Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, как справиться с комплексом жертвы. Вы узнаете, что собой представляет такое состояние. Выясните, какими бывают роли жертв. Вам станет известно, какие причины провоцируют развитие жертвенности. Ознакомитесь с возможными последствиями длительного пребывания в таком состоянии.

Роли жертвы

Люди, имеющие данный комплекс, являются латентными мазохистами. Они сами делают все, чтоб постоянно страдать. Возникает желание, чтобы о них все говорили, неважно плохо или хорошо. Главное, чтоб обращали внимание.

Всегда находится кто-то, кто готов решать проблемы, даже если они, на самом деле, такими не являются. Просто ради того, чтобы оказать услугу.

Психология выделяет три роли, которыми могут быть представлены жертвы.

1. Козел отпущения. Такую жертву обвиняют во всех ошибках, проблемах, постоянно сваливают на нее ответственность за ошибки других. Козел отпущения молча принимает все, что на него обрушивается. Внутри он гордится за то, что ему была оказана честь нести ответственность. Однако, когда постоянно отдуваешься за других, то забываешь об ответственности к самому себе. Такой человек , не думает о границах и важности личной ответственности. Он считает, что важнее выполнять социальную роль. Игнорирует собственные проблемы, свою жизнь, живет чужими заботами и делами. При этом он не перестает жаловаться, что на нем все ездят.
2. Роль покорной жертвы. Такой человек беспрекословен, он повинуется «большим людям». У такой жертвы отсутствует внутренняя и социальная зрелость, нет ответственности, что делает такого человека зависимым от поведения других и внешних обстоятельств. Такая личность гораздо легче попадает под наркотическую и алкогольную зависимость, оказывается под влиянием плохих компаний, преступников. Такая личность неполноценна без своих вещей, без других людей, без пагубной привычки, она не ощущает, что является кем-то настоящим, стоящим, без всего этого. Такой человек не способен к самостоятельности, он наделен инстинктом подчинения, «как скажите, так и сделаю», «куда все, туда и я пойду». Такую личность пугает возможность делать выбор. Именно поэтому она регулярно передает это право кому-то другому. Жертва не знает, чего хочет, не способна отстаивать собственное мнение, часто безмолвна.
3. Роль белой вороны. Такой человек сильно отличается от большинства своими необычными пристрастиями, его называют личностью со странностями, изгоем или чудаком. Так может происходить из-за того, что он носит не ту одежду, имеет нестандартный образ мышления, не так говорит, у него необычная походка. О таком человеке часто ходят сплетни и слухи, где ему приписывают различные ярлыки, в том числе могут называть сумасшедшим. Он постоянно подвергается прессингу, психологическому террору со стороны окружающих, что вызывает комплекс неполноценности . Как и другие жертвы, белая ворона сама виновата в том, что складывается подобное мнение, она его вызывают своим внешним видом или поведением. Такая личность инфантильна, прикрываясь прессингом со стороны окружающих, снимает с себя ответственность за свою жизнь. Белая ворона прикидывается аутсайдаром, что дает ей возможность избавиться от многих социальных обязательств, ведь она демонстрирует полную неадаптацию в обществе. Имеет возможность делать то, что выгодно и что нравится лично ей. Сама же ворона считает, что ни в чем не виновата, что все нападки происходят без объективной причины. Может гордиться своим положением, ведь она не такая, как все, она лучше. Но за этим прячется инфантильность, неумение общаться, неуверенность в себе и эмоциональная незрелость.

Причины

Большинство комплексов формируется в детстве:

• родители при воспитании используют частые запреты и наказывают ребенка при их нарушении;
• когда малыш в той или иной степени проявляет свою самостоятельность, то это часто воспринимается неблагосклонно, ведь мама с папой хотят, чтоб ребенок находился под их контролем и слушался — такими действиями они губят стремления малыша нести ответственность за свои поступки;
• когда родители чересчур опекают своего карапуза, они тем самым влияют на развитие эмоциональной незрелости и инфантилизма;
• в семье, в которой присутствует деспотизм и тирания, малыш растет покорным, даже не задумывается о том, что необходимо отстаивать свою точку зрения;
• дефицит внимания и любви к малышу со стороны мамы с папой может влиять на развитие комплекса;
• психическое или физическое насилие в детстве. Возможно, ребенка слишком сильно напугали или он вырос в семье, где родители были алкоголиками или наркоманами . Взрослея, малыш постоянно ощущал чувство бессилия и страх за свою жизнь.

Развивается данный комплекс из-за наличия:

• неуверенности в себе;
• инфантильности;
• эмоциональной незрелости;
• низкого уровня осознанности;
• отсутствия собственного мнения, желания использовать свое право выбора;
• по причине наличия закоренелого консерватизма;
• при проблемах с межличностными отношениями.

Признаки

Комплекс жертвы характеризует:

• самобичевание;
• покорность;
• безысходность;

Человек, ставший «жертвой», ничего не делает для того, чтоб что-то изменилось. Чем дольше он находится в таком состоянии, тем больше шансов, что такая роль останется с ним на всю жизнь. Человеку, который страдает этим комплексом, с течением времени начинает нравиться ощущать себя жертвой, иногда ему это даже выгодно, он не несет ответственность за свои поступки, во всем винит окружающих.

Личность, ощущающая себя жертвой, как правило, терроризирует своих близких и родных, коллег, друзей рассказами о плохой жизни, о болезнях, проблемах. Тем самым отталкивает от себя окружающих, никто не хочет с ней общаться.

Человеку с таким комплексом свойственно наличие следующих признаков:

• видит мир в черных тонах;
• присутствует постоянное ожидание какой-то беды, плохого события, тем самым он притягивает негатив в свою жизнь;
• ведет себя скромно, застенчиво, скованно, не способен выражать свои чувства;
• не может сказать «нет», часто приходится поступаться своими принципами ради кого-то;
• регулярно винит окружающих в своих проблемах;
• не может самостоятельно справиться с трудностями, всегда опускает руки при надвигающемся испытании;
• для него очень трудно принимать самостоятельные решения, постоянно просит у кого-то совета;
• может испытывать неловкость, когда ему смотрят прямо в глаза;
• постоянно ноет, на что-то жалуется;
• боится высказывать собственное мнение;
• сталкиваясь с трудностями, испытывает большие проблемы с тем, чтоб попросить у кого-то помощи;
• для него очень важно одобрение со стороны;
• часто выполняет больше, чем требуют его обязанности, тем самым пытается привлечь внимание к своей особе и получить одобрение;
• постоянно ощущает неловкость, чувство смущения за свой внешний вид, поступки и слова;
• отсутствует понимание того, как действия и поступки влияют на других людей;
• нет четких жизненных убеждений;
• присутствует постоянное недовольство;
• человек ищет кого-то, кто бы смог стать «хозяином», нес бы за него ответственность.

Роль жертвы может проявляться по-разному:

• в демонстративной форме, когда личность постоянно подчеркивает свою зависимость и значимость для окружающих людей;
• в подавленной форме, когда особа выступает в покорной роли, безропотно выполняет просьбы, поручения, но время от времени устраивает истерики, требуя отдачи от близких, благодарности за все сделанное.

Ситуация у женщин

Комплекс жертвы у женщин — это нередкий случай. Под ее влияние попадают дети, партнер по жизни, родители, они страдают от такого поведения. Самое ужасное, что такая женщина будет получать от этого удовольствие.

Женщина, ставшая мамой, сильно любит своих детей, ей кажется, что эти чувства безупречны. Однако, она проявляет излишнюю заботу, опеку над малышом, контролирует его каждый шаг. Все действия, которые направлены на детей, она обязательно измеряет, взвешивает. Время от времени указывает на то, сколько своих сил, денег и труда она положила в воспитание, указывает ребенку на это. Часто упрекает малыша в том, что ради него пожертвовала своей жизнью, женским счастьем, здоровьем, а он теперь не благодарит ее за это.

Такая женщина может попрекать своего мужа тем, что отдала ему лучшие годы своей жизни, пошла на какую-то жертву ради него, а он теперь этого не ценит.

Бывают в жизни ситуации, когда человек вынужден чем-то пожертвовать ради своей любви, например, переехать в другой город или сменить место работы и даже бросить учебу ради того, чтобы суметь содержать собственную семью. Если к этим поступкам относиться, как к тому, что пришлось чем-то пожертвовать, то может сформироваться комплекс жертвы. Однако, если человек так думать не будет, то все со временем воздастся и компенсируется.

У мужчин

Такой комплекс встречается также и у представителей мужского пола, но гораздо реже. Они молча страдают, не станут жаловаться на судьбу или на работу, жену, но, как только закончится терпение, с легкостью смогут уйти в запой ради снятия стресса. Для мужчин характерно наличие двух типов комплекса.

1. Жертва — неудачник. Такой человек смиряется со сложившейся ситуацией, просто все терпит, плывет по течению.
2. Занимается поисками виновных, регулярно на всех срывается, не может . Часто самоутверждается за счет детей и жены. Отношения в семье строит не на взаимном уважении, а на требованиях.

У детей

Роль жертвы может начать проявляться еще в раннем детстве. В частности, такое наблюдается, когда родители сами являются жертвами и передают ребенку собственную модель поведения.

Большинство комплексов зарождается в детские годы. По мере взросления некоторые проходят. Однако, есть и те, которые сопровождают и во взрослой жизни, приносят неудобства.

1. Отец или мать могут сами внушать малышу неправильные установки, указывая на то, что «ты еще никто и зовут тебя никак», указывать на то, что он не оправдал ожидания.
2. Некоторые родители начинают сравнивать своего отпрыска с другим ребенком. При этом, тот идеальный малыш всегда будет лучше. Ребенок пытается дотянуться до его уровня, у него появляется желание быть на кого-то похожим, начинает зависеть от мнения окружающих, хочет получить одобрение.
3. В детском коллективе всегда найдется один или несколько малышей, которые будут вести себя жестоко, искать самых слабых и делать из них жертву, издеваясь, подавляя. Ребенок, который терпел издевательства, или вырастет угнетенным, останется жертвой, или сам найдет себе человека, над которым сможет издеваться.

Последствия

Человек, считающий себя жертвой, превращает собственную жизнь в сущий ад на Земле. Последствиями данного состояния, которое не подвергается коррекции, являются следующие проявления у человека:

• потеря радости к жизни, постоянно переполняет разочарование;
• не может нормально общаться с другими людьми, всегда ждет, когда его отблагодарят;
• пытается стать лучше, чем есть, находится в сильном напряжении, возможно развитие сильного ;
• полностью угнетает себя, как личность, когда выполняет роль покорной жертвы;
• остается в одиночестве, потому что окружающим людям не хочется слышать его вечные стенания;
• несчастливая личная жизнь, жертва может занимать, как пассивную позицию (ситуации, когда представительница женского пола отдает себя без остатка мужу и детям), так и активную (мужчины, которые постоянно себя жалеют);
• безработица — коллегии не терпят такого поведения, могут объявлять бойкот или выживать человека с работы. Жертве приходится менять место трудовой деятельности. Однако, и в новом коллективе все повторяется. Со временем все заканчивается тем, что человек остается без работы.

Как побороть такой комплекс

Задаваясь вопросом, как лечить человека от пагубной роли вечной жертвы, необходимо обращаться за консультацией к психологу или попытаться самостоятельно справиться, придерживаясь определенных советов.

1. Научитесь работать над своими мышлением, мыслями.
2. Избегайте общения с теми, кто вызывает у вас ощущение жертвы.
3. Не нужно никому , обращать внимание на то, чего добились другие люди. Лучше сконцентрироваться на себе и делать все, для того, чтобы в разы улучшить свое положение. К тому же, необходимо понимать, то, что кажется, что у других людей все хорошо, что они счастливы, не всегда таким является. Очень часто человек может не проявлять свои проблемы, свою обеспокоенность, носить все в себе.
4. В какой бы ситуации Вы не оказывались, не нужно сразу драматизировать и видеть все в черном цвете. Всегда можно найти выход.
5. Не нужно проецировать плохие мысли, представляя, как плохо все может закончиться. Не забывайте о том, что они могут материализоваться, если их подпитывать негативной энергией.
6. Постарайтесь найти счастье внутри самого себя. Человек должен понять, что не нужно искать источник радости в окружающей среде, лучше покопаться в самом себе.
7. Нужно уметь отстаивать свои интересы и мнение. Не нужно бояться того, что будет сказано что-то невпопад или Вам в ответ. Необходимо бороться за свои права, а не молча все игнорировать.
8. Не нужно обвинять кого-то в своих проблемах. Незачем упрекать людей за то, что равнодушно к Вам относятся или их интересы не совпадают с Вашими. Пора осознать, что никто никому ничего не должен.

Работа над собой, будь то самостоятельные попытки или встреча с психологом, сможет побороть образовавшийся комплекс только после того, как человек изменит отношение к самому себе и к своей жизни.

Теперь Вам известно, как избавиться от комплекса жертвы. Нужно понимать, что подобное состояние лишает возможности нормально жить, радоваться и получать удовольствие от своего существования. Если Вы видите, что оказались в роли жертвы, то необходимо начать борьбу с данным состоянием. Если справиться без помощи не выходит, самое время обратиться к психологу и обрести новые краски в жизни.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Женщина загружает белье в стиральную машину, а дальше по плану уборка квартиры, мытье посуды и другие бытовые хлопоты. Она делает для мужа и сына все, чтобы им было комфортно, вопреки собственным желаниям. Но как только муж и сын возвращаются домой, женщина бросается на них с упреками: «Я тут за вами убираю, сил не жалею, а вы меня не цените».

Иногда можно наблюдать, как человек пытается во всем угодить близким, демонстрирует полную самоотдачу и независимость. На самом деле это лишь маска, за которой скрывается комплекс жертвы - тотальная зависимость и желание заслужить любовь, и для такого человека это возможно только в случае готовности жертвовать собой ради других.

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Быть жертвой – удобно?

Люди с комплексом жертвы успешно ищут и находят людей и ситуации, которые дают им возможность находиться в привычной роли жертвы. Возможно, для вас тоже характерны следующие выгоды этого комплекса:

• убеждение в том, что все неприятности и жизненные неудачи случаются не по моей вине;
• все трудности и беды – результат стечения внешних обстоятельств, а это освобождает от принятия личной ответственности;
• необходимое сочувствие, внимание и жалость окружающих людей;
• жалость и сочувствие принимаются за проявление любви, а это именно то, что я так хочу получить от других;
• прошлые жизненные неудачи – это подтверждение того, что я не способен быть в эмоционально-близких отношениях с кем-то еще;
• прежние провалы служат доказательством отсутствия будущих перспектив и невозможности высоких достижений в целом;
• ощущение себя тем «маленьким человеком», который пытается бороться со злом;
• оправдание невозможности достичь жизненных целей в силу отсутствия нужных связей, достаточного уровня образования или необходимого социального статуса;
• ощущение своей жертвенности как особого дара, который дарит ложное чувство самодостаточности.

Человек с комплексом жертвы в своей речи часто употребляет подобные фразы:

• Мне просто не везет.
• Почему же так вышло?
• Такой уж у меня характер.
• Вы долго будете надо мной издеваться?
• Я привыкла так делать.
• От меня мало что зависит.
• Не обращайте на меня внимание.
• На лучшее я не рассчитываю.
• Подскажи, что мне делать.
• Не стоит меня благодарить.

Бессознательный выбор

Бытует мнение: «Если ты живешь плохо – значит, тебе нравится так жить». Зачем человек делает выбор быть жертвой, и даже переживая в связи с этим негативный опыт, все же ничего не меняет в своей жизни? В основе подобного мнения лежит идея о том, что все действия человека – осознанны и он в любой ситуации способен делать выбор в свою пользу. Еще в прошлом веке психотерапевты пришли к выводу о существовании бессознательной части психики. Представьте свое зеркальное отражение: в небольшом зеркале вы видите только маленькую часть себя, в зеркале побольше вы уже можете разглядеть свое лицо или шею. Но вы не можете увидеть, к примеру, сутулитесь ли вы, стоите ли ровно на собственных ногах. Точно так же дело обстоит с вашей психикой: видимая часть – это сознание, все остальное – бессознательная сфера.

У человека с комплексом жертвы в распоряжении есть только небольшой зеркальный осколок. В нем он видит тот семейный сценарий, который ему демонстрировали родители и ближайшее окружение. В своем мироощущении и поведении он может руководствоваться только маленьким отражением собственного осколка.

Такой человек знает, что кто-то живет иначе, но при этом уверен в том, что его это никак не касается. Возможно, у кого-то и может быть по-другому, но в его личном жизненном опыте возможности жить иначе просто нет. Когда с раннего детства живешь по заданному сценарию, то другие варианты – это обычная абстракция. Для того, кто не умеет играть на скрипке, чужие победы на конкурсах ничего не меняют, ведь смычок держать он от этого не научится. Только собственное длительное обучение, опыт игры в разном темпе с использованием различных техник и под руководством другого человека помогут стать хорошим музыкантом.

Человек с комплексом жертвы не выбирает быть таким, не ищет осознанную выгоду в своем положении. Он просто не знает, как можно не быть жертвой, а стать кем-то другим. Он не умеет по-другому строить гармоничные отношения с близкими людьми и получать от них любовь. Выгода жертвы скорее вторична, поскольку возможность напрямую получать от жизни и людей то, чего хочется, заблокирована. Именно поэтому такой человек ищет доступные для себя способы получить желаемое. В результате своих действий он получает не совсем то, чего он, по его мнению, заслуживает, и входит в замкнутый круг.

Для людей с комплексом жертвы работа с психологом не просто показана, а необходима, ведь человек не может самостоятельно справиться с тем, чего в полной мере не осознаёт. Обратиться за помощью к психологу с такой проблемой – мужественный шаг к принятию ответственности за собственную жизнь, к осознанию того, что быть жертвой – это личный выбор, хотя и неосознанный. Такое понимание приводит к постепенным, но колоссальным внутренним изменениям и позволяет в один прекрасный день сказать себе: «Я больше не хочу быть жертвой».

admin

Прежде чем задавать себе вопрос, как избавиться от «комплекса жертвы», нужно понять, что такое «комплекс жертвы», его проявления и причины. Даже человек, не обладающий психологическими знаниями, а только , с легкостью назовет главную черту «жертвы» – это жалобы, постоянный и нескончаемый поток недовольства. Никто не спорит с тем, что жизнь многообразна, трудна, и в финале . И сколько бы у человека ни было денег, друзей и прочих благ, ему не уйти от неприятностей. «Жертвы» при даже при самых благоприятных условиях жалуются на жизнь. Анализ всякого явления начинается с причин.

«Комплекс жертвы». Две причины

Физическое или психологическое насилие в детстве. Когда человека сильно напугали в детстве, то для него жизнь не может быть или стать местом прекрасным и удивительным. Если он вырос в семье алкоголиков или наркоманов (или в среде людей с другими зависимостями), и каждый день нес сюрпризы маленькому человеку, то под кожу мог забраться такой , которые не вытравить никакими средствами.
«Комплекс жертвы» возникает из манипулирования родителями. Хорошая, благополучная жизнь — это та, в которой минимальное количество плохих новостей, а не та, которая фонтанирует победами и успехами. Поэтому когда у родителей спокойный, покладистый ребенок, они могут не уделять ему достаточно внимания, а ему, меж тем, хочется быть в центре родительской опеки. Поэтому с ним случаются неприятности: упал, оцарапал ножку или ручку. Примеров масса. Главное то, что человек с младых ногтей усваивает: внимание он получает только в случае, если ему плохо.

«Комплекс жертвы» у мужчин и женщин и его проявления

Если кто-то думает, что «комплекс жертвы» у женщин встречается чаще, чем у мужчин, то спешим его разочаровать, так как это не так. Положение, в котором человек полагает себя марионеткой судьбы и обстоятельств, соблазняет представителей обоих полов в равной мере, тут уж, как говорится в одной сказке, все зависит «не от питания, а от воспитания». Тем интереснее увидеть проявления «недуга» у женщин и мужчин. Вот они:

Человек винит в своих бедах других.
Человек не берет .
Человек не понимает, как его поступок отзывается на окружающих и к чему проводит.
У человека нет четких убеждений.
Вечное недовольство.
Человек ищет «хозяина», кому бы отдать свою свободу, которая висит на его шее «крестягой». всех мастей приходят на бессознательный зов. Ведь отношение к человеку окружающих – это отражение его отношения к другим.

Таков комплекс жертвы у мужчин и женщин. Вернее, его проявления. А о других сторонах положения «слабого человека» поговорим ниже.

«Комплекс жертвы» у женщин и мужчин. «Люди-оборотни»

Человек с претензией к жизни не так прост, как кажется. История знает примеры, когда женщина жертвует всем ради семьи, детей, мужа, оттесняя себя на задний план. Такую позицию занимает: либо добродетельный человек, либо скрытый тиран. И вот тут комплекс жертвы у женщин превращается в орудие манипуляции. Нужны пояснения, вот они. Добродетельный человек (будь то женщины или мужчина) не отягощен «комплексом жертвы», он живет ради близких, потому что не может иначе. . Если человек делает что-то хорошее, значит, оно приносит ему психологическое удовлетворение. Добродетельный человек не требует «платы» от окружающих либо потому, что он святой, либо потому что он ее уже получил, когда сделал доброе дело. Ничего не поделаешь, у него устройство психики располагает к добру. Он таким родился.

Другое дело, когда женщина выбивается из сил, тянет мужа, детей, во всем себе отказывает, но это только на первый взгляд. На самом же деле в уме ведется четкая бухгалтерия. Ни один поступок не совершается ради блага других, просто он, метафорически выражаясь, кладется в банк под проценты. Трагедия таких людей в том, близкие воспринимают их поведение как акт добра и не подозревают о своих долгах. Итог печален: когда женщина не получает ожидаемого, она превращает жизнь родных в ад. Не дай бог, жить с таким «кредитором». Но трагичнее всего то, что жизнь человека ушла впустую. Наверное, существуют мужчины, которые требуют к себе уважения от детей, внуков и правнуков и так же совершенно, как женщины, их теранят, если не получают моральных благ, но у женщин это заметнее. Поэтому сложно с ходу припомнить пример «комплекса жертвы» у мужчин, который проявлялся бы в семье и апробировался на жене и детях. Мужчин не воспитывают . Мужчины – это эдакие «баре». Жаль, что мужчина играет роль «хозяина» только дома, а в социальном мире он легко, если надо, примеряет на себя пиджак «жертвы» и «приспособленца».

«Комплекс жертвы». Психология человека играет против него

Вернемся к тому, о чем речь шла чуть выше. Ребенок с ранних лет усваивает родителями, а вместе с ней получает базовое отношение к окружающему миру. В дальнейшем установка, которая говорит: «Ты интересен людям только тогда, когда у тебя проблемы», сильно осложнит человеку жизнь.

Возникает закономерный вопрос, если так плох «комплекс жертвы», психология человека, весь его внутренний строй должны восставать против слабости, почему же этого не происходит? Потому что привычка – великая вещь, но кроме того, есть еще три момента:

Люди с «комплексом жертвы» латентные (скрытые) мазохисты. Они сами выстраивают жизнь так, чтобы страдать на полную катушку.
Федирико Феллини говорил: «говори обо мне плохо, говори обо мне хорошо, главное – говори обо мне». Люди привыкают к вниманию и отказаться от этого «наркотика» очень трудно, причем тут не работает гендерный принцип. От внимания зависят и женщины, и мужчины.
К тому же всегда может найтись тот, кто попытается решить проблемы человека, пусть они и мифического характера.

Стратегия поведения жертвы оборачивается следующими недостатками:

Одиночество. Чтобы там ни думали «жертвы», но жизнь у каждого человека жутко сложна. И каждому своих проблем хватает. Поэтому поутешав месяц или год стенающего, его друзья один за другим скрываются во мгле. Психологический вампиризм еще никто не отменял. Людям хочется позитива, а не решения чужих проблем или даже бесконечных и нескончаемых бесед о них.
Несчастливая личная жизнь. «Жертвы» если они занимают не пассивную позицию (как те женщины, которые без остатка себя отдают семье и мужу), а активную (мужчины, которые очень любят себя жалеть), не могут рассчитывать на счастливый брак, ибо супруги растворяются в дали по тем же причинам, что и друзья – позитива хочется, а его нет.
Безработица. Человек думает, что виноваты окружающие. Поэтому если что-то не выходит на работе, он меняет работу. Потом история повторяется, а затем выбирать не приходится, либо предложения кончаются.

Как победить «комплекс жертвы»

Однако не будем о грустном. Пора поговорить о том, как победить «комплекс жертвы». Борьба с зависимостью химической или психологической начинается с осознания проблемы и включает в себя следующие этапы:

Человек осознает проблему.
Человек меняет образ мышления. Человек сам себя программирует, когда говорит плохо. Он разрушает себя словами, и вот он уже мыслит как неудачник, как жертва. Второй этап избавления от фундаментального жизненного недовольства требует от человека, чтобы он говорил по-другому или хотя бы не делился своими проблемами с друзьями и близкими.
Взять ответственность за свое существование. Осознать: «Виноват только я сам, и никто иной». Если подкрепить изменение мышления еще и «правильными» поступками, то процесс освобождения от «комплекса жертвы» пойдет в разы быстрее.

Помехи на пути духовной эволюции. Три демона:

Сила привычки. Человек так устроен, что привыкает даже к самым неудобным обстоятельствам. Психологи утверждают: на выработку привычки надо всего лишь 2 недели. А теперь представим себе человека, который жил на коленях десять или двадцать лет. Захочет ли он менять свою жизнь, тем более что выгоды ему никто гарантировать не может? Свобода для раба – пустой звук. Психотерапевт поможет в таком случае, но это все равно что ходить на костылях. Есть проблемы, которые человек должен уметь решать сам, чтобы вырваться из плена привычки. Важное дополнение: лучше обратиться к психологу, чем ничего не менять в жизни.
Удовольствие от неудовольствия. Возвращаясь к тезису о скрытом мазохизме «жертв», нельзя не сказать, что на пути к духовному прорыву человека подчас непреодолимой преградой стоят удовольствие и удобство, которые у него все-таки есть. Метафорически выражаясь, психически здоровый человек не станет каждую ночь спать так, чтобы у него затекали ноги, спина и все тело, он решит проблему. Если же он предпочитает так жить, то слухи о его проблемах сильно преувеличены.
Страх. Обратимся к теме « “ ” в отношениях». Почему жены не уходят от мужей-алкоголиков, а мужья не бросают истеричных жен, которые с большим удовольствием пьют из них кровь. Ответ прост: люди бояться перемен. А вдруг будет еще хуже, хотя хуже вроде бы уже некуда. И ладно, такие представители рода человеческого жертвовали бы только собой, но нет, в эти жернова попадают и дети, которых, как правило, не один, а два или больше.

Конечно, если просить страдальцев, то они наговорят 40 бочек арестантов, почему они не бросают своих ненормальных «половинок», но так проявляет себя рационализация – защитный механизм психики. Его открыл Фрейд. Рационализация позволяет человеку находить «разумные» объяснения своего неразумного поведения. Правда в том, что «жертвам» а) удобно так жить, б) они получают от этого даже неслабое удовольствие и в) они, как и все люди, бояться, что будет еще хуже.

Приятно было бы на вопрос, как преодолеть комплекс жертвы, дать простой ответ-рецепт (можно же ведь быстро или курицу), но вновь и вновь приходится повторять банальную, но не потерявшую своей актуальности истину: все в руках человека. Он выбирает, кем ему быть: ангелом или демоном, проигравшим или победителем, с высокоразвитым сознанием.

Одна беда: у человеческого развития, как и у всякого процесса, есть точки невозврата. Жизнь изнашивает человека, подтачивая волю, поэтому чем старше человек, тем сложнее ему выбраться из плена устоявшейся жизни и задуматься о ее качестве. Поэтому чем раньше человек научится не перекладывать ответственность за свою жизнь на других, тем раньше он задышит полной грудью, а свобода станет его естественной средой. Важно понимать, что люди могут жаловаться, страдать, плакать, но им не стоит превращать свои стенания во флаг. Так различаются стратегии жертвы и того, кто не желает устраивать душевный стриптиз, раздеваясь перед каждым, кто выказал интерес. Способность к ограничению душевных порывов – это то умение, которое отличает сильных от слабых.

22 марта 2014

Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8-9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так...

Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель — догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы. Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста...». В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула...

То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором — не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.

Взгляд со стороны

Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего , подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае... Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения — он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает...Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск — жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, — понимает первый, — меня боятся! Бегут — значит, надо догнать...Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе — значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!». Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

Есть проблема?

Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем. Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.

Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» — и далее по тексту.

Люди всегда боятся того, чего не понимают. М. Кюри

Конечно, комплекс жертвы — не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

Подсказка

Начните с простого — с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное — сделать первый шаг к своему исцелению.

Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки — увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится — возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения... Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).

Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз. Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться...

Обсуждение

Интересная статья, прислушаюсь к советам.

Первая статья про детскую жестокость это вообще кошмар просто! Какой стресс понесла эта девочка, унижение и все такое. Я не знаю, что сделала бы со своим ребенком, если бы он был один из этих малолетних выродков, которые загнали бедную девочку!!!

Комментировать статью "Как избавиться от комплекса жертвы"

Школьные времена у многих давно прошли, а комплексы остались на всю жизнь. Несмотря на плохое зрение, мы часто стесняемся носить очки на публике именно из-за этих детских комплексов. Пора избавляться от них! К счастью, современные очки стали модным аксессуаром - подобрав правильную оправу, человек в очках может стать еще более привлекательным. Сайт знакомств для серьезных отношений eDarling провел необычный опрос среди 1000 участников на тему очков и их привлекательности. Результаты...

Отчего в основном врачи запрещают пить спиртное? Алкоголь - это самый вредный, самый популярный, своеобразный, легализованный наркотический яд на Земном Шаре, при использовании которого ступень за ступенью превращаются в развалины многие существенные функции коры головного мозга, высшие отделы ЦНС. Основательные дозы крепкого алкоголя в корне, заметно нарушают деятельность головного мозга, что значительно тормозит координацию передвижения, неблаготворно воздействует на зрение, речь...

Обсуждение

Согласна на все 100%, что алкоголизм - это очень сложная болезнь души и тела! Свекровь пьет более пяти лет, употребление алкоголя каждый день или через день,степень опьянения разная, запои раз в месяц, алкоголичкой себя не считает, на любые меры с нашей стороны реагирует агрессивно, жалуется всем знакомым, что мы ее обижаем, все подруги- алкоголички, оставить ее не можем- сопьется совсем, а жизни нормальной нет. Решили обратиться за помощью в клинику LIBERTY MED. Очень помогли! С начало было очень тяжело, т.к добровольно она не хотела лечиться, но потом, через неделю, ее буд-то подменили... Стала адекватно реагировать и рассуждать о вреде алкоголя. А через две недели она уже была дома. Мы думали, что она вернется опять к выпивки из-за своих подруг-собутыльниц, но нет... Она их всех разогнала. Сейчас нянчит внуков и пытается забыть ту часть своей жизни, которая чуть не погубила ее!

03.10.2018 15:22:48, Natali888

Алкоголизм - это не только болезнь, а и зависимость. Я заметила, что люди, зависимые от алкоголизма, могут прийти рано или поздно к своей гибели, или вернуться к трезвой жизни. Бороться с алкоголизмом важно, так как в РФ живет много пьющего населения. Желающим избавиться от зависимости помогут мед. специалисты. Это лучшие наркологи и терапевты, с большой практикой лечения разных болезней. Записаться в вашем регионе в частную или государственную клинику стало проще, если использовать этот doctu.ru сервис отзывов о докторах.

Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас. Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ? Как избавиться...

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Первый период до 5 лет. До 5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно...

Если мы оглядимся вокруг, то заметим, что большинство людей не меняются на протяжении всей своей жизни. И хотя развитие чрезвычайно важно для человека, изменить себя очень сложно. В этой статье вы узнаете, почему так происходит. Несмотря на то, что бывают исключения, для большинства людей очень сложно измениться по нескольким причинам. Первая и самая распространенная из них - мы плохо знаем себя, чтобы понять, с чего же лучше начать. Очень мало людей действительно представляют, кто они на...

В телесной терапии принято считать, что любая проблема в теле образуется не случайно. В самом деле, у каждой части тела есть своя, строго определенная функция. Руки предназначены для того, чтобы брать и давать, плечи – чтобы подставлять, сдерживать и нести, ноги – чтобы совершать движение и т. д. Значит, напряжение (и лишний вес) возникает в определенных частях тела как следствие перегруженности тех сфер жизни, которые с ними связаны. Второй подбородок возникает как следствие постоянной...

Год назад компанией Avon, при содействии Национального центра по предотвращению насилия «АННА», была организована Всероссийская бесплатная телефонная линия доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию (8 800 7000 600). Специалисты телефона доверия поддерживают женщин, столкнувшихся с проблемой насилия в семье, и помогают им выбраться из сложившейся ситуации. Запуск телефона доверия стал первой инициативой социальной программы Avon «Скажем нет домашнему насилию» в России. Домашнее...

Рассказы о вампирах найдены почти во всех культурах по всему миру, включая самые древние... И сегодня, в наш просвещенный век, вдруг появится история о непознанном, загадочном, пугающем. Что это - желание пощекотать нервы? Или... правда? Десять человек из числа правильно ответивших на все вопросы викторины будут награждены двумя книгами о вампирах от Издательства "АСТ": "Затмение" Стефани Майер и "День вампира" Саши Готти.

Раздел: Нестандартная (?) ситуация (как избавиться от синдрома жертвы). синдром жертвы??? или как это назвать и как от него избавиться??? ситуация в следующем-есть мальчик 6,5 лет, в сад не ходит,в связи с этим контакты с др детьми сильно ограничены! наступило лето...

Обсуждение

Поскольку у того мальчика "всего больше" - у него есть вполне объективные поводы для манипуляций. И ожидать от 6-7 летних благородства и великодушия - хм, преждевременно несколько. Вообще-то это дело родителей того мальчика - показать ему, как следует с уважением относиться к гостям. Но если родителей рядом нет - то повлиять сложно.
Для вашего мальчика - интерес в этом возрасте (как правило) намного выше любой гордости. И перебить его можно только ДРУГИМ интересом.
Что Вы можете сделать?
Придумать несколько интересных занятий с сыном, на которые можно пригласить того мальчика к вам. Ну, там, костер жечь все любят, или какую-нибудь игру особенную (крокет или твистер хотя бы), которой нет у соседа. Еще мы на озеро с собой детей соседских брали. Ну, в общем, что-то увлекательное, что реально заинтересует соседского мальчика. И уже в процессе игры у вас объясняйте детям "что такое хорошо, и что такое плохо" в отношениях. Защищайте их от нападок и обзываний, покажите пример уважения и заботы, юмора по отношщению к обидам и т.п. Может, не сразу, но постепенно хотя бы Ваш сын впитает успешные образцы поведения, да и у соседа что-нить отложится...

Что-либо объяснять ребенку совершенно бесполезно. Нужно все решить за него и действовать. Ситуация не очень хорошая, но если она лучшая из возможных, то тогда остается с ней только смириться и искать в ней позитивные стороны (например, сын учится общаться с разными людьми, учится жить в социуме). Подумайте, насколько на самом деле плох тот мальчик, может у них иногда бывают и нормальные игры?
Я бы в любом случае пыталась что-то утрясти. Выбирала из прочего окружения тех мальчиков, с которыми хотелось бы общаться, и пыталась подружить своего с ними - приглашать тех в гости, на речку и т.д.

Потому что обида моя - это часть комплекса жертвы, наверное. А я жертвой быть больше не хочу. глупо ужасно:) а как избавиться от глупости? дык поумнеть. прошлого вы всё равно не измените.

Обсуждение

Вот! Это как раз тот самый случай, когда полезно идти к психологу:-) они ровно для того и придуманы - в безопасном пространстве кабинета переработать свои обиды и отпустить. Книжки не помогают, обиды - они в теле застревают:-(к сожалению.

простите, а на что же родительское так обижаться можно? Ну вот самое неличностное, можете назвать?

И муж никак не мог избавиться от чувства ущербности перед ней. От комплекса жертвы и подсознательного поиска соответствующего партнера до превращения в просто нездорового душевно человека.

Обсуждение

Спасибо всем за ответы, промыли мне мозги. Я была не права, когда желала ему смерти, не я дала жизнь, чтоб ее у него отобрать.
С мужем говорила, он сказал "спасибо что нашла, сам считаю что дети это неправильно, но не знаю что на меня находит, мне нужно с собой разобраться..."
Я пока решила съездить с детьми отдохнуть и разобраться в себе, что я дальше хочу от отношений. Одно я знаю точно, фото голых детей для меня не приемлимо в принципе. И с человеком, который смотрит на них, я жить не смогу, пусть лечится.

01.06.2009 12:14:02, как быть

надо поговорить, конечно.. но, боюсь, что все зашло уже далеко:(я не согласна с теми, кто оправдывает эротические фантазии с участием детей, все-таки это некие отклонения от нормальной психики, особенно если у мужчины есть дочери.. да, никто не вправе "лезть в черепную коробку", но хранить фото на телефоне - это практически выставить свои хотелки напоказ.. может быть муж готов поработать с психологим или сексологом? может рано его еще в законченного урода записывать?

Ему может надо ее уважать и любить такую, какая она есть, а она жертву из себя строит:) А дочка с повзрослением может измениться. Можно (и нужно, ИМХО) работать с психологом или с самой собой, тобы избавиться от комплекса нелюбимого ребенка.

Обсуждение

Ды к психологу пусть сходит. Было бы желание. Чего она хочет от ребенка-то? Чего она оправдывается-то? Ему может надо ее уважать и любить такую, какая она есть, а она жертву из себя строит:) А дочка с повзрослением может измениться. А может и нет. У меня хорошие отношения с матерью последние лет 5, на их оживление ушло перед этим года 2, славтеосспыдя - камень с души свалился. При этом первые шаги к примирению были предприняты с моей стороны. Хотя в анамнезе чего только не было: и авторитарный отчим, моральный убивец малолетних детей при полном попустительстве с материной стороны, и уходы из дома, и полный разрыв отношений на несколько лет. Понимаете, формально претензий вагон, но как-то мне это перестало быть интересно, что ли:) И стыдно сейчас за ту боль, что я ей тоже причинила. Я способная в этом плане:) И совершенно все равно, признала она свою неправоту, не признала. Хто судьи-то? Увольте меня... Да и не изменилась она особо. Очень занятно у нас сейчас порой проходит общение. Если мы какие-нибудь невыспатые, уставшие, на ногу в автобусе наступил кто-нибудь, то может запуститься старый магнитофончик, произойти всякий взаимный вопль, бросание трубки. Я так понимаю, это уже пожизненно впечатано в мозг, только тронь. Просто надо это видеть и знать в себе. Но через 5 минут я, или она, запросто можем заново позвонить - "Да, кстати, забыла сказать! А ты слыхала?..." - и дальше разговор уже про настоящую жизнь, сегодняшнюю. Остальное - шелуха и в прошлом, неживое оно уже:) Я ее понимаю по-человечески, знаю ее слабости, просто люблю такую, какая она есть. Только в мои 25 лет, после того как я начала делать шаги навстречу, она впервые рассказала мне по-настоящему о своем детстве, это само всплыло в разговоре, и настолько мне всё ясно показало - что у нее были причины стать такой, какой она стала, вести себя так, как она вела, это не ею начато, и не на мне закончится - это жизнь:) Гипотетически ставя себя на место матери, желающей наладить отношения с собственным ребенком, ничего не могу придумать, кроме как оставить его в покое, а дальше жизнь покажет:)

Это довольно фатально, на мой взгляд. Потому что было время, когда дочь нуждалась в матери, и тогда их отношения зависели от матери, - а теперь наоборот. И вряд ли можно рационально предположить, как должна себя вести мать, чтобы...
Я вот умом понимаю, что я взрослая и всё такое, и что мама любила как могла, и что она многое делала и делает для меня хорошего, - но обиды именно что детские, и веду я себя в них по-детски. По-подростковому глупо срываюсь. А ей - обидно.
Это может пройти со временем. Но зависит теперь только от дочери, от ее самоосознания и от качества ее внутренней жизни. Имхо.

вот сейчас он в новом браке живет - прямо интересно спросить, там он точно так же себя ведет? мне почему-то кажется, что нет. это я была с виктимным поведением и комплексом жертвы. и меня только развод вылечил (да и не знаю, вылечил ли) а вы избавляйтесь от этих вещей...

Обсуждение

Мой муж такой же. Интраверт, все в себе, обиду не показывает неделями и пр. НО я просто его раскачиваю - вывожу из себя, его прорывает, он все высказывает, мы объясняемся и миримся. Причем с годами это становится все проще и проще.

Вот, наверное, меня тут не поймут, но я на самом деле абслоютно понимаю Вашего мужа, потому что сама такая же. Мой БМ мог вот так вот - наорать, сказать че-нить - манера у него была такая общаться. КОгда однажды он перешел грань - у меня была точь-в-точь реакция, как у Вашего мужа. А он стал вести себя как Вы - подкарауливать в коридоре и хватать за попу. И ему казалось, что он так отношения налаивает, ведь он е звинился! И я тоже.. "затрепетала", а потом - отстранилась. И знаете, почему? Не потому, что я манипулятор (вот, я его помучаю!). а потому что не могла я отойти, и всё тут. Мозгами понимаю, что человек извинился, переживает, а вот тело - да, автоматом реагирует на приксновения, на ласку, а потом - раз! и как тумблер - ну не могу, хоть убейте меня. В чем была ошибка моего мужа - он начал меня буквально преследовать сексуально, и потом ещё обвинять в том, что я его секса лишаю. И второе - не менее важное - он ничего не сделал, чтобы измениться.

И тот раз стал у нас поворотным, именно поэтому он теперь и БМ (предвосхищаю насмешечки, типа сама довела). Но вот реально не смогла я жить с человеком, который меня ОЧЕНЬ обидел, потом извинился по-быстрому и скорей в койку тащить - типа у него жизнь продолжается.

Не знаю, понятно ли написала, но мне кажется, что поведение Вашего мужа хорошо понимаю. Исходя из этого могу посоветовать следующее - интим не инциировать и не отказывать. Это первое, но не самое важное. Второе - не упрекать и не разбираться, и не жаловаться. Третье - поалуй, самое важное - пизнать право Вашего мужа на то, чтобы переить эту ситуацию ровно так и столько времени, сколько ему для этого нужно. Подозреваю, что ему сейчас ох как нелегко, и он проводит большую моральную работу над собой - ему надо перекипеть. И последнее - самое трудное - начинайте меняться. Уж не знаю, Вам видней, КАК ему это показать (но не нести это как поделку в детстве - вот! я твоей маме подарок на Новы год приготовила! Хвали меня), а буднично, рутинно, е_ж_е_д_н_е_в_н_о.

Все эти советы только в том случае, если мужа Вы и правда любите и не готовы терять. Судя по тому, что Вы написали, что готовы меняться, думаю, что это так. Это будет не просто, но поверьте, это того стоит. Верю в Вас, Вашу семью и от всей души желаю счастья.

28.12.2007 16:45:06, укрылась тазиком

Мы расстались.К этому моменту я выглядела как жертва Хиросимы. Прошло полгода.У меня до сих пор комплексы и проблемы, навязанные им.Я потихоньку избавляюсь.Все гораздо лучше стало.

Обсуждение

А я бы задумалась о том, что будет с ребенком в такой семье. Конечно, если он будет. Кто гарантирует, что все в порядке будету малыша со здоровьем и что это "что-то" не проявится через несколько лет, а если еще и передается через поколение. С другой стороны - что это за семья без детей, если вы их иметь можете только теоритически, а практически боитесь или опасаетесь? А если посмотреть далеко-далеко вперед - кто из вас будет сиделкой у другого в старости, кому предется взвалить на себя все заботы и хлопоты? Для меня даже бы вопрос так не стоял - боюсь просто общаться с такими людьми, обхожу стороной. Столько ведь вокруг людей без заморочек, не тратьте время зря,а лучше, просто переверните страницу.

23.12.2004 10:08:37, Симамото

Как перестать быть жертвой? Вот такая тема назрела, дело в том, что я вечная жертва,на мне все "ездят" причем я понимаю, что кроме меня в этом никто не виноват. А как от этого избавиться?

Обсуждение

Если честно то я увидела только "злится злиться злюсь"... Может быть задуматься? Чем злиться один раз вежливо, ласково и твердно сказать "нет". У меня тоже очень властная мама и раньше мнеточно также было почти нереально ей отказать. Сейчас у нас отношения наладились - наверное и я стала больше ее понимать и она меня. Самое трудное - сказать №нет" в первый раз.
Вообще в каком то женском журнале давным давно был тест "женщина" или "девочка". :) "если вы не чувствуете себя предательнецей, прервав надоевший вам разговор значит вы уже сложившийся человек" - отчего то всплыла в памяти эта фраза. Попробуйте, все получится:) Надо найти золотую середину - и не хамить нои не идти на поводу.