преодолеть зависимость от другого человека, потому что элементарно не хватало внутренних ресурсов, которые вы израсходовали на удержание баланса в отношениях, на собственные страхи и тревоги, на переживание боли и самоистязание.

Не нужно думать, что вы справитесь со всем этим самостоятельно. Зависимость – это болезнь! И помочь вам излечиться должны профессионалы. Найдите хорошего специалиста и обратитесь к нему.

Многие женщины боятся обращаться к психологам и психотерапевтам, так как считают, что их будут уговаривать разорвать отношения с партнером. Профессионал никогда не будет убеждать вас сделать что-то помимо вашей воли. К важным решениям вы придете с помощью терапевта, после проработки ваших страхов и прошлых болезненных переживаний. Может статься и так, что сами отношения начнут меняться в силу необратимых перемен, которые произойдут в вашем сознании после общения со специалистом. Расставьте приоритеты. Возврат «к себе» должен стать главной вашей задачей. Не ищите причин, чтобы бесконечно откладывать поход к психологу. Не обольщайтесь кратковременными позитивными переменами в отношениях с партнером. Поставили цель – идите к ней.

Помните, что у вас есть ответственность перед самой собой. Как сказал Эрих Фромм: «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще».

Формируйте позитивное мышление. Можно использовать аффирмации, прокручивая в голове жизнеутверждающие фразы о благоприятных переменах в вашей жизни.

Откажитесь от контроля… Признайте за своим партнером право быть самим собой. Поначалу ваше воображение будет рисовать страшные картины того, что произойдет, если вы перестанете контролировать ситуацию.

Избавляйтесь от своих страхов. Научитесь доверять жизни, позволив ее течению направить вас в нужное русло. Наблюдайте за происходящим, принимая реальность такой, как она есть, а не такой, как вам хотелось бы ее видеть. Только с момента осознания проблемы и принятия ее такой, как она есть, начинается движение к изменениям.

Перестаньте манипулировать!.. Не давите на партнера слезами и истериками, откажитесь от укоров и упреков. Усвойте для себя правило: «Мне никто ничего не должен. И я никому ничего не должна». Ни вы, ни ваш партнер не обязаны соответствовать ожиданиям друг друга. На этом базируются зрелые отношения в паре.

Переключите свое внимание на себя. Интересны ли вы сама себе? Следите ли вы за собой? Начните обращаться с собой, как с человеком, которого вы очень любите. Следите за своим здоровьем, питанием, внешностью. Даже незначительные физические нагрузки помогут вам ощутить себя в тонусе. Что приятного вы сделали для себя в последнее время? Что вы любите? Мы должны восполняться энергетически. Для этого необходимо завести привычку хотя бы раз в день делать что-то для собственного удовольствия. Послушать музыку, почитать книгу, понежиться в ванне с пенкой и с ароматическими маслами… и т.д. Позвольте себе маленький праздник души. Когда мы долгое время живем с мужчиной, находясь в зависимости от него, мы привыкаем слышать и чувствовать его нужды и потребности, забывая о том, что имеем и свои. Если отношения рушатся, мы чувствуем себя совершенно беспомощными, не понимая чего хотим, что важно для нас. Нам трудно сосредоточиться на чем-то или на ком-то другом, потому что наши мысли постоянно возвращаются к нему, нашему избраннику.

Постепенно приучайте себя видеть краски жизни, радоваться происходящему, потакать своим желаниям. Пусть поначалу и в мелочах. Но с этих мелочей начнется ваш путь к пониманию себя и к любви к себе. Многие женщины боятся потерять отношения из страха, что вместе с отношениями утратят финансовую и эмоциональную стабильность. Не растрачивайте свое время и силы на бесполезную тревогу. Подготовьте себя к любому развитию событий.

Перестаньте ждать поддержки от мужчины. Выстраивайте свою жизнь, рассчитывая на собственные силы. Может быть вам стоит вернуться к учебе, а возможно и сменить род деятельности. Реализуйте свой потенциал. Вы сразу почувствуете себя увереннее и более защищено. Ежедневно понемногу преодолевайте свои страхи. Учитесь говорить себе «да»: «да, я этого заслуживаю», «да, я этого хочу», «да, я могу сделать это» и т.д. Существует понятие здорового эгоизма. Этому необходимо учиться тем, кто склонен приносить себя и свои интересы в жертву другим людям. Очень хорошо написала в свое время Наталья Правдина о том, что на первое место в списке приоритетов нужно ставить себя, потому что «будете вы – будет и все остальное». У вас есть ответственность и перед самими собой. Не хотите же вы еще через некоторое время увидеть в зеркале безликое отражение чужих нужд и ожиданий.

Станьте той женщиной, которая: - принимает и любит себя такой, какая она есть; не забывая развиваться при этом. - уважает право других людей быть такими, какими они есть и не пытается их изменить в угоду собственным желаниям; - ценит собственные чувства и не позволяет другим людям манипулировать собой, использовать себя или причинять боль; - не пытается стать «полезной» мужчине для того, чтобы заслужить его интерес и любовь; - уверена в себе и открыта в общении, но при этом раскрывается настолько, насколько чувствует себя в безопасности; - осознает, как отношения с другими людьми отражаются на ее жизни и выбирает тот круг общения, который привносит в ее жизнь больше позитивных моментов, мудрости и благополучия; - в списке ее приоритетов душевная стабильность и здоровье; - ощущает себя достойной самого лучшего в жизни.

Техника защиты. «Полюбить» боль

Для начала необходимо перенастроить соответствующим образом свое физическое тело, то есть научиться переключать болевой сигнал из зоны боли в зону удовольствия. Сделать это не составит большого труда, поскольку данный механизм в определенные моменты включается сам по себе.

Начни с самого простого: приобрети лечебную пластину, усеянную мелкими (желательно серебряными) иглами. При желании сделать это несложно, поскольку они есть в продаже. Попробуй лежать на ней… Уже после первого раза тайна йогов, спящих на ложе, утыканном гвоздями, тебе станет понятна. Дело в том, что после первых нескольких минут болевое воздействие от игл проходит и наступает фаза релакса… Такая, что человек попросту засыпает. Не торопись, не спеша исследуй это состояние – старайся отследить момент перехода и запомнить его… После месяца подобной практики перенеси болевое ощущение на другие участки тела – используй одиночные уколы или щипки. Научись воспроизводить редакс. После этого научись усиливать боль, потом ослаблять ее, потом усиливать и резко переключаться в релакс. Научись прыгать из боли в релакс и обратно.

Как только физическое тело готово, можно переходить к телу разума. Если Ты владеешь техниками медитации, подойдет любая техника входа в измененное состояние сознания. Если нет, то вернись к коврику с иголками, но прежде, чем лечь на него, воспроизведи в памяти любой болевой момент, тот, в котором Ты испытывала душевную боль. После этого смоделируй, что бы случилось, если бы вместо душевной боли Ты чувствовала релакс. Вернись к душевной боли, свяжи ее с физической болью от множественных уколов иголками и ляг на коврик. По мере того, как физическая боль будет меняться на релакс, пусть и воспоминание о душевной боли становится позитивным.

После того как эта часть техники будет освоена, проделай то же, что делала ранее, на уровне физического тела – научись переключать душевный дискомфорт на релакс, релакс превращать в боль и обратно…

Общий тезис при возникновении соответствующего переживания: «Мне больно, но как мне больно…» – необходимо прочувствовать всю глубину и силу этого чувства и научиться наслаждаться им…

Хитрость заключается в том, что боль ведет себя как самостоятельное существо и, как только она чувствует, что ею наслаждаются, она пропадает. Вместе с болью пропадает и зависимость… а раз так, то и бояться нечего, можно наслаждаться чувством любви, которое теперь свободно от сопутствующих манипуляций. Получается, что Ты любишь человека, но при этом не боишься его потерять. Ты жаждешь его видеть, но не зависишь от этого желания.

Срабатывает мудрый китайский принцип, озвученный древними мастерами Дао, – ЖЕЛАЯ, НЕ ЖЕЛАЙ.

Давно известно и простое правило из этой же серии – ХОЧЕШЬ ПРИБЛИЗИТЬ – ОТПУСТИ.

Рассматривая разные ситуации, мы знаем, что никакими обещаниями невозможно удержать партнера, поэтому есть смысл дать друг другу соответствующую свободу. В противном случае без свободы нет и любви – как говорится, насильно мил не будешь.

Здесь возникают определенные трудности – зная о периодах естественного отталкивания, а тем более о его деструктивном варианте, тяжело удержаться от методов социального удерживания партнера.

Но это не работает: конечно, можно удержать партнера, но не чувство. Главное, что, удерживая его, женщина обкрадывает себя… Есть только один выход: пара может вместе пойти по пути осознания этих проблем.

А для этого надо знать, как строится общая энергетика абсолютно любой пары.

Из книги Твое тело говорит «Люби себя!» автора Бурбо Лиз

ПАХ (БОЛЬ) Пах, или место, где бедра переходят в живот, - это часть тела, в которой сосредоточено много нервов, мышц, кровеносных и лимфатических сосудов, а также лимфатических узлов. В этой области могут возникать следующие проблемы: ГРЫЖА, АНЕВРИЗМА и особенно ОПУХОЛЬ

Из книги Экономическая журналистика автора Шевчук Денис Александрович

ШЕЯ (БОЛЬ) Физическая блокировкаШея - это очень важная часть тела, на физическом уровне соединяющая голову с туловищем, а на метафизическом уровне - духовное с материальным. Боль в шее причиняет неудобства и резко усиливается, когда человек поворачивает голову. Если шея

Из книги Гомеопатический справочник автора Никитин Сергей Александрович

Глава 5. Техника юридической защиты журналиста Для подробного изучения данной темы автор рекомендует дополнительно изучить:Шевчук Д.А. Гражданский процесс. – Ростов-на-Дону: Феникс,

Из книги Мобильник: любовь или опасная связь? Правда, которой не расскажут в салонах мобильной связи автора Инджиев Артур Александрович

Из книги Релейная защита в распределительных электрических Б90 сетях автора Булычев Александр Витальевич

Варианты защиты Защититься от воров, присылающих странные SMS-послания, можно, только отключив саму функцию Bluetooth. Но делает это один из десяти пользователей. Что касается атак хакеров, то для предотвращения их технология Bluetooth предусматривает использование пароля. Далеко

Из книги Харрингтон о холдеме. Том I автора Харрингтон Дэн

2. Токовые защиты Подавляющее большинство повреждений в электрических системах сопровождаются повышением тока, поэтому именно ток целесообразно использовать в качестве входного сигнала для средств релейной защиты.Защиты, которые оценивают состояние защищаемого

Из книги Официальная и народная медицина. Самая подробная энциклопедия автора Ужегов Генрих Николаевич

Из книги Педиатрия: полный справочник для родителей автора Аникеева Лариса

Из книги Полный медицинский справочник диагностики автора Вяткина П.

Боль в ухе Ваш малыш недавно перенес респираторное заболевание или у него только что потекло из носа, и вот уже он не находит себе места из-за сильной боли в ухе. Это говорит о том, что инфекция из носоглотки распространилась по слуховой трубе в среднее ухо. У детей до 3 лет

Из книги Большой атлас целительных точек. Китайская медицина на страже здоровья и долголетия автора Коваль Дмитрий

Боль в ухе Общая характеристика боли в ухе Боль в ухе может быть непосредственно связана с воспалительным процессом в ухе либо носить рефлекторный характер при остром и хроническом тонзиллите, гайморите, воспалении верхнечелюстного сустава специфического и

Из книги Домашний справочник самых важных советов для вашего здоровья автора Агапкин Сергей Николаевич

Боль в половом члене, боль в яичке, нарушение мочеиспускания При таких симптомах выполняют последовательную акупрессуру вращательным движением (в течение 2–3 минут) для таких точек.На животе: Чжун-цзи.На ногах: Сань-инь-цзяо, Фу-лю, Тай-си,

Из книги Энциклопедия каратэ автора Микрюков Василий Юрьевич

Боль в пояснице, боль при повороте туловища При болях и тугоподвижности в пояснице, при напряжении во время поворота туловища используйте точку Шэнь-шу на спине и точки Фэн-ши и син-цзянь на ногах.Если возникает блуждающая боль при поворотах тела, очень эффективными будут

Полюбить прощение

Будучи христианами, мы стремимся прощать обиды. Но стремиться и сделать – далеко не одно и то же. Почему же так сложно исполнить собственное намерение?

Жизнь во Христе – это не только молитва, богослужение, исповедь, но это и глубокая перестройка всех отношений с людьми. Такая перестройка очень сложна, поскольку здесь воля верующего сталкивается с постхристианским окружающим миром, в котором наши возможности что-либо изменить, как правило, очень малы.

Когда человек входит в храм, ему открывается новая возможность жизни. Он поражён и восхищён ею. Ему кажется совершенно логичным, что все остальные люди так же, как и он, должны принять это новое видение жизни, потому что оно просто, прекрасно и совершенно естественно разрешает все спорные вопросы бытия. Но, пытаясь разделить радость благой вести с окружающими, верующий человек вдруг сталкивается с другой волей, которая оказывается просто железобетонной. Даже когда «противотанковые барьеры» неверующего человека удаётся преодолеть, пролив немало крови, то почти обессиленный воин Христов натыкается вдруг на некое ядро, всё равно враждебное ему. Ему больно и плохо, он не может ничего сделать с ним. Ни добром, ни злом, ни лаской, ни таской. Ни наступательностью, ни уступчивостью. Ничем.

А ведь, кроме нашей воли относительно других людей, есть ещё их воля по отношению к нам, что еще более усугубляет ситуацию. Хорошо, если эта гнетущая и раздражающая сила достаточно сторонняя тебе. А если это нечто родное, частью которого ты являешься? Если этот человек – мать, брат или сын? Теоретически можно отвернуться, пройти мимо, но это только теоретически. Наша жизнь живая, и человек-мучитель оказывается не вне, а внутри моего сердца. Этим и отличается родной человек от не родного. Нравственную боль – ту, которая внутри – пережить бывает гораздо труднее, чем даже болезнь, смертельную болезнь. И тогда приходит обида.

Одна из основных истин православия состоит в том, что надо принимать от Бога всё, что Он ни пошлёт. Но одно дело – принять и перенести мелкую трудность, в такой ситуации мы справляемся, хотя и не всегда сразу. Или когда выпадает что-то средней тяжести, нам уже труднее, но мы тоже вытягиваем. А когда приходят большие и тяжкие испытания, то они нам кажутся уже неподъемными. И вот, что интересно: с одной стороны, мы знаем, что Господь не дает человеку испытаний больше, чем он может понести – это аксиома, иначе разрушилась бы сама мысль о Боге, и поэтому невозможно в этом сомневаться. С другой стороны, мы не можем понести обиду, с лихвой полученную от наших близких. В чем здесь дело? Наверное, в том, что друзьям Божьим, верным, тем, кого Он действительно считает своими, Господь дает испытания, граничащие или даже равные их силам.

Мы, в общем-то, себя щадим. Мы склонны жалеть и беречь своё слабое тело и душу, всячески уходить от испытаний. Такова природа человеческая. «Не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю», – говорит апостол Павел (Рим. 7,15). Если он сокрушается, то, как же нам выстоять?! Нужно научиться прощать. Любую обиду. Нам нужно полюбить прощение. Значит, нам нужно полюбить боль и обиды. Иного выхода нам Господь не оставил. Не обманывайтесь: наша обида не случайна. Это не простое стечение обстоятельств. Там, где присутствует Бог, не может быть случайности. Если даже волос с головы человека не падает без воли Божией, то любая обида – тем более. Это именно Господь четко, намеренно, в ясности Своей дал мне моё испытание. Приготовив царскую трапезу в небесных чертогах, Он вначале предлагает каждому его крест. И хотя это даже не само распятие, а только его подножие, всё наше существо сопротивляется боли.

Мне кажется, если мы не можем простить человека, мы больны недостаточностью любви. Господь, послав испытание, которое проявилось в нас в виде обиды, показывает нам нашу слабость. Это Его обращение ко мне: «Я знаю, в тебе должно быть больше любви. В тебе есть эта возможность. Ты еще не набрал той любви, которая в тебе должна быть. Вот твой уровень».

Высота предназначения

Иногда задаешься вопросом, почему Господь попускает испытания не нашего, вроде бы, уровня? Ты еще не научился любить тех людей, которые к тебе неплохо относятся, а обстоятельства таковы, что надо уже и врагов прощать…

Это было бы щадящим вариантом, но мы видим, как часто на наших глазах Господь попускает маленькому человеку неожиданные, подлые, что называется, невыносимые удары. Несомненно, Господь лучше нас понимает природу человеческую. Мало того, Он нас не меньше нас самих же и любит. Да, Церковь исповедует золотое правило постепенности. От малого к большому, от слабого к сильному, от простого к сложному, и от сложного – к кристально чистому и простому. Об этом же говорит апостол Павел: «Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах, потому что вы еще плотские» (1 Кор. 3,2).

Но если мы внимательно посмотрим на свой жизненный путь, то увидим, что просто не замечали тех подсаживаний нас, младенцев духовных, на ступени постижения мира, постижения человеческих отношений. Одновременно с такими ступенечками Господь, посредством обрушивающихся событий на избранных Своих, дает им некое сверхзадание. Для чего? А именно для того, чтобы человек понял, насколько серьезно его предназначение и высок тот уровень, к которому призывает его Господь. При этом Он не требует от нас, чтобы мы решили Его задачу тут же. Он дает время. Время решения – это и есть жизнь. Человек, выполнивший Его урок даже к самому последнему звонку, исполнил Божие веленье.

Как же к последнему звонку? А как к причастию подходить с непрощенными обидами, как молиться, когда свои долги не отпущены?

Господь отвечает просто – вернись и прости. Когда подходишь к Чаше и знаешь, что должен простить, то тогда и открывается, что такое причастие. Священник прочитал над моей главой разрешительную молитву, все идут, и я иду. Ведь мы, начиная где-то с десятого раза, привыкаем, это становится просто – как торжественно пообедать. В итоге, христианин может потерять ощущение ценности причастия.

А что же, вообще не причащаться?

Если Церковь тебе дает причастие, то делает это по милосердию Христову, а ты принимаешь его по послушанию. Если ты не можешь простить до конца обиду, но пытаешься, то, по крайней мере, ты понимаешь, насколько ты недостоин. Беда наша в том, что мы автоматически, став церковными людьми и причастившись 5-10 раз, считаем, что достойны. А мы еще меньше достойны причастия, чем это было в первый раз. Вот какое должно быть ощущение. У многих оно остается? Боюсь, что очень не у многих. По единодушному мнению святых отцов именно таким должно быть истинное отношение к Телу и Крови Христовой. Поэтому моя обида есть опаснейшая болезнь, а прощение обид – исцеление. Это есть некий корень духовной жизни человека.

Нужно простить. Как? Здесь мы встречаемся с собственным себялюбием. Оказывается, себя я люблю и жалею больше, чем другого, более того – себя люблю, а ближнего ненавижу, может статься, что и себя не люблю, а его всё равно ненавижу. Горе мне, страдальцу и всё равно – себялюбцу и себяжальцу.

В чем особая трудность прощения обид? В явной, вопиющей несправедливости, неправильности, усугубленной некой почти сатанинской злобности обидчика. Именно с этим очень трудно справиться. Кажется, что простить невозможно – ни сем веке ни в будущем. Здесь сталкивается моя обязанность принять то, что со мною происходит и невозможность принять сам принцип действия вот этого уродливого, не Божьего отношения не только ко мне, но и к другим людям. Принять, согласиться, одобрить? С этим душа не в состоянии примириться. Естественно прощать то, что все-таки справедливо нами заслужено. А если оно не Божье, если оно не имеет права на существование, как быть? «Не ненавидящыя ли тя, Господи, возненавидех, и о вразех твоих истаях; совершенною ненавистью возненавидех я, во враги быша ми» (Пс.138, 21-22)

У нас нет альтернативы

У многих из нас есть ситуации в жизни, которые мучают годами, мучают невозможностью простить даже уже умерших близких родственников. Теоретически понятно, что надо простить, но как это воплотить?

Люди, и в том числе наши близкие, делают иногда вещи, которых не должно быть. Но здесь мы опять встречаемся с недостатком своей любви, даже такой простой, как чувство жалости. Мы недостаточно их жалеем – наших обидчиков. Напротив того – осуждаем, то есть, оказывается, что мы – судьи, а они – наши подсудимые. Разве к этому призвал нас Господь? Он учил иному: «Не судите, да не судимы будете». Мы не заметили, как стали теми, кем нам категорически запрещено быть. Только Господь может судить, судить по праву Творца и Избавителя, и никто другой, «Его же милость безмерна и человеколюбие неизреченно». Нам же кажется, что обида, боль, а иногда и многие издевательства, которые мы испытали, дают нам право быть судьей. Не дают. Но, оказавшись в состоянии обиды, мы оказываемся в состоянии судьи. Это очень опасно. Это значит, что мы нарушили основополагающие отношения жизни, подвели себя к запретной черте. Мы своими обидами сами выводим себя за границы Церкви, из-под ее покрова, а Господь нас жалеет, терпит, старается удержать в лоне Церкви и спасти. Чья воля окажется сильнее?

Жизнь с обидой. Мы почти все носим в себе: кто-то малую, а кто-то большую обиду. Само устройство грешной жизни таково, что обиды эти, ежедневные и ежечасные, все больше множатся, а люди все меньше и меньше друг друга понимают и все меньше умеют учитывать состояние, я уж не говорю об интересах другого. Это происходит и с церковными людьми, потому что Церковь не в безвоздушном пространстве существует, а в реальном падшем мире, который все больше близится к своему концу. Нам все труднее быть христианами, скорее не потому, что труднее на службы ходить, или сочетать службы с работой, посты и молитвенное правило с сумасшедшим ритмом города, а потому что труднее всего – понять и простить.

Господь не случайно сказал: «Аще отпущаете человеком согрешения их, отпустит и вам отец ваш небесный: Аще ли не отпущаете человеком согрешения их, ни отец ваш отпустит вам согрешений ваших» , эти слова читаются на прощеное воскресение перед Великим постом. Поэтому прощение обид для нас, православных Божьих людей, даже не обсуждается. У нас нет никакого другого варианта. Но наше недостаточное христианство не дает нам это сделать. Потому что мы слишком хорошо знаем – как нужно жить, эту меру накладываем на поступки ближнего и выносим вердикт: «Он – преступник». Но если в зале суда оглашением приговора всё заканчивается, то для нас всё только начинается.

Это фантастически трудная вещь – как существовать с этой преступной неправильностью? С безбожием соглашаться нельзя, это противно нашей природе. Если согласимся, станем лицемерами, и вообще не христианами. Соглашаться – запрещено, но принять – и можно и нужно. Это противоречие на простейшем уровне не разрешается. Оно разрешается только в пути, в работе, в жизни. Этот путь, во-первых, заключает в себя таинства, службу, как центр духовной жизни. Там мы больше всего и лучше всего понимаем, какими мы должны быть. Во-вторых, молитва домашняя. И пост. В-третьих, помощь ближнему. Это все орудия, условия для того, чтобы мы не сбились с дороги. Если мы будем держаться Божьего церковного пути, в одной лодке, в одной семье Божией, то мы придем все-таки к разрешению этого противоречия и простим и, действительно, примем ту боль, которую нанесли нам наши близкие. Мы, наконец, сможем простить обиды.

«И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим…»