Вы знаете, что литература бывает не только для образования и нравоучения? Литература - она бывает для смеха. А смех - самая любимая вещь для детей, после конфет, конечно. Мы собрали для вас подборку самых веселых детских книг, которые будут интересны даже самым самым взрослым детям, бабушкам и дедушкам. Эти книги идеально подходят для семейного чтения. Которое, в свою очередь, идеально подходит для семейного досуга. Читайте и смейтесь!

Наринэ Абгарян - «Манюня»

«Мы с Маней, несмотря на строгий запрет родителей, часто убегали к дому старьевщика и возились с его детьми. Мы воображали себя учительницами и муштровали несчастных малышей как могли. Жена дяди Славика не вмешивалась в наши игры, наоборот, одобряла.

— Все равно на детей нет управы, — говорила она, — так хотя бы вы их угомоните.

Так как признаваться Ба в том, что мы нахватались вошек у детей старьевщика, было смерти подобно, мы молчали в тряпочку.

Когда Ба закончила со мной, Манька тоненько взвизгнула:

— Аааааа, неужели и я буду такой страшной?

— Ну почему страшной? — Ба сгребла Маньку и властно пригвоздила к деревянной скамье. — Можно подумать, вся твоя красота в волосах, — и она выстригла крупный локон с Манькиной макушки.

Я побежала в дом, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Зрелище, которое открылось глазам, ввергло меня в ужас — я была коротко и неровно подстрижена, а по бокам головы двумя задорными листьями лопуха восстали мои уши! Я горько разрыдалась — никогда, никогда в жизни у меня не было таких ушей!

— Наринээээ?! — долетел до меня голос Ба. — Хорош любоваться своей тифозной физиономией, беги сюда, полюбуйся лучше на Маню!

Я поплелась во двор. Из-за могучей спины бабы Розы показалось заплаканное личико Манюни. Я громко сглотнула — Манька выглядела бесподобно, даже хлеще, чем я: у меня хотя бы оба кончика уха торчали равноудаленно от черепа, у Маньки они были вразнобой — одно ухо аккуратно было прижато к голове, а второе воинственно топорщилось вбок!

— Ну вот, — удовлетворенно окинула нас взглядом Ба, — чисто крокодил Гена и Чебурашка!»

Валерий Медведев - «Баранкин, будь человеком!»

Когда все расселись и в классе наступила тишина, Зинка Фокина закричала:

- Ой, ребята! Это просто какое-то несчастье! Новый учебный год ещё не успел начаться, а Баранкин и Малинин уже успели получить две двойки!..

В классе снова сразу же поднялся ужасный шум, но отдельные выкрики, конечно, можно было разобрать.

- В таких условиях я отказываюсь быть главным редактором стенгазеты! (Это сказала Эра Кузякина.) - А ещё слово давали, что исправятся! (Мишка Яковлев.) - Трутни несчастные! В прошлом году с ними нянчились, и опять все сначала! (Алик Новиков.) - Вызвать родителей! (Нина Семёнова.) - Только класс наш позорят! (Ирка Пухова.) - Решили все заниматься на «хорошо» и «отлично», и вот вам, пожалуйста! (Элла Синицына.) - Позор Баранкину и Малинину!! (Нинка и Ирка вместе.) - Да выгнать их из нашей школы, и все!!! (Эрка Кузякина.) «Ладно, Эрка, я тебе припомню эту фразу».

После этих слов все заорали в один голос, да так громко, что нам с Костей уже совершенно было невозможно разобрать, кто и что о нас думает, хотя из отдельных слов можно было уловить, что мы с Костей Малининым - оболтусы, тунеядцы, трутни! Ещё раз оболтусы, лоботрясы, эгоисты! И так далее! И тому подобное!..

Меня и Костю больше всего разозлило, что громче всех орал Венька Смирнов. Уж чья бы корова, как говорится, мычала, а его бы молчала. У этого Веньки успеваемость в прошлом году была ещё хуже, чем у нас с Костей. Поэтому я не выдержал и тоже закричал.

- Рыжий, - закричал я на Веньку Смирнова, - а ты-то чего орёшь громче всех? Если бы первым вызвали тебя к доске, ты бы не двойку, а единицу схлопотал! Так что молчи в тряпочку.

- Эх ты, Баранкин, - заорал на меня Венька Смирнов, - я же не против тебя, я за тебя ору! Я что хочу сказать, ребята!.. Я говорю: нельзя после каникул так сразу вызывать к доске. Надо, чтобы мы сначала пришли в себя после каникул…

Кристине Нестлингер - «Долой огуречного короля!»

«Я не подумал: быть того не может! Я даже не подумал: ну и шут - сдохнуть можно от смеха! Мне вообще ничего в голову не пришло. Ну ничегошеньки! Хубер Йо, мой приятель, говорит в таких случаях: замыкание в извилинах! Пожалуй, лучше всего мне припоминается, как папа трижды сказал «нет». Первый раз очень громко. Второй - нормально и третий - чуть слышно.

Папа любит повторять: «Раз я сказал нет, значит, нет». Но сейчас его «нет» не произвело ни малейшего впечатления. Не-то-тыква-не-то-огурец продолжал как ни в чем не бывало восседать на столе. Он сложил ручки на животе и повторил: «Наз носовать король Куми-Ори из роду Подземлинги!»

Дед первым пришел в себя. Он приблизился к куми-орскому королю и, сделав книксен, сказал: «Чрезвычайно польщен нашим знакомством. Мое имя Хогельман. В этом доме я буду дедушка».

Куми-Ори протянул вперед свою правую ручку и сунул ее деду под нос. Дед посмотрел на ручку в нитяной перчаточке, но так и не сообразил, чего Куми-Ори хочет.

Мама предположила, что у него болит рука и необходим компресс. Маме вечно кажется, что кому-нибудь обязательно нужен либо компресс, либо пилюли, либо, на худой конец, горчичники. Но Куми-Ори вовсе не нуждался в компрессе, и рука его была совершенно здоровой. Он помахал перед дедушкиным носом нитяными пальчиками и сказал: «Мы прививкли, что нам кашный урюк целыйватт!»

Дедушка сказал, ни за что на свете он августейшую ручку целовать не станет, он позволил бы себе это, в лучшем случае, в отношении очаровательной дамы, а Куми-Ори никакая не дама, тем более очаровательная.»

Григорий Остер - «Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей»

***

Например, у вас в кармане

Оказалась горсть конфет,

А навстречу вам попались

Ваши верные друзья.

Не пугайтесь и не прячьтесь,

Не кидайтесь убегать,

Не пихайте все конфеты

Вместе с фантиками в рот.

Подойдите к ним спокойно,

Лишних слов не говоря,

Быстро вынув из кармана,

Протяните им... ладонь.

Крепко руки им пожмите,

Попрощайтесь не спеша

И, свернув за первый угол,

Мчитесь быстренько домой.

Чтобы дома съесть конфеты,

Залезайте под кровать,

Потому что там, конечно,

Вам не встретиться никто.

Астрид Линдгрен - «Приключения Эмиля из Леннеберги»

Бульон был очень вкусный, все брали добавку, кто сколько хочет, и в конце концов на дне супницы осталось лишь немного моркови с луком. Этим-то и решил полакомиться Эмиль. Недолго думая он потянулся к супнице, придвинул ее к себе и сунул в нее голову. Всем было слышно, как он со свистом всасывает гущу. Когда же Эмиль вылизал дно чуть ли не досуха, он, естественно, захотел вытащить голову из супницы. Но не тут-то было! Супница плотно обхватила его лоб, виски и затылок и не снималась. Эмиль испугался и вскочил со стула. Он стоял посреди кухни с супницей на голове, словно в рыцарском шлеме. А супница сползала все ниже и ниже. Сперва под ней скрылись его глаза, потом нос и даже подбородок. Эмиль пытался освободиться, но ничего не выходило. Супница словно приросла к его голове. Тогда он стал кричать благим матом. А вслед за ним, с перепугу, и Лина. Да и все не на шутку испугались.

- Наша прекрасная супница! - все твердила Лина. - В чем же я теперь буду подавать суп?

И действительно, раз в супнице застряла голова Эмиля, суп в нее уже не нальешь. Лина это сразу сообразила. Но мама тревожилась не столько за прекрасную супницу, сколько за голову Эмиля.

- Дорогой Антон, - обратилась мама к папе, - как бы нам половчее вынуть оттуда мальчика? Не разбить ли супницу?

- Этого еще не хватало! - воскликнул папа Эмиля. - Я же отдал за нее четыре кроны!

Ирина и Леонид Тюхтяевы - «Зоки и Бада: пособие для детей по воспитанию родителей»

Был вечер, и все собрались дома. Увидев, что папа устроился с газетой на диване, Маргарита сказала:

- Пап, давай в зверей поиграем, вон и Янка хочет. Папа вздохнул, а Ян закричал: - Чур, я загадываю!

- Опять голубь? - строго спросила его Маргарита.

- Да,- удивился Ян.

- Теперь я,- сказала Маргарита.- Загадала, отгадывайте.

- Слон... ящерица... муха... жираф...- начал Ян,- пап, а у коровы - коровенок?

- Так ты никогда не отгадаешь,- не выдержал папа и отложил газету,- надо по-другому. Ноги у него есть?

- Есть,- загадочно улыбнулась дочка.

- Одна? Две? Четыре? Шесть? Восемь? Маргарита отрицательно качала головой.

- Девять? - спросил Ян.

- Больше.

- Сороконожка. Нет?- удивился папа.- Тогда я сдаюсь, но имей в виду: у крокодила четыре ноги.

- Да? - смутилась Маргарита.- А я его загадала.

- Пап,- поинтересовался сын,- а вот если удав сидит на дереве и вдруг заметит пингвина?

- Теперь папа загадывает,- остановила его сестра.

- Только настоящих зверей, невыдуманных,- предупредил сын.

- А какие настоящие? - поинтересовался папа.

- Собака, например,- сказала дочка,- а волки да медведи только в сказках бывают.

- Нет! - закричал Ян.- Я вчера во дворе волка видел. Огромный такой, даже два! Вот такие,- он поднял руки.

- Ну, наверное, они поменьше были,- улыбнулся папа.

- Зато, знаешь, как лаяли!

- Это собаки,- засмеялась Маргарита,- собаки-то всякие бывают: собака-волк, собака-медведь, собачка-лисичка, собачка-овечка, даже собачка-киска бывает, маленькая такая».

Михаил Зощенко - «Леля и Минька»

В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много! Ну, первые три года жизни я, наверно, не понимал, что такое ёлка. Наверно, мама выносила меня на ручках. И, наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.

А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка. И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.

А моей сестрёнке Леле было в то время семь лет. И она была исключительно бойкая девочка. Она мне однажды сказала: — Минька, мама ушла на кухню. Давай пойдём в комнату, где стоит ёлка, и поглядим, что там делается.

Вот мы с сестрёнкой Лелей вошли в комнату. И видим: очень красивая ёлка. А под ёлкой лежат подарки. А на ёлке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки.

Моя сестрёнка Леля говорит: — Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке.

И вот она подходит к ёлке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке.

Я говорю: — Леля, если ты съела пастилочку, то я тоже сейчас что-нибудь съем.

И я подхожу к ёлке и откусываю маленький кусочек яблока.

Леля говорит: — Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе ещё эту конфетку.

А Леля была очень такая высокая, длинновязая девочка. И она могла высоко достать. Она встала на цыпочки и своим большим ртом стала поедать вторую пастилку.

А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко.

Я говорю: — Если ты, Лелища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко.

И я снова беру руками это яблочко и снова его немножко откусываю.

Леля говорит: — Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.

Тогда я чуть не заревел. Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет».

Пауль Маар - «Семь суббот на неделе»

В субботу утром господин Пепперминт сидел у себя в комнaте и ждaл. Чего он ждaл? Этого он и сaм точно не мог бы скaзaть.

Зaчем же тогдa он ждaл? Вот это объяснить уже проще. Прaвдa, нaм придется нaчaть рaсскaз с сaмого понедельникa.

А в понедельник в дверь комнaты господинa Пепперминтa вдруг постучaли. Просунув голову в щель, госпожa Брюкмaн объявилa:

- Господин Пепперфинт, к вaм гость! Проследите только, чтобы он не курил в комнaте: от этого портятся зaнaвески! Пусть не сaдится нa кровaть! Для чего я вaм стул дaлa, кaк вы думaете?

Госпожa Брюкмaн былa хозяйкой домa, где снимaл комнaту господин Пепперминт. Когдa онa сердилaсь, онa всегдa нaзывaлa его "Пепперфинт". А сейчaс хозяйкa сердилaсь, потому что к нему пришел гость.

Гость, которого в тот сaмый понедельник хозяйкa втолкнулa в дверь, окaзaлся школьным приятелем господинa Пепперминтa. Его фaмилия былa Поне-делькус. В подaрок своему другу он притaщил целый кулек вкусных пончиков.

После понедельникa был вторник, и в этот день к господину Пепперминту явился хозяйский племянник - спросить, кaк решить зaдaчу по мaтемaтике. Племянник хозяйки был лентяем и второгодником. Господин Пепперминт ничуть не удивился его визиту.

Средa, кaк и всегдa, пришлaсь посреди недели. И это, конечно, не удивило господинa Пепперминтa.

В четверг в соседнем кинотеaтре неожидaнно покaзaли новый фильм: "Четверо против кaрдинaлa". Вот тут господин Пепперминт немного нaсторожился.

Нaступилa пятницa. В этот день нa репутaцию фирмы, где служил господин Пепперминт, легло пятно: весь день конторa былa зaкрытa, и клиенты негодовaли.

Эно Рауд - «Муфта, Полботинка и Моховая Борода»

Однажды у киоска с мороженым случайно встретились трое накситраллей: Моховая Борода, Полботинка и Муфта. Все они были такого маленького роста, что мороженщица приняла их поначалу за гномов. Были у каждого из них и другие занятные черточки. У Моховой Бороды - борода из мягкого мха, в которой росли хоть и прошлогодние, но все равно прекрасные ягоды брусники. Полботинка был обут в ботинки с обрезанными носами: так удобнее шевелить пальцами. А Муфта вместо обычной одежды носил толстую муфту, из которой торчали только макушка и пятки.

Они ели мороженое и с большим любопытством разглядывали друг друга.

- Извините, - сказал наконец Муфта. - Возможно, конечно, я и ошибаюсь, но, сдается мне, будто в нас есть что-то общее.

- Вот и мне так показалось, - кивнул Полботинка.

Моховая Борода отщипнул с бороды несколько ягод и протянул новым знакомым.

- К мороженому кисленькое хорошо.

- Боюсь показаться навязчивым, но славно было бы собраться еще как-нибудь, - сказал Муфта. - Сварили бы какао, побеседовали о том о сем.

- Это было бы замечательно, - обрадовался Полботинка. - Я охотно пригласил бы вас к себе, но у меня нет дома. С самого детства я путешествовал по белу свету.

- Ну совсем как я, - сказал Моховая Борода.

- Надо же, какое совпадение! - воскликнул Муфта. - Со мной точно такая же история. Стало быть, все мы - путешественники.

Он бросил бумажку от мороженого в мусорный ящик и застегнул "молнию" на муфте. Было у его муфты такое свойство: застегиваться и расстегиваться с помощью "молнии". Тем временем и остальные доели мороженое.

- Вам не кажется, что мы могли бы объединиться? - сказал Полботинка.

- Вместе путешествовать гораздо веселей.

- Ну конечно, - с радостью согласился Моховая Борода.

- Блестящая мысль, - просиял Муфта. - Просто великолепная!

- Значит, решено, - сказал Полботинка. - А не съесть ли нам, прежде чем объединиться, еще по мороженому?»

В этом разделе нашего сайта собраны рассказы любимых русских писателей для детей 7-10 лет. Многие из них входят в основную школьную программу и программу по внеклассному чтению для 2 и 3 класса. Однако эти рассказы стоит прочитать не ради строчки в читательском дневнике. Являясь классикой русской литературы, рассказы Толстого, Бианки и других авторов несут просветительскую и воспитательную функции. В этих небольших по объему произведениях читатель сталкивается с добром и злом, дружбой и предательством, честностью и обманом. Младшие школьники узнают о быте и укладе жизни предшествующих поколений.

Рассказы классиков не только учат и назидают, но еще и развлекают. Веселые рассказы Зощенко, Драгунского, Остера знакомы каждому человеку с детства. Понятные детям сюжеты и легкий юмор сделали рассказы самыми читаемыми произведениями среди младших школьников.

Читайте интересные рассказы русских писателей онлайн на нашем сайте!

Раздел находится в разработке и скоро наполнится интересными произведениями с иллюстрациями.

Алешины родители обычно возвращались домой после работы поздно. Он самостоятельно приходил из школы, разогревал себе обед, делал уроки, играл и ждал маму с папой. Еще два раза в неделю Алеша ходил в музыкальную школу, она была совсем рядом со школой. Мальчик с раннего детства привык, что родители много работают, но никогда не жаловался, он понимал, что они стараются для него.

Надя всегда была примером для младшего брата. Отличница в школе, она еще успевала и в музыкальной школе учиться, и маме дома помогать. В классе у нее было много друзей, они ходили друг к другу в гости и даже иногда делали вместе уроки. Но для классной руководительницы Натальи Петровны Надя была лучше всех: всегда всё успевала, но и другим помогала. Только и разговоров было и в школе, и дома про то, какая «Надюша – умница, какая помощница, какая Надя – умная девочка». Наде приятно было слышать такие слова, ведь не напрасно же люди её хвалили.

Маленький Женя был очень жадным мальчиком, бывало, принесёт в садик конфеты и ни с кем не делится. А на все замечания воспитателя Женины родители отвечали так: «Женя еще слишком маленький, чтобы с кем-то делиться, вот пусть немного подрастет, тогда и поймет».

Петя был самым драчливым мальчиком в классе. Он постоянно дёргал девчонок за косички, а мальчикам ставил подножки. Не то чтобы ему это очень нравилось, но, как он считал, делало его сильнее остальных ребят, а это, несомненно, было приятно осознавать. Но была и обратная сторона такого поведения: с ним никто не хотел дружить. Особенно доставалось Петиному соседу по парте – Коле. Он был отличником, но никогда не разрешал Пете списывать у себя и на контрольных не подсказывал, вот Петя и обижался на него за это.

Наступила весна. В городе снег посерел, начал оседать, а с крыш доносилась веселая капель. За городом был лес. Там еще царила зима, и солнечные лучи едва-едва пробивались через густые ветви ели. Но вот однажды что-то зашевелилось под снегом. Появился ручеёк. Он весело зажурчал, пытаясь пробраться через глыбы снега наверх к солнышку.

В автобусе было душно и очень тесно. Его зажали со всех сторон, и он уже сто раз пожалел о том, что решил поехать на очередной прием к врачу ранним утром. Он ехал и думал о том, что совсем, казалось бы, недавно, а на самом деле семьдесят лет тому назад, он ездил на автобусе в школу. А потом началась война. Он не любил вспоминать то, что он пережил там, зачем ворошить прошлое. Но каждый год двадцать второго июня он запирался в своей квартире, не отвечал на звонки и никуда не ходил. Он вспоминал тех, кто ушёл с ним добровольцем на фронт и не вернулся. Война была для него и личной трагедией: во время боев под Москвой и Сталинградом погибли его отец и старший брат.

Несмотря на то, что была только середина марта, снег уже почти растаял. По улицам деревни бежали ручьи, в которых, обгоняя друг друга, весело плыли бумажные кораблики. Их запускали местные мальчишки, возвращаясь домой после школы.

Катя всё время о чём-то мечтала: то как она станет знаменитым врачом, то как полетит на Луну, то изобретёт что-нибудь полезное для всего человечества. Ещё Катя очень любила животных. Дома у неё жили собака Лайка, кошка Маруся и два попугая, которых подарили родители на день рождения, а ещё рыбки и черепаха.

Мама пришла сегодня с работы немного пораньше. Как только она закрыла входную дверь, Марина сразу бросилась ей на шею:
- Мама, мамочка! Меня чуть машина не задавила!
- Да ты что! Ну-ка повернись, я посмотрю на тебя! Как так получилось?

Была весна. Солнце светило очень ярко, снег уже почти растаял. А Миша очень ждал лето. В июне ему исполнялось двенадцать лет, и родители обещали подарить ему на день рождения новый велосипед, о котором он давно мечтал. У него уже был один, но Миша, как он сам любил говорить, «из него давно вырос». Он хорошо учился в школе, и мама с папой, а иногда и бабушки с дедушками, давали ему деньги в качестве похвалы за отличное поведение или хорошие отметки. Миша не тратил эти деньги, он их копил. У него была большая копилка, куда он складывал все те деньги, которые ему дарили. С начала учебного года у него накопилась значительная сумма, и мальчик хотел предложить родителям эти деньги, чтобы они купили ему велосипед раньше дня рождения, уж очень ему хотелось покататься.

-------
| сайт collection
|-------
| Валентин Юрьевич Постников
| Весёлые школьные рассказы
-------

Как-то раз, на уроке истории, мы с Петькой стали спорить, у кого из нас уши больше. Я говорил, что у него, а Петька уверял, что у меня. Спорили, спорили, а потом взяли обыкновенную школьную линейку и стали измерять уши.
Я – у него, он – у меня.
– У тебя, – сказал Петька, – уши, как у слона – ровно двенадцать сантиметров!
– А у тебя, – как у жирафа! – заливался я. – Ровно тринадцать сантиметров.
– Врёшь! – разозлился Петька. – Дай-ка я возьму свою линейку, она у меня поточнее любой другой будет. На ней даже миллиметры самые точные.
Петька схватил с парты линейку и, высунув язык, стал измерять мои уши по новой.
– А знаешь, я немного ошибся, – подмигнул он мне. – У тебя уши меньше чем у слона. У тебя уши, как у осла. Ты форменный осёл!
И Петька злорадно захохотал.
– А у тебя уши как у ишака, – не растерялся я. – Ты форменный ишак.
– Да ты на себя посмотри, – закатил глаза Петька. – Ослиная морда.
– Сейчас как дам линейкой, – рассердился я. – Жираф несчастный.
– А левое ухо у тебя вообще больше правого, – продолжал Петька. – Ты разноухий осёл.
Мы так раскричались, что не заметили, как к нам подошёл наш учитель истории Семён Семёнович.
– О чём спорите ребята? – спросил он.
– Спорим, у кого из нас уши больше, – первым отозвался я. – Он меня жирафом обозвал. А у самого уши длинные как у осла.
– Эх, вы, – засмеялся учитель. – Спорите, у кого уши больше и не знаете, что в древние времена, длинные уши ценились на вес золота.
– Как это? – удивились мы.
– А так, – ответил учитель. – У персидского царя Кира был в те далёкие времена телефон.
– Телефон? – в один голос ахнули мы с Петькой.
– Да, – кивнул учитель. – У царя на службе состояло тридцать тысяч человек; их называли «царские уши». Со всей страны на эту службу, отбирали людей только самых ушастых и с хорошим слухом. Они стояли на вершинах холмов и сторожевых башен в пределах слышимости друг от друга и таким образом передавали приказы царя по всей стране.
– Для чего? – не понял я.
– А для того, чтобы приказы царя разлетались по всей стране как можно быстрее, – ответил учитель. Царский указ моментально долетал до самых отдалённых уголков страны. Таких царских слухачей очень ценили, и платили им золотом.
– Вот это да! – удивились мы.
– Ладно, так уж и быть, – заулыбался Петька, – у меня уши длиннее…
– Фиг тебе, – рассердился я. – Ты же сам сказал, что у меня уши как у осла.

Значит мои длиннее.
– А у меня – как у жирафа! – напомнил Петька.
– Если так, – засмеялся учитель. – У вас у обоих – «царские уши».
И я представил себе, как стою на высокой башне и слушаю, чего там Петька кричит мне с соседней горы. Эх, хорошо иметь длинные уши.

Вообще-то я уроки обычно учу. Но сегодня решил – баста! Больше учить не буду. Если что, кто-нибудь выручит, да подскажет. Да хоть бы сегодня: Колька Громушкин не выучил – а ему подсказали, и он пять получил пять.
Лучше я буду слух тренировать – принял я твёрдое решение. Забросил учебники и отправился во двор. Весь день гонял мяч, запускал змея с Васькой, да смотрел, как старушка из третий квартиры голубей кормит.
И вот наступил новый день. На математике меня не спросили, и на уроке истории тоже. Мне даже обидно стало: не удалось слух проверить. Хороший он у меня или не очень.
Но на последнем уроке мне всё таки повезло – Марья Ивановна меня вызвала. Оказывается, нам вчера задали выучить наизусть: «Сказку о царе Салтане» Пушкина. Ну не всю конечно, а только отрывок, но я его не выучил. Вот и отлично, – обрадовался я, – сейчас я проверю, хороший у меня слух или нет.
– Выучил? – спросила Марья Ивановна.
– Конечно, – говорю, – выучил. – А как же иначе!
– Ну, тогда, рассказывай, – говорит Мария Ивановна. А сама очки с носа сняла и приготовилась слушать. Она у нас очень Пушкина любит.
Ну, начало то я помнил и потому смело выкрикнул:

– Три девицы под окном…

Сказал, а сам уши навострил и глазами стал страшно вращать, мол, давайте мол, подсказывайте.
– Ну, что же ты остановился? – спросила учительница. – Мы тебя внимательно слушаем.
И вдруг слышу, Петька со второй парты мне подсказывает:

«Три девицы под окном,
Пили фанту под крыльцом».

Только я собрался повторить, как поперхнулся… Какая ещё фанта! Во времена Пушкина не было никакой фанты. Нет, Петька, что-то напутал. И тут Катька Иванова с первой парты прошептала:

«Три девицы под окном,
Били кошку башмаком».

Тьфу ты, думаю. Какая ещё кошка! Никакой кошки под окном не было. А Федька Кукушкин с третьей парты тоже подал голос:

«Три девицы под окном,
Съели лампу с потолком»

– То же мне, друг! Я в биде, а он издевается. Я даже взмок, так мне плохо стало. И вот тут Светка Пятёркина запищала на весь класс:

«Три девицы под окном,
Сели в лужу голышом»

Все захохотали, как сумасшедшие. А Мария Ивановна взяла ручку и громко объявила:

«Три девицы под окном,
Двойку съели с дневником»

И это была самая последняя подсказка. И такую пару мне влепила, будь здоров.
– Эх вы, – сказал я ребятам после урока. – Вы что, нормально подсказать не могли!?
– А мы и не собирались, – сказала Светка Пятёркина. – Мы решили с сегодняшнего дня бороться с подсказками.
– А с завтрашнего дня не могли! – вздохнул я и побрёл домой учить уроки.

Вчера днём, на уроке математики, я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пару лет и поезд ушёл. Вот папа мне часто говорит: В твои годы люди уже полком командовали. И это правда. Но сначала я должен жениться. Об этом я сообщил своему лучшему другу Петьке Амосову. Он со мной за одной партой сидит.
– Ты абсолютно прав, – решительно сказал Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
На перемене мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, на ком же мне из них жениться.
– Женись на Светке Федуловой, – говорит Петька.
– Почему на Светке? – удивился я.
– Чудак! Она же отличница, – говорит Петька. – Будешь у неё всю жизнь списывать.
– Нет, – говорю. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Будет шнырять по квартире, как заводная и ныть противным голосом: – Учи уроки, учи уроки.
– Вычёркиваем! – решительно сказал Петька.
– А может мне на Соболевой жениться? – спрашиваю я.
– На Насте?
– Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – говорю. – Не то, что Катька Меркулова – за железной дорогой живёт. Если я на ней женюсь, мне что же всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
– Верно, – покачал головой Петька. – Но у Настиного папы машины даже нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий Мерседес, будете на нём в кино ездить.
– Но ведь Машка толстая.
– А ты видел когда-нибудь Мерседес? – спрашивает Петька. – Туда три Машки влезут.
– Да не в этом дело, – говорю. – Машка мне не нравится.
– Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас бабушкиными пирожками угощала? Ох, и вкусные. С такой бабушкой не пропадёшь. Даже в старости.
– Не в пирожках счастье, – говорю.
– А в чём же? – удивляется Петька.
– Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – говорю. – Вот это да!
– А что у Варьки? – удивляется Петька. – Ни пятёрок, ни Мерседеса, ни бабушки. Что это за жена такая?
– За то у неё глаза красивые.
– Ну, ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам слышал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
– Ничего ты не понимаешь, – махнул рукой я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!

К нам в школу вчера приходили делать прививку от гриппа. Говорят, всех детей в обязательном порядке будут прививать. Я как услышал про это, то чуть со стула не упал. Мне ещё ни разу в жизни не делали прививок.
– Говорят, это очень больно, – поправив очки, сообщил Толик. – Я знаю точно!
– Некоторые люди прямо во время укола сознание от боли теряют, – сказала Светка Овсянкина.
– Подумаешь, сознание, – начал запугивать всех Федька. – У некоторых людей от страха ноги отнимаются. Они потом ходить две недели не могут.
– А другие от боли так кричат, что потом целый год говорить не могут, – сказал Андрей.
– Ой, а может нам сбежать из школы, – предложил я. – А что, вылезем в окно и дёру.
– Ты что, забыл, наш класс на втором этаже, – покрутил пальцем у виска Толик. – Расшибёмся.
– Димка Пузяев из 2 а, видел медсестру, которая нам уколы будет делать! – вбегая в класс, поделился Пашка Булкин. – Ух, и страшная…
– Медсестра страшная? – испугался я.
– Да не медсестра, – отмахнулся Антон. – А игла, которой уколы делают. А шприц, вообще размером с огурец.
– Такой иглой вколют – мало не покажется, – заранее потёр место укола Федька. – Такой иголкой можно человека запросто насквозь проткнуть.
– Она, говорят, раньше коров на ферме колола, – подлил масла в огонь Пашка, – сильная она очень!
– Кто корова? – не понял я.
– Какая корова, медсестра, – разозлился Пашка. – Уж если она с коровами справлялась, то с нами и подавно справится.
– Ей что коров колоть, что людей, никакой разницы нет, – встряла Светка. – Что я, корова что ли!?
– А ещё у неё хватка железная, – продолжал пугать нас Пашка. – Она в прошлом штангой занималась. Под ней, я слышал, штанги ломались на две части.
– Вот это силища! – уважительно произнёс Антон.
– А тех, кто боится или вырывается, она к столу специальными жгутами привязывает, – вспомнил Пашка. – Чтобы не вырывались.
– Я б-боюсь, – честно признался я.
– Вот тебя, значит, точно привяжут, – сказала Светка. – Будь спокоен.
И тут дверь распахнулась и в класс вошла наша учительница Марья Степановна.

– На прививку первый класс,
Вы слыхали, это вас…

Я эти стихи раньше наизусть знал. И мне всегда было смешно, когда я их читал вслух родителям или друзьям. А теперь, что-то мне совсем не смешно стало.
– Марья Степановна, что-то мне нехорошо, температура, наверное, – говорю. – Отпустите меня домой.
– Нет, дружочек, – говорит учительница. – Вот на прививку сходим, и все по домам пойдём.
У кабинета врача выстроилась очередь из ребят. Тут были и первый класс и второй, и даже третий. Мы встали в самый хвост очереди.
– А может быть, у неё на всех прививок не хватит? – с надеждой произнёс Толик, поправляя сползающие на нос очки. – Вон нас сколько.
– Говорят, целую бочку привезли, кто-то из ребят видел, – ответил Пашка.
– Всё ребята, мы пропали, – выкрикнул Игорёк, подбегая к нам с ребятами.
– Как? Почему? – загалдели мы.
– Ребята сказали, что некоторые заходят в кабинет, и оттуда уже не возвращаются, – бубнил от страха Игорёк.
– А-а-а-а-а! – только и смог произнести я. – Караул!
– Люди пропадают там, как в бермудском треугольнике, – продолжал Игорёк. – Вон, Витька из 2б класса, зашёл в кабинет, а обратно не вернулся. И Славка тоже не вернулся.
– А может быть это и не медсестра вовсе? – решил окончательно Федька.
– А кто же? – не понял Игорь.
– Ну, не знаю, какой-нибудь пришелец из космоса. Делает всем уколы и дети улетают на другую планету, – твёрдо заявил Вадик. – Я такое в кино видел.
– Хватит нас пугать, – насупился Федька. – И без тебя страшно.
– А мне, думаешь не страшно, – сказал Игорёк.
– Я первым на укол ни за что не пойду, – сказал Вадик. – Я сначала посмотрю, на вас, а там видно будет.
– А что на нас смотреть-то? – спросил я.
– Ну, посмотрю, улетите вы в космос или нет, – ответил Вадик.
– Эх ты, трусишка, – засмеялся Игорёк.
– А ты будто бы не трусишка?
Но не успел Игорёк ответить, как дверь кабинета распахнулась и оттуда показалась рука со шприцом.
– Слудующий! – словно выстрел прозвучал чей-то голос.
– Иди ты первый! – толкнул меня Вадик.
– Сам иди!
– Тогда ты, – велел Вадик Игорьку.
– Ни за что на свете! – уцепился Вадик руками в шкаф.
– На прививку, первый класс, вы слыхали, это вас! – снова повторила наша учительница. – А после прививки, сразу идём в кино.
– В кино? – хором спросили мы.
– Да, в кино. На новый фильм ужасов. Но учтите, билетов у меня на всех не хватит. Так что, тот из вас, кто первый сделает прививку, тот в кино и попадёт.
– Вот здорово! – закричал Вадик. – А фильм страшный?
– Очень страшный! – зажмурилась Марья Степановна. Про вурдалаков. – Так что кто трусит, может не ходить.
Мы бросились к кабинету медсестры и, растолкав остальных, первыми очутились внутри.
Через два часа, когда закончился сеанс, Пашка сказал:
– Ух, и страшные были клыки у этого вурдалака. Прямо как ножи. Длинные и острые.
– Я тоже здорово испугался, – сказал Федя.
– А я так вообще полфильма с закрытыми глазами просидел, – признался Вадик.
– Да, сказал Пашка. – Этот фильм пострашнее любой прививки будет.
– Да прививка вообще ерунда, – сказал я. – Вот фильм ужасов – это да, настоящая прививка.
– Прививка? – удивились ребята.
– Да, – решительно заявил я. – Прививка от страха. Теперь, мне ничего не страшно.

У нас в школе объявили сбор макулатуры. Я не знала, что это значит, потому что до этого я ни разу в жизни не слышала такое странное слово: «Макулатура».
– Это разные старые газеты и журналы, – пояснила мне дома бабушка.
– Так старые газеты это и есть макулатура? – спросила я у бабушка.
– Да, – кивнула бабушка.
– А зачем кому-то нужны старые газеты? – удивилась я. – Читать?
– Старые газеты перемалывают в специальных машинах и делают из неё новую бумагу, – сказал папа. – А потом печатают на ней новые книги. Таким образом, сохраняют деревья.
– Деревья? – совсем запуталась я.
– Да, ведь бумагу делают из дерева, – ответил папа, включив телевизор.
– А сколько вам велели принести в школу макулатуры? – спросила мама.
– Пять килограммов каждому! – сказала я.
– Ого! – сказал папа.
– Ерунда, – сказал дедушка. – Сейчас мы быстро соберём тебе пять килограммов. – Каждый из нас выписывает какой-нибудь журнал или газету. И у нас дома как раз скопилось много ненужной макулатуры.
– Ура! – сказала я.
Я подбежала к полке и схватила пачку папиных газет «Спорт».
– Можно взять эти газеты? – спросила я у папы. – Они же старые?
– Нет-нет, сказал папа. Мне они нужны, их брать не нужно. Тут разные важные таблицы.
– Какие ещё таблицы? – удивилась я.
– Ну, где и когда играет моя любимая команда по футболу, – пояснил папа. – Возьми что-нибудь другое.
– Тогда я возьму вот эти старые журналы, – сказала я.
– Это же «Вязание», – ахнула бабушка. – Это мои журналы. В них столько всего нужного. Как же я буду вязать без них? Нет, внучка, я их отдать не могу.
– Тогда вот эти, – показала я на стопку красивых тонких журналов.
– Ой, – воскликнул мама. – Это же мои кулинарные журналы. Тут же ценные рецепты. Бери что угодно, только не это.
– Ой, – обрадовалась я. – Вот какие-то толстые скучные журналы. Они точно никому не нужны.
– Как это скучные? – рассердился дедушка. – Это же «Рыболовство»! Самый интересный журнал на свете. Ни за что сними, не расстанусь. Я их каждый день перечитываю.
– А ты свои журналы возьми, – предложила мама. – Вон их у тебя сколько скопилось. И «Мурзилка», и «Читай-ка», и даже «Ералаш». Ты же их давным-давно все прочитала. Вот собери их и отнеси в школу. Как раз килограммов пять будет.
– Нет, что вы! – даже испугалась я. – Я с моими старыми журналами ни за что не расстанусь. Тут и стихи, и загадки, и смешные рассказы мои любимых писателей. Делайте со мной что хотите, но их я не отдам.
Пришлось мне с подружкой по классу целый час бегать по соседям и выпрашивать у них старые газеты.
Вот оказывается, какая нужная в хозяйстве вещь оказалась эта – макулатура.

На дворе была весна. Ну, скажите мне, можно ли учить уроки, когда на дворе такая замечательная погода стоит, а? Понятно, нельзя. И только вечером я вспомнил, что историю не выучил.
А задали нам Архимеда. Ну, думаю, ерунда – Архимед, это вам не математика какая-нибудь, в два счёта выучу.
– Архимед родился в Сиракузах, – стал читать вслух я, мне так запоминается лучше.
– Где-где, в карапузах? – тут же переспросила моя младшая сестра Наташка. Она всегда возле меня крутится.
– Не мешай, – сердито крикнул я. – И не путай меня. В Сиракузах.
– В карапузах, в карапузах! – стала нарочно дразнить меня Наташка, прыгая на одной ноге возле моего стола.
Я отвернулся от неё и снова заглянул в учебник.
– Сиракузы это город на острове Сицилия.
– На острове Сацивия! – высунула мордочку из-под стола Наташа.
– Ты меня не зли! – сказал я строго. – Сациви это блюдо такое грузинское. В Древней Греции его не умели готовить.
– А он кто грек? – спросила Наташка.
– Кто?
– Ну, Ахримед твой?
– Ни Ахримед, а Архимед, – сказал я. – Да, грек. – И перестань меня путать, мне и так не просто все эти имена древнегреческие зубрить.
– Ехал грека через реку, сунул грека руку в реку, рак за руку греку цап, – скороговоркой протрещала Наташка.
Ну, думаю, ты меня всё равно не собьёшь с толку.
– В Серакузах в то время правил могущественный царь Гиерон. Он был родственником Архимеда.
– В Кукурузах? – удивилась сестра. – Это где это такое место?
– Не путай меня! – отмахнулся я. – Однажды царь Гиерон…
– Царь Гилион! – высунула язык сестра.
Я отвернулся и вцепился в учебник.
– Царь Макарон, царь Барбарон, царь Граммофон!
– Нет, ну какое мучение, – топнул ногой я. – А ну живо на кухню отсюда!
– Я больше не буду, – испугалась Наташка. – Не гони меня на кухню, там за плитой паук живёт, я его боюсь.
– Ещё слово и отправишься к пауку, – предупредил я. – Итак, на чём я остановился. Ага, вот. Царь Граммофон…тьфу ты, запутала меня совсем. Царь Гиперон однажды поручил Архимеду выяснить, из чистого ли золота сделана его царская корона.
– И что Архимед? – спросила Наташка.
– Ага, интересно стало? – обрадовался я.
– Да.
– Ну, слушай. Ахрамед, то есть Архимед надел себе на голову корону и так целый день бродил по…
– По Карапузам? – попыталась подсказать Наташка.
– Не путай меня, по Сиракузам. И вот увидел он баню. Забежал, туда, разделся и плюхнулся с разбега в воду.
– И вдруг…
– Что вдруг…
– На полу оказалось ровно половина воды из ванны, – ответил я сестре.
– Меня бы мама отругала за такое безобразие, – вздохнула Наташка.
– Архимед выскочил из ванны и побежал по улицам города, с криками «Эврика»! «Эврика»!
– А что значит – «Эврика»?
– По древнегречески, это значит – «Нашёл»! «Нашёл»!
– А что он нашёл то? – не поняла Наташка.
– Тут написано, что так он открыл закон физики, – прочитал я, – сколько воды из ванны вылилось, столько, значит, он и весил вместе с короной. Понятно?
– Нет, не понятно, – покачала головой Наташка.
– Что тебе не понятно?
– Он что весы изобрёл что ли?
– Сама ты весы, – рассердился я. – Сколько воды из ванны, столько корона и весела.
– Ха-ха, – засмеялась сестра. – Корона тяжёлая, а вода лёгкая.
– Ты меня совсем запутать решила, – сказал я. – Воды же много из ванной вылилось. Пол ванны почти. А полванны это много. Это очень много воды.
– Так что же он изобрёл воду или корону?
– Архимед изобрёл закон Архимеда, – ответил я, подглядывая в книгу. – Тело, погружённое в воду…
– А, я знаю этот закон, – засмеялась Наташка.
– Откуда? – удивился я. В первом классе такое не проходят.
– А я знаю, – упрямилась сестра. – Тело погружённое в воду – мокнет. Правильно?
– Не путай меня.
– А что ещё изобрёл твой Ахримед? – выглядывая из-под стола, спросила Наташка.
– Ахримед, тьфу ты, Архимед изобрёл «Греческий огонь», – подсмотрел снова я учебник. – Огонь, который поражал Римские корабли на расстоянии.

Вечная рубрика "Наши дети".
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано?
- Удачного, замечательного тебе дня!
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй!
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает:)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу. Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией видеофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно уставший сосед.
- Ребенок у вас какой-то ненормальный! Все было нормально, положил я его в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то бабай придет!!!" Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?
Еле объяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски - дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Беседа с дочерью (3 года):
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Крыть нечем. Логика.

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг.
Итак, из туалета доносится:
"Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места..."

За что купил, за то и продаю.
В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т.д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
- Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным д#билом, не понимающим элементарного, съязвил:
- Дусь, б^&ть! (буква Г увы, пока не выговаривается). :)))

Жена работает няней. Пришла как-то на работу с дочкой 12-ти лет, а там в семье мальчик 11-лет и девочка 8-ми.
Дети знакомы давно уже, с пеленок можно сказать. Спросила, что приготовить им на обед. В один голос заказали борщ.
Говорит: Идите, побегайте во дворе, а домой будете возвращаться - купите для борща две маленьких свеклы, одну морковку и пасту (маленькую).
Приходят через пол-часа, а в пакете - две свеклы, одна морковка и... тюбик зубной пасты "Colgate".
Рассмеялась, и говорит: "Вот я сейчас вам борща наварю, на зубной пасте!"
Никто из них и не подумал, зачем "паста" нужна.
Могли, кстати, и спагетти принести...

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха...
Вчера сын спросил:
"А москвичи помогали русским воевать против фашистов?"
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки. Тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников, уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая, что это неизвестные)
- Вин Дизель, что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь:)
Вот такая понимаешь математика...

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет.
Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Читаю дочке (4 года) сказку Терем-теремок:
- Ехал мужик с горшками и потерял один горшок...
Она, вдруг:
- Хи-Хи, Ха-ха-ха-а...
- Че смешного? :-0
- Горшок потеря-ял... :)). А куда он горшки вез? Зачем ему горшок? Он что, маленький на горшке сидеть?
Дошло до меня. Видимо ассоциация с НОЧНЫМ горшком. Прям по Фрейду.

Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни.
Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?"
Дочь: "А чем? Мне ничем не пахнет".
"Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю.
На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ничем и не пахнет!"
Занавес.

В детстве меня отправили к логопеду (нужен был «зачет» для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально.
Когда я спросил у бабушки что это за врач она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается – некоторые дети говорят неправильно!
Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю и этот врач мне пригодится!
На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское «r», а про «л» я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда «а как мы говорим Л»).
Потом вылечился за одно занятие…
И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю).
Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса? Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!
Оказалось, что юный вундеркинд ошибся! По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без. И не надо морочить бедной тёте голову…

Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем, обстановка радостно-торжественная.
Осматриваем зверюг и зверушек, попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые большие ("Посмотри, малыш,... самые большие в мире" и т.п.)
На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...- Ничего страшного, вы же не видели в траве лужу.
- Ну вот, к вам претензий нет, - улыбнулась женщина.
Тут нас всех окатывает водой с дороги промчавшаяся легковушка. Дятел за рулем даже не притормозил перед лужей, не то чтобы объехать её, гнал, чтобы тут же, в 20-ти метpaX тормознуть на красном светофоре. Классический "гонщик серебряной мечты".
- Похоже, мы уже нагулялись, правда, доча? Всех не перепрощаешь, - сразу погрустнела мама.
- Нет, мама, дядю на машине тоже можно простить, - не согласилась девочка и все тем же, спокойным, ангельским голосом добавила: - Только ноги ему вырвать.

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие.
Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого.
Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнал.

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила.
Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу.
Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!